在越来越方便迅捷的信息时代，微博或微信上也经常分享经典的优质句子，不同的句子代表着不同的内心感受，你一般会收藏什么类型的句子呢？小编特地为你收集整理“想让你笑的搞笑短语大放送”，供你参考，希望能帮到你。
1、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
2、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃
3、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟心情不好的句子
4、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话
5、她们都装处。我只好装经验丰富
6、我要做个下载软件，名字叫掩耳，因为迅雷不及掩耳。
7、世界上最遥远的距离，不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是，临近考试，别人在复习，而我在预习。
8、电梯到站“叮”的一声好像微波炉声，走出一堆半生不熟的人。
9、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
10、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
11、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是明天的菜。
12、我妹初三，家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
13、为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜。""问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。”
14、男人啊男人，别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？
15、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、他婶的，（失恋33天）就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
18、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身－
19、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
20、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
21、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
22、我：老婆你知道你是我的神马么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：为什么？我：这样我就能推导你了呀！彪悍老婆：为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！我：老婆我错了……
23、海绵宝宝之所以这么快乐是因为派大星愿意陪他一起2，这个世界上总是看你2的人很多，陪你2的人很少。
24、有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
25、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
26、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
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祝愿各位情人节快乐！七夕贺词大放送
七夕之日即将来临，牛郎和织女将在鹊桥甜蜜相会。广寒宫中的嫦娥感到眼红和嫉妒，心中来气：过分了!那八戒不跟我见面也就算了，短信也不来一条!
无论你在何时，无论你在何处，无论你做什么；请记住：我永远支持你，无时无刻不关心着你，因为你是我最爱的人！
20xx年春节祝福语大全:让我这份新年的祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。
遥隔银河，七夕鹊桥相会，只为你独守一片天空。思念永远是有关于你的思念，情永远是为你心甘情愿。只要你能开心，幸福，远在天涯，心同你相随!愿天下有情人，终成眷属!
七月七，是七夕，送百花，表我心：玫瑰红，爱情甜;百合洁，生活美;秋菊荣，事业高;牡丹娇，招富贵;茉莉清，顺心情。愿你有个愉快的七夕。
悄悄的挟一缕情丝，放飞在炎炎夏日;默默的拽一丝牵挂，悬挂在无垠宇宙;静静的捎一声问候，盛开在七夕佳节。七夕来临，祝你爱情甜甜，生活满满。
暖暖春风拂动心思悠悠，绵绵夏雨搅拌思念如潮，凉凉秋意喜获丰收连连，深深祝福传递七夕美美。七月初七七夕佳节，愿你幸福陪伴，生活多彩。
经过了多少风雨磨难，度过了多少霜雪寒冬，走过了多少艰辛途径，目睹了多少春夏秋冬。同甘共苦风雨同舟，携手共进恩爱一生。情人节到了，愿你我的爱情永远绽放幸福花朵!
我不会浪漫的哄你开心，有时还傻傻的惹你生气，可是你知道吗?我真的好爱你，七夕情人节，让我们更加相爱，好吗?
织女绣云锦，牛郎河西盼。鹊桥河间架，七夕终短暂。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮?爱缠绵，心缠绵，与汝愿缠绵;爱了然，心了然，与汝难了然;今生难以*白首，来世定续今生缘……
你的笑靥，让我沉沦;你的温柔，让我深陷;你的体贴，让我着迷;你的调皮，让我迷恋;你的娇俏，让我眷恋;你的执着，让我深爱。你，就是我的一切。
花开花落几春秋，阴晴圆缺何时休。梦里大手牵小手，脑海影像演循环。一朝一夕很想你，此时思念情更浓。相会之日又来临，短信鹊桥搭起来!七夕快乐!
你我一别后，两地相思。说好三四月，哪知五六年。七夕佳节遥望，八句信息传情。九曲回肠处，不觉分别已十年。别深情了!逗你呢，快找人陪你过七夕吧。
有一天，牛郎告诉织女：七夕马上就要到了，但我们不能见面了，因为喜鹊们都去恋爱了。织女回答：没关系呀，那我们就发短信息吧!
与此同时，左派的传统聚集场所巴士底广场却是另一番景象。奥朗德胜选后，在他所在的法国中部小城Tulle 发表完演讲，立刻乘飞机赶往巴黎，与支持者们共享胜利的喜悦。
七夕七夕，欢笑不息，幸福不息，甜蜜不息，情意不息，浪漫不息，快乐不息，美好不息，祝福不息，七夕将至，祝愿亲爱的朋友爱情之火永不熄!
望浩瀚银河，有多少双期望的眼眸正在闪烁?看悠悠岁月，又有多少个浪漫的传说还会延续?七夕将至，不知你可看到了我期望与你共谱浪漫传说的双眸?
上帝问我：满天繁星，哪一颗最亮?我说，最亮的星便是你闪耀的眼眸。
他又问我：广阔大地，哪朵花儿最美。我说，最美的一朵便是你娇艳的唇。天地之间，你的美无人能及。我看着你看的那片蓝天，我发现天空更蓝了;我呼吸着你呼吸的那些空气，我发现空气更清新了;我触摸着你触摸着的那弯湖水，我发现湖水中有你手心的温度。
亲爱的，在七夕来临之际，把我最真挚的爱连同最美好的祝愿一起打包送给你。爱你一生不变!
纤云弄巧，飞星传恨，短信条条暗渡。相思彼此一相逢，便胜却世间无数。柔情似水，佳期如梦，情浓迷失归路。两情欣悦七夕时，一条短信守朝暮。
风细细，月袅袅，又逢七夕云弄巧;星灿灿，浪滔滔，又见鹊桥相会好;语深深，水渺渺，又念佳人相思绕;情真真，意迢迢，又寄素心愿你晓。
猪，你的生日又到了，记得想我啊，据可靠消息称：想我可以强身健体，促进睡眠，增加食欲，财源广进!所以，为了你早日发大财，记得常想我哦!
It is graceful grief and sweet sadness to think of you, but in my heart, there is a kind of soft warmth that can’t be expressed with any choice of words.
通告：鉴于你长期独霸我心，害我失神，待我事业进步，经济提升，定会将你双手紧抱，押你至民政局签字画押!七夕节的这条短信算是对你的警告。
喜欢看你睡着的样子，因为那时的你不会有烦恼。喜欢你对我笑的样子，因为那时你最开心。我只希望你开心。
让你笑爆的qq说说搞笑心情短语
1、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
2、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了
3、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
4、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
5、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
6、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
7、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
8、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
9、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
10、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
11、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
13、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
14、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
15、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
16、我去梦里有点儿事，先睡了……
17、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
18、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
19、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
20、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
21、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！！
22、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
23、我从不说谎，除啦这句话以外。
24、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
25、你是什么座（做）的，我是肉做的 。
26、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
27、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
28、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
29、(短语 ) 美国超人，不如我国悟空。
30、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
31、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
32、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、喂，老板，来瓶82年的王老吉！
35、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
36、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
37、你不叫天真 ，叫天生 。
38、同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！
39、怎么做伴娘，比做新娘还要紧张。
40、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
41、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
42、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
43、你放屁的时候，有没有考虑过内库的感受
44、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显
45、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
46、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
47、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
48、幸亏得了精神病，整个人精神多了
49、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…
让你笑到凌乱的30句搞笑短语
引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……
11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”
16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”
17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。
19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。
27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”
29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……
30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。
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