在热闹的日子里，当我们看到一些好的句子时，我们会忍不住想和朋友分享。不论什么时候，每一条句子都有它的意义。有哪些句子打动了你的心？以下是小编为大家整理的“轻松搞笑短语大全 ”,希望能帮助到你，请收藏。
1、最近老爸换了个智能机，不会用。昨天老爸和老妈在地里干活的时候，手机响了，老爸掏出手机，看了半天，然后默默的放进口袋了，老妈不解的问：“谁打的电话，怎么不接？”老爸很得瑟的说：“陌生电话，万一是骗子呢，不接！”老妈说：“也对。”晚上我下班回家的时候，老妈在厨房做饭，老爸在客厅摆弄手机，我前脚刚踏进门口，老爸急忙召唤我：“快过来，告诉我哪个是接电话的？”
2、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！
3、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
4、最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！
5、一个朋友发说说：闹肚子了。没想到下面有句神回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
6、丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。
7、媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！老公：这并不难啊！媳妇：真的吗？老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！
8、情场失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了。他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池。”
9、小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”“嗯。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
10、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
11、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗？我够不到！”我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。她看了看我说：“算了，我自己来吧。”突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
12、近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前百度了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：“不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶？粉瘤没了，然后又一抹，诶？耳朵也没了。”
13、下雨，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
14、今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”
15、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了！店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
16、昨晚喝了点酒，跟哥们儿打电话，开了几句暧昧的小玩笑。可曾想被老妈听见，今天一早就问我：“你们俩交往多久了？你怎么会是同性恋呢？哎...我和你爸还等着抱孙子呢，这下没指望了。”我......
17、女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道？原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
18、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
19、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
20、去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
21、中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午，我窃喜啊！在QQ上和另一个同事说：“我睡一下午，都没被发现！”她说：“刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。”
22、男友给我发的信息：亲爱的，昨晚男寝暴动了，熄灯后大家大吼要看世界杯，然后书本，空瓶子，暖壶，显示器，楼下啥都有，然后神奇的来电了。而我，在这神圣而光容的时刻，睡着了……我好感谢室友，在什么都可以往楼下丢的时刻，没把我丢下去……
23、话说工地有一恶狗，见人就呲牙咧嘴！一烧焊师傅经过差点被咬，于是他把电焊线拉到狗附近（狗够不到）。对着一块废铁使劲焊，还边焊边说：“亮瞎你的狗眼！”师傅，你这么逗，你家里人知道吗？
24、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事的回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩！”
25、“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？”“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。
26、刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？” 我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后，那画面太美我不敢看！
27、现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐！”那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
28、小江他老婆怀孕6个月了，为了让孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子！
29、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
30、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么！”
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轻松搞笑短语共赏
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句："哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。"
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
--不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是*!
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
搞笑轻松的个性说说大全
1、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
2、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
3、终于要结束了20xx年的单身生活了，该准备准备现在开始20xx年的了。╯▽╰
4、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
5、℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
6、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
8、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10、我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声————充个会员
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、青春期过去了，但青春痘留下了。
13、最美的子 无非是我在闹 你在笑
14、我付出了多少却要换来你简单的一句话来打发我吗
15、我坚信几年后我可以带着我的爱人站在你的面前说谢谢你当年的伤害
16、每次跟你说晚安,我就偷偷隐身,看着你很晚很晚都在线,不知屏幕那边的你又在和谁聊着天.
17、心碎的跟玻璃渣渣似得，都粘不好更别说了
18、时光不老 我们不散 天不会不蓝 我不会不在 致我最爱的那群二逼-
19、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
20、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
21、读书让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。
22、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
23、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
24、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
25、- 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
26、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
27、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。
28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
29、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
30、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
31、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
32、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
33、你们身边有狗吗 就是会说人话的那种
34、强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。
35、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
36、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
38、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫！
39、大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
40、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
41、写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着？
42、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
43、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
44、搞笑个性签名：你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
45、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
46、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
47、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
48、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
49、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
50、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝～
51、帅就一个字，却跟了我一辈子。
52、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
53、“有些事忘掉会比较幸福；”别跟我说这些，赶快把作业补上。
54、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！
55、作为失败的典型，你实在太成功了。
56、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
57、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
58、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
59、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
60、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
61、元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
62、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
63、诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
64、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
65、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
66、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
67、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
68、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
69、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下
71、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
72、别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。
73、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
74、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
75、幸亏得了精神病，整个人精神多了
76、好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
77、谁说没有永远？你们不是永远都不会在一起了吗？
78、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
79、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
80、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
81、变形金刚说其实青菜也是荤的。。。
82、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
83、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
84、姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
85、我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。
86、希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
87、错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢。
88、也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。
89、不管事情变得多坏，在不远的地方，相信总会有一些美好即将来临！
90、思念是无穷无尽的，悲伤是时候该停止住了。
91、害怕孤独想依赖人却从来不曾真的去依赖因为已习惯独立孤独
92、不要再赠予我整颗柔软的心酸涩和空欢喜】
93、爱,不能太过了,爱得太过了,往往就会变成自私,让爱变了质
94、多希望你的回复能像自动回复一样快
95、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
96、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
97、名花虽有主 乜得宽宽土
98、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
99、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
轻松搞笑说说大全
一、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
二、 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
三、 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
四、 【冷笑话】一男子提着一个皮包，挤上了公共汽车，车上人拥挤，一小偷用刀片割其皮包，窃其财物。一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士，但由于紧张，说道：“先生，有人要割你的包皮”……
五、 世上有一半的书是笨人写给笨人看的
六、 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
七、 经系统检测，你的手机已感染WAp病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
八、 莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。
九、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
十、 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
十一、 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
十二、 【冷笑话】一妓深夜应召，路遇巡警，巡警大喝：谁？干什么的？女回应：妓者！巡警肃然起敬，柔和问道：那个报社的？女答：“和男晚抱”！大笑而去！
十三、 我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
十四、 好好活着，因为我们会死很久很久。
十五、 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
十六、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
十七、 你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
十八、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
十九、 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德？皮特。
二十、 在哪里跌倒，就要在哪里躺下。
二十一、 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
二十二、 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
二十三、 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
二十四、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
二十五、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
二十六、 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
二十七、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
二十八、 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
二十九、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
三十、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
三十一、 到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
三十二、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
三十三、 走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！
三十四、 话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里玩蛋吧。
三十五、 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
三十六、 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
三十七、 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
三十八、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。
三十九、 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
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