无论每天忙不忙都会去上网，你也经常给父母给朋友分享经典句子，句子可以代表我们的心情，那么语句优美的句子有哪些呢？也许以下内容“1+1=几？熊孩子你造么，你绝对有逗比的潜质”合你胃口！在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
引导语：今天看医疗电视剧，一个婴儿因为妈妈的失误哺乳窒息而死……没得割……作为怀孕5个月孕妈，宝宝刚好在肚里踢了我一脚，我就开玩笑说“妞妞，不害怕，妈妈不会出现这种失误的，要捂也是捂死你爸。”结果一边的老公淡定的来了一句“捂死我？你有那么大胸么？”……
1、一朋友婚礼，男方父母发言挺说，孩子长大啦什么的感动……台下99桌人呢，都正感动着呢，我那二逼朋友，也就是新郎…该他发言了，他拿起话筒就来了一句：爸爸妈妈，我长大了，保险柜钥匙可以交给我了…
2、去超市买东西，进去拿了十包wsj（很贵那种），几盒巧克力（很贵那种），几包烟（很贵那种），一堆零食（很贵那种），没办法，有钳人比较任性，去付钱的时候发现收银员正在打瞌睡，我心想机会来了，本打算直接走人滴，后来良心发现，人也不容易，那么困还得上班，干脆给他十块，不能让人家白干活……
3、今天一个女性朋友买个果6，我就拿过来划了划，她就说你当老娘是处女啊！我说我玩你手机跟你是不是处女有关系么？她说你小点劲划……没膜……
4、小时候邻居家里有闲田种了点萝卜和香菜，一天邻居叫他孩子去田里割点香菜，结果那小子香菜萝卜苗傻傻分不清楚，把一片萝卜苗全给撸了！回到家是一顿胖揍，那叫声画面太美不敢相信！
5、老爸在集上买了点油条，我吃着不是很好吃，就让老爸别买他家的了，妈妈在旁边听到说了一句，你不爱吃很好啊，油条还可以多活一会，你要爱吃，马上就没了。我……
6、买了把伞然后在车站等公交车，前面站着一个妹子，穿着长裙左右走来走去，似乎是赶时间。突然我发现地上有块口香糖，并且妹子的裙子快要沾上了，还好我眼疾手快用伞撩起妹子的裙子躲过一劫。然后，我就收到了一记清脆的耳光……
7、一次和一个女性朋友聊天。她说男朋友要回来了。我说那好啊，你们好久没见了，晚上你们可以一起，可劲聊。我特么把聊打成了叫，晚上你们可以一起，可劲叫，可劲，叫，妹子，你听我说啊，我不是那个意思啊！
8、早上在路上走着，不知为啥就唱起了：左手一只鸭，右手一只鸡……不割，迎面走来一大姐，左手牵着一小男孩，右手牵着一小女孩，那眼神足以杀死我。我唱错什么了！！！
9、小时候，谁家有燕子窝，谁家就被别人高看一眼，因为那是善良的证明信。如果没有燕子窝，就会被认为家里人凶狠残暴。而我一直认为我家里没有小燕子的窝，是因为我家没有那么温暖、善良、、、后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！脏是脏了点。但最起码是的让我明白了一个真理：“看来，它们是看不起我家的平房啊！”
10、老公出差一个月了，说是今天回来；我早早就已经按耐不住自己激动的心情，俗话说的好，小别胜新婚；于是我打电话跟老公说道：“亲爱的！晚上想吃什么！我给你做！”老公说道：“和昨天一样就行…”
11、路过一安静小公园看到一对情侣在吵架。女的没一会就梨花带雨，男的迅速伸嘴吻女的眼泪，好样的！然后男的跑到一边吐了一地……
12、大巴车上冬天暖气开放，快到目的地的时候，车上热的要命，一较胖哥儿们一边擦汗一边喊到：司机师父、我们都快熟透了，你是准备到地了卸一车红烧肉啊……
13、和好朋友一起去大澡堂洗澡买了两瓶水忘记了拿，衣服脱了才想起来。就赶紧穿上衣服去找售货小妹 ～小妹说我知道你没拿我告诉你哥们了 ，你哥们说没事，一会儿你就过来拿了……
14、昨天在网吧撸、边上站一小朋友，我在打他在说：Q啊，闪现过去一个引燃人头不就是你的嘛，什么操作吖。我回头问：小孩你什么段位的，他说：我刚刚黄金二，还没到黄金五，你呢？ 我瞬间醉了！
15、准备问二货朋友借车，问他等会车准备停哪？他说他没方向感的，我说：那怎么办？他想了会儿：要不我在车旁边拉沱屎，你闻着味寻过去？？
16、和一朋友去喝点东西，窗子眼过去有棵树，二货看到到树上的鸟感叹到，我愿像鸟一样，吃饭，树上发呆，交配，交配……这到底是单身多久了？
17、今天上班坐公交车上，跟朋友打电话聊天，突然朋友说“等会我手机丢了，等会我找找！”我特么赶紧摸摸自己口袋，我擦，我手机也丢了！“司机停车我手机被偷了！”然后……就没有然后了……赶紧下车别丢人了！
18、我爸164，我妈169，昨晚上瞎聊天，心血来潮问我妈，我爸这么矮当年你怎么就看上了啊？老爸在旁边得意的说：你爸我当年太有才，那情书写的杠杠的！老妈听了特别鄙视的说：当初跟你爸是坐着相亲同意的，等站起来已经晚了…就凑合了……
19、昨晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假不上班继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！！！
20、后面一个同学天天上课犯困，物理老师问他你怎么天天都这么困的呢？该同学说我也不知道，我也不想困啊，怎么办，老师举起手说，来你看我这个手，这个手 我用我的胳膊给他一个动力，让他运动，触碰到你的脸，给你的脸一个力的作用，使你的脸产生弹性形变，产生疼痛感，这样就不会困了，你看我这个方法可好，同学从此上课在也不困了。
21、厨艺还行，大家经常在我的店里聚餐。话说某年春天有天晚上，锁厂的小张急匆匆抱着一捆绿油油的东西兴奋对我说：军哥，咱们明天吃韭菜饺子吧！今天我们去邙山春游，割……了人家许多韭菜！我一看他怀里的东西乐了：兄弟，你是属兔子还是属羊呀？怎么把人家的麦苗当韭菜给割了……
22、早上骑着电动车来上班，路上一辆很新的后视镜还带着红布两厢波罗一下就超车到了我的前面，车尾明显的几个鲜红的字：（离我远点，我有痔疮。 ）这个也敢说出来！
23、侄子在房间里乱跑，结果一不当心撞到墙，然后揉着脑袋跑过来让我问他1+1=几？也不晓得他要干什么，于是问他1+1=几啊？他说等于2，然后笑着说自己脑袋没撞坏，于是又跑去玩了…我该说什么好呢？
24、小明：你向喜欢的人表白，但她说“我现在还不想交男朋友”你觉得以后你会有大几率能和她交往？小东：50%吧。毕竟她没男朋友而且我又表白了。小南：应该是80%。她都强调了自己是单身了。小北：我觉得0%，她们这样说不是在表明：我就算没男朋友也不想和你交往吗？小明：我同情小北的单身狗思维。但我也觉得是50%。一半是当备胎，毕竟备胎上不了大场但不时还会用到。一半是她被你的真诚感动。
25、刚才和一群朋友出去喝酒。我去买单时发现自己不够钱，刚想开口，一朋友上前说：我请，谁抢买单我灭了谁，他女朋友在身边拉拉他，意思不让他买，可惜他醉了，铁了心要买，结账二千多。兄弟辛苦你了！这么冷的天还要在外面，面壁思过。
26、过年的时候大家都互相串门拜年，其中一个家长说，我闺女整天住你家给你添了不少麻烦，另一个家长说，我闺女也经常住你家给你也添了不少麻烦，说完两个家长都愣了，回家审问闺女去了，快过年了，都小心点哈…
27、朋友圈有一美女发了张睡衣自拍，引来一群屌丝评论， 有夸性感的有说清纯漂亮的，唯独哥灵机一动：“不好意思，我得去趟卫生间。”众屌丝纷纷夸赞我这才是最好的夸奖……
28、今天老妈让我在沙漏漏完之前写完作业，不可以倒过来，我一看，尼玛，只剩下几粒了，我机智的把它横了过来。
29、小王对朋友说：“我感觉我老了。”朋友：“不，你还很年轻。”小王说：“过去总是有人问我：‘你为什么 还不结婚？而现在他们问：‘你当年怎么会不结婚？’’”
30、小明对老师说：“我不是在吓唬人，我爸爸说，如果这次我的成绩再没有进步的话，就会有人要挨揍了。”
编后语：和老公一起看电视，我拿着遥控板当话筒问老公：帅哥，这件事你怎么看，谈一 下嘛……谈一下下嘛……老公不耐烦的弹了下遥控板说：好啦，弹了……
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爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
1．当一个人喝过百年陈酿以后，再喝任何酒，都是那个味道，就像我曾爱过你，以后我爱过的每一个人，都像你。
2．刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
3．我向你低头不是承认我错了而是害怕你会走。
4．不能一直踮着脚尖爱一个人，重心会不稳，撑不了多久。身疲心累。
5．特喜欢人家吧？特放不下人家吧？觉得自己特委屈吧？呵呵，结果呢？人家烦了吧？人家嫌你矫情了吧？人家觉得你多余了吧？人家不待见你了吧？人家不理你了吧？你没话找话人家回复不过仨字了吧？当你特别在乎一个人的时候，那个人就不会在乎你了，你怎么就永远不懂？
6．猫虽然怕水，但喜欢吃鱼，就像我经常嫌弃你，但还是想要和你永不分离。
7．两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃；两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。
8．爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
9．我总是质疑你到底爱不爱我，我总是怀疑你会和别人鬼混，我总是讨厌你忙的时候无视我，我总是屁大点事就又吵又闹的，我总是猜测你有没有对别人有好感，我总是唠叨你的吃喝穿住，我总是爱问你一些乱七八糟的问题，我总是心眼不大不管谁的醋都通吃，我总是不安为你心疼的厉害，别厌烦好吗这都是爱你的样子。
10．我和我的猫都很想你，其实我没有猫，也没有你。
11．饮一口老酒，道一声忘你太久。
12．他都不爱你了，你麻痹自残给谁看呢，喝酒抽烟给谁看呢，自虐给谁看呢，自己颓废了堕落了谁同情呢，你以为这样他会回来了么，他会爱你了么你要做的就是过得比曾经好给他看，别他妈的没死跟个死人似的。
13．无人问津的渡口总是开满野花，就像我爱你却又支支吾吾说不出话。
14．只要你离开，远或者近都是一种煎熬。
15．多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。
16．我很简单也很极端，喜欢一个人要么百分之百要么百分之零。
17．你总会遇到那么一个人，让你感觉以前你爱过的都是人渣。
18．我觉得真正能陪我到最后的人不是我强硬撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是我随时和他说我困了就可以放我去睡的人，因为我永远不必担心我们过了今晚就会没有明天，我在等那个死皮赖脸都不会离开我的人。
19．我不是什么英雄只是爱你比较奋勇。
20．她接近你对象，聊一些有的没的话题，和你对象一起玩游戏，天天往你对象空间跑，于是你怒了，你给对象吵架了，她在一旁温柔劝解，口口声声说和你对象真没关系，却上传照片就分享给你对象看，最后你成了任性无理取闹满口脏话的泼妇，她是温柔可爱善解人意的好姑娘，看见了吧，这就是贱人！
21．因为有你我才能笑着摇头拒绝所有的诱惑和暧昧。
22．你终究会遇见一个让你求而不得百爪挠心的人。
23．总有那么一个人会令放荡不羁爱自由的你，甘愿为其折断翅膀画地为牢。
24．摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的，失去的情人总是深爱的，为什么不好好珍惜现在的，不要伤害一个爱你的人，关于爱情，不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。
熊孩子逗比精神蹦擦擦，搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：准备出门做去客，老妈在化妆，我好奇地问：“妈你在做什么？”她说：“在涂粉底啊。”又问：“为什么要涂粉底？”她笑着说：“涂了粉底可以变漂亮”过了一会，她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。看见了后不解的问：“妈为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？”
1、基友：＂知道李靖为什么那么恨哪吒不？＂我：会心的一笑＂他娘怀了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了！
2、我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗？老板也摆弄一会，说：兄弟，要不你再挑一盆吧！这盆它可能不要脸……不要脸……
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂，今天上QQ看见一神签名：其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…
4、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
6、老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，（给您的信息费，请笑纳！）
7、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
8、今天，有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭，说我们的餐食他闻了一下，就感到身体不舒服，我们只能送去检验检疫，随后的跟访中，旅客说回他到家就感冒了…唉！神回复：完了，新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末，家务事处理完毕。快到晌午了，心情特好，感觉有点饿，就麻利地自己做了个菜，慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下，没想到，这个酸儒生立刻赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个纯粹的人，一个只知道吃的人。”
10、刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了……现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀？”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十（）四十（）孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的？？
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗？呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：“这都是我的错吗？都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好！还怪我！”
17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗？从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感！好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她！”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什么菜？”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什么菜？”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么， 你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方，大喊一声：“端走！”留下我在风中凌乱啊……
20、周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：“老婆，今天你刷碗好吗”老婆识趣的说：“好吧”看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，亲妈，你这还想要孙子吗？？
23、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…：小明，你重复一下我刚才说过的话小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班，所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队，我感到毛骨悚然，忽然，手机铃声响了：“跟我走吧，天亮就出发……”
25、老王：你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明；留着，等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空，促销卖巧克力，小屁孩儿缠着妈妈让买，妈妈没理他，直接走了，小屁孩儿眼见妈妈走远，大声喊，美人儿，别走，等等我啊
27、老婆：“亲爱滴，你有木有对别人炫耀过自己老婆？”老公：“有啊！”老婆：“你都对人说了嘛？”老公：“俺老婆大银那可是重量级银物！俺老婆大银跺跺脚，俺们楼下都要抖三抖！”
28、办公室一女的长的瘦小，但胸部特别丰满，还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦，体重怎么怎么轻。那天又在显摆，结果一同事听的烦了，跟她说：你知道你为什么这么轻么？因为脑子平均重1450克！
29、新闻播报员正在播报新闻，这是旁边送来了一张纸，他接过纸条习惯性的说：下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到：我说伙计，你门牙上有个韭菜叶子……
30、老公：“亲爱滴，跟你商量件事儿，能不能少吃点肉？咱家滴水用滴好多。”老婆：“俺吃肉跟费水有嘛关系？”老公：“你吃滴肉变成鸟你滴肉，你滴肉变成鸟你滴体积，你滴体积越大包装起来不越费材料么？那些材料不得洗么？洗不得费水么……”老婆：“少废话！乖乖洗俺滴衣服……”
编后语：老师留作业，要用（大吃一惊）造句，第二天看到这么一句：昨晚回家的路上，我一不小心摔倒在牛粪上，让我大吃一惊。老师评语：海量……
生活中感悟爱情真理的说说：爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1
1、我看过春风十里，见过夏至未至，试过秋光潋滟，爱过冬日暖阳，尝过百味人生，终抵不过一句“我喜欢你”
2、你难过的时候，他没有陪着你。你挽留的时候，他没有珍惜你。说白了，他其实没那么喜欢你。
3、最好的爱情是什么，不会因为一条没有回复的短信，一句无心的话，一个不要紧的朋友而断言你不爱我。而是当你穿过树林翻过山岭越过海洋，我都放心的让你去远方，无论你在想什么做什么说什么，我都知道你不会弃我而去。你，终究是我的。
4、一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
5、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
6、爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。没有100分的另一半，只有50分的两个人。
7、你喜欢的未必适合你，在你身边的永远才是最好的。陪伴是最长情的告白，相守是最温暖的承诺。
8、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起，再美的容颜也会老去，只有发自内心对你好才是永恒。
9、有人喜欢你绑着头发的样子，有人喜欢你披着头发的样子，于是你犹豫到底该绑着还是披着，可是你忽略了，真正喜欢你的人，喜欢你所有的样子。
10、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入；容忍对方缺点，这是节制支出。所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。
11、我喜欢的样子你都有，你喜欢的样子她都有，我为你肝肠寸断，你为她伤心欲绝。
12、感情久了，就不是爱了，而是依赖；然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。
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