当我们忙于工作的时候，朋友们都习惯分享一些好句子，简单的句子却蕴含着丰富的情感，好句子可遇而不可得呀？或许你正在查找类似"30句二货奇葩爆糗短语赏析"这样的内容，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
引导语：有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。 收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
1、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……
2、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。
3、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！！
4、 月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
5、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
6、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
7、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!
8、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》……
9、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道
10、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说：王力宏啊，怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我：为什么这样问?因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊!
11、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。 收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
12、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”
13、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!!
14、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说”放屁“ 这句话的意思你懂得···
15、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办?”医生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻吗?菊花疼镶牙做什么?”医生也怒不可遏“你也是傻吗?菊花疼来牙科干什么?”
16、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
17、 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
18、妈妈拉着我和弟弟的手说:“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?”
19、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……一生的悲啊。
20、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
21、一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
22、我小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。
23、一算卦的老大爷对一男子说: “先生，算一卦吧!” 答:“不信。” 大爷掐了掐手指，又说: “你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑: “那是你以为，我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰:“那是你以为!”
24、记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种。零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。
25、今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停。。。接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。。。
26、今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!
27、和朋友吃饭，盆友叫老板来两瓶八二年的白酒，服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒，服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来，服务员说，只有老板娘是八二年的！
28、在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了？”，“，不知道”。
29、A：我们宿舍热的快炸了!B：怎么会炸了?A:就是……突然炸了…B:什么突然炸了?A：热得快啊!!
30、在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：这疯子，终于走了！
编后语：一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办?”医生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻吗?菊花疼镶牙做什么?”医生也怒不可遏“你也是傻吗?菊花疼来牙科干什么?”
j458.cOM更多句子大全编辑推荐
30句网络爆囧爆糗短语欣赏
1、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看，老婆：这件好看吗？老公在看报纸：好看！老婆：那这件呢？老公还是不理：好看！老婆：最后这件呢？老公照样不理：好看好看，你穿什么都好看！结果老婆气了，什么都不穿了站在那里，这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！老婆：……
2、今年夏天太热了，看到别的公司发高温补助费，我到公司和老板提意见，老板说：好，我也给你们发，等中午下班来会议室。当时那个高兴，等下班了就第一个来到会议室，我听完老板的话，降温补住太有效果了，全身从头到凉到脚。老板看到我说：一人两瓶矿泉了水，外加一斤绿豆，为了方便你们，可以免费使用公司的电饭锅，另外每个人交五十块钱电费，每人交五十……
3、有一女子问到：老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？她老公说：月下可以，花钱不行!
4、大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨，后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。
5、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我擦，终于有人来了，哥们有没有纸？
6、LZ车险售后客服一枚，负责事故车辆的登记，某天上班接到一通电话，客户说车撞了，于是LZ跟他核对信息，如下，"先生请问您贵姓，怎么称呼？" 对方:"姓王" "请问发生事故时是您开的车吗？" 对方:“不是，我儿子开的” "那王先生请问您儿子贵姓" 对方:"那你觉得我儿子应该姓什么？" 滴滴滴........不是大叔我不是那个意思你听我解释啊喂！
7、在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。
8、现在连街头免费送东西的都没人敢要了，特别是送纸巾的，别问我为什么知道，现在在厕所是欲生欲死啊～～娘的，为了让路人记住那个牌子，竟然在里面洒胡椒粉！
9、今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。
10、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”
11、开着小队语音玩英雄联盟，开局十分钟打出了优势。突然我们ADC就不动弹了，耳机里隐约传来一声咆哮：你不做饭在这玩游戏，把孩子饿成什么样了？这日子还过不过了。然后ADC掉线了。
12、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！答：两个！好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！
13、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
14、男子得知其妻子与领导不轨，怒找领导妻理论。领导妻大怒，说我们到床上报复他！遂与其行事！事毕，领导妻子说不解气，再来一次。一连五次。领导妻还要继续，男子扑通就跪下了，哭着说：求你了，我已经原谅他们了！
15、你要是监考你发现学生作弊你抓不抓？告诉你，最好别抓。昨天监考有个老师抓了个作弊的学生，结果考点主任来了，市教育局领导来了，光是写过程就花了两个多小时，午饭都没吃。最后，结论是发现及时，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必当初！
16、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
17、LZ有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他现在怎么样了…
18、老师问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。 老师...第二节课，老师：“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：来，来，你讲课吧！
19、记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！
20、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了！
21、我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了，结果体检的时候他看不到老师手中的棍子……
22、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！
23、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
24、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗，说到:“给我加十块钱的”我愣了下，回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱，丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”
25、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」
26、几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！另一个二货说：你爹刚死啊...
27、我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。最终，我还是忍不住打破了沉默，我转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？”她愣了一淡淡地说：“还好吧，师傅，前面路口左转。”...“好的！”
28、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
29、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”
30、一丑女在公交车上踩了男的一脚，男的很生气的说，你再踩我一脚我让你好看。丑女一听大喜，立马上去又踩了一脚，哥，谢谢你啊，我还免得花钱去整容呢。
爆糗小幽默短语
引导语：我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
1、国庆各大景区门票提升价格，只见门票提高，不见景区服务提高？唐代大诗人李白要是活在今天，估计他一大半诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本就买不起啊！
2、俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我发现生的漂亮的女人，活的想不漂亮都难！
3、上班的时候，我叫我同事借我几块钱买水喝。他从他的钱包里掏出一块钱，我说：“没混的那么差吧！”他说：“等你娶了老婆你就知道了，这还是我的私房钱！”
4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
5、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。
6、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前，这是我对朋友一生一世的承诺！
7、和男友相处一段时间了，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……
8、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
9、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……
10、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这么色情的牌子！人家不要了拉！”
11、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了！
12、今天骑车掉了五块五毛钱，赶紧停车去捡，捡到五毛钱时过来两美女，盯着我看，这时两美女说：“为五毛钱还停车捡，这么大人了，怎么好意思的！”我傻了，我掉的捡起来有错吗？
13、前天我和我闺蜜，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去鹤边多少钱？”师傅说：“十二块！”我就说：“不坐了！”师傅又说了句：“六块钱你去不去？”我高兴惨了：“上车上车？”那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”车子开走了。
14、今天朋友装b的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中……
15、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”
16、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
17、“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”“有什么区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！！！”
18、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
19、昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。最后叫我下个月参加他婚礼，机智的我当时就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！
20、楼主放学回家，快到家时，隐隐约约听见有人喊我，便停了下来。仔细听，唉，还真有人在喊我，我一看远处有一漂亮妹子在叫我小名。那个激动啊，我“恩”了一声，她还在喊，是不是没听到？我又大声应了一声，这妹子直接就朝我来了，我的那个心碰碰的，谁知到我跟前直接就一巴掌：“滚犊子，故意的是吧，我要是找不到我家小狗，就天天溜你！”
21、老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？”
22、今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
23、周末打电话叫二货女友起床，前两次没搭理我。因为她有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候。“喂，还不起床？” “被子，你不要拉着我啊！我要起床吃饭啊！不要拉着我！”拿着手机的我瞬间凌乱。
24、今天陪女友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”一下就把试衣间的帘子给掀开了。
25、大巴车上，来了一漂亮的妹纸，性感，妖艳，我情不自禁的连吞了几大口，口水，坐在我旁边的大妈，鄙夷的看着我，居然还拉紧了自己的裙子，警惕的看着我，TMD，太过份了，我一把拉住大妈的手，就往裤档按下去，大妈立马变慈祥了，“闺女啊，误会啊！”
26、我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句：“今天没带老婆一起过来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！哪个女人是谁？”老板一楞退了出去。我一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！”
27、苹果：“我系统最牛逼！” 三星：“我屏幕最大！” 小米：“冬天快到了，我能取暖！” vivo:“我时下在国内卖的最火！” 角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”
28、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去……
29、“老板，纹个纹身！” “客官，那你要纹什么？” “一匹狼吧！” “客官好眼光啊！纹狼就是霸气。” “那个，纹个小灰灰多少钱？”
30、儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”
编后语：晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦，破手机。”
30句神级奇葩爆囧短语奉上
引导语：早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
1、B发现A在哭。B ：怎么了？A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！A ：那你举例说说B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。
2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃，我已经拉得腿都软了。。。
3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”猥琐男：“关你鸟事！我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”
4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
5、早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。
6、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”
7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！
8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！老师说：有道理。小云说：蛇最可怕了！能毒死人！老师说：也有道理！小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！老师说：为什么啊！小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！老师：……
9、老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！
10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？女：亲爱的，我当然想先听好的了！男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！女：和谁？男：这正是我要告诉你的那个坏消息！
11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。大纲担心他路上不安全，就留他住下。小连襟闻听，不好意思地说：“住这里不方便，我还是回去睡吧！”小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：“方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！”
12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……
13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？小宝：我有病了。老师：什么病？小宝：我妈说我一身的毛病！
14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：“能借我十块钱吗？”我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’块钱。”这丫说：“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？”我郁卒……
15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！老公：那行，先把我带进澡堂子。
16、男神去相亲。女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”
17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……唉！吃货的世界我们真不懂……
18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……
19、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
20、带儿子去吃烧烤！儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！”爸爸：“服务员，拿瓶汽水！”儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！”爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！”
21、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”
22、女神王翠花去相亲。男士上场，还未说话。翠花说道：“请问你是马云么？”第一位男士：“我不是！”翠花问道：“那下一个！”第一位男士：“为什么啊？”翠花：“因为马云是唯一的，我不相信这个世界上，还有长得特丑而且有钱的人！”
23、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”法官：“那你说说，你考虑了什么？”抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”法官：“……”
24、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟谁俩呢，损出！
25、看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”
26、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么TM人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说……
27、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
28、二哥问我们：你们认为陆地上最厉害的动物是什么？我说：应该是大象，别看它是食草动物，但是提醒巨大杀伤力强……四哥说：是老虎吧，那山中之王多厉害呀……三哥说：我认为是鳄鱼，那在水边潜伏谁呀干不过它……二哥淡淡一笑说：都不对，是斑马……那黑道白道集于一身，谁惹它踢死你，谁有它厉害啊！
29、女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日，当天晚上就和我说：你看我现在也是成年人了，是不是该做点成年人该做的事呢？我等这一天已经好久了，于是特别兴奋地说：好呀好呀！我们今晚就去！我满脑子里都是马赛克。谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵，还说：终于可以理直气壮地到网吧玩了。。。
30、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”
编后语：第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边，还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去，到底是防谁呢?
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读关于30岁女人生日短语，希望您有一个好心情！