我们平日里每天都在进行分享交流，聊天的时候，你也会给朋友分享句子，文字带给我们的不仅仅是知识，还有情感的表达，现在有没有能够准确形容你心情的句子？相信你应该喜欢小编整理的2021爆囧爆糗的超奇葩内涵说说大集合，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、如果男人会怀孕，那么结果会是怎样的呢？一直很纠结
2、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了
3、我可以容忍你的身材是假的，但是
4、牛是怎么死的？吹死的
5、千万不能笑的太多了，笑多了是会怀孕的
6、姑娘你的节操呢？麻烦你能不能矜持一点
7、我朋友欠我5块钱，听他的语气是打算不还了
8、分手后，我还是会想你，在每年的清明节
9、你瘦怎么了，我胖这只不过是我自己的风格而已
10、朋友们自爆过最懒的事情就是，放弃治疗
11、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你
12、每次生病你都让我喝水喝水，你以为我是水桶啊
13、朋友，你肿么了？是你的节操已经阵亡了吗
14、你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了
15、我没有非要你留在我的身边，想离开你可以直接走
16、该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了
17、不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开
18、被别人利用，证明你还是有一点用处的
19、既然我们是朋友，就不要随便当你的挡箭牌，我没有这义务
20、我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了
21、人生都是在活着等死，不然你最后能等到什么
22、你再有能耐，你能耐得住寂寞吗
23、不是我卑微的要在你跟前，只是因为我太过爱你
24、那撕心裂肺的爱情，最后蹉跎腐败了
25、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生
26、如果你是王子，那姐就是女王
27、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋
28、要是不想看见我就不要看，要不直接绕路别从我跟前走
29、为你爱过，为你伤心过，这只不过是我还活着的证明
30、你跟我说句我爱你，难道会死吗
31、闺蜜抢走了我爱人，我并不难过，我终于看清你们是什么玩意了
32、世界上无情的人多，但是无聊的人会更多
33、用嘴慵懒的姿态，恍惚地面对这个世界
34、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了
35、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人
36、态度决定一切，实力捍卫尊严
37、肮脏的是心，并非是这个世界
38、谢谢你出现在我的世界，教会了我如何带着面具活着
39、跟你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了
40、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事
41、我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样
42、一见钟情，钟的不是情，是脸
43、这年头不对自己好点，你就算是白活了
44、我不缺爱，但是你的离开，让我缺少了习惯
45、嫌我碍事是吗？你不知道想要来我的世界是没那么容易的
46、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了
47、不要狗嘴里吐不出象牙，你又不是狗你能吐得出来吗
48、别在人背后指桑骂槐的，你以为别人都和你一样蠢吗
49、只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里
50、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹
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爆囧爆糗短语30句
引导语：刚谈恋爱的时候，约会完男友送我回家。眼看就要到家了，男友说你把眼睛闭上。我心想是要来个kiss goodbye了，满心期待努力站出个s形来……最后，他拍了下我肚子上的赘肉，得瑟走了，我……
1、记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写，老师考“袭击”，他不会！这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”！
2、体检，称完体重。我：“老子105斤喽！”闺蜜：“你把屎拉干净没准就跌破一百了。”全场爆笑，我要跟她绝交。
3、我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
4、看看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：“前门到了，请您从后门下车。”我曾亲眼见到两个老外傻眼了……
5、姑娘我86老闺女一枚，今日和单位91年漂亮妹子一起去理发，店里的小伙很热情，迎面就说：“呦，阿姨，带您闺女来剪头发啊？”我肉疼道：“老板，今天理发不给钱了，你家的小伙已经让我内心流血了！”
6、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。
7、今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了 ！
8、上大学体检，校医院排了好长队，我排在我们班第一个。体检的是和50岁血气方刚的老医生，由于体检要体检表，班长去取了没拿回来，我们就在那儿等着，体检的人很多，大家都想快点完事，就有点挤。医生让有体检表的先来，于是老医生一个劲问：“你们有没有表？有没有表？”当时我犯二，搂起袖子把自己的卡西欧大钢表露出给他看，说：“我有表。”结果可想而知，老大夫大喝一声：“给我滚后边站着去！”
9、二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！
10、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！
11、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：“我还要劫色！”男的英勇的站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！”男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：“我TM说的就是你！”
12、二科姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在说：“你们猜那个人是男的还是女的？”二科姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
13、刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我：“那个...你有女朋友吗...？我是说...如果...如果没有的话...” 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”
14、曾经看中某品牌衣服，咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服，真的有种全世界眼光都在你身上的感觉，那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司，刚进门同事就兴高采烈地问：今天怎么这么早啊！我笑着很不好意思地回复：没有啦，这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来，可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。
15、唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”
16、今天小学放学我听到一男孩问一群女孩：“你们会人工呼吸吗？要不我教你们？”瞬间觉得我们小学都是白上的。
17、老婆拿我的手机玩天天酷跑，花光所有复活包括钻石复活。然后说了句：艹怎么还没追上那只鸟！宝贝，那是我的宠物啊！
18、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
19、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”
20、刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原形了！”好吧，老婆，你是什么进化来的？
21、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
22、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
23、原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
24、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
25、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。
26、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！”
27、终于要买车了，好开心，去店里问了下，请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，每次保养要大约多少费用，油耗呢……“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！"”
28、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。现在我的愿望终于实现了！有自己的架子鼓，自己的乐队！不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。
29、那时认识女神没多久，终于约到一起去滑冰。当我手牵手拉着女神滑冰（以为自己的春天终于到了）一得瑟，摔一跤，把女神门牙磕掉了。从此查无音信...
30、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。肉也涨价了......工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！
编后语：相亲会上，一男和一女神相谈甚欢。男子想夸赞一下女神如何漂亮，脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了！
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1、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看，老婆：这件好看吗？老公在看报纸：好看！老婆：那这件呢？老公还是不理：好看！老婆：最后这件呢？老公照样不理：好看好看，你穿什么都好看！结果老婆气了，什么都不穿了站在那里，这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！老婆：……
2、今年夏天太热了，看到别的公司发高温补助费，我到公司和老板提意见，老板说：好，我也给你们发，等中午下班来会议室。当时那个高兴，等下班了就第一个来到会议室，我听完老板的话，降温补住太有效果了，全身从头到凉到脚。老板看到我说：一人两瓶矿泉了水，外加一斤绿豆，为了方便你们，可以免费使用公司的电饭锅，另外每个人交五十块钱电费，每人交五十……
3、有一女子问到：老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？她老公说：月下可以，花钱不行!
4、大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨，后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。
5、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我擦，终于有人来了，哥们有没有纸？
6、LZ车险售后客服一枚，负责事故车辆的登记，某天上班接到一通电话，客户说车撞了，于是LZ跟他核对信息，如下，"先生请问您贵姓，怎么称呼？" 对方:"姓王" "请问发生事故时是您开的车吗？" 对方:“不是，我儿子开的” "那王先生请问您儿子贵姓" 对方:"那你觉得我儿子应该姓什么？" 滴滴滴........不是大叔我不是那个意思你听我解释啊喂！
7、在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。
8、现在连街头免费送东西的都没人敢要了，特别是送纸巾的，别问我为什么知道，现在在厕所是欲生欲死啊～～娘的，为了让路人记住那个牌子，竟然在里面洒胡椒粉！
9、今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。
10、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”
11、开着小队语音玩英雄联盟，开局十分钟打出了优势。突然我们ADC就不动弹了，耳机里隐约传来一声咆哮：你不做饭在这玩游戏，把孩子饿成什么样了？这日子还过不过了。然后ADC掉线了。
12、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！答：两个！好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！
13、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
14、男子得知其妻子与领导不轨，怒找领导妻理论。领导妻大怒，说我们到床上报复他！遂与其行事！事毕，领导妻子说不解气，再来一次。一连五次。领导妻还要继续，男子扑通就跪下了，哭着说：求你了，我已经原谅他们了！
15、你要是监考你发现学生作弊你抓不抓？告诉你，最好别抓。昨天监考有个老师抓了个作弊的学生，结果考点主任来了，市教育局领导来了，光是写过程就花了两个多小时，午饭都没吃。最后，结论是发现及时，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必当初！
16、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
17、LZ有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他现在怎么样了…
18、老师问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。 老师...第二节课，老师：“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：来，来，你讲课吧！
19、记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！
20、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了！
21、我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了，结果体检的时候他看不到老师手中的棍子……
22、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！
23、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
24、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗，说到:“给我加十块钱的”我愣了下，回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱，丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”
25、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」
26、几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！另一个二货说：你爹刚死啊...
27、我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。最终，我还是忍不住打破了沉默，我转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？”她愣了一淡淡地说：“还好吧，师傅，前面路口左转。”...“好的！”
28、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
29、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”
30、一丑女在公交车上踩了男的一脚，男的很生气的说，你再踩我一脚我让你好看。丑女一听大喜，立马上去又踩了一脚，哥，谢谢你啊，我还免得花钱去整容呢。
50句爆笑爆囧爆糗个性签名
精选50句爆笑爆囧爆糗个性签名
1、我是个生活在仙界的神，说过的话都是神话
2、看在钱的面子上，我会跟你谈场不分手的恋爱
3、姐喝的是酒，它伤的是胃，但不伤心
4、在这的屌丝猖獗的世界里，你还装什么绅士
5、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐
6、姐没空和你在这闲聊，己所不欲勿施于人
7、没有牛粪，鲜花也不会开的这样鲜艳
8、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已
9、选择了你，我就会死心塌地的跟着你
10、我爱中国女人，因为中国女人最美
11、你姐傲的是资本，你傲的是风骚
12、从来不愿随遇而安，尘埃飞舞也比烟花绚烂
13、近视眼真好，喜欢的可以触近看，不喜欢的离远点就看不到了
14、我已不是小朋友，你的脸色还真是千变万化
15、在这复杂的社会上，做爱容易相爱难
16、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经
17、有本事的人不会炫耀自己的成就，做出来才是真
18、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑
19、没什么事就不要找我，有事就更不用找我
20、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己
21、打不走，骂不散，这他妈才是爱情
22、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉
23、在我的世界里，你才是配角
24、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人
25、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
26、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题
27、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早
28、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡
29、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数
30、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
31、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
32、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情
33、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
34、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
35、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
36、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
37、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
38、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
39、你的爱情转移了，可老子的心还没变
40、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
41、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
42、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
43、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
44、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
45、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
46、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
47、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
48、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
49、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
50、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
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