有了互联网迅速发展，我们的生活才更美好，我们会在网上看见很多有深度生动的句子，当我们有感受想法时可以通过句子去解释。你觉得应该推荐什么样的句子？我们的小编特意搜集并整理了幽默的说说空间说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
2、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
3、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
4、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
5、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
6、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
7、对路子的人，早晚会成为朋友
8、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹
9、感情不必拿来感概，深爱不需拿来显摆
10、好兄弟一生，就是要两肋插刀的吗？谁有那么傻
11、别对我多情，姐本就很无情
12、如果爱不疯狂，就不是真正的爱情了
13、在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢
14、我本不是娇滴滴的主，所以不需要任何人保护
15、我要让你为你的所作所为付出代价，这你难道不懂吗
16、给我两年时间，我一定让你跪在我面前
17、我想要牵着你的手，许你一生的誓言
18、你要走，我不拦你；你要死，我会帮你
19、没有了喷怒和悲伤，微笑只不过是一种姿态
20、是金子总会发光的，我也是金子你却无法看到我的光
21、谁曾赠送给我温暖，我定会以终生作为回报
22、付出就会有回报，那只不过是你自己在自欺欺人罢了
23、等那一天男人也可以生孩子了，我就会赚钱去养他
24、成功每个人都想，但是成功的路不一定每个人都走
25、如果你爱的人不爱你，那么你就爱别人给他看
26、背后诋毁我的人，我可以很大度的放过你，但是你别太猖狂了
27、我喜欢的人，即使他没车、没钱、没房，但那又能怎么样呢
28、给过你的爱，我想一次就足够了
29、若你放开了我的手，别说再见直接滚
30、我从来没有相信过，你说的话会是真的
31、带翅膀的不一定是精灵，有可能是苍蝇
32、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑
33、不属于我的，我从来就不会要
34、低调就是最牛逼的炫耀，我就是这么拽
35、带我长发及腰，世界就会翻了天了
36、那人要想稳，必须霸道带点柔
37、谁敢欺负我姐们，我会杀到你叫让你爸妈看
38、谁若毁了我姐们的天堂，我定断了他的翅膀
39、谁说分手了以后，就必须要哭的死去活来的
40、我就是爱上你了，你能把我怎么样
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幽默搞笑空间说说
1、白领算个屁，养猪才洋气。
2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
3、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
4、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
5、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
6、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
7、只想优美转身，不料华丽撞墙。
8、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10、车道山前必有路，有路我也刹不住。
11、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
12、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
13、作业我们分手吧，我们真的不适合。
14、看看你的排名，就知道你班有多少人。
15、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
16、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
17、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
18、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
19、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
20、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
21、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
22、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
23、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
24、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
26、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
27、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
28、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
29、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
30、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
31、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
32、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
33、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
34、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
35、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
36、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
37、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
38、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
39、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
40、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
41、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
42、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
43、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。
44、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
45、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
46、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
47、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
48、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
49、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
50、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
51、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。
52、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
53、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
54、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
55、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
56、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话
57、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
58、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
59、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
60、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 。
61、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
62、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
63、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
64、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
65、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
66、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？
67、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
68、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
69、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
70、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
71、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
72、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
73、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
74、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：在哪场战斗中你负了这些伤？在蜜月战斗中，长官！
75、和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你！
76、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
77、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
78、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
空间搞笑幽默说说
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1.要么忍，要么残忍。
2.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
3.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4.的在线率越高，证明这个人越寂寞。
5.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人。
6.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊。
7.你的话，我连标点符号都不信。
8.梦想不实现都是因为不够现实。
9.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
10.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
11.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。
12.光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。
13.爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
14.什么都在涨价，就是人越来越贱…
15.某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
16.如果没法忘记他，就不要忘记好了真正的忘记，是不需要努力的。
17.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
18.如何知世故而不世故。
19.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
20.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
21.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。
22.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
23.不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
24.看别人不顺眼，是自己修养不够。
25.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
26.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
27.看透的时候，假装没看透。
28.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
29.可以不认同，但要学会尊重。
30.我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
31.你不害人就是给社会做贡献了。
32.打你应该！不打你悲哀。
33.同样都是自来水，装你妈的纯净啊。
34.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
35.你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁。
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一、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？
二、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！
三、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
四、【俗语也幽默】1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！
五、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！
六、新同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：谁的橘子放我桌子上了。一个老员工：是给你发的。他：为啥给我发？老员工调侃道：因为你长得帅呗。他看了看这个老员工，怀疑地问：那为啥你也发了？
七、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
八、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
九、"同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机,一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”"
十、生意做这么大，真心说也挺累的，朋友也都劝我休息一下，我也想啊，但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气，再累也得坚持啊！先不说了，来了个澳门客户我先接待一下：先生您好，您的5斤小干鱼，2斤海带，一共4块8，收您5块，找您2毛，您拿好，哎，哎，哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子！
十一、热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始！同意的，请转走！
十二、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
十三、高中一男同学和女同学打架，男打不过就跑，眼看女同学就要追上了，男突然转身把裤子一脱，女同学背过头去，男提着裤子就跑了。
十四、有一同事说：上班的状态是：做不开心，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。同状态的童鞋转！
十五、千万不要惹看美剧的人！他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久；他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你；他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到；他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味。
十六、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首长！猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子！
十七、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨天就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”
十八、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’
十九、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
二十、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
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