句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐邪恶冷笑话，玩了那么久怎么还是没见到大波僵尸啊。
引导语：女子被X，警察问：你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗：那你认一下，哪一罐骨灰是他的。
1、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？” 收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……” 上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？” 商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……” 上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？” 小偷说：“我想要那两个人的地址！”
2、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
3、“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”“……认识……不认识……你！滚出去！！！”
4、一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：嗯那。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。
5、放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
7、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢？他突然来了一句神回复：“在做一个几亿的项目呢！”我突然秒懂，我就跟着问一句：“是合资的还是独资的？”
8、今天上英语课，英语老师是个刚毕业的美女，讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。我本着娱乐精神说：老师大学生活好吗？她说：好呀！我：我问了你两个问题。老师：私聊！
9、在公园里看着一个美女独自坐在长椅上喝着啤酒，那忧郁的眼神，似乎她有许多心事，她喝了一罐又一罐，我注意她很久了，始终不敢上前与她交谈，也有很多像我一样跃跃欲试的人准备上前去，最后我终于鼓起勇气，第一个走到她面前羞涩的问“姐，那易拉罐还要不，不要给我吧！”
10、A 我最奢侈是买了件LV包包，花了两万多。 B:我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万。 C:我最奢侈的是养了个小三，花了几十万。 D:我最奢侈的是在人民医院住了三个月。 ABC:哥还是你奢侈！！！！膜拜！！
11、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
12、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
13、刚看新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200万，我现在一想到我每天夹着400万的东西乱跑就腿软…
14、在一次课堂上：老师：菊花在什么时候盛开？小明：大便的时候。老师：老规矩。小明：知道，这就滚。
15、我问一个妹纸：如果有人qj你，你怎么办。妹纸：我会拼命反抗。我：要是一个帅哥呢？妹纸：那我也会反抗。我：要是一个高富帅呢？妹纸：你知道，一个女孩子的体力是有限的。
16、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
17、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地…于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦…”
18、LZ小文书一枚，今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，结果往上一扫他爹的名字：吴辽。得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！
19、一天下班回家，在半路上看到路边围着不少人，过去一看，原来是一老太太摔倒了，周围的人都在指指点点，没一个人扶。我挤过去，对躺在地上的老太太说：大娘，我一个月的工资只有1800元，我可以扶你吗？老太太吃力的挥了挥手：你还是走吧。
20、楼主一朋友在内蒙当厨师，我问他那边的物价贵吗？他说，别的都好就是蔬菜贵。有多贵？那天他们在厨房吃东西，吃了好多羊肉，老板啥也没说。只是吃了口青菜，老板恶狠狠的瞪了他好几眼，好几眼！
21、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分， 他妈说：5分？他说，这次两位数。他妈妈说：10分？他说，你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台。
22、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
23、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
24、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！ ”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
25、朋友这阵子迷上了玩植物大战僵尸，后来有天对我说：这里面一直说一大波僵尸正在靠近，玩了那么久怎么还是没见到大波僵尸啊。
26、经理：小李，晚上吃饭没？ 同事：没啊！ 经理：我请你吃饭吧！ 小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！！！ 经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。 同事：……
27、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽！
28、上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己擦的鞋油。
29、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
30、孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
编后语：看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iphone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
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邪恶内涵段子笑话大全
邪恶内涵段子笑话大全
1、一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
2、可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。
3、今天去哥哥家玩嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了吗！当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！你三条腿都细！我顿时无语！
4、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......
5、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相
6、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
7、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿。。
8、“妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。
9、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就做屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他老是急刹车……急刹车……
10、今天去买香蕉敷脸(听说香蕉泥美白淡斑)因为不想吃所以对老板说:给我称一个香蕉！老板:几个？我:一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说:要多粗的？我：……
11、老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：.........
12、一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧...。
13、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
14、去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句，说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……。
15、两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞...。
16、宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定……后来老三有男友了，老二也有女友了……
17、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
18、某同学打的。的哥说：“你学校美女真多。”某同学心里自豪一下，说：“恩！”的哥补充道：“就是有点贵！”
19、去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。
20、lz妹纸，小时候经常问老妈我为什么木有小jj？老妈就告诉我：长大之后就有了。后来懂一点事之后才知道，妈妈是骗我的，妹纸是永远不会有小jj的。再后来才知道，原来妈妈没骗我！
21、看一个电视剧，里面闹离婚，那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我！”我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。可是，看了两天的快乐麻花，我就觉得没有比这个更真相的比喻了！
22、"昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。我清晰的看见女友脸绿了"
23、lz一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀！他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。
24、两口子晚上一起看电视，老婆说：“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道：“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂，一边往卧室里走一边说道：“筷到碗里来。”
25、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”
26、黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就...”。
27、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
28、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
29、跟朋友出去游玩，晚上入住宾馆，为省钱住单间的！上为背景因为他体型比较壮占位比较大，我一时脑抽冒出句：睡过去点，不然小心晚上爆你菊花！谁知那货淡定的起床…拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到记得带T，然后就淡定的躺下去了！空留哥一人害怕的一晚没敢合眼！
30、歌声传奇，阿里郎组合把《睡在我上铺的兄弟》基情四溢的演绎成了《睡过我上铺的兄弟》，估计在评委席上的高晓松和老狼想死的心都有……
31、寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？
32、古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
33、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……
34、想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
35、老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下。我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，你就达到目的了。一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！
36、当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找J。一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，姐姐你出来干这个你家里知道吗？当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出来干这个你家里知道吗？
37、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
38、和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，这是什么意思？
39、出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？
40、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”
41、今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！
42、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服，还要绑上白腰带……有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。
43、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！
44、儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪里有点不对啊……
45、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
46、今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句：“放松点，我插……”可能是她想到了什么，然后低着头小声的说：“我插不进去”！
47、一天在学校找校长批条，走到办公室门口敲门，等了好久门才开，开门的是我们班主任，看到我后立即给了个微笑，然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛……”
48、某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬”女人才会喜欢啊！
49、老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是GAY。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY？
50、那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远。找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说：你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……
51、一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂……整个小区都晓得了。
52、今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我说大哥，牛逼。
53、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！啊！痛！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！啊。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！”铁扇公主：“啊”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
54、暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，你特么边说边打干呕是几个意思！
55、公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”
56、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”
57、女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎屌丝。女神：“嗯，那个，咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。”屌丝(欣喜若狂)：“好啊好啊！不过，来一发什么啊？”女神：“还能有啥，你们男人最爱的事呗~”屌丝(大爽)：“好啊，看不出来你也喜欢打dota啊！”
58、有时候，看起来特别清纯的女孩子，可能早就被人睡了。而认为早就被推倒的开放女孩，其实她一直保护好着自己的身体。因为她知道的多了，就不会轻易和男孩子上床。
59、一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问：我是你的什么？男严肃的答：你是我的灭火器！女不爽的反问：那你又是我的什么？男认真的：我是你的加湿器！
60、男人最幸福的是小肚鸡肠，女人最幸福的是空穴来风。
61、妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问：“阿姨，你脖子上怎么了？”妇女主任答：“被狗咬了！”小侄女又说：“那你打针了么？”“打了，昨天晚上打的！”“哇，打针一定很疼吧，你哭了没有？”“不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜…”
62、我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找小姐被抓，我赶紧发信息跟老婆解释：“别信，我找小姐从未被抓过。”
63、女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。男：不戴才像男子汉。女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
64、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来……
65、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
66、一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。
67、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”
68、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
69、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
70、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
71、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。
72、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”
73、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”
74、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
75、村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”妇女：“十个。”村长：“那你的孩子都叫什么啊？”妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长：“啊？那你叫他们的时候怎么叫？”妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！”
76、夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
77、有一天我正在写作文，听见上面有床震动的声音，我想肯定是在XXOO所以没有说，最后声音越来越大，我就对窗户上喊；楼下的正在写作业呢声音小点。
78、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。老公：“儿子归我，因为我是父亲。”老婆：“儿子归我，因为是我生的。”老公：“没有我，你可以生吗？”老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”老公：！@#@#￥@#￥
79、和朋友一起吃饭，孩子很聪明，八岁。几个女人聊起来，孩子为什么断奶那么早，什么经验保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
80、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
81、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
82、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
83、产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”
84、“姑姑，这几个月你去哪了？”“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”“哦，他是韩冰。”
85、三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里，其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人！
86、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
87、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
88、昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，不出声憋屈！尼玛，你是有多想叫啊！
89、今天和媳妇儿一起散步，看到一家体育用品店。我突然脑子一抽说：“老婆，我们去买些体育用品吧。”媳妇儿问：“你想买啥呢？”老公：“套套…”
90、我和老婆都是纯正的中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生一个可爱的混血宝宝，今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！
冷笑话短信
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
2、小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？”
小明：“吃饭去了。”
老师：“就知道吃！”
小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
小明：“我看他捅没捅中。”
老师说：“如果没有捅中呢？”
小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”
老师：“如果捅中了呢？”
小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……
老师：……滚
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”
小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
老师……
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
老师……
7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
“因为卡。”
9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”
喜鹊说道：“关我鸟事！”
臭屁虫说道：“关我屁事！”
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。
唐僧……
11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块……
13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？
我说不是啊，我补胎的。
28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
经典冷笑话
最新经典冷笑话
1、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
2、你叫我去死，我死了。你叫我回来，对不起，我已经死了。你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起，我已经滚远了。
3、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。
4、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”
5、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
6、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了
7、看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
8、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼？”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼？”“我叫周一。”“滚！！再不走就打死你！”
9、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……
10、西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。”
11、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
12、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
13、一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”
14、一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
15、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
16、"一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟,觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”"
17、曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出“可食用”油；给我一个叫李刚的爹，我可以酒后开车撞人。
18、今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....
19、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
20、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。
21、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”
22、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
23、安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！
24、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
25、你们都知道的哆啦a梦手脚超短的那么它上完WC肿么擦pp这不是重点会不会坐在马桶上就滑到里面了
26、武汉热干面。连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：嘿，你的热干面！大妈回眸一笑：那是你的热干面~不是所有热干面，都叫武汉热干面！爱她，就请她吃热干面，把它吃掉把它吃掉！
27、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
28、突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。
29、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”
30、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
31、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。
32、"一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀，看你那一脸的皱纹."
33、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”
34、夏日阳光明媚，五岁的小明在凉亭午睡。突然小明从半睡中不爽地醒来，迷糊着双眼懊恼的对他妈妈说:“妈妈，刺眼，你快将灯关了！”妈妈望了望太阳，懵了！
35、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身
36、小鲤鱼问妈妈：“妈妈，我是谁？从哪里来的啊？”鲤鱼妈妈：“儿子，我们属于庞大的鲤鱼家族，而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦，可鲤鱼是什么东西？”“鲤鱼不是个东西，是……”“哦，原来我们都不是个东西啊！”
37、中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜！原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”
38、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
39、小兔子咬牙切齿地诅咒狼，小鸟听见了，就告诉了狼。狼说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软。”
40、馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”
41、一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”小兔：“来喽！”兔妈妈：“不许开！是狼！”狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”
42、c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。
43、猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。
44、男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下，顺口说：“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。
45、士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？
46、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……
47、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！
48、又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。
49、车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
50、甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
51、甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
52、一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!
53、车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”
54、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
55、三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。
56、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
57、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
58、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
59、神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
60、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
61、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
62、神仙对广场上的一对石像说：“我看你们很辛苦，今天来让你们放松一下，但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。只见男像一下跳到旁边的草丛里，接着喊到：“亲爱的快点，要不我们就没时间了”女像跳进男像说：“你帮我摁着它，我拉完了你拉，终于可以报复鸽子了。”
63、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节....
64、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀。
65、有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”
66、亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！
67、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
68、人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
69、“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”
70、在一次胜仗后，曹操骑马训话。曹操：“兄弟们，我曹某人操练出来的兵怎么样。”士兵：“曹（操）将军好，曹（操）将军妙，曹（操）将军操的呱呱叫！”曹操一听，直接落马，气晕过去。
71、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”
72、今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。
73、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了，大明连忙问是男是女。护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”
74、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？
75、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”
76、男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员，为什么会这样？管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。
77、其实黑色iphone5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iphone9个月后，你会得到一个熊猫版iphone一年后，你会得到纯白色iphone……
78、刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。
79、杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！
80、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
81、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油！
82、初中时和那帮小子相处很快乐，记得大家都是狼的本性，每次一起去下馆子，都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应，经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。-糗透了！
83、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
84、女人说「没事」和「没事啊」的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。
85、好不容易等来一辆公交，可根本就挤不上。于是，司机大哥对我说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方.这时，司机大哥得意地招呼我：“上”！
86、教官临时抽点名：『一号!』『有!』『二号!』『有!』……点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所。教官就到厕所，对着里面大喊：『你是几号？』里面传出生声音：『大号！』
87、女生有四种。当你问她：你多大了？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。
88、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
89、同学坐公交，上面有个特胖的女的，穿一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！
90、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
91、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“可我十六了。”“我是说你的胸。”
92、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。有客户问其做何工作。一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”
93、看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…。他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽的挂了！
94、耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？
95、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
96、小李说：鹿肉值钱，吃了可以大补。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
97、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
98、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上。已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
99、有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。
100、有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
“邪恶冷笑话，玩了那么久怎么还是没见到大波僵尸啊”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑话生日句子，希望的人生美满而幸福！