现在的年轻人都喜欢在网上交流，当看到心仪的句子都会停下来好好欣赏一番，分享好句子能够找到志同道合的朋友。有哪些句子能够惊艳了时光？小编为大家呈上收集和整理的搞笑语录2021短句，更多相关信息请继续关注本网站。
搞笑语录20xx短句
1、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
2、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
3、邻居老婆挺着大肚子在家待产！农村信号不强慢，她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌！”这话被有点耳背的奶奶听到，今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声，这回来十多天已经杀了四次鸡了，不能老喊着杀鸡、吃鸡！鸡杀完了等你媳妇生孩子时，可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……
4、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。
7、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！
8、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
9、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
10、我们只是在错的时间遇见对的人。
11、火车那叫一个挤啊，TMD我就是脚痒抬起来抓了一下，想放下去吧，卧槽，发现没空地了！
12、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
13、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
14、明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只考了50分。
15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
16、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！
17、放开那个男孩，把我带走吧。
18、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚
19、世界上最没用的东西就是工资条，看来生气，擦屁股太细。
20、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
21、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
22、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
23、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
24、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
25、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
26、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
27、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福;打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙;翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦;日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福!
28、我很同情你，在这寒冷的夜里，一个人四处奔波，承受着寂寞。别灰心，其实很多人都盼望着见你一面呢，只为对你说声：圣诞快乐，圣诞老人！
29、就算是believe，中间也藏着一个lie。
30、骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。
31、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
32、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
33、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了
34、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”
35、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。
36、除了外卖和快递，别的真的等不起。
37、俗话说：青出于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！
38、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
39、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志：烧掉文件，转移资金，建立攻守同盟，留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分，高墙外都能听到隐隐约约的歌声：“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…
40、儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明天了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。
41、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？
42、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
44、女：“你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了！”男：“这就是你告诉我你有对象，让我别骚扰你，并且打110报警抓我的理由？”
45、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
46、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
47、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……
48、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐!
49、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
50、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
51、不在复习中爆发，就在考试中灭亡。
52、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你嘛B，有撩开看的吗？”
53、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！
54、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
55、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
56、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……
57、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
58、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
59、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
60、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪！
61、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”
62、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。
63、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”
64、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
65、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”
66、一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
67、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
68、我的人生：活的复杂很容易，活的简单却很难。
69、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”“啊…不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”
70、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。
71、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
72、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
73、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
74、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
75、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？
76、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
77、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
78、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。
79、家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：“不用说谢谢吗？”“谢谢爸爸！”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛？”“……”
80、在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？
81、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
82、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，
83、每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
84、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩、、、
85、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
86、同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
87、估计以后再不会找到让我心动的人了、
88、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
89、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……
90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
91、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”
92、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。
93、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
94、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
95、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
96、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
97、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
98、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！
99、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟……
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搞笑语录2021
搞笑语录20xx
1、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！
4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
16、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、俺从不写措字，但俺写通假字！
22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
24、青春是个欠砸的杯具。
25、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！
33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
35、避孕的效果：不成功，便成“人”。
36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
37、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？
38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
40、在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴…
41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊！！
43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
44、先学会不生气，再学会气死人。
45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
48、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
50、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
51、天塌下来你顶着，我垫着！
52、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样！问她为什么，她说因为她喜欢扁头！！！
53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
54、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
55、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？
57、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
59、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
搞笑语录短句
1、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
2、打死你，我也不会说。
3、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
4、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
6、我都不泡你了，你又何苦泡我。
7、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
8、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
9、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
10、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
11、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
12、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
13、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
16、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
17、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
18、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
21、连广告也信，读书读傻了吧！
22、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
23、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
24、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
25、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
26、做男人，还是顶比较舒服！
27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
28、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
29、好好活着，因为我们会死很久！
30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
31、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
32、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
34、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
35、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
36、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
37、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
38、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
39、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
40、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
41、人家有的是背景，而我有的是背影。
42、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
43、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
44、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
45、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
46、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
47、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
48、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
49、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
50、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
51、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
52、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
53、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
54、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
55、只有假货是真的，别的都是假的！
56、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
57、我傻，我快乐。我二，我健康。
58、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
59、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
60、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！。
61、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
62、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
63、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
64、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
65、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
66、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
67、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
68、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
69、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
70、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
71、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
72、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
73、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
74、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
75、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
76、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
77、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
78、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
79、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
80、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
经典搞笑语录2021
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1、【如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。】
2、【万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？】
3、【逛街途中，来了一帅哥搭讪：美女，头发真好看，哪里剪的？本来很看好他的，她这么一说，我怒了，摘下假发道：你告诉我哪里捡得到？老娘花钱买的！他灰溜溜的走了！~次奥丶】
4、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
5、【微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。】
6、【以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？】
7、【新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。】
8、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
9、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
10、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
11、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。】
12、【我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】
13、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
14、【奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！】
15、【有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。】
16、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
17、【和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：哎呀我的妈呀！你吓死老子了！】
18、【上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判！】
19、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
20、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
21、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
22、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
23、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
24、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
25、【珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。】
26、【涐是你亲嗲挖是你亲娘】
27、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
28、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
29、【不要拿你的性格，来挑战我的脾气】
30、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
31、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
32、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
33、【你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。】
34、【佛曰：俺也用妇炎洁！经典搞笑语录20xx】
35、【十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。～省了500大洋。】
36、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】
37、【一个石头找东西找啊找找到一个石头；他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯，于是小磊出现了】
38、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
39、【土地老爷挖了眼，瞎鬼！】
40、【美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。】
41、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
42、【小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了！】
43、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】
44、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】
45、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】
46、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
47、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
48、【宁和明白人打一架，不跟sb说句话！】
49、【年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。 事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。】
50、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！20xx经典搞笑语录】
51、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。别拦我，我打死这个白内障的！】
52、【昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
53、【明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。】
54、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
55、【哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮】
56、【我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！】
57、【清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。】
58、【走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)】
59、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
60、【当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。】
61、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
62、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
63、【有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。】
64、【无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性。。。。】
65、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
66、【听君一席话，省我十本书！最经典搞笑的语录20xx】
67、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
68、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】
69、【谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！】
70、【小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。】
71、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
72、【连广告也信，读书读傻了吧！】
73、【-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。】
74、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】
75、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
76、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
77、【我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎】
78、【老太太快要死了，她把老头子叫到床头说：老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！】
79、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
80、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
81、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
82、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
83、【都说姐漂亮，其实都是妆出来的。】
84、【在街上看美女，高一点就是欣赏。。。低一点就是流氓。】
85、【有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。】
86、【跌倒了，爬起来再哭。】
87、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
88、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
89、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】
90、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
91、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。】
92、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
93、【我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！】
94、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】
95、【通往成功的路，总是在施工中。】
96、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
97、【怎么死的？还不是穷死的。】
98、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】
99、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
100、【长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是坚强地活下去而已。】
101、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
102、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
103、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
104、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
105、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】
106、【在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！】
107、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
108、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】
109、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！】
110、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
111、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
112、【男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。】
113、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
114、【你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！】
115、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】
116、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
117、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
118、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
119、【周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！】
120、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
121、【自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。】
122、【女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。】
123、【要戒烟，早睡，好好的死。】
124、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
125、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？老头说了一句：你选那个手指头？】
126、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
127、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
128、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
129、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
130、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
131、【火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。】
132、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
133、【看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来】
读了“搞笑语录2021短句”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。