轻松搞笑的句子

1、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。

2、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

3、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

4、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。

5、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

6、我做人分得好清，才不会因为郭美美，而影响我对爱马仕的迷恋。

7、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

8、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。

9、以前拼了命地玩，现在玩了命地拼。

10、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

11、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

12、你对我要在这么客气，我可就不客气了！

13、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。

14、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

15、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了

16、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标。

17、你别看我貌似很重很胖，　其实我营养不良阿

18、就你这样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

19、人贵在言而有信：“我说不还钱就是不还钱！”

20、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

21、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

22、思想上的姚明，行动上的郭敬明。

23、别让你的女朋友有蓝颜！蓝着蓝着你就绿了！

24、其实我也不近视啊，月亮离我们嫩么远我都看得一清二楚。

25、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

26、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

27、每当别人夸我的时候，我总局安不捉，那是因为没夸够

28、女人擅长的是化妆，而男人擅长的确实伪装

29、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

30、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！

31、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

32、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

33、你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。

34、自古表白多白表，向来姻缘少原因。

35、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

36、海尔兄弟为什么只穿内裤呢？因为海尔兄弟不是红钻

37、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

1、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

2、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

3、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

4、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

6、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，oh，4000块。

7、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢

8、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

9、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

10、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

11、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

12、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

13、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。心情不好的个性签名

14、秀发去无踪，头屑更出众！

15、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

16、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

17、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

18、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

19、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

20、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

21、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报

22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

23、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，

1、开车无难事，只怕有新人！

2、别紧张,我又不是什么好人……

3、漫漫人生路，总会错几步。

4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

5、我要让全世界都知道我很低调。

6、真羡慕你这么年轻就认识我了。

7、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

8、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…

9、绅士无非就是耐心的狼。

10、鄙视我的人这么多，你算老几?

11、长个包子样就别怨狗跟着…

12、最近总是失眠，16小时就醒一次。

13、西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…

14、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

16、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

17、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…

18、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…

19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

20、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

21、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

22、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

23、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

24、知道你过得不好，我也就安心了。

25、通往成功的路，总是在施工中。

26、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

27、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

28、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

29、我多想一个不小心就和你白头偕老。

30、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

31、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实

32、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

33、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

34、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

36、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

37、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 。

1、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了，行了

2、一开始听张学友的你好毒 我愣是听成了：你好秃 你好秃 你好秃秃秃秃秃当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？

3、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。

4、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》

5、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

6、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来

7、有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥

8、你这鱼翅是真的吗？ 瞧您说的，假一罚十！ 好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

9、今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了好险。悬崖勒马啊

10、女间谍我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子太棒了！在哪里？我们马上审问他不行！再等十个月才出生

11、老师：贝克，为什么火箭跑得那么快？贝克：谁的屁股着火了还不拼命跑呀！

12、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

13、大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！

14、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

15、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

16、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！

17、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：你可知macao，不是我真姓，一直以为是：一块芝麻糕，不吃我真行！

18、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

19、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡

20、表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：

21、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。中枪的请转。

22、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠