时代在不停的进步，句子分享是一件情商和深度都很高的事情，优美的句子能让人耳目一新，你收藏了哪些方面的句子呢？下面由小编帮大家编辑的《耍流氓的爆囧心情短语》，欢迎阅读，希望对你有帮助。
引导语：儿子：爸爸，我是野兽吗？。爸爸：熊孩子，胡说什么！儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。
1、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”这二B回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”
2、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。
4、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………
5、甲：看你怎么一脸的不快呢？乙：郁闷呢。甲：怎么了？乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。
6、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？我：是啊，都怪我处罚不力.....闺蜜：怎么说？我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机....
7、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？妈妈：他老是玩手机………儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？儿子：也是……不过他可跟我们一起看电视呀！妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？儿子：哦，那只能听了……妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……儿子：啊………
8、老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？老婆：我会很高兴！老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！老公: 怎么说？老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..老公：尼玛。
9、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。“爸爸，我不想上学了。”小蜈蚣说。“啊？你听不懂吗？”“不，参加军训，老师一直骂我。”“为什么？”“骂我不能齐步走。”
10、变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。“我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。”“我再也不要这害人的伪装了！”变色龙叫道。“什么？这可是你的保护色啊。”“保护个屁！”“到底怎么了？”“我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，还骂我们是傻B，故意捣乱！”
11、阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？大头：是啊。阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。阿呆：什么比赛？大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。
12、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。
13、公交车上，一名中年妇女留着泪打电话。“少年，你为什么背着我爱别人！？”“少年，我真没想到你这么绝情！”“少年，我再给你最后一次机会！”“少年，你听我说……”“什么，好好好，少年，你无情别怪我无义！”“对!当着公交车这么多人发誓，我一定要让你身败名裂！”“姓邵的，你给我记住！”
14、“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”“也不要惹大猩猩！”
15、“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？”精神科医生向朋友发问。“这个……”“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！”
16、男：最近学了算命，看相摸骨啥的。女：是吗，快给我算算！男：算命这事男女有别。女：我知道。男：男只看相，女只摸骨。女：……
17、女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，3是弹簧，要不你测试我一下。女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女装柜台 第四个：打折促销 第五个：陪女朋友 最后一个词：买买买。男：……今晚打老虎
18、这几天气温上升很快，中午时分，杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大，点燃蚊香怕影响孩子，杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。大纲忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向东……见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子，杨敏不悦地数落道：“笨蛋，连只蚊子都对付不了！”大纲闻听，幽怨地反唇相讥：“我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！”
19、杨敏生了个漂亮小妞，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和杨敏一模一样。大家跨多了，杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像我的地方？”杨敏听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有那么一点特别像你！”杨敏话音刚落，老公急切地问：“哪点像我？”杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸：“这孩子哭的时候特像你！”
20、麻麻：小宝，在学校都学了啥？小宝：知识。麻麻：还有吗？小宝：做饭！麻麻：啊？你学会做啥饭了？小宝：烤鸭蛋！
21、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”
22、小宝：“老师，俺最近很苦恼哇！”老师：“你苦恼啥？”小宝：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”小宝：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”
23、男客人见服务员漂亮，起了色心。男客人：“小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！”服务员：“先生您想摸吗？”男客人：“当然，那是俺的荣幸啊！”“啪”一记耳光！服务员：“先生，摸完了吧！爽不爽？”
24、听说有一对乞丐在北京买有两套房，这让我大为羡慕大受启发，于是我也决定去要饭，可刚开始在大城市的确有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个村庄，为啥来到了村庄，因为这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小轿车，那态势不亚于华西村，这个村一定很富有。我换好了服装，拿出了破碗，就准备从这里开始我的新职业——要饭！在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：“老大爷，这村里的人都干啥去了？”老大爷告诉我：“全村的人白天都出去要饭去了！”
25、继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。
26、每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。
27、那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”
28、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。 今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！
29、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
30、开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
编后语：咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。
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爆囧搞笑短语
引导语：闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……尼玛……
1、问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……
2、附近一家外卖店，最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽！
3、今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥。瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊……
4、早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：你爱我吗？男孩答：爱。女孩问：你会爱我多久？男孩回答：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！
5、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！
6、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……
7、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
8、刚才二货室友特自豪的跟我讲：“今天做了一件特别有意义的事，我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛，学校的野猫窥探它们好久了你不知道吗？真的没办法一起玩耍了。
9、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”
10、妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
11、我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？
12、老公看着女儿，得意的说：“你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。”我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：“你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。”我招谁惹谁了我！
13、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
14、姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”
15、看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。
16、在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道：“妈妈我厉不厉害？”少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。
17、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
18、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！
19、最近看到好多人都在说被闺蜜绿了，想想楼主真特么机智，找了闺蜜的弟弟当老公，防到家了，哈哈…
20、男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫吕洞宾...
21、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”
22、今天老爸有些不开心，我过去安慰下，最后说：“想想年轻时候做得最开心的事情，再重温一下？”然后我爸就把我打了一顿。我一定是是隔壁王叔叔的亲生儿子！
23、老师在讲掩耳盗铃，讲到兴起就让一学生分享读后感，学生回答：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如牵绊，比如爱情，比如下课铃！”
24、你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看，我只想和你睡觉。
25、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。
26、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。”
27、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么愧疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
28、我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了！”我草！
29、宝宝：“班里有个女生，特别烦！” 妈妈：“是么？” 宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。” 妈妈：“说重点！” 宝宝：“她长得丑！”
30、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”我...
编后语：一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住啊。”学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来qq上不去了…
爆囧的短语
引导语：昨天阿姨来我们宿舍检查卫生，看到地板挺脏的，就说：“你们这地板赶紧拖一下，太脏了！”突然躺在床上的一个脑残舍友来了句：“拖什么拖，想让我们得风湿啊！”然后我们宿舍到现在还没有电！
1、今天和队友去坐地铁，地铁站下电梯。前面一个2B举着个面包，正好在队友嘴边！他二话不说咬了一大口。我立马凌乱了。
2、女友：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？” 我：“我会帮你把妆卸掉！”
3、都说挤公交能挤怀孕。我一直觉得只是一个夸张，不过今天终于感触了，男人多的那块肉真心没地方放。而且越挤越tmd占地方！
4、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：“以后给老子小心点！”
5、儿子：爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？爸爸：不可以…儿子：为什么？爸爸：因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！儿子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什么他就可以跟妈妈睡呢？爸爸：……
6、每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯，灯红酒绿的街道，总让我思绪万千，想起曾经的回忆，我不禁问自己：我他妈是不是又坐过站了？
7、昨天老妈买了件新衣服，回家一试，她说：“妈穿这个有点显老，给你吧…”
8、有个非常喜欢《冰雪奇缘》的小萝莉（5岁）每天都会问我：“老师如果哪天被冻起来了可怎么办啊？又没有真爱可以救你……”每天每天用很担心的语气问我，真的快哭了。
9、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……
10、今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说：“你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。”老爸想了想，咬咬牙说：“行！”于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
11、同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！
12、就刚刚路过一个路口遇见一只大黑狗玩命的对着我叫唤，嘿呀…我这暴脾气一下子就上来了。我就站在它旁边使劲撩拨它，没想到它把链子扯断了…
13、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他为什么烧纸，他的回答让我一辈子都忘不掉，“国家现在不让土葬，只准火葬。”
14、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
15、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！问一块去洗的同事，这是神么情况？他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”
16、今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。
17、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”
18、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
19、本人放假回老家，老家用灶台烧饭。我负责烧火。我边给男友友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
20、老天是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、今天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。
22、爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”
23、女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便把这事告诉了男朋友！男友一愣，随即大怒道：“我都好几月没跟你那个了，你怎么会怀孕，是不是有了别的男人？”女友委屈道：“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么！！”男友想想也是，便说道：“那你想想究竟怎么回事！”女友忽然一拍脑袋道：“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友：……
24、二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”“为什么啊？”“因为这样才有人给她让座…”
25、北方现在很冷了，还没供暖。刚才我让朋友用一句话形容现在有多冷，他毫不犹豫的回答：“被窝里放个屁都舍不得掀开被子。”
26、"大师，您每天早晨起床时都要静坐一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战？" "妈的，老子是在等某些东西软下去然后去撒尿！"
27、在日漫里度过了所有的童年，在日剧里过完了所有的青春，在韩剧里谈完了所有的恋爱，在英剧里出了柜，在美剧里过完了所有的性生活，在港剧里当完了所有的警察医生律师法医，在国产剧里结完了所有的婚。——我的前半生
28、妈妈指着没做完的作业本，骂我怎么那么不听话。家里的狗都比我乖，让我向狗学习。听罢，我拿起作业本咬了个稀巴烂，妈妈竟无言以对。
29、女儿出生了，抱给老婆看第一眼，看完老婆就把脸转一边去了！问她咋回事，她说：“这也太难看了！以后砸手里咋办！”
30、每次考试都觉得自己跟个作法的道士一样，桌上一碗水，下边和身上布满各种神秘小条，心里紧张，耳听六路，眼观八方，左右坐的是不让打扰的同行。既然已经坐下来就不能走，小心走好每一步，还要抓紧时间 ，稍有差池，就可能身心都受到伤害。每思及此，就很心塞…
编后语：老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
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引导语：不行了。。我。。。我真的撑不下去了。她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。。。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”
1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？豆豆：乖啊。我：老师说你乖吗？豆豆：是啊。我：真的吗？豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。中学时期想开的车:奔驰宝马。大学时期想来的车:奥迪本田。毕业之后想开的车:奥拓QQ。现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀。
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？
5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗！我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧！
6、着名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。 导演问他们道：“你们曾经演过什么？”第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”第一个说道：“我拍过X光！”第二个说：“我拍过黄瓜……”第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”导演怒了骂道：“滚！”
7、楼主是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……楼主：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧！楼主怒喊：你让我把最后一个说完行不行？最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么？？？女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。这时候二哥大喊：谁丢的钱？谁丢的钱？说完就把钱装口袋里了。然后若无其事的继续跑……我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗。
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机？”空军司令：“百十架吧！”阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思？”空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。女人莫名其妙地问：“干什么？”男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”女人愣了愣，问：“这是什么意思？”男人笑着说：“这叫……招伤引资……”
14、夜里。一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢？”小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”“你怕啥呀？”“我怕身后有鬼。”
15、儿子：妈妈，明天家长会咋办？妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？妈妈：这怎么行，他又不是你爸？儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....妈妈：......
16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”？新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”！新郎，卒，享年二十三岁！
17、老婆：刷自己老公的卡让别人去眼红吧！老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧！
18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……上帝答应了。然后……剩女变成了一只女王……蜂！
19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书！小明：老师，请问是谁家滴钥匙？能开他家保险柜吗？老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。小明：傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”老公：“说啥？”老婆：“就三个字儿滴。”老公：“多吃点！”老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”老公：“好吃你就多吃点……”
21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。尼玛，我哭笑不得
22、甲：史上最有名的高富帅是谁？乙：能给点提示不？甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。乙：还有提示吗？甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。乙：呃…猜不出啊……甲：是唐僧啊！
23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊！”刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好！”刘备生气道：“这还怎么好？”刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛！”
24、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨。。。
25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有！”大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面！”“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说“化妆师不行，对你来说得用整容师！”“滚！”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身！”老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛！”
27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀！”
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！”我和闺蜜诧异看向他。儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。老师：小明你干什么啊？小明：我想把汗水晒干。老师：......
30、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
编后语：个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。
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