精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐经典内涵段子说说推荐，希望您能保持好心情。
1、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
2、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
3、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
4、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
5、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
6、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
7、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
8、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
9、要生活想要过去，背上就得带点绿
10、滚就一个字，我只说一次，听见了还不快滚
11、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
12、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙
13、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
14、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
15、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
16、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
17、问时间情为何物，不过就是一物降一物
18、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
19、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
20、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
21、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话
22、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受
23、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了
24、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛
25、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗
26、想一个人多美好，就算只剩下记忆可参考
27、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认
28、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样
29、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你
30、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢
31、对不起，原谅我的自作多情，打扰你这么长的时间
32、我怕我内心荒芜，留不住想要留住的人
33、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐
34、你以为我大枪不如就是坚强吗？你以为我百毒不侵就是不怕伤害吗
35、这辈子最对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次
36、没有你的美，实在衬托不出芙蓉和凤姐的美丽
37、大哥，把你脸上的分辨率调低一点好吗
38、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春
39、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
40、看我好骗，那么你继续我看着你演
41、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
42、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
43、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
44、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
45、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
46、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上
47、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点
48、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的
49、你的就是我的，我的还是我的
50、世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多
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经典搞笑内涵段子
1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。
2、对珎旳感觉，已模糊不清
3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。
4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。
5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？
6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。
7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好
8、让莪旳爱随风去，把自己留在原地。
9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。
10、我们的爱情，一切都已花逝。
11、分手的理由是假的，但分手是真的
12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪
13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
14、逝去的愛情。注：局面定格
15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。
16、被你傷過之後，現在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你
17、即使分開了，但還是希望妳過得比我好、
18、１曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲
19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。
20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。
22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。
24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去
25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头
27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。
28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路
30、下次见面，我们真该是陌生人了。
31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开
33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。
34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉
35、最后哭着说再见，其实心里不情愿
36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。
37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛
38、曾经给你的真心，却被你抛弃。
39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人
40、妳的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是妳想要的！
41、你的离去，我的世界失去色彩。
42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。
43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
44、不在依赖，因为我已选择离开。
45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己
46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。
47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。
48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。
50、如果时间倒转，我想收回分手吧。
经典内涵段子爱情
经典内涵段子爱情1、
点老背了!
前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。
警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!
我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀?
都喝蒙圈了。
经典内涵段子爱情2、
晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：怎么还不睡觉?
老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。
经典内涵段子爱情3、
到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
售楼小姐：请问二位想要什么样的房子?
我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访
二货男友插嘴道：我怎么听着你像在买坟地!
经典内涵段子爱情4、
新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们?
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!
经典内涵段子爱情5、
媒婆给我介绍一女孩，说：这女娃子很旺夫的呢!
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?
媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!
呃，果然是媒婆的嘴啊!
经典内涵段子爱情6、
士兵：连长好，我想请个探亲假。
连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。
士兵：连长，我老婆怀孕了!
连长：你要用枪尽管说!
经典内涵段子爱情7、
一夫妇逛商场，看中一钻石戒指，
老婆对老公撒娇：老公，那个戒指好漂亮哦!
老公：那就过去看看呗!
老婆：可是人家想天天在家都能看到怎么办?
老公无奈地叹气：知道了，真拿你没办法。
说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。
喏，已经照好了，带回家慢慢看吧!
尼玛!
经典内涵段子爱情8、
那时，媳妇刚拿了驾照。
第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
我大吃一惊，赶紧问她：咋回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。
经典内涵段子爱情9、
从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。
今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
哪位吃过的大神告诉我一下?在线等。。。。。挺急的
经典内涵段子爱情10、
姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。
不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。
可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。
不可以，我们都要控制自己的感情。
姐夫。。。。。
别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。
经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子
经典内涵荤段子
1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!
4、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?
5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?
6、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：也没啥事，就是不想活了
7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!
8、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌!
9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多! (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
超级经典的内涵荤段子
1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了
2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。
3、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。
4、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
5、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
6、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包 看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。
7、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下
8、我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了
9、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...
10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!
儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!
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1、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。
3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔
4、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!
5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!
6、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。
7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能! 妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质! 老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!
8、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下
9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......
10、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
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