在大多数人的生活经历之中，我们经常会发一些短句子，有时候我们做了某些事情，就是想用句子把它记录下来。有哪些句子让你一眼难忘？小编收集并整理了“超级搞笑的说说发布，没有最贱，只有更贱”，供你参考，希望能帮到你。
1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
2、人又不聪明，还学人家秃顶！！
3、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
4、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5、如果我做了皇帝，就封你当太子！
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7、上多了，什么企鹅没见过？
8、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
9、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
10、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
11、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
12、天哪！我的衣服又瘦了。
13、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
14、废话是人际关系的第一句。
15、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
17、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
18、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
19、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
20、走投无路还走什么走，直接坐车啊
21、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
22、空白是白色的吗？
23、人生没有彩排，每天都是现场直播。
24、没有最贱，只有更贱。
25、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
26、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
27、爷爷都是从孙子走过来的…
28、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
29、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
30、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
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贱贱的搞笑说说
1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全
2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
4、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命
5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死
6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
9、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚
10、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
12、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
14、要么工作不认真，要么认真不工作。
15、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
16、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
17、虽然认输不会死，但我死也不认输。
18、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事
21、我是人，你不是我，所以你不是人。
22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
23、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
24、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
26、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
28、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了
29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信
30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
31、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
33、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
34、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
35、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
36、少壮不努力。老大写作业。
37、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
38、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
40、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
41、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
44、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
45、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
46、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世
47、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
贱贱搞笑的个性说说大全
1、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
2、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
3、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
4、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
5、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
7、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
8、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
9、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
10、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
12、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
13、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
14、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
15、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
16、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
17、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
18、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
19、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
20、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
21、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
22、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
24、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
25、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
27、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
28、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
29、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
31、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
33、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
34、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
35、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
36、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
37、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
38、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
41、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
42、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
43、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
44、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
45、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
46、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
47、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
48、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
49、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
50、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
最贱搞笑说说大全
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1、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。 当惯了领导的父亲说、你可知刚过去，最要紧是干啥？ 儿子想了想道、当然是建立威信。。。。。 父亲点头、孺子可教也！ 谁知儿子继续道、微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！
2、今天天气高温，有一老大爷上街过马路，正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了，老大爷蹭就站起来了，路人纷纷夸这大爷，说大爷素质好，不讹人！榜样！老大爷受不了了，大声说:别在那儿比比了，老他妈烫屁股了！你们坐下试试！
3、经理、今天起，你们的月薪增加至5000元！员工甲、好耶，经理万岁！员工乙、经理，是因为咱们公司效益好了吗？经理、不，因为今天是愚人节！！
4、我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，我闺女看不下去了，把我拉到一边训我、你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗
5、有6岁儿子一枚，昨天下午找儿子去培训班，怎么也找不到。把我们一家人急的，儿子是不是走丢了？最后没办法，报警了。老婆哭哭滴滴，漫游到邻居家，忽然听到卧室有人窃窃私语，走进后发现了儿子，这不是重点，重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说，儿子你有出息！！老子为你骄傲。
6、天拿着一张五十元假钱去玩具店 看中了一架飞机 掏钱时我就把50元，递给了收银 收银员说 这钱是假的。当时我就不乐意了 说的跟你飞机是真的似的
7、堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？ 姐、嗯？选项里不加上你吗？ 姐夫一脸羞涩、那那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~ 姐、吴彦祖。
8、你安装了卫星定位，还是电子追踪！美女，我在五十米开外，就开始躲你哎！你逆向行驶哎！我都躲你躲到绿化带来啊！你还是那么精准的把我撞了！幸亏你是电动车，换作四个轮的，这会我在火葬场了！
9、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我， 拒绝的理由是、长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！
10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时，为了不在女盆友面前丢脸，于是我们大吼一声，朝鬼扑了过去 后来，我们再去玩的时候，却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼
11、出差郑州（四人），今天回沈阳，从酒店出来打不到车，情急之下打了四个摩的（电动车）到地铁口，下车付钱后，在地铁口耽误了一会儿，五分钟后其中一辆摩的回来了，把我们忘记拿下来的行李箱送了回来，一直听说河南人多坏多坏的，可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的，为河南人点个赞！
12、武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不？他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了
13、妈蛋的，花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了，客气的说了句偷就偷了，接下来就没声音了，关键是他家有钱，俺穷死了，真不知道这些人是怎么想的，占了便宜心里乐滋滋的
14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛？他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼！结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了！
15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、喂！你是谁呀我一听是女儿的声音便说道我是你爸爸女儿、噢！你叫你爸爸啊我说让你妈妈接一下，只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀？女儿答:你爸爸。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀！怎么了
16、今天老婆问我为什么给自己买保险，不给她买！我说我这是对你今后有个保障！万一我死了，保险公司还会赔一大笔给你和儿子！她说我自私！万一我不死呢？好！你狠！我祝自己长命百岁
17、正在上班，一同事接了个电话。他四岁儿子打来的（小孩放假了在老家玩的很开心）、爸你不要回来，你一回来我心情就不好了，心情就不好了，所以你就不要回来，以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧，那开学的时候爸爸去接你啊
18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成建成世界一流氓大学。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个！
19、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸！
20、弟弟发现楼主靠黄历，问哥哥，你为什么要看黄历呀？因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！
21、和朋友闲聊，他说、我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。我说、可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。他楞了一下说、我说的是蜗牛。。。
22、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快。心情不好发发牢骚
23、家有三岁小萝莉一枚 一起看电视 她在吃海苔 看见了遂跟她一起吃 她也没反对 一会突然大哭 你把我海苔都吃没了 你赔 ！麻麻好穷 赔不起哎 小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊你老公有钱买海苔 叫你老公替你赔
24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的恐龙战队最新一集剧情写进去了！把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖！反正就是好。高潮来了 班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文 我们下面除了一些女同学 其他男同学都笑趴了
25、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说、要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。
26、今天女票做好饭，我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说，菜炒的真好吃！我嘴贱说了句，一般狗吃翔的时候心里也在想，翔真好吃！说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。
27、大家好 刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了
28、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、＂两个男人怎么够我们6个人用？
29、邻居在院子里养了两只小兔子，女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子，给它们喂菜叶，还唱小兔子乖乖的儿歌。这天，女儿拉着我和她一起去看兔子，并问我、妈妈，邻家甜甜姐姐为什么不看兔子？我说、甜甜姐姐太忙了，没时间看兔子。女儿接着说、不看兔子，还养兔子干什么。
30、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊
31、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她妈还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事 带她去见爸妈了，当时那场面
32、陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生来了句没把握。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥
33、妹、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶 姐、嘘小声点，这是我们酒店的秘密！ 妹、姐姐你就告诉我吧！ 姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～
34、病人对牙科医生说、你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。 医生回答、如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
35、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、你路考是不是不想过了？
36、去纹身时，请教纹身师傅纹什么比较霸气，让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后，我想了想，对他说、还是给我纹条国道吧！让他们知道我也是道上混的！
37、和朋友出去玩，路过个理发店，就想把头发理了，因为夏天比较热，所以直接说艹平头，洗好头之后，理发师站在我身后，看着镜子里的我语重心长的说，小伙子这么长的头发干啥理平头啊，有什么想不开的和我说说，我瞬间凌乱了
38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
39、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说∶＂小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥？＂小刚红着脸站起，半响回答说、＂铁棒也会磨成针！＂全班哄堂大笑。
40、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！ 我笑道、那是炒的时候不小心炒糊了！
41、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，喂！爸，然后我暗爽的回答到哎！儿子。 不说了医生喊我的号了
42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。
43、姨父有一辆90年代买的天京大发面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，一用力，方向盘掉了左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。
44、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、同学请你稳重点。我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。
45、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦 男的想了会，诚惶诚恐地说狗。。。我瞬间喷饭了
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