我们平日里每天都在进行分享交流，大家都喜欢分享自己看到的好句子，优秀的句子可以给我们的内心带来巨大的力量，那么有什么推荐的句子吗？以下是小编精心收集整理的微博幽默段子,带给大家。相信会对你有所帮助！
微博幽默段子大全1. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
2. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
3. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
4. 股市猛于虎房市猛于股。
5. 远看是美景近看想报警。
6. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
7. 我的地盘你是地主。
8. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
9. 面子是别人给的脸是自己丢的。
10. 亲爱的我的睫毛在溺水
11. 想太多必然伤太多。
12. 悲伤左拐幸福抵达。
13. 做梦一切皆有可能。
14. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
15. 脸先着地无力回天。
16. 要换笔记本了因它开机要分钟电池只支持分钟。
17. 你脑袋别晃荡好吗全是水咣当咣当的。
18. 喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
19. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。
20. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。
21. 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!
22. 再逼我再逼我我就装死给你看!
23. 哎该说的说不该说的小声说。
24. 书山有路先干为敬学海无涯八宝作粥。
25. 别紧张我不是什么好人。
26. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!
27. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!
28. 别和我说放马过来我是阿凡提!
29. 你都不理我那我成狗不理了?
30. 明月几时有去问易中天!
31. 够不着吧?左脚踩右脚上试试。
32. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!
33. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?
34. 读书人的事能说偷吗?
35. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
36. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。
37. 今天天气不错又刮风又下雨的。
38. 作为失败的典型你实在是太成功了!
39. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。
40. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
微博幽默段子精选
1. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!
2. 打死我也不说你还没使美人计呢!
3. A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?
4. 老子不但有车还是自行的!
5. 看看有该落下的没落下吗?
6. 这个盲人难道是个瞎子?
7. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
8. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!
9. 青山依旧在只是有点红。
10. 是镜子总会反光的!
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全球幽默段子菌微博
全球幽默段子菌微博(热门篇)
1.下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说宝贝儿别哭，乐一个大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...
2.婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?
3.早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
4.伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。
5.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：下雨了，你妈妈不能来接你了。教室再次喧嚷起来
6.你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!
7.今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗?我早就觉得你恶心了。
8.A女：男友向我求婚了。B女：你答应他了?A女：是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。B女：那太棒了!A女：唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的
9.【孙杨被困镇江】孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风海葵的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了....
10.有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。
全球幽默段子菌微博(经典篇)
1.崔永元：汤唯你好像有点紧张，是因为记者老问刁难你的问题吗?放心，我不会，我是中央电视台的。汤唯不知如何回应，只露出顽皮的笑容。小崔接着坏笑，我问一个简单的问题吧。你看《新闻联播》吗?汤唯说：从小就看.崔永元抛出冷笑话：你都长大了，它还没有变.此话令全场爆笑.
2.小明去参加爷爷的寿宴， 到了吃寿包的时候， 小明问： 我们为什么要吃这种像屁股的寿包? 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包， 看着里面的豆沙， 说： 爷爷， 快看! 里面还有大便! 众人昏的昏，吐的吐
3.晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～
4.一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问： 你好，有羊鞭吗? 没有。 有牛鞭吗? 没有。 有驴鞭没? 没有 先生你好。。。我们这里什么JB都没有。
5.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。
6.展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，幕后黑手、人生污点、黑吃黑这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊!
7.公交打算让座，被一2B抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了?我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下!
8.我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
9.为什么近年来中国游泳水平突飞猛进?因为，这年头游泳是在中国唯一能做到全民参与的体育活动。。。
10.外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：xx我喜欢你，做我女朋友吧姑娘愣了愣说：你是好人，但我们不是很适合那哥们：好人不适合，那我做坏人吧姑娘不信，笑着说：你做不了坏人的哥们决然：这坏人我做定了说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦!
全球幽默段子菌微博(精选篇)
1.今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?
2.伦敦奥运出了不少乌龙事件，如按某些人逻辑：朝鲜队配韩国旗是歧视朝鲜、匈牙利国歌走调是打击匈牙利、立陶宛国歌失声是讨厌立陶宛、日本队开幕式被引出体育场是鄙视日本、美国国旗飘落是攻击美国、日本体操申诉成功是为伤害本国民众原来英国人开奥运的目的，就是为了得罪全世界人民。
3.朴泰桓了，第4，落后孙杨19.59秒......最佳回复：这功夫，刘翔跑完110米栏，还可以接受一下央视采访了。
4.在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：妹子，借我一万块玩玩呗~ 那姐姐特无奈地说：爸，取款就取款，别让别人误会了
5.孩子对山谷喊了声喂，四面八方传来阵阵的喂。孩子很惊讶：你是谁?山谷：你是谁?孩子：告诉我!山谷：告诉我!孩子生气了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā....ǎ..哦!ā....ǎ..哦诶!阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：尼玛逼!
6.结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：你想要啥!老婆深情地靠在老公身上：我想要温暖。老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了
7.在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么!打吧! 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。
8.我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：西瓜，西瓜。话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：多少钱一斤?
9.刚才不小心看到了某条不转死全家的状态犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈还是挺方便的
10.家里电话响了，老太太接的，对方说：您有一张人民法院的传票老太太说：到哪的船票啊，没听我孩子说过要坐船啊。
网上微博幽默搞笑段子
1. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
2. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
3. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。
5. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。
6. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
7. 避孕的效果：不成功便成人!
8. 小便后忘记拉上拉链你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链你就是老年人了。
9. 洗澡是屁股享福脑袋吃苦;看电影是脑袋享福屁股吃苦听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
10. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。
11. 怎么维持身材呢?暴饮暴食。
12. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说得白日见鬼。
13. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
14. 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍包括MiMi一起切除。
15. 如果回帖是一种美德那我早就成为圣人了。
16. 宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处女。
17. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
18. 你唱歌绝对不会把狼引来真的你只会把狼吓跑。
19. 如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐如果你狠一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
20. 他的刀是冷的剑是冷的心是凉的血是冷的靠这人不死了吗?
21. 真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。
22. 东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。
23. 手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。
24. 聊天诚可贵网费价更高若为睡觉故二者皆可抛。
25. 上网不聊天气死活神仙。
26. 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。
27. 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。
28. 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。
29. 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。
30. 光说不练假把势真材实料真功夫。
31. 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。
32. 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。
33. 非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
34. 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
35. 其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
36. 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。
37. 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。
38. 到了山顶才发现错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
39. 不蒸馒头争口气行吗?
40. 我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
网上微博幽默搞笑段子精选
1. 忍一忍风平浪静退一退海阔天空。
2. 我没事十三太保金钟罩练的就是屁股。
3. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸。
4. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。
5. 此人已死有事烧纸。
6. 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。
7. 如果个性是一种错那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡我怎能逃过妒忌的嘴巴。
8. 爱像圆周率无限不循环
9. 琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。
10. 一山不能容二虎除非一公和一母。
微博搞笑段子,微博笑话段子
1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
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