日常交际中，沟通是连接你我的桥梁，分享一些高情商有深度的句子是很常见的，心中的所思所想，用句子来传达是最有效的，你会自己写句子还是搜集句子吗？有请驻留一会，阅读小编为你整理的短信笑话大全爆笑，更多相关内容请继续关注本网站。
1、我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里-新年快乐！2、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
3、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！
4、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
5、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
6、我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式：一招亢龙有悔，赶走你身边所有的穷气、霉气与晦气；二招飞龙在天，招来吉祥如意祥云普照你；三招见龙在田，收获金袋银袋赠予你！一切好运伴着你！
7、春节餐桌美味多，应当节制少吃喝，油炸食品致燥热，胆固醇高喉咙涩，吃糖不宜太过量，引致肥胖脂肪过，多吃蔬菜解油腻，新陈代谢新年乐！
8、告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头…好了，谢谢你拜年，呆会给你压岁钱。
9、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
10、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
11、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
12、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！
13、你竟然做出这种事？真是太过分了。虽然我们很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先说一声！
14、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
15、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
16、新春将至，我独家买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。
17、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
18、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
19、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
20、来来来，废话不多说了，春节就在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。
21、一次我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！
22、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
23、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
24、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
25、年货大拜年，红枣祝你早早成功，香蕉祝你交上好运，甘蔗祝你年头甜到年尾，橙子祝你梦想成真，苹果祝你平安顺利，芋头祝你年年有余！祝20xx更给力！
26、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！
27、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！
28、这是一条充满诱惑的短信！祝你职场步步“糕”升，能力“烧”胜一筹，快乐闻“鸡”起舞，成功“礼”所当然，千万别垂“涎”三尺哟。
29、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
30、给您拜年啦！咱都老相识了，客套话就不说了，给你送句实实在在的祝福：兜里有钱，办事有人，生活有乐，事业有成，朋友有情，人生有福！
31、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”
32、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
33、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
34、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？
35、春节如意，几点牢记：喝酒悠着点，吃饭慢一点，休息想着点，睡眠多一点，健康顾着点，锻炼勤一点，我的叮嘱记着点，祝你春节乐着点，笑容多一点。
36、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。
37、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
38、经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将羊年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你…旁边那位，而你是羊年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！
39、有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了。
40、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
41、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！
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1、男、我好喜欢你，你能做我女友吗？女、可是我已经有男友了。男、没关系，我可以等。女、你不用等了，我是不会对不起我男友的。男、万一你男朋友喜欢上别人了呢。女、不可能，他对别的女人不感兴趣。男、我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
2、一美女去买衣服。美女问男老板、请问这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说、我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、我奶奶付款。
3、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的亲爱的宝贝和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、你好，你的快递到了。我没快递啊，打错了吧？你是亲爱的宝贝嘛？我是你大爷，你TM有病啊，我是男的！收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？等着，我电话问问。
4、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧不久来了一条回复:放心吧我不会告诉你妈下次发信息前把号码看清楚之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬
5、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
6、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声
7、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
8、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
9、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流
10、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说、没事，我也看他老婆了，我赚了
11、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。
12、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
13、我和我爸爸说、不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。他白了我一眼，说、你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
14、我给朋友打电话、我在家发现了一只大老鼠！ 朋友、别急，用捕鼠器。 没有捕鼠器。 我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。 没有面包。 放一点火腿肠。 没有火腿肠。 馒头总有吧？ 没有。 你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？
15、老师正在讲课，外面忽然乌云密布， 狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了， 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、猴哥快保护师傅，有妖怪。 老师果断回了一句、八戒莫慌。 顿时教室里笑声一片。
16、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的
17、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。
18、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
19、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？ 老板看了看女人，微笑着说、美女，你这体重，最少得算两个人吧！
20、先生，恭喜你中了500万... 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
21、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外
22、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！
23、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了
24、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、哎，天天就是作业、作业，累死算了！爸爸赶紧安慰道、你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？
25、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69
26、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个
27、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀？ 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！
28、朋友对我说，对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？ 不是那是我老婆的
29、男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭， 男屌一坐下，就对老板喊道、我刚失恋，来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。 男屌生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？ 老板淡定道、这道菜是250块。
30、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
31、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上
32、在网吧上网，临检的pol.ice问我、身份证带了吗？我开心的递过身份证问他、哥，你是看我长得像未成年人吗？pol.ice回答、不是，我是看你长得不像好人！
33、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？
34、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:去哪了？这么晚才回来
35、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、你是来逛街的还是来考试的？ 那美女弱弱的说、我是来监考的
36、闲着没事去山里玩了，到地方了朋友说、此地民风彪悍啊！我、你怎么知道？朋友说没看墙上写的标语么？我抬头一看标语写到、抢劫警车是违法行为
37、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默
38、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！ 何以见得？ 我跟她说、亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？结果她不但答应还主动提出上我家呢。 真的？她咋回答的？ 她说、去你的！
39、班主任是个英语老师，有一次去找她聊聊学习问题，就问她、老师，您当年还是个学生的时候，有偏科的科目吗？ 老师向我眨了一眼、有，英语非常好！ .....
40、老师把班上一个平时很调皮的同学喊去。 老师、最近怎么变这么安分啦？ 因为我看透了世态炎凉，不想再做出头之鸟了。 老师、说人话！ 走廊风太大，怕感冒了。
41、A、狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！ B、尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！
42、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懒觉了，早上睡得正香时，我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下，我吓一跳，腾的坐了起来，我妈眨巴眨巴眼睛对我说、你看我眼线画的咋样？我、。。。好，真好看
43、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会、大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
44、放学回家，老妈问我考试成绩怎么样，我轻轻的对她说挺好的，比考了95分的小明多一点，老妈欣喜若狂，我说9.5分
45、有天我和老公带儿子出去玩，儿子、爸爸，我要买玩具。爸爸、你出来没说，我没带钱。儿子、那如果我说了呢？爸爸、那我就不出来了。
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1.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
2.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
3.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了
4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
7.一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
8.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
9.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
10.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
11.甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
12.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
13.母亲：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是的，特别是在他默写生字的时候。
14.阿呆了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
15.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
16.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：这是展览中心吗？不是，这是肋骨！
17.一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
18.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
19.一个人对哥们诉苦：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！
20.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
21.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。
22.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
23.女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？要是他不害羞，你现在至少大四岁！
24.老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说：不合大家的口味,请多多包涵。下面一听，个个瞠目结舌。
25.作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：你没有写过小说，因此你无权批评我的书。厨师反驳道：我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？
26.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
27.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
28.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄。
29.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
30.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
31.我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是大老婆饼、小老婆饼。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
32.大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
33.耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
34.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
35.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深。米，我身高。米。
36.一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。
37.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
38.女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
39.跟女朋友做公交车，人特多，站着然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
40.一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强嘛？男的回：不知道！那女人说：你的胡子。男人问：为什么呢？因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。
41.城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
42.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
43.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
44.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！
45.公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！
46.某次语文考试，要学生翻译诗句十四万人齐解甲，更无一人是男儿。结果，很多学生翻译成十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的。
47.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
48.一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
49.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
50.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53.男生一般是不许上女生楼的，到晚点前必需离开，否则到点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
54.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
55.一个人常常因酒误事。朋友劝他说：酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！那人答说：可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！
56.一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。
57.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
58.妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
59.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
60.某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
61.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
62.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
63.老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
64.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
65.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
66.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
67.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这这个嘛，是我们的防伪标志！
68.人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
69.丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！妻子：你没听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他还真是个瞎子！
70.在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：女人的最佳丈夫应该是考古学家。这是什么意思？因为你愈老他对你愈感兴趣。
71.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
72.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
73.在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
74.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
75.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
76.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
77.一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
78.一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
79.小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。
80.校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
81.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
82.有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？
83.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
84.某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
85.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
86.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
87.有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。
88.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
89.父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
90.老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
91.男：喝酒之后，你变得更美丽了。女：可是我并没有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。
92.一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
93.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！
94.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？大蛇说：你问这干吗？小蛇说：我刚才不小心把自己舌头咬到了。
95.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
96.老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是鸡毛掸子！
97.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻B了吧，爷会飞。
98.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！
99.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
100.一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：你还不去帮忙？他咬牙切齿的说到：不用！他们俩人就够了！
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1、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？
票？什么票？我没有票子！
没票？那你打算去哪里？
我什么地方也不想去！
那你为什么上这列火车？
当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。
2、有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？
邻居说：因为不肯吃食！
罗嗦人问：为什么呢？
邻居说：这种猪，嘴太长。
罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？
邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！
3、1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。
现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么氨
“因为这样才有人给她让座…”3、a：“我忽然发现自己的手好小！”
b：“听说手小的人有福。”
c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”4、苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！”
......
4、1、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。
在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。
刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”2、摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。3、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”
......
5、一对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。
女人伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”
6、巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”
“哪两种？”上司问。
‘滚出去’和‘住口’两种。
7、女：你无情，你冷酷，你无理取闹！
男：你才无情，冷酷，无理取闹！
女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！
男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！
女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！
男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
8、服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：(找了半天，未果)真倒霉埃多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。
顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……
9、敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。
首长说：“你为什麽叫”？
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........”
首长问：“说什麽？”
小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。
10、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”
11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
12、一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”
妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！”
13、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”
同事听了之后，大怒道…
“凭什么我要吃你的粪？”
14、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
15、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
16、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”
17、地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
18、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。
一天，来了一位身量高大的农夫。三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：有的人………哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起。
19、小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次，他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了。
20、“大师我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖18斤？”“不，你会胖81斤。”
21、几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
22、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
23、有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！
24、两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！
25、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
26、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她：为什么不放水？她答道：鸭得了水就要游掉的。
27、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。。。
28、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
29、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事．屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车．屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！
30、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！
31、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。我买三个。一个顾客说。你家里几口人？为什么要买三个煤炉？买三个，不就可以不用买煤了吗？
32、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。
33、牧师问一个士兵是否祷告。
士兵说他祷告。
“什么时侯？是在饭前吗？”
“那就看饭菜的质量如何了。”
34、上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。
于是我对他说:yousmellsdelicious.结果他用非常惊恐的眼神看着我。
35、两个中国学生走在纽约大街上。
前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。
一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！
另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！
这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！
两个中国学生：我……
36、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
37、有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。有人表示怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。
38、甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。甲：为什么？乙：你见过猫有近视吗？
39、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”
另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”
另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”
......
40、琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”
乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”
琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
乘务员：“您的行李都全吗？”
琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”
乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”
琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”
......
41、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。
英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
42、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：天上的到底是月亮还是太阳？过路人答道：我不是这个村儿的，不太清楚。
43、一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？
傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？
傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？
傻子：（想了想）嗯......想！
邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
傻子：知道，进洞房。
邻居：那进洞房你先做什么？
傻子：脱她的鞋。
邻居：然后呢？
傻子：脱她的裤子。
邻居：再后呢？
傻子：再脱她的裤衩。
......
44、一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？
磨房主回答：我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。
聪明人想了一下，又问：如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？
磨房主楞了一下，说：先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！
45、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”
46、一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。
他母亲生日的第二天，他打电话给她。
“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。
他母亲回答说“啊，味道好极了！”“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”
“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
47、朋友在美国，英语不大好。
有一次在路上一黑人冲上来，￥$#%*-讲了一大堆，此兄没听懂，说pardon？黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说pardon，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个黑人是要抢劫……
48、一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。
猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。
语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。
猎人一见，又曰：我要一群绝世美女来伺候我。
瞬间，………
猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！
驴曰：万万不可，我是………
住口！你要是不听我的我就嘣了你！猎人喊到。
那好吧。驴说：你可别后悔！
......
49、小明和小强是好朋友，一日，他们去策智商，小明先把脑袋伸进了测量器，策出的结果是良好。这使小强也把脑袋伸进了测量器，之见测量器上的红灯亮了，显示器上打出了一行字请不要拿石头开玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小强！！！！！！！！！！！！！！
50、吴好奇每次逛街，只要见有人排队就凑上去。因为她认定：没有好东西就不会排队；越是排队就越能买到好东西。
一次，他看到一处巷子里有一群妇女在排队，马上三步并作两步，敏捷地排进了队伍。排在他后面的女同志咯咯直笑，前面的人回头一看，也都大笑起来。吴好奇被笑得拉长了脸，生气地说：你们排队我排队，有什么值得笑的！可是，大家却笑得更厉害了。挨着他的一个女同志见他仍然无所知，忍不住笑道：同志，我们都是来接受妇科保健检查的，你排在着儿有什么事呀？
这时，吴好奇猛然抬头一看，才见到妇幼保健站几个字。
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