每个人日常生活中都会有交流，我会经常转发一些经典的情感句子，内心想法可以寄托在句子上，找到了你喜欢的句子了吗？下面的内容是小编为大家整理的个性的搞笑句子，还请你收藏本页以便后续阅读。
钙中钙：现在滴踩人啊，它含金量高，踩一人顶过去五人，方便！你瞧我，一口气踩上五人，不费劲！自从踩了人，腰不酸，腿不疼，浑身有劲。下面是小编小编为大家准备的个性的搞笑句子，希望你笑口常开！
1、再累，也得爱人，再苦，也得疼人。
2、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
3、联想：做人不踩人，天下会怎么样？
4、消逝的过往那熟悉的旋律依旧悠扬，映刻出青春的影像。
5、我透过阳光看你，才发现原来你是闪闪发光的金子。
6、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
7、我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。
8、特步：踩，死一般的感觉。
9、寂寞者的群体始终是逃不出寂寞的本身。
10、美特斯邦威：不踩寻常人。
11、森马：踩什么，是什么。
12、汇仁肾宝：他踩我也踩。
13、清嘴：你知道踩人的味道吗？
14、如果离开，不要回头看我，我会舍不得。
15、安踏：我踩人，我喜欢！
16、百事：今天你踩了吗？
17、暮落黄昏，我们即将走到爱的尽头。
18、宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。
19、就算全世界都崩塌，我的心里都会留有一处安详给你。
20、那些不堪的回忆渐渐忘却…
21、好迪：大家踩，才是真的踩！
22、脑白金：今年过节不踩人，踩人只踩你。
23、李宁：踩人，一切皆有可能。
24、每个天亮都有不一样的蔚蓝，又怎能期盼来日方长。
25、旺旺：你踩，我踩，大家踩，踩踩。
26、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
27、娃哈哈：妈妈，我也要踩人！
28、钙中钙：现在滴踩人啊，它含金量高，踩一人顶过去五人，方便！你瞧我，一口气踩上五人，不费劲！自从踩了人，腰不酸，腿不疼，浑身有劲。
29、我没有很刻意让自己不去想，那些和照片静止的模样。
30、怎是轻易相信，怎是伤的彻彻底底。
个性的搞笑句子篇二
1、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
7、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
8、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
9、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
11、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
12、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
13、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
14、操不完的一颗心，操不够的你大爷。
15、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
16、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。
17、我是胖人，不是粗人。
18、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
19、我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国；你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果！
20、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
21、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
22、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
23、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
24、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
25、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
26、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
27、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
28、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
29、事后诸葛亮，事前猪一样。
30、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
31、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
32、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
33、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
34、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
35、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
36、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
37、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
38、男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
39、孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
40、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我还一针；人再犯我，斩草除根！
41、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
42、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
43、狂奔的蜗牛。
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空间个性搞笑句子
1、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
2、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
3、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已
4、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的
5、遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好
6、长江后浪推前浪，一代更比一代浪
7、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型
8、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现
9、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
10、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻
11、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕
12、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
13、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力
14、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜
15、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了
16、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课
17、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五
18、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢
19、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
20、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
21、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
22、谁过爱一个人，就必须要在他的身边
23、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗
24、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
25、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
26、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐
27、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
28、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
29、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
30、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德
31、可以笑也可以哭，不一定要别人保护
32、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
33、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
34、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人
35、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范
36、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠
37、求人不如求己，何必看别人的脸色生活
38、我长得不漂亮，但是未必能看得上你
39、吵什么吵，再吵拉出去活埋
40、你给了我背叛，还指望我给你原谅
搞笑句子个性签名
1、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
2、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去
3、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！
4、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！
5、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。
6、如果女朋友和万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
7、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
8、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。
9、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女
10、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊
11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑
12、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔
13、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴
14、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛
15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命
16、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看
17、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
18、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡
19、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
20、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！
21、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪
22、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的
23、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下
24、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌
25、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位
26、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜
27、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去
28、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。
29、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
30、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨
31、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。
32、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了
33、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
34、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
35、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。
36、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎
37、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
38、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了
39、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！
40、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
41、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人
42、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝
43、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
44、据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题
45、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。
46、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了
47、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人
48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶
49、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住
50、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了
51、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。
52、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊
53、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象
54、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
55、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱
56、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性
57、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！
58、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！
59、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重。
60、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么
61、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
62、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。
63、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊
64、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
65、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
66、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！
67、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你
68、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac
69、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙
70、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了
71、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了
72、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象
73、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓
74、看完何以我就单身了因为他决定不再将就
75、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机
76、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
77、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的
78、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追
79、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
80、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
81、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
82、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！
个性句子关于搞笑的
个性句子关于搞笑的
1、这个世界上最大的谎言就是：借我一张餐巾纸，说是借，其实没有人还过。
2、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。
3、我允许你在我的世界走来就去但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起。
4、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
5、绿色的毛泽东拿来踩，深绿色的毛泽东拿来疼，红色的毛泽东拿来亲。
6、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
7、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
8、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
9、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题。
10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
12、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
13、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15、中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。
16、从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火。
17、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
18、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。
19、不就是瘦了点吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子。
20、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
21、爱情是什么，无非就是看看电影，吃吃饭，手抓饼里加鸡蛋。
22、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
23、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
24、不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我。
25、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表！还穿什么孝衣孝裤啊。
26、数学证明题无非两种：一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂。
27、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
29、紫薇：尔康，你幸福吗？尔康：你忘了吗，我一直姓福。
30、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗。
31、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
32、熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下人生80％的时间。
33、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。
34、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
35、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
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