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有关小孩子的笑话大全
1、某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
2、今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”
3、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！
4、小北生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她：“妈妈，这漂亮姐姐是谁呀？”小北一脸的自豪：“是你妈妈呀！”孩子瞬间哭了：“呜呜，原来我是领养的......”
5、一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
6、女客人：你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？小女孩：不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。
7、孙子问祖母道：熨斗是做什么用的？祖母说：可以熨平衣服的皱纹。孙子道：你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？
8、妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”
9、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，憋了老半天，终于开口问：“这个……脆不脆啊？”妹妹拿起一片锅巴放进嘴里，嚼了一口，说：“你听听……”
10、老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒，让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些，儿子说妈妈用力挠。老婆回答：“妈妈只有这么大力气。”儿子说：“那你打我时力气怎么那么大？”老婆满脸黑线。
11、一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。小孩马上回答道：没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。
12、小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！
13、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！
14、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”
15、我们班有一小男孩特别喜欢我，有一天他突然对我说：“老师，等我长大了我要和你结婚！”我心里有点小鸡冻啊。一会儿，我旁边一个女孩幽幽的来了句“等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。”这些个熊孩子。。
16、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。我问：“他长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”我问：“那要是它死了怎么办？”答：“叫白白！”
17、伙伴对汤姆说：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？
18、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
19、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
20、小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。
21、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”
22、"儿子宣布:我以后一定要结婚。妈妈问:为什么?答:因为一个人带孩子太费劲,有两个人一起带就好多了妈妈笑问:不结婚能有孩子吗?答:当然了,每个人长大都会有孩子的。"
23、一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”
24、儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”
25、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
26、左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：好儿好女怎么都出生在别人家呢？儿子小毛应声答道：好爸爸也在别人家里啊！
27、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
28、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：上帝看见你们了。第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：但是上帝不多嘴多舌。
29、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。淘淘：《一千零一夜》的别名叫什么？山山：《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！
30、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
31、小东：真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！小柱：我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！小东：那是为什么？小柱：因为我连一道题也没做。
32、前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子”，主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”
33、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
34、小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业，你为什么要娶那两个女生，为什么不是我，你应该娶的人是我！”这是什么样的时代啊...
35、最近热播麻辣女兵，里面有个旅长，嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我，为什么他要叫”驴长”呢，为什么不叫“马长”呢？其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
36、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
37、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
38、孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。
39、我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：“爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？”我说：“肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。”宝宝说：“可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。”
40、星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？妈妈说：是呀。小佳一立刻生气的说：为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！
41、LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊……
42、问：我爱你愿意和我一起看月亮吗？答：有糖我就去。（两个小学儿童）
43、今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃。”
44、贝蒂：妈妈是怎么发现你没有洗澡的？贝莉：我忘了把肥皂弄湿了。
45、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？是妈妈。
46、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”
47、一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句，小明造的句是“去干活泼妇！”把老师雷到了。
48、朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉，结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”这孩子把朋友的心都说碎了。。
49、“外婆，我要抱小弟弟了。”“你怎么知道？”“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”
50、五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？“爸爸回答说：“当然是种田的了”。小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？“爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
51、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢？因为他没有头发呀！头发与智慧有什么关系呢？你不是说妈妈头发长见识短嘛！
52、妈妈带着小秋秋第一次进城，坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。秋秋惊讶地叫道：看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！
53、妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。你觉得什么地方不舒服？学校！
54、儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”
55、一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说：“我才不吃你的收买，你是坏女人。”服务员笑着的脸顿时铁青了。
56、儿子：“我今天把他杀了。”爸爸：“你杀了谁？”儿子：“刘刚。”爸爸：“怎么杀的？”儿子：“我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。”
57、小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。长大以后知道真相的我眼泪掉下来！
58、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲！”弟弟感慨道。不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
59、儿子：妈妈，我是从哪来的啊？妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。儿子：那你的脚趾头怎么没少啊？
60、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
61、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
62、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？他说:妈妈不让吃，太脏……脏……次奥……
63、妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”
64、一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了？！”问女儿：“这是为什么呢？”女儿说：“他放屁了啊！”
65、朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”奶奶问：“为什么？”孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
66、闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？”闺密女儿摇摇头说：”不好，妈妈，我不喜欢。”闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”
67、小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外！
68、夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。
69、儿子：“爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？”爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！”儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”
70、儿子:这是什么?爸爸:自行车儿子:那它自己怎么不走呢?
71、我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢？”“……”
72、弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：请自食恶果吧！
73、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我很高兴，认为是自己在他心里有分量。然后我说：老师不吃，你赶紧吃吧！而他却很淡定地说：老师，你给我咬开……
74、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
75、早上，街角的一个垃圾桶边上，有个小胖妹，嘟着嘴蹲在那里。我以为她在等人，之后一个大叔跑出来，一把拉起她就走：“你妈妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的……”
76、家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
77、爸爸，你可以省钱了！省什么钱？孩子。今年你不用再花钱给我买课本，我已经留级了。
78、小强给叔叔写信：……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……
79、女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！”她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
80、老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！
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1、小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿
2、一位计生委干部到乡下检查工作，他问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？
老农答道：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思干。
3、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
4、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。
猎人把枪放下说：我要皮大衣。
熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
5、古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
6、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”
7、男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？
大师递给他一个完成了一半的竹篮
男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编
8、“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！
”
“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”
9、听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。
是呀，感触太深了。瞧人家的文化水平就是高！
怎见得？
人家大人小孩都会说外语。
10、一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？
蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。
11、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
旅客答道：我在省出版局工作。
你们处理五合板吗？
没有。
纤维板总会有吧？
没有。
服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
12、有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”
玛丽回答：“是的。”
那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”
玛丽说：“不是有保险绳吗？”
“万一它断了呢？”
玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”
13、这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”
皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”
14、"彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道:“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后,他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”"
15、一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？
有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。
过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？
那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？小明：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小明：我把捡到的一百元换成10个10元了。
16、小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！
17、两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
突然，一个强盗惊呼一声：天啊！
什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。
你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！
18、妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。
妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”
小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
19、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
20、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。
这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”
小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。
英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”
法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”
英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
21、深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！
22、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
23、一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。
朋友问：你不是会游泳吗？
男子说：不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！
24、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。
“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”
“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”
“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”
“你呢，汤姆？你想做什么？”乔问。
汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”
25、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
26、“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
27、某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
28、成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
29、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？
剧作家说：先讲好消息吧。
经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。
剧作家说：好极了，那坏消息呢？
经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。
30、法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。
31、三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚樱
一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。
我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！
32、从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。
......
33、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。
34、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
35、那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！
36、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。
千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
37、一个乞丐捡到100卢比，决定去吃顿大餐。他走进一家五星级酒店，开始享用丰盛的宴席。100卢比远远不够付帐，所以结帐时，他直截了当地说：“我没钱。”
酒店经理立马叫来警察，把乞丐交给了他。乞丐转手就把100卢比偷偷递给警察，重获自由。
38、杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。
他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”
“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。
杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”
39、什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
40、不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！
41、两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道：『老波，你袋子里装的是什么？』老波答：『哦，老兰，是鸡。』老兰再问：『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』老波答：『如果你能猜中，那我两只全部给你；老兰看看袋子，歪头想想说：『五只……』
42、有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……
一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！
43、甲：我是名人，大明星。
乙：是的，先生您是大明星。
甲：我上过报纸，你知道吗？
乙：我知道你上过报纸。
甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。
乙：是的。了解。
甲：你怎么什么都知道？
乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。
44、有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。
饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
外国同学答：“我饱了。”
又问：“很饱怎么说。”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
45、“我爱你，Jack，再见。”
“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”
“我好冷。”
“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”
46、一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！
47、一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。歹徒用刀子对着她说：把你的钱拿出来给我。女工没有办法只好把五佰元钱给了他。歹徒又说：把你的手表和金戒指也拿来给我。女工也只好把手表和金戒指给了他。歹徒看她的裤子不错，说：把你的裤子也脱下给我。她也只好把裤子脱下给他，说：这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？歹徒想了一下说：好，你就穿我的破裤子回去吧。他把自己的破裤子给了她。女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。
......
48、有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。
49、妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。
路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅…
本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…
50、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
51、阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。
我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。
52、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他：不---行---啊------，我还没有熟--------！
53、她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！
一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。
店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。
店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。
几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。
......
54、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？
主妇毫不犹豫地答道：钱。
55、某天，一妇女带着孩子来存钱。
孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。
出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。
摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
56、又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。
烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。
特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡……
醒来后，尼玛我怎么尿床了？尿就尿吧咋床单象是烧过一样？难道我上火了？
这得上多大火啊！
57、我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。
起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。
发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。
情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”
5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
58、老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
导演：是的，但你来迟了。
老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？
导演：你来迟了20年。
59、我发现一颗影坛恒星。
什么叫影坛恒星？
几乎每一部电影都不止一次出常
谁呀？
大海。
60、姑娘：你真的爱我吗？
小伙：我发誓
姑娘：那你用什么表示呢？
小伙：用我这颗赤诚的心。
姑娘：对不起，再见！
小伙：你怎么啦？
姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。
小孩子讲笑话大全摘抄
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1、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
2、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
3、一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”小明说：“吸管呢？”
4、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯！妈妈答道：这哪是灯呀？这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。
5、"刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”"
6、“你有几个弟弟？”“一个呀！”“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？”“咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”
7、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
8、"糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……"
9、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。
10、一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。我弟说：那我用左眼看。｛肉眼-右眼｝
11、妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？妈妈：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居失火了！
12、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
13、父：咱们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：咱们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。
14、一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你成熟了是吧！
15、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！”
16、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”
17、路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。
18、老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？” 莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”
19、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”
20、我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀？很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
21、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！
22、妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
23、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
24、佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”
25、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”
26、一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！”
27、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
28、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”
29、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？
30、女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！好吧！萨沙说，我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。
31、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
32、一天，小刘和爸爸上街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，小刘就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水。”小刘：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”
33、从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。弟弟回答说：你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！
34、小勇：我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？小华：俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？
35、中午，我在朋友家做客。突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？你跑了第几啊？他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！
36、有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~不要吵~我要把大象绊倒！！”
37、一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”
38、爸爸，超市里有几种牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
39、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
40、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
41、宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说：你是太阳，她是狼！外公外婆不解地问：谁说的？老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！
42、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
43、家里要大扫除，我从早上忙到下午，已经精疲力尽，便坐下来休息，这时感觉很口渴，五岁的儿看见后便过来问：“爸爸，你怎么了？”我听后回答：“爸爸现在很口渴，想喝口水。”儿子听我说完，边打开嘴巴边说：“爸爸，我的口水还是热的，快来喝吧！”
44、我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。
45、一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”
46、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。
47、妈妈：你爸爸老记不得我的生日？女儿：我已经教了爸爸一招。妈妈：你怎么教的？女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。
48、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
49、父亲：这次物理测验，你又不合格了。儿子：不是我不合格，是老师不合格。父亲：为什么？儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。
50、一天我拿个小玩意在把玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸！
51、一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子），突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么，奶奶回答说是毛嗑生虫子了，小孙子立即问奶奶说：毛嗑结婚了吗？奶奶一时哑口无言。
52、一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。同学们都不相信，要他拿出证据来。难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
53、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
54、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
55、爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：小明，你为何将钱泡进水里？小明反驳道：妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。
56、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
57、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
58、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？可能下河去了。下河去干什么呢？有两种可能，维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。
59、“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
60、地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。
61、甲：周杰伦给我来电话了！！！！！乙：你可真走运，他对你说了什么？甲：三个子，打错了。
62、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
63、黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！
64、家有小萝莉，九个月，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头…昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。目睹一切的我觉得有些吓人啊！宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？
65、今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。
66、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
67、一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？”老板说：“不甜不要钱。”“好，给我来十斤不甜的。”
68、隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”
69、我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”
70、三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。女儿问我：现在冷不冷呀？我说：现在还不算太冷呢！她却说：可是我觉得现在非常冷呀！
71、四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。小明一脸疑惑地问：“发动机（鸡）什么样？会下蛋吗？”
72、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。
73、妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”
74、一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。有一个小朋友突然说：“你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。”
75、我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……
76、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
77、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的”，pol.ice回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
78、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！
79、外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！…我…
80、发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化。
小孩子喜欢的笑话大全
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1、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
2、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”
女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”
“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
3、顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
4、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
5、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。
你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
6、一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！
少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！
7、说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！
有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。
他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？
没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。
8、妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”
9、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。
只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
10、一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。
......
11、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！
琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？
琼斯：他已成为我的未婚夫了。
12、杰妮十分信任地对自己的女伴道：心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！
13、男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！
女：真的阿！
男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
14、那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？妈妈说：这便是乌鲁木齐埃阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？
15、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
16、星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’
......
17、1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密码干嘛？！”3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。
刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
......
18、1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”
话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”
几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”
小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”
我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”
......
19、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
20、她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道：别慌！快喝一口水！
21、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？？
22、阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：那么谁生的?
答道：我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。
23、"面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘者：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停‘！
应聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!"
24、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
25、小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！”
26、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？
这马车没有闸呀！
可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？
噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！
27、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？
此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”
28、照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后……
…………
镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
29、"某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。"
30、淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议
31、“你眼里根本就没有我！”
“谁！谁在说话？”
32、一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！
33、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”
34、大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？
35、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。
“不，我只是在这里看看。”
警官又问第二个人：“你呢？”
“我是在等候巴士而已。
第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”
警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”
他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”
36、郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”
次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”
成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
成功不明白，问：“为什么呢？”
父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”
37、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？
在线等，挺急的，一会儿就凉了。
38、一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：元芳，此地你怎么看？
元芳想了想说道：大人，此地必有雪豹。
大人心想：元芳虽是神人但也只会看天，不会看动物的。便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。
大人哭道：元芳的确乃神人啊！
39、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
......
40、老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。
41、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。
突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：你在干吗？
C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。
那张牌上的告语，严然是小心地滑。
42、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？“
”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？“
”因为天气热嘛０
”那他又为什么光着脚呢？“
大师略一思考，很郑重地回答说：”脚痒的话，可以方便抠脚。“
43、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
44、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！
45、甲：你为什么喝这么多水呀？
乙：我刚吃了一个苹果！
甲：这和喝水有什么关系？
乙：我忘记洗苹果了！！
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