在日常学习当中，句子对我们来说已经不可或缺，句子的不同，意味着表达方式之间也存在差异，你能带我们读一读那些富有意义的句子吗？小编特别为你收集的“给力搞笑qq说说”，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、你有原子弹、我有臭鸡蛋。2、青山依旧在，只是有点红。
3、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
4、不怕被人利用，就怕你没用。
5、放自己的屁，让别人闻去吧！
6、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
7、坏人需要实力，败类更需要品位。
8、友情一旦认真比爱情还刻骨铭心。
9、我长不高，是因为我得了恐高症！
10、骗自己成全他，根本没那么伟大。
11、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
13、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。
14、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
16、春天到了，请大家控制住自己的感情。
17、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
18、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
19、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
20、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
21、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
23、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
25、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
26、为什么作业这么多老师任性，我们认命
27、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
28、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
29、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
30、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
31、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
32、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
33、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
34、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
35、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
36、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
37、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
38、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
39、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
40、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
41、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
42、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
44、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
45、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
46、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
47、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
48、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
49、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
50、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
51、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
52、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
53、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
54、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
55、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
56、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
57、电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。
58、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
59、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决
60、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。。
61、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
62、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
63、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
64、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
65、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
66、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。
67、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
68、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
69、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！
70、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦
71、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。
72、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
73、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
74、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
75、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
76、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
77、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
78、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
79、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！
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给力说说
1、讨厌我，没关系，我不介意，我活着不是为了取悦你。
2、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
3、开学前一天晚上，涐国用电量将直线上升。
4、当看破一切的时候才知道，其实失去比拥有更踏实。
5、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
6、道歉并不总意味着你是错的，而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言，你更珍惜你们之间的关系。
7、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
8、得意时，朋友们认识了你；落难时，你认识了朋友们。
9、一生只谈三次恋爱就好，一次懵懂，一次刻苦，一次一生。
10、成功根本没有秘诀，如果有的话，就只有两个：第一个是坚持到底，永不放弃；第二个就是当你想放弃的时候，请回过头来再照着第一个秘诀去做。
11、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。
12、如果说帅是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
13、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
14、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你到底算什么？
15、人生真T玛有意思、活着活着就死了。
16、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力。
17、青春就像蒲公英，看似自在，却身不由己。
18、打雷的时候站在大树底下对老天爷说，我也要穿越。
19、菇凉们，拽出女人该有的霸气范！男人拽，咱照样甩！
20、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了。
21、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的。
22、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
23、这年头爱情都是山寨货！
24、真正的朋友就是从不追究你的过错，也从不嫉妒你的成功。
25、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
26、有什么别有病，没什么别没钱，缺什么别缺德，丢什么别丢人，错什么别错过。
27、我哭一百次，只是想让你心疼我一次。
28、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
29、时间是最好的老师，很不幸，它杀了所有的学生。
30、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
31、不联系，占个分组干嘛，不如拉黑。
32、好朋友不会让你一个人干蠢事，他们总是会陪你一起二。
33、经典给力句子欣赏：不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
34、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
35、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
36、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
37、羡慕那个不倾国不倾城的红太狼，却有灰太狼死心塌地的爱着。
38、还是孩子，何必把一切都看得那么透。
39、我是铁打的女人，各种伤害尽管来我不怕。
40、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
41、什么时候你才能知道，我的签名说的其实是你。
42、我想知道自己喝醉酒后会歇斯底里地叫出谁的名字。
43、我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。
44、对着你亮着的头像，终于做到了无动于衷。
45、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
46、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
47、当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己。
48、少问别人为什么，多问自己凭什么。
49、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
50、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
51、不属于自己、又何必拼了命的去在乎。
52、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
53、最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
54、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
55、爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。
56、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
57、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
58、有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。
59、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看得是热闹，而痛得却是自己。
60、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
61、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
62、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借你钱，另一个肯参加你的葬礼。
63、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音。
64、看着曾经的聊天记录看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
65、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去。
66、我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。
67、有个男人，喜欢我素颜不化妆，我瘦了他心疼，我胖了他高兴，明明刚？过我钱就问我够不够花，那是我爸，只有我爸！
68、总有一天我会骄傲的对你说：滚，我不需要你。
69、先森，从现在起，你就是俄的人了。
70、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
71、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。
72、你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。
73、不说，不听，不看，并不表示真的不在乎！
74、小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
75、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
76、幸福就在身边，知足便是天堂。
77、在中国，人和人的区别，往往都比人和猪的区别都大。
78、渐渐的，渐渐的，一些人变得贱贱的。
79、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
80、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
81、人一辈子总得动真格的爱上什么人，但是一旦爱上了，第一步是失去自己，第二步就是失去你的爱情。
82、别说我很坏，我曾比你们任何人都傻。
83、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。
84、男人要么留她清白，要么许她未来。
85、被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信。
86、毁掉一首歌最直接的方法，就是把它设置成闹钟铃声。
2020给力搞笑的个性说说集
1、太热了，啥都不积极，痘痘最积极
2、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
3、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
4、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
6、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
7、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
8、我还是喜欢素颜 ，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
9、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
10、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
11、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
12、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
13、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
14、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
15、滴水之恩当涌泉相报’我借你们一毛时，请你们还一百。
16、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
17、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！
18、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”
19、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。” 小太监说：嗻！
20、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话 那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
21、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的
22、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊 。
23、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
24、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
25、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
26、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”
27、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
28、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
29、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
30、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
31、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
32、这麽一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉， 我忏悔，为了表达我深深的歉意， 我继续睡了
33、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
34、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
35、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
36、三人行必有我妻，选其美者而取之
37、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。
38、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
39、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
40、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
41、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
42、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦小宝吧。
43、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
44、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
45、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
46、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到我快睡着了，硬是喝了杯咖啡才数完
47、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
48、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
49、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
50、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
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1:一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
2:一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。
3:警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
4:警察乙：好...1、2使劲，1、2使劲，转回来了。警察甲：嗯？没有呼吸了
5:香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；
6:医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳
7:他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上
8:方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上
9:他很难为情,叫来服务员指着天花板说:我给你200块钱你帮我把这个清理干净
10:服务员看了看天花板对他说:我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的
11:非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。
12:祖国小花的最新给力搞笑日志推荐：太搞笑了，不看太亏了QQ日志
13:一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
14:护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，
15:但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，
16:但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了
17:床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
18:众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
19:问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
20:擒贼先擒王，骂人先骂娘。
21:何事长向别时圆，我会天马流星拳。
22:商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
23:唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！
24:女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！
25:儿子：爸爸，什么是压台戏？就是最后演出的好节目。儿子：那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。
26:产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，
27:掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门。
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