随着当今社会现代信息传播的日益便利，很多时候句子把我们和别人更好地连接起来，多阅读有意义的句子能让我们的心境通明，你喜欢什么样的句子？也许下面的“糗事一箩筐笑话”正合你意！欢迎你参考，希望对你有所助益！
糗事一箩筐笑话
1、上晚自修无聊，对旁边一同学说道：“兄弟，来和我坐一节课呗，好无聊啊，来陪我吹吹牛逼！”同学上来和我坐后，他问了一句：吹啥？我想了几秒，突然对同学的脸上吹了一口气，同学顿时石化了。
2、在医院做手术，本来说好上午就拔尿管的，可一直拖到下午四点来人问我，你尿管还没拔吗？我带着哭腔说，我以为你们把我给忘了。
3、今天看到一个论点，说你相信一见钟情么，我想说我相信日久生情，日后生情。
4、看到很多人都在黑大青岛，不爽。试想，哪个地方没有几个人渣？山东人好客，大方，全国人都知道。大青岛美丽，人也文明，素质很高。你会因为这样一个小污点而不去一个国家或一座城市吗？
5、我觉得我最牛逼的时候，就是学校厕所停水，我在别人的屎上拉屎，并用我的屎把别人的屎挤下去，占领新高地的时候。
6、最近都在黑青岛，我也想说，我去年基本每个月都去青岛出差，就在栈桥附近吃住，没碰过讹人的，没碰过宰人的。你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不？一个巴掌拍不响。
7、喜欢一个男生五年了，给他表白，他有对象，但是他没拒绝我，来找我耍了两次，我们开房了，第一次没有血，那就说明我不是处吗？求评论。
8、一个媒婆，嫌男方女方给的介绍费太少，就给女方说，那男的那里有大腿那么粗，给男方说，那女的那里面有牙，洞房当晚，男的想，别真有牙，先用腿试试吧，女的想，别真跟大腿似的那么粗，先用手试试吧，男的伸腿过去，女的一紧张，拿手掐了一下，第二天，当地兴女的祼体烙饼，正烙着，男的进来了，女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了，男的大呼一声，真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
9、喷子们！你们也是够恶心的。你们地域黑有意思吗？你们那就没几个黑商吗？别哪里有点破事你们就抓住开喷！记住。地域黑的人全家会灵车飘逸的。望过。让那些地域黑的死去。
10、我一哥们从小孤儿，国庆邀我去青岛提亲送彩礼。顺便出去旅游下。出发前他的玛莎拉蒂追尾了。无奈挤到我的大众里。到了女方家把他事先准备好的银行卡都递到准岳父手里，正准备说话，准岳母发话了："没有30万休想娶我女儿。"说完把银行卡从准岳父手里拽过来给了我哥们。哥们把卡递给我然后我们又开车去取钱。没办法单次取款限额度，跑了四个银行才凑齐了30万。然后我们回程途中哥们给我说：这次车祸真他么及时，也不妄我们跑各种银行。这次提亲哥又节约了36万。你可千万不要告诉你嫂子啊。
11、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个！老王非常后悔。后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
12、今天上厕所，大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁传来声音“××？”我晕，这你也能听出来。
13、今天看新闻看到的，有个哥们在餐厅工作，突然觉得屁股疼，以为自己的痔疮犯了，于是拿把刀对着自己的菊花捅了进去，然后，刀拔不出来了，赶紧报警，惯例这不是高潮，高潮是当医生做完手术给他治疗，告诉他，他并没有痔疮！求他菊花的心理阴影面积！
14、lz妹子，开一零食店，早上一老奶奶带着孙女来店里买零食，小女孩很可爱，大概两三岁左右，没忍住上去抱抱她，她突然搂住我的脖子叫我妈妈。。老奶奶说孩子的妈妈在外地打工了，过年的时候出去的，到过年才会回家，想来小家伙已经忘了她妈妈的模样了，不是煽情，只是为留守儿童心酸，给他们再美好的未来，都不如给他们足够的爱和陪伴重要。
15、懒癌晚期的老公除了干我，什么家务都不干。
16、初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”
17、媳妇第一次跟我约会的时候打扮的美美的，晚上吃完饭送她回家进楼道的时候，回头冲我摆摆手，本想回眸一笑，没想到整出个鼻涕泡。然后我就看见她疯狗般的冲进了楼道。
18、去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600快钱！
19、今天早上去我的朋友家，进门发现他在那跪着，我上去问，呦，嫂子没在家，悔哥晨练呢，他看到我说：晨练个屁，你嫂子昨天回来了，赶快扶我起来，腿麻了，还不是因为昨晚撸的时候被你嫂子发现了。我又说：男人嘛难免会有寂寞的时候。他说：你也是对着凤姐吗。我去。
20、想高中时候，一对同学外出开房，不巧被同校老师看到，遂向我们班主任告了状，第二天早上就有如下训话：你们现在这个年龄段，事业经济都没有，这个爱你们谈就可算了，但你们还要去做。
21、今天长假过后第一天上班，真心不想上，果然天遂人愿，从厂车上摔下来，可以在家躺个十天半个月了。就是一直趴着这个姿势有点累。
22、以前无聊的时候总会把通讯录打开，看看可以给哪个朋友打个电话。但是看看就看看并没有打。现在看都不想看了，心塞。
23、最近都在黑青岛，作为一个山东人，我惭愧，其实，我是来劝大家使劲黑，这样才能给有关部门压力，让他们整顿，还大家一个舒心的旅行，希望能过。
24、娇滴滴的对老公说，看到糗百上喊女朋友心儿，也希望老公这么叫我，二货直接来一句，喊你肉儿还差不多，现在想想肉儿也蛮好听的。
25、儿子在学校被一女孩欺负了，到家也不抱怨，我就好奇问他为什么被欺负了还默默无声，他说：“好男不跟女斗，我现在还小让着她，等我长大了，把她娶回家，看我不弄死她？”
26、看到发喜糖想起小时候，去一个亲戚家喝完喜酒，屁颠屁颠跑回家打开袋子吃喜糖，特么的把果冻一扯开就傻眼了，喜糖居然还有过期的！！貌似从那之后都不咋吃糖了。
27、日本女人新婚夜的第一句话是，如果今晚没服侍好请多多包涵。中国女人新婚夜的第一句话是，看看今天收了多少钱。莫名的喜感。
28、都在说宰客的，12年的时候lz在贵州织金地区出差，请工地的人吃饭。吗的吃了三条人工饲养的鲟鱼，我去开票的时候服务员说一万八一条鱼5000加上酒水。当时就不乐意了。工地项目经理直接叫了50多号人把那家店砸了，后面我才知道这个项目经理十多年前就是在当地超有名的混混。当时真他妈的解气。
29、今天小妹妹五个月大了，我却天天陪她玩不知疲倦。我有一次穿一红色的衣服（注：妹妹看见红色就想嘘嘘。）她一直抓着玩。突然有点不对劲，一看，尿我身上了。
30、"晚上在床上摸着媳妇的胸，不由地想到了糗百的笑话，感叹的夸了一句,“不是所有的奶都叫特仑苏！”媳妇听完反手甩了我一巴掌，“敢说我胸小！”我被扇的莫名其妙，媳妇看我杀气腾腾的样子也是感觉自己下手重了，不好意思地低头回了句，“量小，不够喝。”你妹的，吃货！"
31、谁再问我东北人怎么还怕冷，我就剁了他，真叫我无语，给我记住了，东北的窗户是双层的阳台是可以封闭的。供暖靠的是地热。家里是二十五度以上。羽绒服都是加厚的。菜都是趁热吃。暖气是十月给的。东北人又不是北极熊。你说我们为什么怕冷。我们特么是装备好。不是属性高！
32、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
33、昨天去见了一个网上聊了很久的妹子，见了长得倒是很不错。是这么割吗。后来去了个茶吧喝茶，一壶绿茶，一点零食，要了500。刚刚给过钱就明白怎么回事了，然后那个女的又点了一只红酒，上来我就问多少钱，服务员说1280，然后我默默的看着妹子，说了句：她点的，你问她要吧。然后就起身离开了。茶吧的位置是：南京金桥市场斜对面的迪士尼茶吧。大家注意了。
34、老师教孩子扶老人过马路，就在上两天把一老太太扶摔到了，我倒是赔了两千多。然后教育了孩子，以后别人死在马路上都不要管，这样的教育只是让他适应这个社会，这样做对吗？
35、我有一女性朋友很飘亮但人品极差，到底有多差呢？这么个你们说吧，她去一发廊做xiao姐都被人家开除了。
36、我承认，我今将年满三十，我长的也确实有点着急，是，那你说二十多少小姑娘喊我叫叔我能接受，同龄人喊我叫大叔我也能忍，就是四十多岁的大老爷们管我叫大哥反正也行，但是今天早上坐公交一个五十多岁的大妈她问我有没有老伴，她是几个意思啊。
37、一个朋友和媳妇结婚一年了，两人饭后聊天，朋友媳妇:你知道吗？女人的幸福感特别容易满足，可能是一张电影票，可能是我哭泣是给我依靠的肩膀，一个小小的东西，都能让我幸福好久好久，逗比朋友鄙视的说:当初是谁特么说，彩礼5w，少一分都不嫁的？
38、今天带老婆去丈母娘家。我在屋里看电视，突然就听到老婆外面大叫到：老公快来救我，你丈母娘在打你老婆了。
39、买了个表的，昨天朋友借我车要出远门，我借了，今天告诉我车撞了、好吧我告诉他你自己处理处理吧。他却告诉我他没钱让我带着钱去处理，日了狗了，我现在正在去的路上，我要不要揍他一顿？
40、今天遇到一小孩从旁边经过，嘴里还念叨着“买酱油，不是醋”，“买酱油，不是醋。”只见他走到商店门口大声说到，阿姨，给我一瓶醋。
41、以前玩微信，扔瓶子写了一句天王盖地虎，结果真的有一个妹子回了我，然后我们就相互加了好友，聊了整整一个假期。后来，我把弄丢了。
42、一个很好姐妹长得挺漂亮的，最近姐们跟一个聊的很好的男网友见面了，那男的带着姐们各种逛马路，姐妹就说脚痛不想走路了，暗示开个房，结果那男的果断带姐们去了网吧，我想说这种男人哪里还有？我也要。
43、一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
44、“兄弟，给根烟抽。”“没有烟”“我明明看到你口袋有烟，”“只剩十多根了，”“真抠，我还是抽自己的吧。”
45、小时候，我贪玩，把一颗佛珠塞鼻子里了。不敢跟父母说，愣是忍了半年，直到去治鼻血时，医生从我鼻子里夹出一粒带血的佛珠，我妈说了句至今难忘的话：“咋还没死就生舍利子了。”
46、一玩得很好的哥们他女朋友过生日，请了一大帮子人在KTV里给她过生日，在他两合唱了一首情歌之后我们都起哄要他两亲一个，只见我那哥们挠了挠头，抱着女朋友就亲起来了，这哥们也实在，众目睽睽之下亲着亲自手就开始往胸上造去了，后来这货被我们笑话了好几年。
47、老婆怀孕，天天给她做饭，这不十一了想歇会儿，带媳妇去丈母娘家蹭饭。结果刚吃了一顿饭，丈母娘脚伤了，做不了饭了。于是，我现在给他们一家七口做饭。
48、一同学做保险，但说话不经大脑。一次去拜访一客户（刚办完孩子满月酒），客户说我手里暂时没钱，有钱了肯定找你！我同学说了一句：要办就早点办，别再出点什么事就晚了！我那同学现在改卖水果了...
49、傻强问老爸当年是怎么把老妈追到手的？老爸说当时生产队让他守玉米地，老妈一大早来收玉米，结果她就被老爸拖到玉米地里...傻强听完后。拿起手机就开始编辑短信：“小吴，周末有空吗？听说玉米成熟了，要不要去看看？别穿贵的衣服去，撕烂了可惜！”
50、小侄子在院子里玩陀螺，心血来潮想玩下，小侄子把鞭子递给我，本来转的挺溜的陀螺被我几下给抽的不转了。小侄子说：“姑姑，不是这样玩的，来，我教你！”五分钟后...小侄子靠墙嗑着瓜子，一脸鄙视的看着我。这时，老妈说话了：“就是喂头猪，喂一二十年也该成精了吧？”我：“我是你亲闺女么......”
51、老李：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态。胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”老李：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”
52、最糗的事，莫过于国庆出去游玩，想去洗手间憋了一天，终于找到了。排的队长长的，忍着排队终于到我了。那个心情激动的，还没来得及高兴完，太急了把裤子拉链卡住了...尿裤子了，我是女的呀！无法形容的心情，更可悲的是，外面的人使劲的敲门，美女好了没，憋不住了...反正最后我是把外套脱下来蒙头上逃跑了......
53、妹子班级里，有个富二代，单亲，他爸，经常开豪车来看他。此人，性格古怪，喜欢研究周易八卦。有一特漂亮的大四学姐，感情不顺，经常来找他算几卦，他总会高兴的说：“找我就对了，算不准，我叫你妈”。这一来二去，俩人就如同恋人一般。半年后，漂亮学姐，嫁给了他爸爸。婚礼当日，学姐表情羞涩，对富二代同学说：“给我算了九百六十会，没一次准的，可不要失言奥”。
54、和闺蜜去吃自助，人很多，坐定后因为购物东西蛮多，就让她先去取食物，等她回来我再去...眼瞅着四周桌上的人一趟一趟的吃了取...取了吃...这货还是不见人影，饿的我难受，忍不住了，只好拜托邻桌帮忙照看一下...然后快速走到食品区...快速的挑选着食物...快速的四周寻她...哎妈！可看到这货了，只见闺蜜站在一偏角处，面前摆满食物，边吃边四处张望...我那个气啊，上去就是一脚，尼玛，我还饿着肚子，你特么是打算吃饱再回桌？谁知道这货一看到我高兴的差点哭了，上前抱住我说：可算找到你了。我忘记我们坐哪个桌了！找了好久，呜呜呜...电话也没拿，在包包里。哈哈哈...让我再笑会儿...
55、刚刚，一个女顾客带着她四、五岁的儿子，来我店买女装。试衣服时，小家伙猛然撩开妈妈的裙子，哈哈哈大笑着说：我看到妈妈小裤裤了！妈妈一边阻止一边大声骂道：你个小兔崽子，你再胡说八道，看我不打死你！小家伙一边跑一边回道：只准爸爸和隔壁叔叔看，为什么我不能看...
56、通常客户签收完快递的时候我要撕下一张面单然后再把包裹递给客户。刚才我不知道是怎么了，客户签收完后我把面单撕给了客户，他的包裹我抱着就骑车走了，骑了一小会才发现那位客户在后头追着我（卧槽我的快递我的快递...）“真的不是故意的...嗯”。
57、突然发现蛋蛋颜色异常的黑，火急火燎的跑去男科医院做检查，女医生用温暖的小手端着蛋蛋看了又看，捏了又捏，端详半天，说：“你穿的内裤掉色”。靠，戴着口罩我都看见了，医生笑得花枝乱颤是几个意思？
58、和媳妇冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“诶...诶，我们正在冷战好不！”这货激动的说：“你也知道冷战啊？现在升级成肉搏战了！给我乖乖的听话！”。尼妹，这样也行啊？
59、晚上，老婆平躺在床上，楼主坐在老婆枕边，大家各自玩着手机...突然，楼主蹦了一个屁。老婆被呛得直咳咳...我看她一眼，十分疑惑。“不就是一个屁吗？至于呛死成这个样子？”老婆狠狠瞪我一眼，“要不，你在正要打哈欠时，让我在你脸边蹦个屁试试？”
60、女同事说了件糗事，请他朋友去他家喝酒。朋友喝多了之后直接躺在沙发上睡着了，第二天女同事起来在客厅打扫卫生，朋友睡眼朦胧的来了句：妈你怎么来了，女同事直接一巴掌上去，看清楚谁特么是你妈！
61、以前不理解网友说的，自己约的炮，含着泪也要把它打完。糗友们谁能告诉我，美颜相机是谁发明的，叫他站岀来，我保证不打死他！
62、lz从小最怕洋娃娃，胳膊.腿能卸下来那种感觉很恐怖！小时候，表姐趁我睡觉把她的洋娃娃拆了，四肢塞我被窝里了，头用绳吊起来在我眼前！当我睡醒那一刻...我只记得我吓尿了...真尿了...这就是亲姐！
63、昨天晚上，媳妇儿摸着儿子感慨的说：小孩摸着真嫩！儿子忽然来了一句：咋的了？打算把我炖了啊？
64、就刚才在我们酒吧！约了个女孩喝酒。我装醉，那女孩说送我去开房。我们股东居然说他送我。我勒个去！！！猪一样的队友啊！！！
65、晚上，儿子拿着我的手机，指着相册里一张他18个月大时的照片问我：“这是谁？”我说：“这个是你呀，宝贝！”这张照片照的比较丑态，这小子不愿意承认。撇撇小嘴说：“不！这个不是我，这个是姐姐！”我强调说：“宝贝，这的确是你！”这小子不乐意了，哭了起来...我忙哄他说：“别哭啊！对，这个就是姐姐！”儿子立即破涕为笑...这时，女儿跑过来瞧了瞧，“这个大花脸是我？这个一手拿着巧克力，一手把小JJ扯的老长老长的大花脸，你确定是我？”我...
66、小区附近新开了一个浴室，装修高档，连大池的水里都装上了壁灯，楼主脱了衣服刚要下水，里面十几个泡澡的兄弟忽然站起喊着各种号子，集体跳起舞来，楼主被这种欢迎场面逗的哈哈大笑。忽然浴室老板慌慌张张的跑了进来，迅速拉下了电闸，黑暗中听见他说了句：“操！水灯漏电了！”啥？
67、楼主到一个很正规的场所按摩，按摩的妹子年轻漂亮，很清纯的样子。按着按着我有点冲动，忍不住弱弱的问：“美女，做吗？”妹子犹豫了一下，小声说：“我也想做！”楼主一听，有戏！马上来了精神！这时，妹子接着道：“可是坐着按起来不方便，也没劲儿！”我：啊...
68、有一天，老公吱吱唔唔的说他在外面有了外债，我的心咯噔一下蹦得老高︰“多少阿?”老公︰“一百八。”我拍了拍胸口松了口气︰“多大点事呀，我以为是好几万嘞！”老公︰“你当家，都晓得你抠门，谁敢借我那么的多！”o(︶︿︶)o唉，家庭也不富裕，钱花起来容易，赚起来难！只好委屈老公了Ｓòrγy
69、十岁的时候，冬天半夜尿床了，为了不丢脸，偷偷的把被子下面暖手瓶的盖子拔了，造成暖手瓶漏了的假象，可是，可是裤子里的尿骚味怎么办？上学的路上故意不小心一屁股摔水坑了，回家换裤子去，现在想想都觉得好机智！
70、不割有用呢？！！小时候看到大货车爬坡，到坡顶了松油门换挡，然后发动机声音就一下子变小了，那时候总以为是汽车好不容易爬到顶了喘了口气。原谅我无知可乐的童年吧！
j458.cOM更多句子大全小编推荐
糗事一箩筐，妈蛋，这馒头绝逼有毒
引导语：一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！
1、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好，别出什么意外！
2、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。
3、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，另外一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。我哥们说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iphoneplus，一个爱马仕，包括朵玫瑰…
4、昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：“你在干嘛呢逗比？”闺蜜：“你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）”我知道什么了？谁能告诉我？
5、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
6、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？
7、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签，让她写上自己的名字贴到自己的文具上，告诉她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上，说：“以后妈妈是我一个人的了，你们不许抢！”
8、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我 ，我就写了张纸条给她逗逗她：别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
9、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的……
10、晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，说：“我要是能认识这幅画的作者，就好了。”画家欣喜地上前：“你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。”晓丽说：“这幅画画得太好了！你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？”
11、我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
12、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”
13、一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念 台词……老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生 如戏……
14、我一哥们在网上花了不到块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！
15、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了！
16、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子……我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情……
17、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
18、寒假留校的只有我和一哥们，前一阵子因为一些事情和他大吵了一架。今天上厕所忘记带纸了，无奈之下只好拨通了他的号码，不停的赔礼道歉折腾了多分钟，电话那边接受了我的道歉，于是我准备开门见山的请他帮我带点纸来。这时电话没电自动关机了。
19、如果有个女孩儿对你说：我不想做处女了！你会怎样做？我会：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！（不要想太多）
20、洞房花烛夜后，新郎一觉醒来，发现新娘香腮垂泪。诧异的问：“怎的了宝贝；弄疼你了；为啥哭呢？”新娘哭诉着说：“我们的日子今后将咋过啊？你看你那玩意儿，仅仅是用了一次，就已经缩小成那样！以后我咋用呢？”
21、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动？”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你！”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们！”
22、女儿对母亲说：“我怀孕了。”母亲大叫：“是谁的？”女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！”
23、做快餐的……有次扫地，捡到了毛钱，然后大喊：“我捡到钱了！”老板的声音传出来：“捡了多少？”“毛钱！”“这样啊，那不是我们掉的！！”尼玛……
24、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三抱金砖，比你大几岁啊？我：3块砖……
25、运动员发烧了，教练给他量体温，教练：“天啊 你竟然烧了42度”运动员：“哦 世界记录是多少？？”
26、住校，想翻墙去网吧，这时保安来了，我跳了回来说：我能进来找个人吗？保安十分敬业地说：不行！你给我出去！我就这样出来了……出来了
27、新年到了，客户回馈给办公室一些红包，也有春联福字什么的。大家纷纷把福字倒贴在办公室，寓意“福到了”。贴到最后发现还有几张大大的“钱”字。一女同事也把这几张倒贴在墙上，想着“钱到了”呗。这时主管来了，看见了，幽幽的说：这是谁贴的？是诅咒公司“倒贴钱”么？
28、今天我让老公把煤气罐里面的残渣清理一下再加气，他提着煤气罐就到卫生间处理了，出来的时候一路滴落一些残油出来，我弟弟就过去问“哥，你说这会燃吗？”我老公没说话，掏出打火机……只听嘭一声巨响，我连忙过去只见两个黑人惊恐地对望着……闻声而来的朋友来了一句，离过来还差那么久，今天就把猪脑壳烧了呀？哈哈……不说我找车送他们去医院……
29、老师：小宝，你家谁最厉害？小宝：报告老师，俺爸爸最厉害。老师：为嘛泥？小宝：俺爸爸不管跪滴是搓衣板还是键盘还是玻璃渣连眉都不皱一下！老师：……
30、为了找工作吃了好几周的馒头，今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，你这不卫生，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这不负责任啊，赔钱。”我大喊到。 老板把我从店里扔了出去，骂到：“你去撒泡尿照照自己。” 哼，欺人太甚，我回寝室撒了泡尿，居然是黄绿色，拿镜子一照牙龈也出血了，妈蛋，这馒头绝逼有毒，我要去报警。
编后语：我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了。
雷语雷事一箩筐
小编本次为大家带来精彩的句子。
1 20xx年官员“最率真”雷人语录
吉林辽源市环保局长郭东波在全局大会上的雷人语录：“领导就得骑马坐轿，老百姓想要公平？臭不要脸！”
2 我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。
语出湖北省应城市某网站“市长信箱”的回复。今年8月，该信箱收到一封群众来信，反映市内有段人行道的环境污染问题，应城市创建办随后这么回复，还把“面谈”写为“面淡”。
3 20xx年官员最没人性雷人语录（医生和官员一样，都可要我们的命，算官员可以吧）
小曾手术已完成，他手缝了针，打了石膏。走出手术室时，听到现场医护人员说："要么交钱，要么拆线！"钱不够，小曾默默举起石膏还未干透的右手，等着医生把石膏和线拆除。拆线的时候，没有用麻药，小曾疼得咬牙咧嘴，没有吱声。
4 全部按法不如没法！
语出青岛市某郊区环保局的一位刘姓主任。面对当地严重的污染，这位在环保局干了20多年工作的刘主任这样训诫记者。
5 20xx年官员“最人性化”雷人语录
云南省水利厅直属单位领导多年带头上班赌博”，多家单位“长期赌博成风”，更有参与赌博的领导称此举“是陪单位女同胞安全度过更年期”。
6 你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？
——语出河南省郑州市规划局副局长逯军。郑州一原本被划为建设经济适用房的土地，被开发商建起别墅。记者赴郑州进行调查采访时，这位副局长这样质问记者。
7 我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。
2009年2月18日，广州市卫生局副局长曾其毅为看病难和看病贵“把脉开方”。他说，“其实在中国看病并不贵……在中国，专家门诊的诊金是7元，但是国外要请一个医生看病，诊金是300元。所谓看病难看病贵，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。”
8 他胃疼关你什么事？
——2009上海“钓鱼案”派生用语，出自上海闵行区交通执法部门。上海市民张晖让一名声称胃疼的路人搭便车，却被闵行区执法部门定性为“非法营运”。交通执法部门问他为什么要让不认识的人坐车，张说因为那个人说自己胃疼得厉害，出于同情才让他上车，交通执法部门如此反问张晖。
9 你们中央台的记者管得也太多了吧？
——语出陕西榆林横山县县委书记苏志中。横山县两位老师被强令停课，原因是他们未能阻止亲属向上级反映当地煤矿私挖滥采的问题。中央电视记者前来调查此事时，苏志中质问记者。
10 “你是不是党员？”
2009年11月初郑州一报社记者在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗，被王冠旗这样质问。有网友发帖质疑，难道养犬办的信息只向党员公开吗？
11 新华网不就是文化单位么？我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭！
——语出济南市天桥区文化局某郝姓领导。此公在酒席上要两位年轻女教师作陪，并借着酒劲非礼女教师，事后，当有人前去采访时，郝某如此叫嚣。
12 那么我拉屎要不要通知你啊？臭不臭也要告诉你啊？
2009年10月27日，《羊城晚报》记者采访广州天河交警大队就封闭部分行车道是否应该征询市民意见的时候，新光快速路有限公司一位姓梁的经理突然发火，发出了雷人之语。此人发问的“拉屎”和“臭不臭”迅速在网络上传播，被网友称为“最牛官腔”。网友“荞麦青”认为，诚如该男子所说，你拉屎确实不需要告诉别人，臭不臭也是个人自知，但作为公权，你的一举一动，尤其事关民生的举措，却有责任有义务告知公众。这里，体现的是对公众的尊重，对现代政府的追求。
13 那些不给钱就不办事的人是“暴力腐败”；像我这样，在为人办好事的情况下收点钱，是温和的。
——语出云南省麻栗坡县原县委书记赵仕永。因受贿索贿400多万元、贪污50多万元，赵6月29日被法院一审判处有期徒刑18年，赵仕永自我总结说，他是温和腐败。
14 上访的都有精神病！
2009年3月23日，孙东东在接受《中国新闻周刊》采访时说：“对那些老上访专业户，我负责任地说，不说100%吧，至少99%以上精神有问题——都是偏执型精神障碍……他危害社会……我们把他关起来进行治疗，促进他精神康复。这就是保障他的人权。”
15 出中国跳水队领队周继红。在全运会的新闻发布会上，当有记者询问关于中国跳水金牌全部内定的传闻时，周继红冷不丁反问了一句“你是哪个单位的”。
16 放屁！我位子很稳！
山东日照一老人去东港区卫生局讨要本应属于他的养老钱，没想到卫生局丁明真局长上来就一顿猛呛：你不是很厉害吗，都去法院了。老人回应：是你们逼的。没想到丁局长当即破口大骂：放屁，我们没有逼你。图为女局长丁明真。老人问：你怎么骂人？丁局长说：你就是放屁。老人说：你这么骂人，你能坐好你的局长位置吗？丁局长说：我的位子很稳，不用你操心！
17 20xx年官员“最欠扁”雷人语录
湖南省教育厅新闻中心主任李让恒，给出了让人瞠目结舌答案：“这个事很重要吗？很大的新闻吗？记者问：您觉得不重要吗？李让恒回答：我觉得不是很大的新闻。1万块钱，不算大事。”
18 20xx年官员“最傻B”雷人语录
王勇平说，“这只能说是生命的奇迹”，“关于掩埋，后来他们做这样的解释。因为当时在现场抢险的情况，环境非常复杂，下面是一个泥潭，施展开来很不方便……所以把那个车头埋在下面盖上土，主要是便于抢险。目前他的解释理由是这样，至于你信不信，我反正信了。”
19 据马耀军回忆，事发当天他回小区发现小区内停满了“法院”“公安”字样的警车，还有城管执法车、救护车等。上百名法警、警察和城管队员把小区围得水泄不通。当时某邻居正拿着录像机在拍摄，后来就交给他继续拍摄。正拍摄着，4名法警走过来将马耀军的录像机拿走。然后，他就“莫名其妙”地被送到看守所。
20 当公安人员从市区赶来，进行调查取证时，他们的一位同行者拉着办案的警官说：“你们谁是处理这个事情的负责人，我和你们单独谈谈，我把我的身份告诉你们。”原来该夫人确实大有来头，她乃某某农垦建设兵团某某团的某某团长的夫人，该团长大人居然与其同行。帖子在网络上出现后，网友根据发帖者所提供的图片及公车的车牌号码，很快就找出了“打人者”的详细信息，包括其丈夫资料。据网络上热传的网友人肉出来的信息，“打人者”于富琴在某地兵团医院工作，其丈夫陈伟则是新疆某兵团团长。事件发生四天后，他们均被免职。
21 已阅
宁波网民不久前向区长信箱反映居民出行难问题。过了6天，等来网上回复，就两个字：“已阅。”网民戏称之“最牛区长信箱回复”。
22 孙东东何许人？司法精神病学专家，北京大学教授，北京大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家委员。有作者戏谑称，这个东东的“高论”自然也不是没有用处的。某些地方政府用极端手段拦截上访人员，把他们送进精神病院实行强制“治疗”，孙东东就为它们提供了“科学理论依据”嘛。
23 赔了算我们的！
全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！”
24 20xx年官员“最牛B”雷人语录
陈桂光：“我怎么知道有没有，你也不能打我的电话，一打都打局长，局长很不值钱是不是。我也不知道啊。你随便的群众就打我电话，我认为你是一般群众。”记者：“一般群众不能给您打电话是吗？”陈桂光：“当然不能打电话，我电话为什么要让你打。”
25 不要浪费警力，我们是有身份的人！
某团长夫人不满景区讲解员制止其触摸壁画而动手打人。当景区人员询问该事时，其丈夫说：‘你们不要浪费警力，这里不就是一个景点吗？不就是一个
服务员吗？我们是有身份的人，几分钟的一个小事，你们不要把事情搞大了’。
26 你们中央台的记者管得也太多了吧！
2009年7月，明令关闭的煤矿仍在非法开采，面对记者的采访时，陕西横山县委书记苏志中说，你们中央台的记者管得也太多了吧，你问的事我一概不知道。
27 20xx年官员“最无耻”雷人语录
贵州毕节26岁的初中女老师周琴疑酒醉后被当地国土资源管理所所长王忠贵强（奸）。周琴向当地派出所报案，阿市乡派出所教导员钟显聪曾表示：“戴避孕套不算强（奸）”，劝其私了！
28 你是替党说话，还是替老百姓说话？
如出一辙的是2009年6月中央人民广播电台记者就某经济适用房用地违规建别墅一事采访时任郑州市规划局副局长的逯军时也被其劈头一问，这句雷人官腔一时间备受关注。对于逯军的不当言论，有资深评论员撰文称，从某种角度来理解，他（逯军）可能说出了一部分官员抗拒舆论监督的心里话——媒体替老百姓说话，就是与自己过不去，就是与政府过不去。图为逯军工作照和证件照。2009年6月22日，逯军被停职。
29 我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭。
一样语出惊人的是济南市天桥区文化局局长，当有媒体记者前去采访文化局长要求女教师陪酒一事，该局长叫嚣道，新华网不就是文化单位嘛，我是管文化的，你敢叫我在新华网上曝光，我就叫它关闭。
30 法院是习惯性这么做的！
市民马耀军因“非法用摄像机录制法院的执行活动”而被拘15天，枣阳市人民法院院长田玉斌后来接受采访时称，目前虽然还没有规定说非法用录像机拍摄法院执法活动可以拘留，但“法院是习惯性这么做的”。
31 有网友指出：细究此言，王市长还是有这份底气的，因为赔了算“我们的”，而不是只算“我的”。王市长口中的“我们”应该是指他任职的“廊坊市政府”，而政府并非营利机构，其正常运转全赖公共财政。“我们的”实则是指全廊坊市民的。
32 这个事情不好再说太细……
2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。
33 有市民为此专门制作车贴，并称：“我们就是要了解细节！我们就要了解这钱该不该收？哪条路是贷款路？不走贷款路也要还贷款？我所传达的不是抗议、排斥和反对。……我们要的是明明白白。所以，争议只是集中在了，‘怎么花的’？而不是‘不能花’”！
34 球信息公开！这里没有什么信息可公开！
河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：“球信息公开！”——河南领导爆粗口都爆得这么帅。截至目前，“球信息公开”可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。
35 2009年8月，王清依据《政府信息公开条例》的规定，向全市181个政府部门申请公开公款招待、公车消费和公费出国等信息，无奈行政复议、打官司、投诉啥招都用上了，7个月后才拿到最后一个回复，而且所有回复都无实质内容。
36 以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。
陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，“以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？”
37 2009年6月23日中午，济南天桥区某小学领导宴请官员（包括时任文化局局长的郝某），还带了美女教师苏云（化名）等现场作陪。酒过三巡，郝某藉着酒劲，一把将苏云搂住，苏云一下就躺在郝某的怀里。她又羞又恼，迅速从郝某的怀里爬起，狠狠地给了郝某一个大嘴巴。郝某气急败坏地说：“你敢打我，你等着，我可是主管文化的干部，有你好看！”
38 事件回放：2007年6月，国家下发中职学校助学金标准，规定每年每生1500元。绥德职中校长高勇先后5次去县里找县长签字，却都因为“县长特别忙”被拒。当他第6次为此事找到县长，却被县长叫来的保卫科人员拉开。2007年12月25日，绥德县公安局对该校校长做出了行政拘留7天暂缓处理的处罚决定。
39 我是党员、公务员
2009年11月7日晚，广州海珠区一辆悬挂警用牌照的轿车肇事，车上男子满口酒气称：“我是党员、公务员”。警方表示将依法依规严肃处理，决不姑息护短。
校园糗事笑话糗事幽默
1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。
2、对珎旳感觉，已模糊不清
3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。
4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。
5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？
6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。
7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好
8、让莪旳爱随风去，把自己留在原地。
9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。
10、我们的爱情，一切都已花逝。
11、分手的理由是假的，但分手是真的
12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪
13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
14、逝去的愛情。注：局面定格
15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。
16、被你傷過之後，現在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你
17、即使分開了，但還是希望妳過得比我好、
18、１曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲
19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。
20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。
22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。
24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去
25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头
27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。
28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路
30、下次见面，我们真该是陌生人了。
31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开
33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。
34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉
35、最后哭着说再见，其实心里不情愿
36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。
37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛
38、曾经给你的真心，却被你抛弃。
39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人
40、妳的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是妳想要的！
41、你的离去，我的世界失去色彩。
42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。
43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
44、不在依赖，因为我已选择离开。
45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己
46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。
47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。
48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。
50、如果时间倒转，我想收回分手吧。
“糗事一箩筐笑话”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑话生日句子，希望的人生美满而幸福！