生活里、学习里，工作中，人们经常在互联网平台上搜索一些句子，你可以从短句中感受到发件人的心情，在你的句子库中有哪些句子可以分享给大家？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“笑到腿抽筋的经典搞笑说说”，供您参考，并请收藏本页！
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、天涯何处无芳草，何必要在人中找。
3、钱是王八蛋， 花了咱再赚
4、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年
5、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
6、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
7、走了就别回来，因为没有人会在原地等你。
8、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。
9、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋
10、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
11、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
12、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空
13、玩你就像，玩连连看越玩越随手。
14、爱你的时候，你是酒，让我沉醉在黎明。不爱你的时候，你也是酒，让我呕吐在黎明。
15、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。
16、给我一个支点，我能撬走你女友
17、死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！
18、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。
19、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
20、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
21、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
25、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你
j458.cOM更多句子大全编辑推荐
经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋
以上下这篇经典搞笑语录30条精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。
1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
笑到嘴抽筋的爆笑段子
笑到嘴抽筋的爆笑段子
1、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
2、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
3、一傻子在商店看见了一银色的东西。
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
4、黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？“好极了。”他回答。“打到些什么？”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只！你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”
......
5、伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”
另一个问：“在哪儿？”
第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”
6、约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。
“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”
7、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
8、一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。
9、某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………
不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！
10、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”
然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
11、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”
扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”
12、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
13、一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
14、有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！
他很纳闷，问：为什么呢？
呵呵，怕崴脚。
如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！
哦？
因为你的脸太滑了！它怕匹叉！
15、一天，杰克下学回家，一进门，看到妈妈赤裸裸地站在镜子前，边扭边说：哦，上帝，如果能赏赐给我一个健壮的男人，该多好啊~！第二天，杰克提前放学，刚到家门口，听到屋里传来一阵阵怪叫，杰克透过门缝一看，一个陌生的男人和妈妈躺在床上。第三天，杰克也学着妈妈的样子站在镜子前：哦，上帝，能赏赐一辆脚踏车给我，该多好啊~！
16、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。
夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
17、汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？
店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！
18、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！
19、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。
有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？
他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。
老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
20、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！
于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。
再扔远点儿试试看吧。
他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
我明白了，这才会兴高采烈！
21、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！小姐诧异：2000块能买什么车？桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！
22、英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。
美国人：不，我们只是想省一点钱。
23、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！
24、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
25、兔子和蚂蚁一起奔跑。忽然有一只大象紧随其后，蚂蚁找了一个洞，把头钻进去，伸出一条腿，兔子不解的问他：你干什么？
嘘，我绊死他这个蠢货。
26、有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！
27、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。
28、一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？
29、去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”
谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”
30、老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。
老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”
31、比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
32、一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃
......
33、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
34、汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？
汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大…
警察不解：那你还找她干什么吗？
35、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”
36、美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”
甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
“几年呀？〞
“10年。”
37、法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
小偷：怎么，先生，你要改行吗？
38、一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。
于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。
这个青年就去了。
他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。
......
39、侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。
县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？
侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。
县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
......
40、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。
41、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
......
42、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"
43、这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。
这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。
外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”
44、救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。
在我家。
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！
我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！
你们不是有救火车吗？
45、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！
46、门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。
你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！
47、湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
48、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？
49、山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。
50、长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
51、一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！
另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！
52、山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？
倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。
53、过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！
见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。
哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。
然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了………
54、A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
B：“那多可惜，送我吧！”
A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”
55、记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！
我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！
心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎，为什么受伤的总是我……
一句话经典搞笑语录_笑到嘴抽筋
1 再逼我，再逼我就装死给你看！
2 有的人本身就没味，做饭能有味吗？
3 经过周末两天的休息，大家现在都很累了
4 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
5 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
6 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
7 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
8 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
9 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
10 孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
11 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
12 没人牵手，我就揣兜。
13 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
一句话经典搞笑语录_笑到嘴抽筋
14 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
15 打死我也不说，你们还没使美人计呢！
16 所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成家属的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
17 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
18 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
19 要在江湖混，最好是光棍！
20 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
21 那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
22 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
23 医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟。
24 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
25 不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！
26 明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
27 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
28 药药切克闹，我说孙子你说到。
29 女人一哭，男人必输。
30 此地禁止大小便，违者没收工具。
31 用你的2B铅笔来描绘你的人生。
32 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
33 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
34 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
35 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
36 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了!
37 在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。
38 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
39 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
40 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
41 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
42 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
43 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
44 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
45 顾客就是个屁，放一放就顺气。
46 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。
47 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
48 在思想上大手大脚，在生活上适可而止。
49 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
50 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
51 上今天的班，睡昨天的觉!
52 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
53 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
54 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
55 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
56 没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望.
57 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
58 有钱就败家，没钱就拜神。
59 爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
60 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
61 花钱越多，离床越近。
62 我不是随便的人，我随便起来不是人。
63 和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
64 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
65 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
66 名花虽有主，我来松松土。
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日自嘲搞笑说说，希望您有一个好心情！