在当下的信息化生活中，朋友之间都会互相分享一些句子，句子会随着我们的意识而变化，就像情绪一样，你印象中让人难以忘怀的句子是什么？你可以读一下小编整理的一句话搞笑的句子说说心情，相信会对你有所帮助！
一、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
二、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
三、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
四、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
五、以后不要在我面前说英文，OK？
六、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
七、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
八、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
九、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
十、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
十一、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
十二、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
十三、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
十四、晚上想想千条路，早上起来走原路。
十五、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
十六、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
十七、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
十八、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
十九、勇于认错，坚决不改。
二十、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
二十一、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
二十二、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
二十三、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
二十四、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
二十五、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
二十六、我掐指一算，发现你命里缺我。
二十七、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
二十八、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
二十九、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
三十、不求门当户对，只求感觉到位。
三十一、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
三十二、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
三十三、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
三十四、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
三十五、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
三十六、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
三十七、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
三十八、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
三十九、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
四十、人生苦短，必须性感。
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一句话心情说说，一句话心情语录
1．有时候道歉不一定是代表你对了，而是觉得你比尊严还重要。
2．害怕我越来越认真，你却没了当初的热情。
3．当你犹豫不决的时候，请掷一枚硬币，如果你想再掷一次，那么一切都明白了。
4．为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰却必须在身旁。
5．我最不擅长安慰和挽留，所以别难受，也千万别走，我唯一能做的陪在你身边，即使一句话也没有。
6．那时候天空很蓝，风很清澈，从头到脚都很快乐。
7．以后的我会走很多路，遇见很多人，但只有你是那个令我频频回头，并且不愿提及的往事。
8．没有一见钟情的资本，又缺乏日久生情的条件。/shuoshuo/
9．不是越来越现实，是越来越喜欢踏实的感觉，所以喜欢看得见摸得着的东西，那些有的没的越来越不在意了。
10．失而复得和虚惊一场，大概是这个世界上最美好的两个词了。
11．没有新故事，所以总会对以前念念不忘。
12．原来我们和大多数人都是既没坏到形同陌路，也没好到推心置腹。
13．十七八岁的你能有什么烦恼，充其量不过成绩与爱情。
14．人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里，还可以想到 老娘的妆不能花。
15．减肥没有那么容易，每块肉都有自己的脾气。
16．没错，你家玻璃是我砸坏的，怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你。
17．对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
18．你越懂事，这世界就让你承受越多与年龄不符的痛苦，你越忍耐，这世界就给你越多需要忍耐的东西。
19．别当烂好人，因为总有人把你的忍让与迁就当成软弱无能来践踏。
20．你上下都好看，远近都迷人，横竖都不属于我。
21．不理你的原因跟我高冷没有一点关系，而是与你相处下去还不如无聊有意义。
22．暧昧不清的关系，无非就是想占有，但不想负责。
23．你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生，你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
24．当关心和陪伴变成打扰，孤独就是救赎。
25．我做过最勇敢的事情不是义无反顾的爱你，而是装作云淡风轻的，听说你和她的爱情。
26．我想过为了你与整个宇宙为敌，可偏偏星辰是你，尘埃也是你。
27．在不喜欢的人面前，高傲地像只不会低头的孔雀，可是面对喜欢的人，所有的骄傲却总是会在瞬间化为乌有，就算是卑微到泥土里，也心甘情愿。
一句话搞笑说说,搞笑的一句话说说
1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
一句话搞笑心情语录
1、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
2、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
3、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
4、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
5、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
6、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
7、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
8、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
9、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
10、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
11、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
12、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
13、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
14、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
15、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
16、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
17、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
18、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
19、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
20、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
21、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
22、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
23、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
24、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
25、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
26、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
27、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
28、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
29、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
30、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
31、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
32、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
33、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
34、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
35、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
36、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
37、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
38、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
39、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
40、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
41、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
42、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
43、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
44、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
45、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
46、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
47、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
48、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
49、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
50、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
51、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
52、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
53、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
54、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
56、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
57、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
58、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
59、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
60、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
61、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
62、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
63、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
64、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
65、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
66、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
68、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
69、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
70、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
71、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
72、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
73、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
74、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
75、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
76、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
77、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
78、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
79、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
80、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
81、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
82、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
84、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
85、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
86、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
87、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
88、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
89、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
90、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
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