在社交活动中，经常在朋友圈刷到各种经典短句。句子会随着我们的意识而变化，就像情绪一样，你的朋友会经常分享句子吗？于是，小编为你收集整理了30句经典到爆的说说。请马上收藏本页，以方便再次阅读！
1、一个哦字，打破了所有想说的话题。
2、叫家长,只能说明老师的无能。
3、一张成绩单,破坏了多少家庭的和谐、、、
4、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句呵呵，你当我是讲笑话的？
5、不要轻易把伤口揭开给别人看、因为别人看得是热闹、而痛得却是自己。
6、腾讯,一直在模仿,从未被起诉
7、抛硬币的作用，不在于为你解决了问题，而是，硬币在空中的一瞬，你突然知道你希望得到什么。
8、考试害了多少孩子、让多少诚实的孩子学会了作弊。
9、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了//
10、我是疯子抛弃了傻子。只因为你这个骗子
11、有个近视眼也挺好的，至少，看一切事物都是朦胧美。
12、将要上补习班的孩子们，刚从监狱出来，又要进看守所了。
13、化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。
14、当我对你越来越礼貌时,我们或许就越来越陌生了、、、
15、长时间在电脑前的友友们记得每隔一小时用加一勺醋的清水清洗下脸,电脑,,真的是皮肤的天敌、
16、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
17、男人、要么留她清白、要么许她未来。
18、英文歌听旳是节奏,中文歌听旳是心情。
19、朋友就像人民币，有真有假。
20、30多岁了还自称小女孩、十六七岁的偏喜欢自称老娘。
21、有多少人，发表QQ签名只是为了让某人看见。
22、康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急？
23、再轰轰烈烈的情侣,也比不上平平淡淡的父母。
24、网吧告诉了我们时间就是金钱对吗
25、别说我花心、我曾经比你们都用心~
26、我讨厌每次看见“正在输入”N秒后QQ却没有吱吱吱的响、
27、女人最大的骄傲！不是长相有多美！而是她的男人！为她拒绝多少女人
28、谁还记得那个广告：一个小男孩颤颤巍巍得端着一盆水、走进房间：“妈妈、洗脚！”
29、﹌化妆前他说请借过。﹌化妆后他说美女我们是不是见过
30、据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线
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30句笑到醉的神逻辑爆囧短语
引导语：前几天坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？ ”
1、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
2、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
5、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
6、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
7、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……
8、老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。小明站起来答：“我喜欢脱光的！”老师：“滚回家喜欢去！”
9、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了。
10、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
11、下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？
12、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”
13、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
14、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
15、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢...
16、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
17、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
18、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”
19、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...
20、前几天和和公司的女同事，还有一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说：叫另外同事下山去买几瓶水吧。我心想，靠，这么好的表现机会我会给别人，于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。
21、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
22、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”
23、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
24、“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”
25、一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问“怎么了？”朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了”我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
26、老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”
27、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打lol，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比lol更好玩的游戏...
28、开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态，寝室里有一哥们儿中午回来后打开手机一看，n多个未接来电，而且都是同一个人，还有一条短信，内容是:“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”这年头，送快递的也不容易啊~
29、一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫绕神马？老公很无奈的说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了...
30、宿舍哥们说话，没笑死我，老大: 你有对象了么？小四: 还没有呢……老大: 你想找个什么样的啊？小四: 都行，只要能看上我就可以……老大: 那你这要求可不低啊！
编后语：“我每天都来看你，每天都称道你的品位，赞美你的美貌，我知道我是如此的离不开你，而你却从未为之动容。”“大哥，讲个价还如此动情，但最近物价飞涨，青菜真的少不了啊。”
爆囧爆糗短语30句
引导语：刚谈恋爱的时候，约会完男友送我回家。眼看就要到家了，男友说你把眼睛闭上。我心想是要来个kiss goodbye了，满心期待努力站出个s形来……最后，他拍了下我肚子上的赘肉，得瑟走了，我……
1、记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写，老师考“袭击”，他不会！这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”！
2、体检，称完体重。我：“老子105斤喽！”闺蜜：“你把屎拉干净没准就跌破一百了。”全场爆笑，我要跟她绝交。
3、我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
4、看看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：“前门到了，请您从后门下车。”我曾亲眼见到两个老外傻眼了……
5、姑娘我86老闺女一枚，今日和单位91年漂亮妹子一起去理发，店里的小伙很热情，迎面就说：“呦，阿姨，带您闺女来剪头发啊？”我肉疼道：“老板，今天理发不给钱了，你家的小伙已经让我内心流血了！”
6、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。
7、今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了 ！
8、上大学体检，校医院排了好长队，我排在我们班第一个。体检的是和50岁血气方刚的老医生，由于体检要体检表，班长去取了没拿回来，我们就在那儿等着，体检的人很多，大家都想快点完事，就有点挤。医生让有体检表的先来，于是老医生一个劲问：“你们有没有表？有没有表？”当时我犯二，搂起袖子把自己的卡西欧大钢表露出给他看，说：“我有表。”结果可想而知，老大夫大喝一声：“给我滚后边站着去！”
9、二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！
10、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！
11、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：“我还要劫色！”男的英勇的站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！”男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：“我TM说的就是你！”
12、二科姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在说：“你们猜那个人是男的还是女的？”二科姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
13、刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我：“那个...你有女朋友吗...？我是说...如果...如果没有的话...” 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”
14、曾经看中某品牌衣服，咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服，真的有种全世界眼光都在你身上的感觉，那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司，刚进门同事就兴高采烈地问：今天怎么这么早啊！我笑着很不好意思地回复：没有啦，这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来，可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。
15、唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”
16、今天小学放学我听到一男孩问一群女孩：“你们会人工呼吸吗？要不我教你们？”瞬间觉得我们小学都是白上的。
17、老婆拿我的手机玩天天酷跑，花光所有复活包括钻石复活。然后说了句：艹怎么还没追上那只鸟！宝贝，那是我的宠物啊！
18、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
19、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”
20、刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原形了！”好吧，老婆，你是什么进化来的？
21、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
22、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
23、原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
24、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
25、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。
26、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！”
27、终于要买车了，好开心，去店里问了下，请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，每次保养要大约多少费用，油耗呢……“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！"”
28、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。现在我的愿望终于实现了！有自己的架子鼓，自己的乐队！不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。
29、那时认识女神没多久，终于约到一起去滑冰。当我手牵手拉着女神滑冰（以为自己的春天终于到了）一得瑟，摔一跤，把女神门牙磕掉了。从此查无音信...
30、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。肉也涨价了......工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！
编后语：相亲会上，一男和一女神相谈甚欢。男子想夸赞一下女神如何漂亮，脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了！
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引导语：本人小眼睛，看到网上有人说小眼睛聚光呀，防进沙的等等……我只记得上学时由于个头较高坐后排，老师总是提问我，终于忍不住问她为什么？她说：我看你在打瞌睡，叫你站起来醒醒！醒醒。。。
1、最近认识一小妹妹，很萌很可爱，就是名字有点怪，叫七娃娃……好奇怎么起这萌一名，她说:以前家里养了只吉娃娃，老妈视如宝贝，但在我出生前几天丢了……她又说:老妈本来给我起名叫～吉娃娃的，后来老爸说为了把孩子和狗狗区分开，老妈才同意改叫～七娃娃，因为 七和吉同音。。。同音。。
2、我一姑爷很胖，有三高，家里人都喊他吃清淡点，控制下。。有次我去他们家吃饭，姑妈就弄了我喜欢吃的糖醋排骨，姑爷看到眼都直了，姑爷夹了片煮白菜，在途中白菜掉在了排骨上，姑爷就说，哎呀，不小心掉了。然后在我们众目睽睽之下，包裹着一块排骨送进了嘴里。。。
3、和一闺蜜打电话:“我跟你说我这房东的儿子昨天晚上出车祸死了”，LZ当时不知道在想什么，脑抽的问了一句：“啊？严不严重”闺蜜愣了愣回了句：“都死了，应该挺严重的吧”
4、大家都知道去银行提款超过5万要提前预约，今天陪公司的出纳提款，银行各种理由推脱，怎么说都不行，就说有规定，超过5万就提前预约，机智的公司小妹，好吧，那给我提四万九千九百九十九，谢谢。当时柜台的工作人员眼睛都绿了。
5、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
6、02年贩樱桃去金华，在那住了一个多月，吃饭一般到市场外面的小店，很实惠的那种十块钱就能吃两素一荤米饭免费的快餐，我每次都是三大碗米饭吃得饱饱的，几天后去吃饭时却比以前多收我一块钱，后来一问才知道只有我米饭要收费一块，只有我………
7、今天和几个女同事一块吃午饭 格格格 走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？
8、淡定从裤口袋里，掏出钱包抽出卡和收银员说：刚才说错了是刷卡……然后就听收银荫妹子说了句：哎妈呀！老板刚才你掏口袋时，我还以为你是叮当猫呢……叮当猫呢……
9、一个女大学生去农场实习，农场主要她挤牛奶，但是半天，收效甚微。农场主过来看了看，对美女说:姑娘，你挤错了位置我就不说了，关键选错了牛啊！
10、昨天，我带了个女孩回家。进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？
11、昨晚和姐姐聊天，姐姐说:“等我发了奖金咱们玩漂移去吧？”我想了想自己那微薄的工资脱口而出“漂你妹啊！”说完后总觉得哪里不对......
12、真事，今天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，艹，刚刚坐车那人没给钱……
13、昨晚家里来了客人，把侄子的房间给客人休息，侄子跟我睡一个房间~~~今早侄子要上学，比我早起来，我提醒他把我房间门关好。于是等我准备起来上班的时候，门死活打不开了，家里人都出去了~~~没错，我就是从窗子里跳出来的，然后从大门进去~~发现小不点居然用钥匙把我房间门锁死了！！！！小子，你爸妈知道你有这么强大的执行力么？？
14、刚刚来送水，结果送水的工人在我这不走了，看起电视来了。坐到水桶上，水桶口正好坐那儿，我在想那水还能喝吗？。。。
15、昨天跟哥们一起去菜市场买馒头。搁了丫的。馒头店有两种，大的五毛一个，小的一元四个，我看了看，问他“多大的？”这货眼睛盯着卖馒头大姐来了句“36b？”大姐脸一红，抄着擀面杖就上来了。哈哈哈哈哈，这二货！哎，大姐我跟他不一伙的，别打我…
16、昨天看一笑话。有的人喜欢玩lol听比较带感的音乐。就推荐了好几首英语歌。下面有人评论说。像我们这种一开团就黑白屏的人。还是比较适合听二泉映月。
17、小时候的我，很多的梦想，现在我突然发现，我已经实现了其中的一个，看着朋友们依然在为了自己的梦想而努力，我感到很欣慰，因为我至少实现了一个，每当此刻，那带着坚定信念的稚嫩童声久久在我耳边环绕--泡面这么好吃，我一定要天天吃！
18、一天一家人一起去舅舅家玩，女儿在院子里玩，院子的角落有个鸡栅栏，养了一群母鸡，女儿就在栅栏外面看着，听到老母鸡一直就咯咯咯的叫，女儿生气的说：“小鸡总是叫哥哥，怎么不叫姐姐啊”，问完我们都无语了。
19、昨晚的，跟闺蜜爬完山去喝了个绿豆沙，看到对面卖火龙果5元4个10元9个，那叫一个兴奋，拉着闺蜜就去摊位，我挑的津津有味的，这时闺蜜说：老板，便宜点，十元五个卖吗？老板：当然可以，我赶紧跟老板说，老板我不认识她，我买还是五元四个。
20、刚下夜班洗完澡，刮刮胡子，恩感觉自己年轻好几岁，瘦了好几斤！就像是年轻几岁瘦了点的……屌丝！
21、二年多没回老家了，昨晚到得家，今天端在村里一条小窄道路上蹭隔壁家wifi，突然发现几米远外站一个十一 二岁小女孩，〈哟！几年不见邻居家的小不丁都长这么大了！〉看她一幅要走不敢走 胆怯的样！心想“她该不会是忘记我了吧?”看她还是不敢走\'便让开道说“你过吧！我不是坏人！”刚说完只见她慌慌忙忙的掉头就跑了 跑了……
22、同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机…… 一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人 兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
23、刚毕业那阵，在KFC工作了一段时间，旁边是个卖银饰品的店面，某天跟店老板闲聊，他说了一句话，让我许久无法正视自己的这份工作--“你们是做鸡的，我们是卖银的”……
24、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句：“我要上武大。” 我悄悄的在后面加个“郎”。结果到现在还不理我呢！
25、以前在上海工作，节前放假准备回家，给家里的小伙伴打电话，问他需要捎带什么上海的特产不，他直接整了一句：~别的不要，来辆上海大众好了！尼玛，你怎么不要东方明珠、外白渡桥呢？！
26、一青年开车撞到一买菜的大爷，赶紧下车看看大爷伤势怎么样。青年说：大爷，您没事吧，这路左边是辆劳斯莱斯，右边是推三轮卖切糕的，我都惹不起，只能委屈你了。。。大爷说：我没事，可我袋子里装的是青岛大虾。青年卒！！
27、一日，和同事排队打饭，几人过来插队。 我左边一小伙喊道 “喂喂，，，这里等着要饭那！！插什么队啊？！” 然后众人说道 “就是，这么多人等着要饭，插什么队？！”
28、我职业是厨师，这几天没事在路边摆摊买水果，刚刚有个买水果的少妇抱着个小白狗，我也想养只狗就想问问她这狗好吗？结果说成这狗好吃吗？她惊恐的看着我抱着狗就跑了。。。
29、老板总说要热爱工作，可我每天早上走进工作的地方就像当年跨进看守所的那道大铁门的心情一样一样的，你们是的吗。。
30、前天！和5个哥们翻2.8米的墙出去上网！翻出去的当我们几个全下去后 。只见班主任从一个角落里出来！淡定的点了一枝烟，然后说了一句:等你们好久了！怎么出来的都给我怎么回去！(因为他觉得我们进不去)。就补了一句:回不去就先跟我去校长办公室过夜吧，然后我们5个还真叠罗汉给翻回去了！我感觉班主任在微凉的秋风中彻底凌乱了！！
编后语：刚才一个人无聊马路上溜达，一个小姑娘骑电动车华丽丽地撞了一个骑自行车的白发老头，俩人俩车同时倒地。老头坐地一个劲揉腿说腿摔坏了，小姑娘也坐着揉腿，眼瞅着黑丝袜上的口子越来越大，，，旁边就我一个人围观，僵持了一会老头爬起来推自行车走了，一边走一边说：算你狠！
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