在大家日常生活和工作中，只有冷冰冰的文字，句子虽短，表达的感情却很浓，你分享过多少句子呢？经过搜索整理，小编为你呈现“经典搞笑短语”，仅供参考，欢迎阅读。
八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。”一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖…” 病人：“这倒是一个值得一试的方法… 那…请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣， 回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！”
我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门“ 老师，给我点粉笔……”石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……
老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！” 继续，下一节…
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经典说说搞笑短语
1、其实表白并不好，因为显得手黑。
2、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
3、如果世界上没有了爱情，那么多好。
4、只要你愿意，我可以一直在你身边。
5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
7、千保健，万保健，心态平衡是关键。
8、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
9、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
10、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
11、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
12、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13、你怎么那么闲？因为我盐值高。
14、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
15、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
16、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
17、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
18、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
19、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
21、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
22、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
23、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
24、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
25、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
26、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
27、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
28、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
29、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
30、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
31、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
32、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
33、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
34、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
35、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
36、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
37、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
38、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
39、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
40、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
41、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
43、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
44、我好像喜欢上你了怎么说话的呢搞的你上过我一样
45、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
46、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
47、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
48、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
49、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
50、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
51、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
52、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
53、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
54、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
55、你数学好吗恩怎么了求我现在失去你的心里阴影面积
56、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
57、老师说：要把学校当成自己家！小明：这是我家请你出去！
58、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
59、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
60、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。。
61、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！
62、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
63、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
64、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
65、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
66、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
67、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
68、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
69、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
70、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
71、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
72、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
73、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
74、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
75、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
76、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
77、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开我祝你们幸福！
78、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
经典搞笑心情短语
1、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
3、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
4、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
5、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
7、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
8、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
9、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
12、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
15、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
19、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
20、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
22、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
23、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
25、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
30、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
31、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
32、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
35、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
37、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
39、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
40、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
42、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
45、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐
46、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
47、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
48、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
49、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
50、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
51、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
57、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
58、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
59、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
60、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
61、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
62、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
63、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
64、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。。
65、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
66、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
67、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
68、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
69、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
70、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
71、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
72、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
73、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
74、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
75、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
76、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
77、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
78、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
79、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
80、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
81、知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗是因为我们爱的深，心相连？不，是因为你平胸
82、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
83、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
84、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
经典搞笑短语大全
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1、【明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？】
2、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
3、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
4、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】
5、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】
6、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
7、【请你以后不要在我面前说英文了，OK？】
8、【我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。】
9、【祝你和英雄联盟百年好合永结同心。】
10、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
11、【如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。】
12、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】
13、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
14、【鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。】
15、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
16、【本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙】
17、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
18、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
19、【我爱你！！不！是我爱你！】
20、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！】
21、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
22、【漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！】
23、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
24、【爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。】
25、【镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。】
26、【一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。】
27、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
28、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
29、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
30、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】
31、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
32、【一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！】
33、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
34、【挽救你不开心的心，有人问：喜欢的人有了对象我却不难过，为何？你喜欢吃猪肉可是猪很丑。（ps：个人感觉猪很可爱，只是为了配合，让猪为难了。）】
35、【生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！】
36、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
37、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】
38、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
39、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
40、【想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，】
41、【蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。】
42、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
43、【在哪里摔倒就在哪里躺下。】
44、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
45、【专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。】
46、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
47、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】
48、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。】
49、【孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！】
50、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】
51、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
52、【打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*】
53、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
54、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
55、【开车无难事，只怕有新人！】
56、【一百个人里面升级软件，只有一个人是真心，九十九个是为了干死那个升级提示！】
57、【老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧。。。】
58、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。经典搞笑短语大全】
59、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
60、【别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。】
61、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
62、【你长的好像西门庆你长得好像潘金莲】
63、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
64、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
65、【一时的冲动，子孙的危机！】
66、【小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了！】
67、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
68、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
69、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
70、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
71、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
72、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
73、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
74、【拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！】
75、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
76、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
77、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
78、【要不是为挣钱，脸要来做什么那些经典搞笑短语大全】
79、【男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。】
80、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。别拦我，我打死这个白内障的！】
81、【能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。】
82、【妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。】
83、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
84、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】
85、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
86、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
87、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
88、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
89、【如果有一天姐变的很疯狂，请告诉别人，姐淑女过。】
90、【不错！人都是逼出来的。】
91、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
92、【早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。】
93、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
94、【-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。】
95、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
96、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
97、【以后不要在我面前说英文，OK？】
98、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
99、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。最新经典搞笑短语大全】
100、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
101、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
102、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
103、【流氓不可怕，就怕流氓有文化】
104、【工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。】
105、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
106、【字母A正在路上逢见字母B，字母B对字母A说：还削尖脑袋往上拱呢？字母A骂道：就你好？挺大个胸脯女，一看就是二奶！】
107、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
108、【清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。】
109、【我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。】
110、【我不下地狱，谁爱下谁下。】
111、【每次下课铃老师都装作没听见CAO。】
112、【你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！】
113、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
114、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
115、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
116、【名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？】
117、【走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)】
118、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
119、【连广告也信，读书读傻了吧！】
120、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】
121、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
122、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
123、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
124、【再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。】
125、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
126、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
127、【我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死】
128、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
129、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】
130、【理想很丰满，现实却很骨感】
131、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
132、【有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！】
133、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
134、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
135、【我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？】
136、【喝洋酒要喝强尼走着】
137、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
138、【性别：娘们】
139、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
140、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
141、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
142、【讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。】
143、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
144、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
145、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
146、【女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！】
147、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
148、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】
149、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
150、【姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。】
151、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】
152、【甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！】
153、【你给我滚，马不停蹄的滚】
154、【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
155、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
156、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
157、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
158、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】
159、【秀发去无踪，头屑更出众！】
160、【漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？】
161、【我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！】
162、【喝醉了我谁也不服，我就扶墙。】
163、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
164、【矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！】
165、【我在楼道捡到了一张一半的一百块，我一直在寻找它的另一半。】
166、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
167、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
168、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
169、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
170、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】
171、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
172、【心里有座坟，葬着未亡人】
173、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】
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