现在这个时代信息传播速度极快，我们每天都会在社交平台上看到不同类型的句子，经常摘录的句子都呈现精炼的特点，你喜欢的句子是哪些类型的呢？下面，小编为大家整理的“经典幽默微信段子”，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
经典幽默微信段子
1、总会有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，一直陪你到人生落幕。
2、做最真实最漂亮的自己，依心而行，别回头，别四顾，别管别人说什么 。比不上你的，才议论你；比你强的，人家忙着赶路，根本不会多看你一眼。
3、现在过的每一天，都是我们余下生命中最年轻的一天。人生苦短，要珍惜有价值的人和有价值的事情，远离抱怨和不满。
4、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种！”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我~~”
5、世界上最珍贵的东西都是免费的，空气是免费的，清风明月是免费的，爱情也是免费的，但我们就是不容易珍惜这些免费的东西。
6、一个男人没有真正的精神支柱的话，永远不可能获得真实的爱情和美满的生活。
7、现在又一种风气以丑为美，把无知当有趣，把无耻当光荣，对付这种方式最好的办法，就是不要搭理它，不要评论它，这样他就会自生自灭。
8、生活在都市里读过几本书的人都知道，自信需要维护和培养。长期生活在批评之中，可以算是一种语言暴力，是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点，而人的注意力是有限的，当我们关注缺点时，就会忽略掉优点部分。
9、世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己分内的责任做好，那我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有欢乐，幸福和不幸是对比出来的。
10、有的时候你并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量，若把时间花在其他方面或许早有建树。许多人只有一条路可走，就是靠一技之长、自给自足，如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。
11、老公的一个朋友，在一起吃饭，喝多了，让另一个朋友把他送回家，结果，那朋友把他送到路口，过了一会，他老婆给我老公打电话说，这是喝了多少酒呀，这人怎么爬着回来的呀。原来，里边还有一点路，他非要自己走，结果到家门口了，摔了一觉，正好被他老婆看到了，就变成了爬着回去的了。
12、这年头就不能借钱给别人，你借给她的时候啥都好说，是好朋友。你向她要钱的时候她就觉得你不能处，没一句好话，就跟有仇似的。唉，以后我再也不借钱给这种人了，因为我不想多个仇人。
13、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马！
14、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
15、不管有多远，不管中途遇见了太多太多的人。总是会在不经意之间浮现那位过客。可是不再是曾经的感觉。我想更多的是一种牵挂吧，因为他曾陪我渡过青春年华最美的时光。是苦涩而令人露出会心一笑的。
16、别傻了，即使再好的朋友，也会随时间的流逝而疏远。别爱了，即使发誓要在一起的恋人，也有分开的时候。我们所想依靠的人都渐渐离去，最后只剩下自己。爱到最后，伤了自己，不敢再爱。
17、你若找了你爱而不爱你的人，就容易被情感上的痛苦所煎熬；而若与爱你而你不爱的人一起生活，则起码能感受来自对方的百般呵护，较之前面的情况会好很多倍，爱情总是两难。
18、与人交往要守住态度，值得的一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。
19、人再完美，精神也需要知音，心再坚强。情感也需要慰藉；若有人能陪。就是莫大的满足；若有心能明，便是最好的心语倾诉。
20、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
21、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
22、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
23、如果你开始关心一样东西，那么你就会觉得四周都是那样东西。其实相同道理，如果你只看到别人的优点。那你就会觉得所有的人都是好人，世界就是那么美好的。
24、真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。一场情缘，应好心珍惜，怀着感恩说再见。
25、【人生最高境界】拿沙特工资，住英国房子，戴瑞士名表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当天朝干部。做最后一点，什么都不难实现。
26、有些心事只能自言自语，有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能默默承受，自己还是要靠自己拯救。
27、四年前我们能付的起首付，奋斗了四年后付不起首付。
28、这一辈子，无非就是个过程，荣华花间露，富贵草上霜，生不带来，死不带去，得意些什么？失意些什么？顺其自然、随遇而安，如行云般自在，像流水般洒脱，才是人生应有的态度。
29、别虚掷你的一寸光阴，别去听无聊的话，别试图补救无望的过失，别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命，这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧！过属于你的奇妙的生活，点滴都别浪费。
30、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
31、北京欢迎你，用沙尘暴埋葬你，这里的风景世界数第一。北京欢迎你，买头骆驼来骑一骑，你就是五环上的买买提。北京欢迎你，五万块一米很便宜，和我一起高唱生活亚克西！
32、上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。
33、别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。
34、我们的心灵，原本是那杯晶莹的水，久了才发现，总有痛苦的尘跌落。没有哪杯水是一尘不染的，就看你如何用自己的聪颖与智慧去过滤人生的杂质。如果总是不停地搅和，让那些沉渣不断泛起，痛苦就会充斥着我们的精神。不如让那些尘埃慢慢沉淀下来，唯有如此，我们才能让每一天都尽量地清澈。
35、生活需要几分轻松的对待，不会做人，再成功也是暂时的；做人成功，不成功也是暂时的。拼搏到最后，拼的其实是自己，是你的形象，信誉，人性，让别人认识到一个出色的你，是最应该具备的能力。
36、和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。
37、""It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief……"狄更斯的《双城记》开篇前两句新的翻译是：那是亚克蜥的时代，那是草泥马的时代；那是智慧的年头，那是愚乐的年头……"
38、很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可！所以，不要随便指责别人的消费观。
39、记忆是多么可怕的一件东西，当你以为你忘了，并且以为它可以安然入土的时候，它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。它冲破时间，打破阻碍，一片一片的拼凑起来，那些碎片让你再一次撕心裂肺的疼。
40、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗。
41、电话里面“This is a wrong number.please check up and take the telephone number again.”；电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你。”
42、就要做心脏移植手术了，他深情地望着躺在床上的妻子，拿签字表的手有点抖。“快签吧，你个窝囊废、穷鬼！”妻骂。手术很成功，她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪？”她问护士。护士递过一张纸，上面画一颗鲜红的心和一行小字：“这是我最后能给你的了，我爱你。”
43、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
44、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
45、许多事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
46、有的人，在面对你倾诉深情的时候，语言的表述像一条流淌的清亮甜美的大河，而在河床底下，却潜藏着一股污浊的暗流。读他时，千万别憎恨他，因为凡是以虚伪为假面来欺骗别人的人，人前人后活得也挺艰难，弄不好还会被同类的虚伪所惩罚，你应该体谅他的这种人生方式，等待他的人性回归和自省吧。
47、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
48、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
49、一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子，警卫问：“她找谁？”老太说：“找xx，”警卫打完电话说：“xx三天前说她他奶奶过世，回家奔丧去了，奔丧去了，去了。。
50、离我不远的花园边上，蹲着一个老农民，他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。
51、老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的，眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开。
52、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
53、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！ ”
54、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”
55、手机反应超级慢，一天做公交和朋友扣扣聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！
56、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
57、我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以 后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。
58、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到 ：“人要学会认清自己……认清自己……”
59、男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩 事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了
60、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
61、一夏天不见雨，庄稼干得差不多能点着火。
62、一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
63、我的发小某某人，曾经编过一段子——“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”
64、我有一个朋友，2000年大学毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2005年入职我有网，倒闭后2006年入职一拍，倒闭后2007年入职ppg，倒闭后2009年入职饭否，被关后2010年入职品聚，2011年底又倒闭了。20xx年他企图申请入党，被秘密逮捕。
65、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。
66、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
67、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。本人嘴贱：那你缺什么啊？老婆恶狠狠的说：缺钱！
68、每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
69、本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我……
70、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通。多强大的屁股？信号都进不去。
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1．丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。2．有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己的老公。3．真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。4．幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。5．你你好，我取取点钱。你卡带了吗？卡你你麻痹老子这叫口口吃！6．夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。微信幽默笑话大集合。7．女：我可以从背后摸到肚脐，你可以吗？男：我不止可以摸到肚脐，我还可以摸到你胸。8．我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服看着不舒服9．你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？有，监考老师。10．我从不整理房间，因为我是乱室佳人。11．苦者问禅师：禅是什么？禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：站到何时？禅师答：感觉如何？苦者咽了咽口水：饿！禅师：这就是馋！懂了吗？来，过来把账结了。12．你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。13．今早去车站送走了一个朋友临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。14．一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：完了，我按错按钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！大家诧异：但是我们的电脑还都亮着啊？！同事苦逼的声音从桌下传出：我手还没抬起来呢全办公室沉默两秒保存！快保存！保存啊！你挺住，挺住啊！15．跟朋友闲聊天。朋友问，你最胖的时候，多重？我仪态万方地回答道：一百四。朋友又问，最瘦的时候呢？沉思片刻道：七斤九两。16．过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我说，噢我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。17．秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。18．老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。老公，你干嘛了，嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！你怎么了？？老子一会回家了！别催了！卧槽，你怎么了！老公！挂了！就这样，麻烦！。然后我拿着手机凌乱。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，等会回家跪搓衣板啊。19．和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！女友也是一脸惊讶：怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！20．亲爱的，我的胸好像变大了耶！我低头都看不见自己的脚了！肚子收一收就好了21．同学，你叫什么名字？千千。有男朋友吗？有。那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？两年多。哦！我应该叫你薰薰。
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一、堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名.
二、女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：没见过这么漂亮的吧！？ 我：真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！ 不说了，女友的表情看的我腿软。。
三、朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：那也不能打人呀，你懂咒语？朋友：他念的是：喜羊羊美羊羊我是一只羊
四、这几天抽烟多了嗓子疼，和老婆说：老婆我要戒烟，再抽你就剁我手。老婆说：快得了吧，就算你成为千手观音，最后也得变成杨过
五、老师今天发飙了：这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。 接着又说：不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。
六、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。
八、丢死人啊，住在亲戚家，晚上看小视频，正在高潮时，敲门声急促响起，取下耳机才发现耳机没有插好，那音量估计整栋楼都听见了，现在楼主久久不能不睡，还在想明天该如何面对。
九、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！ 男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。 女的说：哥，你都有些什么本事？ 只听那货说：哥跑的快。
十、一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。
十一、更年期的老妈，体内的洪荒之力时不时的就会外溢，我和老爸每天日子过得如履薄冰，但是意外还是发生了，和老爸收拾卫生，老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆！突然冲我大喊臭小子，怎么回事，连个水杯都拿不稳，呀！掉漆了！看你妈怎么收拾你！！！
十二、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我：目前，我比较喜欢单身~然后我弟那个贱人突然来了一句：你要知道，单身和没人肯要是两回事。
十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说：等我想一会儿，不要打扰我！两分钟过去了，我听到了呼噜声，我去全是套路。
十四、约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急的跟司机说:师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说:有！你，下，去，跑，吧，，，不收你钱了！！
十五、一男去相亲，女方问到：你有什么优点？ 男：我的优点就是节约 女方又问：何以见得？ 男：这顿饭你请！
十六、家里装修时，阳台没设计好，晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说，掉衣服是经常的，每次下去捡衣服的时候，我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿，帮我老公捡今天又是同样的情况哟，你老公好时髦啊，还穿 胸 罩
十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！
十八、结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？ 老婆很认真地想了想说：我赚的，都是你的！
十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！ 我问他：干啥去啦！ 他说：女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！ 我问道：你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！ 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看
二十、早上和老公去爬山，老公一连串跑了好几趟厕所，我给他吃了药，但不见效，反而更重了，我低头一看，原来我给他吃的是泻药不是止泻药！
二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：开一间就好了，他就不是个男人! 房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！
二十二、老婆：老公，你真应该向蚊子学习一下。 我一脸不解地问：干吗要向它们学习呀？ 老婆幽幽地说：蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。 我。。。
二十三、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？
二十四、去早餐店吃早餐，进来一50岁左右中年男子，走路一瘸一拐的还夹着拐，走到我面前来讨钱，看他一残疾人就给了他5块，然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了，哎呀！卧槽，难道你就不知道尊重下被骗的人吗。
二十五、女：你知道你在我心里是怎么样的吗？ 男：怎么样的？ 女：虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。 男：好了好了，直接说但是吧。 女：没有但是！ 男。。。
二十六、女票邀我一起去游泳，由于楼主JJ属于小巧玲珑型的，怕穿上泳裤被人笑话，于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了，于是冲我怒吼到，怎么，小还怕让人见啊，特么给我用又不给别人用，老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽，麻溜走起！呃好吧，去就去，你高心就好
二十七、在超市等排队结账，老公低声说那个安全套用完了，得备一点。我说你不会去拿啊，跟我说什么。这货估计是看周围人太多，有点不好意思，于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈
二十八、男：亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。 女：雾霾，啥也看不见！ 男：这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。
二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉～一老大爷和一老大娘说:晚上你给我留窗户。老大娘说:你眼睛不是不好使了吗？老大爷说:放心，我鼻子好使能找到。老大娘说:你这狗老头。
三十、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。 今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。
三十一、去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：哭什么哭，还没扎呢你就哭。宝宝抽泣着：嗷，那，那，扎我的时候我再哭。爸爸：走吧，不用哭了，已经扎完了。宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了
三十二、快到红绿灯时，前面车急刹，追尾了！我这臭脾气，下车就去教训他我：大哥，遇到是缘2000吧？大哥：我们报警吧！我：你这个朋友我交定了，5000大哥：兄弟以后酒后千万不能开车呀！我：谢谢大哥
三十三、就在刚才，跟甲方领导要智能家居的电话，领导短信给我发过来了，本来我要给领导回收到，麻烦领导！由于天热、事多、心急，手一抖回到收到，妈蛋领导！现在在想要不要辞职！
三十四、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！ 好像很有道理，我竟然无语反驳。。
三十五、前段时间帮堂哥带宝宝，晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了，卧室卫生间找一圈没找到，打开客厅的灯，依然没有她的身影！突然沙发下好像有动静，慢慢走过去，发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子！
三十六、一哥们对我说，最近他哥和嫂子，对他特别好，直到他无意中听到俩人小声谈话，马上要分家了，对他好，俩人在分家的时候多分点，他就不好意思多说什么了！
三十七、去年过年前我和妹整理东西，翻出了爸妈的结婚证，妹看着结婚证对我说，老妈年轻的时候那么好看，是怎么看上老爸的，嫁给老爸现在变这样了。
三十八、某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！
三十九、房东又要涨房租了，就因为我教会了女房东用支付宝，三个月了他家快递就没断过，房东实在没钱了，我恨支付宝
四十、上大二那年，有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上，我们都喝了很多酒。回宿舍的路上，室友感叹道：又少了一个对手！那天晚上开始，我睡觉从没脱过衣服
四十一、附近商店新装了玻璃门，一个男人牵狗跑过来，那可怜的二哈，未经思索的就撞在玻璃门上，男人笑得停住脚步，他的狗狗坐在地上，默默思考了几秒钟，然后，开始亲玻璃门，还舔了好几下～尼玛！它竟然在讨好一扇门！
四十二、老妈是个戏迷，没事就喜欢哼哼几句！可是昨天我下班，从厨房却传来老妈声音：无敌是多么多么寂寞!无敌是多么多么空虚！（可能是她听见我回来了）接着又唱起了京剧 苏三起解！!。。。差点憋出内伤！
四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：你洗手之后怎么也不擦干啊。 男同事回了一句：我没洗手啊办公室里热闹起来
四十四、妈，还记得小时候你用尺子打我，最后把尺子都打断掉的事吗？儿子，你该感谢当初咱家生活条件好，安装了自来水管！嗯？为啥？要是没有自来水，那就得挑水，要挑水必需要有扁担，你想想要是用扁担打你的话谢母后大人当年不杀之恩！
经典微信段子
经典微信段子精选
1、语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头、六元六次都能求；英语老师一回头、满口洋文跑全球；物理老师一回头、一根杠杆撬地球；化学老师一回头、二氧化碳变汽油；体育老师一回头、黛玉也能踢足球；政治老师一回头、全班同学都梦游；美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。
2、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
3、当你看见一池水的时候，如果水是静止的，你就能看见月亮的倒影；如果水面摇动，月亮也就变得破碎、离散，很难看见真正的月亮。我们的思想也是这样。如果我们的思想动摇了，我们就看不到真实的世界。
4、记恨最大的坏处，是拿痛点来继续折磨自己，把人格弄得越来越扭曲。多数人不敢在明处复仇，于是都采暗地里攻击，不知不觉间，把自己变成一个活生生的小人。
5、“在1月6日至13日，根据省政府安排，省地震局对全省地震应急预案实施情况进行专项检查，很多部门进行了地震应急演练，这本是正常活动，却被部分市民误认为要地震。”昨日，山西省地震局办公室相关负责人表示：这是误会。
6、我为什么喜欢宋朝：因为宋朝藏富于民，国家不与民争利；因为宋朝君权与相权达到了比较高程度的制衡；因为宋朝知识分子很受尊重，朝廷之上都是人杰辈出。很多人都不喜欢宋朝，因为连李敖都说不喜欢宋朝，因为宋朝太挫了，不够显我中华帝国威武，问题是我等小民要那些个大国沙文帝国大梦有什么意思呢？！
7、公交车上，一妹子挂完电话后在那痛哭，却没一个人上前安慰的，我心想：看来我的机会来了！于是我起身准备过去安慰妹子，但是当我一步一步靠近她的时候，她哭得越来越厉害了，全车也沸腾了！妹子：“司机，你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊！”
8、她车祸去世后，他思念万分，利用时光机回到过去，阻止惨剧发生。机器出了差错，比预定时间早了几分钟。他拿出钥匙开门，听见卧室传出她的娇喘和男人的声音。她手机响了，他记得这是他打来的。“我得走了，我男人催我呢。”他听着，脑羞成怒，出门偷了一辆车，看着急匆匆的她，一脚踩下油门。
9、一家人在饭桌上议论富裕后的想法。爸爸笑谈：等以后有钱了我要把你妈换掉。妈妈不以为然。爸爸恢复了一本正经道：不会的。就为了当初贫困时的两块钱你妈陪我花了好几天。我这辈子都不会背弃她。妈妈看着爸爸会心的笑了。幸福。就是平凡的相濡以沫。
10、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”
11、交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等.
12、感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，能将这道难题解好的人，首先一定要是懂得爱惜自己的人。
13、当一个人有了强烈的想要改变自我的意愿，或者逐渐的变的好起来之后，便会不自觉的对周围的一切产生要求。而正是这种要求很大程度上可能会撕裂他和周围人、事的关系。所以，人有时候想要有所跳脱和新生，就必须要承担它所带来的一切负面感受。
14、前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”
15、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
16、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
17、今天在车站等车，突然过来一个身材火辣的美女，悄悄问我：“先生需要服务吗？”哼，原来是出来卖的，像我这种正义凛然的人最看不起这种人了，干什么不好，偏要出来糟蹋自己的身子，挥霍自己的青春，对得起父母，对得起家人么？想想就来气，我愤愤的对她说：“包夜多少钱！”
18、邻居家的2个小正太特调皮一个5岁一个3岁，昨天下午他俩在小区玩捉迷藏。弟弟躲起来了，哥哥就去跟别人去玩了！害的他爸妈跟我男朋友找到晚上10点在楼梯间发现他睡着了。关键是我男朋友比小孩的爸爸还着急，当时眼泪都快出来了！
19、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友，看见我是一脸的鄙视，对我大声说到我男友有车有房有存款，我也笑了笑说，你还当我还是三年前的那个穷小子吗，哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。
20、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
21、有一个人去应征工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。
22、我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了。我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”
23、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄。”
24、安静自习课，有位哥哥走了个虚宫，就是放了个屁。邻座一逗比学姐戏谑道：“这是嗝迷了路！”旁边一学长接到；“荡气回肠啊！”接着讨论就停不下来了。。。。。。“是粮食的叹息”“是菊花的吟唱”“是对现实世界的讽刺”“是对理想的呼喊”“是迷失肠道的嗝”“是嘴的婉拒还是菊花的不挽留？。。。。。。。。。。。。。。。。”
25、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?
26、那些对自己爱的人总会用一些特殊的称呼，比如小傻瓜，小笨蛋，小懒猪什么的。今天我约女神吃饭的时候也想试试，就叫她小骚逼，她饭都没吃就直接走了，这是什么情况？
27、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”
28、昨天高考，诗词填空，六宫粉黛无颜色 的下一句，我果断写了，三军过后尽开颜。读起来挺顺口的，就是不知道对不对。。
29、表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文题目是，我最敬佩的人是XX。她女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸，亮点是，她女儿在里面写了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛。。。
30、下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住地吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了…
31、生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
32、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”
33、刚刚宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。
34、暑假去新疆玩，那里又一种长得很茂盛的草，当地人叫“火麻”，只要皮肤接触到几秒钟的时间，就会感觉火辣啦的刺痛。小时候出去玩没有带纸的习惯，一次在野外来大的，随手抓了一把草擦屁股，然后那草是火麻！
35、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
36、计划生育部长下乡普查， 问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l 老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
37、姐我已买房，专等男流mang；要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖；首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎；产证也别想。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。
38、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身， 大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
39、今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
40、今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
41、提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！
42、我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么，所以，也不知道伤心或憎恨会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。 可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。 对于将来的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即便描绘不出来，我也朦朦胧胧怀有这样的期待的。
43、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
44、我问：端午节去哪玩了？闺蜜说：去世界各地看了看。我说：哪来的那么长时间让你逛？闺蜜：买了个地球仪
45、大学处了两闺蜜，一个几年前管我借钱，打那以后就杳无音讯了，电话也换掉了，另一个去年抢了我的老公，尼玛的，我这人生也太悲催了，想想都让人心酸！
46、老王问我：对一个人最好的信任是什么？我说：老王，这几天我出差，麻烦你帮我照顾下女朋友吧！
47、老公在看手机，不知道看到什么了忽然问我：老婆，说个你们女生喜欢问的问题，那假如你父母和我同时掉水里你会先救谁啊？我轻蔑的看了他一眼说：你等着我爸去救你吧，他们都会游泳，我不会！老公无语。
48、多年以前，第一次去网吧下载歌曲，还不太会，一直到凌晨五点多才下载完喜欢的歌曲！当我打开电脑上的U盘以后，我看到了一个格式化小方框，当时不知道格式化是什么意思！好奇之下我就点了一下，再确认！然后，我就不淡定了，真想把电脑砸了！
49、老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去
50、小明：报告老师，我要交卷子。老师说：着什么急，在仔细检查检查。小明说：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
51、前几天在街上遇到一保安问：你好，你知道医院怎么走吗？结果保安二话不说捡起搬砖就拍我脑门上，醒来发现自己在医院，我只想说：大爷真是个活菩萨啊！
52、楼上的素质太差，每天一到十一点多就穿着高跟鞋“哒哒哒哒哒哒的走个不停”，找了好多次也不开门，忍无可忍，就去问小区的保安，结果保安告诉我楼上多年没人住了我擦，这下晚上更睡不着了
53、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。
54、中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了！
55、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：“给这纸干吗？”“哦。”儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
56、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”
57、今天上班不小心把裤子弄破了，想回去换条裤子，割了部长的，可尼玛的部长不批假，不批就不批吧，可尼玛在办公室到处说是几个意思啊？搞得现在办公室的人看我眼神都怪怪的，哎，没脸见人，匿了吧！
58、老婆是警察，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。
59、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
60、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
61、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
62、我闺蜜穿衣服总是上边厚下边很少，我问她你咋这样穿呢？她说你不知道吗？热胀冷缩！上边胀大了，下边冻紧了。
63、初中时候亲了一个美女，她男朋友是学校的混混，其实我不喜欢她，就是喜欢被追着打的一个星期的感觉，刺激！
64、今天生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
65、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
66、哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。
67、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIp都是大户，你瞎掺乎什么！
68、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
69、猪被杀后向佛祖哭诉：“佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。”佛祖说：“你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。”猪疑惑的说：“难道我上辈子是个干部？”
70、交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥?答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：尼咋知道？答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？
71、小羊在烧烤摊上，看着烤羊肉跪地痛哭，这时一只老鼠问小羊：怎么这么伤心？小羊指了指羊肉串说：他把我妈烤糊了。老鼠一看那些烤串走上前去看了看闻了，一下顿时痛哭流涕说：别哭了，那烤的是我兄弟！
72、高中一个舍友，在阳台收衣服的时候掉了一只袜子在楼下，他狂奔到楼下寻找，无果。然后这货居然又回到了阳台把他另一只袜子也丢了下去，丢了下去，丢了下去。看着风向目送完他的袜子安全着陆，果然他在那个着陆点找到了一双袜子。
73、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。
74、孩子你们太天真了，你们以为放暑假是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。
75、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
76、喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
77、还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。
78、哥们来电话说：发现自己的相好与人去了宾馆，让我陪他去捉奸！哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间，果真有一女一男在鬼混！我直接扑过去按着男的猛揍！还没打过瘾呢，哥们一把推开我说：“你干嘛打我相好！给我揍那个女的去！”这TM什么情况！
79、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
80、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”
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