在信息日益复杂的今天，我们经常会有需要用到句子的时候，大家都喜欢用一些句子来表达，你会用句子这么和人交流吗？小编为此仔细地整理了以下内容《经典神转折搞笑个性说说》，我们后续还将不断提供这方面的内容。
1、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
2、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
3、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
4、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
5、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
6、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
7、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
8、姑娘我就算情人节一个人，也找嗨不误
9、别以为本姑娘没人要，只是本姑娘的爱那个男人丢不配
10、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我
11、我对我说假话，我最讨厌别人欺骗我
12、没心没肺的人，你怎么会值得让我掏心掏肺
13、无聊是一种现象，无可厚非不需要大惊小怪
14、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
15、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
16、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
17、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
18、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
19、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
20、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
21、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
23、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
24、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
25、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
26、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
27、挣了钱不花 留着擦屁股啊。
28、有的时候真想要的一场重病，看谁最关心我
29、你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地
30、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了
31、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点
32、其实你很好，只是我觉得你配不上我而已
33、考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击
34、不管你以后跟谁在一起，我都不会祝你幸福
35、知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你
36、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
37、错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
38、爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你
39、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费
40、夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包
41、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋
42、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点
43、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的
44、车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的
45、媳妇用来干啥的，消烦解闷逗乐的
46、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏
47、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光
48、生活就是：生出来、活下去
49、你现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑
50、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗
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神转折的搞笑qq个性说说
1、等车的时候，一同学说：皇军快跑，八路来了
2、我不是骨头，所以你这只狗不用追在我身后跑
3、自习课前老师突然来了，同学们相互转告，尼玛这才是学生
4、披着人皮面具，干着禽兽行径，我看你就一禽兽不如
5、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创
6、找了个女朋友，又被甩了，你这不是在自讨没趣吗
7、夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡
8、多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋
9、小的时候喜欢和兄弟穿一条裤子，现在谁还敢啊
10、是电视剧到断了我看广告的乐趣，让我现在很无聊
11、谁也别说谁最骚，都是插座找插销
12、你现在亲生的还是领养的啊，就是前女友还是后女友
13、死并不可怕，可怕的是活着看见了鬼
14、车到山前必有路，有路我也刹不住
15、在街上看见美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
16、天气冷了，连敲键盘都需要勇气
17、夏天都不用水洗澡了，直接用汗水冲一遍
18、每一个天才的降临，同时也有个蠢材诞生了
19、打是亲骂是爱，所以这条短信我最爱
20、我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我
21、知道什么是摇滚吗？爱你你就摇，不爱你就滚
22、有男不泡，大逆不道；见男就泡，替天行道
23、没看到你光头反射的阳光，我就觉得特刺眼
24、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，你死了叫欧耶
25、当你去蹦极，绳子断了你会说，有位老兄说“变身”
26、揣摩人的心情，是一件累人的差事
27、百炼成钢，我感觉你要再练就成金刚葫芦娃了
28、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉
29、不要以为你说过的话都是真理，其实跟放屁没有什么区别
30、等待的久了，也就麻木了，最后爱你你都不知道
31、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气
32、女人的直觉是很准的，尤其是她的爱情出现小三的时候
33、有一种感觉比失恋还要痛苦，那就是自作自受
34、如果真的过不去，那么你就给我死过去
35、嘴里说着不爱你的话，却做着一些爱你的事
36、看着去年那泛黄的日历，记录着我们的美好回忆
37、现在我们彼此是陌生人，情绪不会为你在复活
38、等哪天我厌倦了自己，那么我就会重新开始
39、我是一个强装微笑的胆小鬼，所以不要害怕我
40、你我只是彼此生命中的过客，吃干抹净走人
41、有的时候你需要解放自己，我怕你会憋死
42、把你含在嘴了，闭上嘴，我怕把你咬死
43、我要改善生活，我不要吃挂面，我要吃方便面
44、我们的爱情，医生说：他已经尽力了
45、过去所有的感动，全部都被你谋杀了
46、不想活就去死，死不掉就好好地活着
47、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了
48、时间没有等我，是你忘了带我走
49、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶
50、我长的丑干你屁事，她长的美又干我屁事
经典搞笑个性说说
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、读10年语文，不如聊半年QQ。
3、我的青春就是课桌上的文字。
4、爱我你说，搁在心里多坎坷。
5、村长，你滴QB掉了，还要么？
6、对不起，你拨打的用户已结婚。
7、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
8、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
9、只要你不放手我可以爱你好久好久。
10、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
11、只要你愿意，我可以一直在你身边。
12、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
13、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
14、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
16、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
17、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
18、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
19、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
20、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
21、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
22、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
23、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
24、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
25、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
26、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
27、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
28、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
29、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
30、爸妈吵架，我爸气得说了句：我给你滚出去！
31、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
32、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
33、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
34、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
35、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
36、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
37、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
38、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
39、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
40、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
41、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
42、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
43、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
44、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
45、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
47、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
48、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
49、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
50、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
51、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
52、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
53、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
54、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
55、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
56、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
57、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
58、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
59、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
60、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
61、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。。
62、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
63、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
64、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
65、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
66、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
67、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
68、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
70、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
71、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
72、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
73、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
74、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
75、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
76、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
77、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
78、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
79、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
80、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
81、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
搞笑个性说说
1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
4、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。
63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
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