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一、假如有一天能真牵你的手，我愿意把全部的眷恋，都放进手心，让你细细地触摸。或许在你对我伸出手的那一瞬，我就拥有了世界上所有的关怀与热忱。好想有一天，你微笑着轻轻地对我伸出手，挡去所有忧伤，所有独寂。让我安心地牵着你的手。我深知，假如能够如此地牵念你、爱你，将是我一生中心底里的幸福。
二、懒人最希望躺着都能瘦身，4个简单的方法，都是在床上就能做的。坚持做一做，肌肉被拉长，身材自然会显得瘦起来。
三、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
四、人是跳跃着前进的，你必须活得像只袋鼠一样，因为你脚下脚下不是坦途，而是一道道深不见底的沟。总得丢弃一些东西你才可能不跌落下去，但了却了童年的心愿之后，我们该晓得，顶要紧的事，是怀着虔诚的心把那些放弃的东西再找回来。——W.Y Music now Le sable mouvant
五、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
六、中国的男人不是缺少情趣，只是不善表达。女人打扮的花枝招展，男人要欣赏并夸奖她，随便的一句话，会让女人开心好长时间呢，如果你恰好是女人心仪的偶像，会让她甜蜜好久！就连本哲理这样抽象的老好人，夸奖女人时，女人也不会很无礼地说：呸！ 所以，男人们，请对身边的女人说：你今天很好看哟！
七、暗恋一个人，就是当你突然看到迎面走来的他/她时，那种猝不及防的如遭雷击的触电感。虽然你会表现的很镇定自若，就如素不相识一般，一脸清高和漠然的从他/她身边走过，可是却难以掩饰掉心里的那份紧张慌乱、羞怯和不安。
八、相爱的人不会因为一句分手而结束， 更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。 相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点， 又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。 一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着， 懂得对方的好，不会再分开。
九、有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
十、富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
十一、人生很漫长，假如将之比喻成比赛场上的马拉松，那么，起跑时需要足够的贮备。这贮备就是健全的身体和人格。一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我，如果将来他有了孩子，绝不让孩子重复他的人生轨迹，他要给孩子一个快乐的童年，不让孩子在攀比中成长。
十二、9月初的时候，生科院一个实验班的大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位博士师兄谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”
十三、有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……
十四、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款， 扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发！！！
十五、小时候穷，洗不起澡，我只好偷偷趴在邻居大姐姐家窗边看着她洗。
十六、生活有进有退，输什么也不能输了心情。这世上，有时笑笑人家，有时给别人笑笑自己，放轻松，给自己快乐，也给别人快乐。日出东海落西山，富也一天，穷也一天；月缺月圆到年关，忧也一年，喜也一年；生活不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
十七、人生的路很漫长，无论怎么选择，我们都要走向成熟的，都是朝着终点走去的。要学会不断地否定自己，世界是对的，错的是我们，慢慢地剔除年少的偏执轻狂；要学会体察他人，修炼包容大度的胸襟，其实对与错没有绝对，就看你心灵的境界有多宽广；要学会简单，你对世界简单了，世界也就不会太复杂。
十八、我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛，轻声说我的眼睛只有微笑的时候最好看。我希望他会在我面无表情的时候搂紧我，然后说，你在我的面前永远都不需要伪装坚强。我希望他会在我受到委屈时把我的脑袋按在他的肩膀上，然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你，你都还有我。
十九、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
二十、“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！”这是我今天听到最温暖的一句话！可爱
二十一、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。 一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。
二十二、你不知道某些时刻，我有多么难过。 你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假装不知道。 你那么自私。我那么傻。
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2021荤段子笑话_荤段子笑话
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1、【有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声看啥，没见过光着身子的女人吗？，这司机说我是看看你的钱是从那儿掏出来。】
2、【女：啊轻点，你的戒指弄痛我了男：不，那是我的手表！】
3、【办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：我是锄禾，你是当午！】
4、【借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。搞笑语录】
5、【宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：总吃面没营养，容易瘦啊！女孩回答：阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉】
6、【 一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉 于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告诉室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了】
7、【医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么？/不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么？不累。于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。你累了么？累了！那好，我们翻回去吧】
8、【成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；】
9、【有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。】
10、【有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How？】
11、【问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 】
12、【有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想跟他们出去？病人答道：这帮傻帽，我这儿有钥匙！】
13、【女：你的好硬啊。。。。。男：你的也是啊。20xx荤段子笑话】
14、【为什么学来着？！】
15、【两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。一个说：我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。 】
16、【某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？女，羞涩曰：阿姨，不买了。此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了】
17、【小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！】
18、【一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1。1km，再刷新，只有0。9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了】
19、【乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！ 】
20、【白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 】
21、【聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；】
22、【瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：沟！沟！沟！瞎子一听来了劲，接着唱道：啊涞，啊涞，啊涞结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。】
23、【女佣A：「我真可怜，每天都要一直说是，太太；是，太太。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说不，先生；不，先生。」】
24、【一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说我来献血，他们付我五块钱。 男人说我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音。。。。。。。。。。。。】
25、【再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；】
26、【要节约用水，尽量和女友一起洗澡；】
27、【有关部门在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？这个真没有！】
28、【绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；】
29、【初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！】
30、【某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13 超，是B超。男大怒曰：靠！你的 B分得也太开了！ 】
31、【母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹 】
32、【山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答为什么？】
33、【老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！】
34、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；】
35、【一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： 谁住在二楼？ 老头回答：这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。 这人将那只安全套递给老头说： 好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了】
36、【公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：把屁股抬起来，我要桶！儿媳：要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。 】
37、【神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！ 】
38、【幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；】
39、【问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系（内涵啊）】
40、【一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！」舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！」对方回到：「呼叫呼叫！请你们向西移10度！」舰长：「我是军舰，你敢叫我移！」对方立即道：「考！我是灯塔，有种你就撞上来试试？」】
41、【教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 】
42、【自从那个没了，男人一直郁闷。有个朋友告诉他，山里有只神犬，只要让它对你汪一声，那个就能增加3cm。于是男人找到神犬说明来意并献上一块肉后，神犬对他叫了两声。男人兴奋极了，立马向家飞奔，可是狗狗的天性是什么？】
43、【庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？ 】
44、【一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？】
45、【一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了。】
46、【村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：狮子太凶猛了？猎手苦笑：凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！】
47、【应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；】
48、【蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！】
49、【俩彪悍女吵架！其中一个说了句：我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！瞬间就把另一个终结了。。。】
50、【某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：Shutup！你这只大笨鸟！鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：Doggy！去咬他！然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。】
51、【三个老头比谁的手抖得厉害．甲；我刮脸时差点把鼻子剃下来．乙；我除草时，把我家的花全都剪掉了．丙；早上也就小个便，弄得我射了三回】
52、【工作好有意思，尤其是看着别人工作；】
53、【爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；】
54、【神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；最新的荤段子笑话】
55、【说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：说实话、说假话、再说实话、再说假话。。。这样说了一千遍，公主才把小皮放开。】
56、【后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；】
57、【某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！】
58、【在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：它是用来医什么病的？我们还没药物可医的病。又一个医生问：它的神奇之处表现在什么地方？内科医生沉默了一会儿，说：它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。】
59、【心脏病：你是我胸口永远的痛；】
60、【老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确 是一模一样。】
61、【美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：快起来，我们发大财了！】
62、【酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！ 朋友大惊：没搞错吧？握手也能怀孕w？ 男子纠结地说道：哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。】
63、【学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。】
64、【某男隐居深山，一曰赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。6个，7个，8个。。。。。。】
65、【一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被 砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。 】
66、【甲乙丙三人一起聊天。甲：我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。乙：手机号告诉我。甲：138．．．．．．．．．第二天丙和她女朋友分手了。】
67、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。】
68、【努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；】
69、【一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联： 上联：白天没吊事。 下联：晚上吊没事。 横批：闲来无事！ 尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应 】
70、【代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；】
71、【小米粒：妈妈，我饿！ 米妈 妈：乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的 了。 小米粒：可是我饿 米妈 妈：唉好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给 你爸爸烧洗澡水。】
72、【餐厅里面排着长长的队伍男的发现一个熟悉女生已经快排到了他跑上前对她说男：我能插一下吗？女：好的，你想插前面还是插后面男：你喜欢我插前面还是后面女：都行啊，随便你吧】
73、【某男逛妓-院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：TMD是中-国-移-动啊，还双-向-收-费 】
74、【两个人的状态是不稳定的，三个人才是！】
75、【和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：不要这样，我知道错了还不行么！ 】
76、【不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；】
77、【红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了】
78、【董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。 布笑，露黑齿！】
79、【一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。】
80、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡；】
81、【女：别用指头了。。男：我都要SHE了。】
82、【电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？】
83、【某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女 闻声急停，不料却憋出个屁来。君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！ 】
84、【两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：你结婚了吗？乙：结过两次婚，但两个老婆都死了。甲：怎么死的？乙：第一个老婆吃了毒蘑菇。甲：那第二个呢？乙：死于头颅破裂。甲：太可怕了，到底是怎么回事？乙：她不肯吃毒蘑菇。】
85、【小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语。。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？】
86、【有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。】
87、【出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 】
88、【幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发 音说：摸-阿-姨-的-波。。。。 】
89、【服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；】
90、【甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。】
91、【每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；】
92、【一天，小明到便利商店买安全套，老板以 一股狐疑的眼光看着他 小明急忙解释 道：那是买给女友的生日礼物！ 老板随即好 心的问：那要不要包起来？ 小明说：不用 了，那就是用来包礼物的。】
93、【每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；】
94、【苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；】
95、【西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的睾丸割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现丸很小， 就问为什么， 服务员回答：先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～】
96、【一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 】
废话式幽默段子22条
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“今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。”每一秒都是身处信息爆炸的中心，我们经常把有深度的内容分享给朋友或同事，各种心情都不同的句子来表达。此刻你的心情如何呢？经过收集，励志的句子的编辑整理了废话式幽默段子， 更多相关信息请继续关注本网站。
1、作为一个过来人，我已经过来了。
2、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
3、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
4、人在绷不住的时候，是绷不住的。
5、每呼吸60秒，就过去了1分钟。
6、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
7、多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。
8、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
9、如果我看得懂的话就不会看不懂了。
10、如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。
11、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
12、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
13、你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
14、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
15、万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
16、你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录
17、我除了不冷静的时候，都很冷静。
18、小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。
19、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
20、一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
21、现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
22、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
笑掉大牙的精品笑话
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1、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道？
2、过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？
3、我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？
4、今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..
5、上亲戚家去吃饭，围了一大桌！酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了一会儿三姨说、地上怎么这么多血？姑姑端着酒说、狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血
6、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
7、哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么？
8、单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。 我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。 一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、妈，结账！
9、上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感
10、第一次吃猕猴桃是老公买的，我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动！
11、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！
12、就刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，（之前有1个男生）不到10秒钟，我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。
13、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。 几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说、小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
14、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着， 不久就有人来我们家门口大喊， 别吵吵，别人还要不要睡觉啊！
15、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过...
16、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。
17、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造巧遇跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。
18、太热了，三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！大爷有医保！ 大爷说、你们快别TMD瞎bb了！你们坐下试试，老他吗烫屁股了！
19、晚自习的时候，大家都在看书，老师在讲台改作业，整个教室静悄悄的，突然，一个男生起身，饶教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡着了～睡着了～他是在梦游
20、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说:爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣从此，在她爸的心目中，一条汉子的形象再也挥洒不去！
21、朋友指着100人民币上的风景问我、这里去过吗？我、去过，人民大会堂吗朋友又拿出20、去过？我、恩他又拿出1元纸票、这里也去过？我:杭州西湖，他掏出了一枚硬币，指着菊花说、这里你肯定也去过了
22、在单位和一女同事聊天。她说她家才买新车，老公新手开车有点紧张，每次她都在旁边提醒:慢点，慢点!。我接过来说、那是才开始，过一段时间了你就会说，老公，快点，快点，快点，再快点啊！!!!!!突然发现女同事的眼神好像有点不对劲了
23、昨天到嘉陵江游泳，游到离岸大概八十米左右的时候，突发奇想的试试浮在水面上能浮多久才会沉下去，浮着浮着突然手臂一疼，不知道被啥东西拖往岸边，当时给我吓得，还以为是水猴子呢，一个劲的呼救，结果旁边全是笑声，到岸边才发现是只大金毛拖我。
24、一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛？大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人
25、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光， 只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。
26、刚刚路过一个荒废的厂房附近，可能是中午太阳晒的原因一个人也没有。好无聊,顺脚踢飞一个小石子，落入草丛中，紧接着听见传来哎哟，疼死我了！。。。谁啊这么缺德，我不就在这里拉个屎吗，用的着放暗器吗？楼主忙寻找声音来源,呀！一个大叔正提着裤子站起来。
27、我姐新买了套房子，全家去暖锅。我姐炖了条淡水鱼，侄女尝了尝说没有味啊，我脑抽的说了一句，这是淡水鱼啊
28、老公要三岁女儿的零食女儿不给，遂给女儿讲了孔融让梨的故事女儿才给，老公得意洋洋跟我说看女儿多懂事，我问女儿有一大一小两块西瓜你要哪个，女儿说要小的，刚准备夸赞她，结果她悠悠来句，大的我抱不动
29、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
30、一个好友逃婚了。给我留下一封信。你说的对婚姻很可能是你花重金买过来的只是一个窝瓜，所以没什么比暗恋更省钱了
31、看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进那的，还他妈拍不拍片子了？
32、朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句萨瓦迪卡泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句阿弥陀佛
33、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊
34、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、我要过去（就四个字）顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗？
35、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜， 结果突然有一天他儿子出了车祸 这个老头就生气的说你连我儿子都保不住 我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说 你儿子骑摩托骑了100多迈 我这赤兔马最多跑90迈 我TM追不上他啊
36、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第 一位，然后指着和他说，这不是我吗！爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊！
37、14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹
38、记得情人节那天，媳妇儿非让我送花给她。我问、亲爱滴你想要什么花？媳妇儿、宝贝儿你送的俺都喜欢！我、给你！韭菜花！
39、我班有个丑女。某天，两个八婆讨论此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女听到，丑女上来就问。然后他俩说是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊
40、一对情侣吵架，那妹纸说的这句话我当时就惊呆了、那妹纸对那男的说你对我的承认就像我草你爸一样永远都不会实现的
41、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！
42、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想说、你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！ 之后姑娘崩溃了。
43、问室友（女）、你多大？ 室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？ 怎么不能问了 室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特么问的是年龄 ，骚年 你想多了
44、昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说、报告船长，海盗船来了。弟弟又变了一个声音说、发射鱼雷，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到噗'～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来
45、一大叔看完蓝精灵出来后。。记者、你觉得新版的还好看吗？大叔、好看记者、和老版的比有啥差别啊？大叔、那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。
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