在信息沟通不断增多的现代社会里，我们会经常转发一些有深度高质量的句子给朋友，这些句子寄托着我们的内心感情，你也喜欢使用一些什么样的句子？经过搜索和整理，小编为大家呈上儿童最搞笑的笑话，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
儿童最搞笑的笑话
1、儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子的答案是：“春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！”
2、5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”谁知，儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”
3、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”
4、有一天，2岁的果果想拉屎了，便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆，果果坐在上面半天也没有动静，然后她便对妈妈说：妈妈，可能不拉。
5、医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？
6、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
7、一天，开完家长会后，嫂子很生气地训斥侄子伟伟：“老师说你上课时老爱讲话。”伟伟一脸委屈地说：“妈妈，我有时候也很安静。”“什么时候？”嫂子问。“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。
8、爸爸：你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？儿子：爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去青呢？
9、妈妈：玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？女儿：我怎么能看见您小时候是什么样子呢？
10、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
11、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
12、和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店，弟弟看到好吃的就拿在手里，然后每次都要问我吃不吃，再我多次说不吃后，弟弟终于不耐烦了，掏出一块钱塞到我的口袋里，用很不屑的口吻说：“好吧，你自己想吃什么你自己买！”
13、昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏，就告诉他等会，这熊孩子，对爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了，过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：“你再不给我玩电脑我就报警了！！！”好吧，熊孩子，你赢了…………
14、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公！”
15、一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”
16、某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！
17、那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？
18、晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为吃啥补啥啊！小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？
19、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
20、妈妈：“宝贝，睡吧”孩子：“不行，你先给我讲故事！”妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿”孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”
21、托儿所的阿姨吼道：还不快点睡，哭什么？一个小女孩说：阿姨，我，我，我想家。不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！踢我吧！另一个小男孩说，阿姨！我家就住在南头。
22、路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。说时迟那时快，她旁边的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”
23、有两个小学生在一起认字。A问B：木字过来一个鬼字读什么音？B说道：这是树上的吊死鬼！
24、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
25、有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：“我觉得，我有恐高症。”弟：“那你拿出来啊！”妹：“我说，我有恐高症。”弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”哈哈。。。一车人就此笑翻了。。。
26、美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。
27、女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、……”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”
28、女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
29、住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”“不行！”“为什么啊？”小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”
30、一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。儿子：就这一个了。爸爸问：再喝怎么办？儿子：再喝我是小狗。吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。
31、"老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：“老师,我想要la屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说。”这个学生想了想说道:“老师，我屁股想吐。”"
32、小名：你弟弟怎么了？小红：摔伤了。小名：怎么搞的？小红：我们两个比赛谁探出窗子远，结果他是胜利者。
33、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
34、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”我说：“是呀，怎么了？”儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
35、偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何。他很高兴地说:“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。咳咳，当场晕厥……
36、处罚你是因为我爱你，孩子。父亲说。我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……
37、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。
38、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门拜访。临走时，坚持留下那礼物，说：根号二啊，收下吧！根号二？我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！我不禁莞尔一笑。
39、那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！
40、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……
41、小潘问他的妹妹：咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？小妹很有自信的答到：当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！
42、前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。听完之后我哭笑不得。
43、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？”我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
44、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”
45、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！
46、我一朋友有三岁的小正太，白白胖胖很可爱。一家三口在大学城附近卖小吃，傍晚生意正忙。朋友一扭头找不到儿子了，吓了一跳。急忙跑去找，走了两步就看到儿子，正抱着一穿着热裤的高挑美女的大白腿。看到爸爸往这边走，兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
47、儿子5岁，有次我带他到自动取款机取钱。他看我把卡叉进去，机子就吐钱。儿子好奇的问：“爸爸你卡那买的，这么好。下次给我也买一张。”
48、某日，坐地铁去公司上班，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
49、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说...
50、儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”儿子说：“我不困，我要再看会儿。”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
51、地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：“都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我。”全车厢笑喷。
52、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！
53、老师：小明，火箭为什么会跑？小明：谁的屁股上着了火不跑呀！
54、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
55、美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
56、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”胡莉莉：“‘老婆’是什么呀？”刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”
57、2月30日星期8晴今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！
58、爸爸：“为什么许多字你不认识呢？”儿子：“它们没告诉我它们的名字。”
59、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”
60、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
61、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。母猪做什么事情？嘿，小猪追着它，孩子说，它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
62、小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？是爪子！
63、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
64、侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤。一次我们走亲戚，他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来。边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”
65、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”
66、一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦！”“你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”“爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？”“你要好好读书，将来赚大钱！”“那你小时侯为什么不好好读书！”爸爸于是昏倒了。
67、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
68、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
69、叫过来我两岁的女儿“妞妞，给妈妈背首诗。”女儿思考片刻，将双手背到身后，大声说道：“shi”
70、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：这是什么？父亲说：这是抓坏人的通缉令。那么，照片是谁的？是坏人的。啊？小查理一脸困惑，为什么不在拍照时就抓住他呢？
71、东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他，“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里？”“傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
72、茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对茉莉说：“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”
73、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：什么，睡五觉？睡太长了吧？
74、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡？妈妈：你已经是我们家的小大人！浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。
75、父亲：你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？小孩：我想一定是用来装小袋鼠的。父亲：但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？小孩：那肯定是用来装糖果的！
76、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？一个小朋友举手说：奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。
77、父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。爸爸，儿子最终说道，如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……那，那……怎么办，儿子？父亲满怀期待地问。那么，我该乘哪路公共汽车回家？男孩扬起脸来反问他的父亲。
78、侄子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了！”妈妈问：“为什么？”侄子答：“今天在老师的办公室放了个响屁。”
79、母亲：你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。儿子：您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。
80、“爸爸，你在做什么？”五岁的儿子看见我在网上操作。我解释道：“如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？”这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：“这是王叔叔。”儿子礼貌地说：“王叔叔，我可以加你吗？
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搞笑的儿童笑话段子
搞笑的儿童笑话段子
1、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...９
父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到９
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头９至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，
......
2、青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！
[emailprotected]！”
3、有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
4、清华女生撞树
先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷
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今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。
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一日闲庭信步，忽见三人呕吐
何故，何故？只为都在水木
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无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。
......
5、小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”
“玲玲，不准骂人！”
“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”
“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”
6、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
7、“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
8、老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
9、一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。
老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”
“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…”
一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”
10、北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！
11、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
12、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（）
爸爸的妈妈叫（）
妈妈的爸爸叫（）
妈妈的妈妈叫（）
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
13、小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。
动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”
14、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
15、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然啰，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
16、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个
人头上一根头发也没有！”
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。
17、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”
......
18、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
19、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
20、又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
......
21、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂
22、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
23、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？
儿：因为我没去过国外吗！
父：你的历史也这么差啊？
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
24、一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
25、"小路路唱歌了:""你是我的玫瑰你是我的花,你是我的爱人是我的牵挂.'
妈妈问:""谁是你的爱人呀'?
路路说:""你呗'.
妈吗:那么""牵挂""是什么意思呀?
路路说:""牵挂""就是甜瓜,你还不知道?!,你是我的爱人,你就是我的甜瓜嘛.'"
26、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
27、小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”
老师又问：“4加4等于多少？”
小弟又数了数指头：“8！”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”
28、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
29、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
30、我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：“你再不给我看，我就要搞糟了。”
她妈妈说：“不得了，你还敢搞糟埃”
我女儿说：“怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？”
31、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒
32、一日，一直刚生产完的小型狗在路上散步。一小男孩见之，惊叫：“哇塞，这只小狗好多小鸡鸡噢！”
——这是真实的笑话，我刚好路过听到的。
33、“爸爸，我留级您别难过！”
“为什么？”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
34、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
35、母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。
36、母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”
37、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
38、母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”
儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”
母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”
儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”
39、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。
儿子懊恼的说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
40、"万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短."
41、一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。
小女孩手里的风车掉了。
小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。
小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：你还蛮乖的嘛！
42、我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。
她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
43、妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”
44、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：
“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”
45、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱，以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
搞笑的儿童笑话大全
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1、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。
2、女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”
3、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。
4、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭……无敌萌啊！
5、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：我知道了您一直都在干什么，老师！
6、妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！”妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？”妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”
7、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
8、小明：爸爸！爸爸：什么事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：？！
9、爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
10、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。
11、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”
12、妈妈一直留直发，有一天特意去烫了卷发。回家后，妈妈问4岁的儿子天天：“妈妈漂亮吗？”他看了妈妈老半天，才疑惑地问了一句：“妈妈，您今天怎么戴假发回家呢？”
13、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
14、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……一生的悲啊。
15、女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”
16、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
17、妈问儿子：“用ABCDEFG怎么造句？”儿子：“A呀！这B孩子，C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
18、小飞对妈妈说：妈妈，等我长大了就娶你。妈妈说：你长大了是要娶媳妇的。小飞：娶媳妇来干什么呀？妈妈：这个等你长大了就知道了。小飞：不用等长大我也知道。妈妈：你知道？小飞：娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。
19、为了给快两岁的女儿断奶，妻子想了好多法子。但都未凑效。那天晚上，乘女儿熟睡之扑朔迷离，她在奶头上涂了一层牙膏。半夜，小家伙一醒过来就摸索着找奶吃。吮了一阵，就听见她咂吧咂吧着小嘴儿说：“妈妈，奶里有泡泡，好吃。”
20、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心，于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……
21、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
22、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做。“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”
23、70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢?”
24、有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说：山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？
25、街上，一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话！”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
26、父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。
27、老师在给小朋友们讲一些简单的地理知识，正在讲西班牙，毛毛在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊？毛毛睁开眼睛说：老师，西班牙在西班的嘴里。
28、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。你现在想要什么书？馆员问她。你们有教人修补破碟子的书吗？她问。
29、一天，我坐在妹妹车子上，小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”
30、儿子：“爸......爸......我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
31、弟弟两岁的时候，我8岁。在家带着他做游戏。我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩~~
32、走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”这位小妹妹，你可以不这么励志吗？
33、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
34、那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……
35、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么？”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷？！”
36、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。
37、一日晚，陪我儿看动画片，十点许，叫儿睡觉，儿立刻躺下，一眼闭，一眼睁，一本正经对我说：我睡了，我一只眼睡觉，一只眼看电视。
38、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
39、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
40、一天，孩子问我：“爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？”我回答说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥”。孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！”“啊......”
41、朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。小朋友现在正在前往营业厅的路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。
42、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”
43、弟弟：楼上的人真讨厌，昨晚蹬了一晚上楼板。哥哥：当时你在干什么？弟弟：练习吹喇叭。
44、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”
45、今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！
46、一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！
47、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’
48、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天”老奶奶差点一口血没上来。。。
49、十年前住在一间低矮的瓦房里，有天忽下大雨，豆大的雨点砸在瓦上噼噼啪啪。2岁的女儿兴奋的说：“妈妈，妈妈，天上下豆豆了，天上下豆豆了……”
50、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
51、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”
52、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
53、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”
54、本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……
55、今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！
56、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”爸爸：“……”
57、"幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦，不准去。一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：""老师，我没骗你。"""
58、在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。我问：“你的脸怎么这么红啊？”“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。
59、果果写语文作业，其中有这样一道题，要求用“……一边……一边……”造句，我问她你是怎么想的这句话？果果想了想说：“我一边哭，妈妈一边打我。”
60、一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”
61、家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？”老公：“你又没钱！”女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”老公：“什么？”女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……
62、爸爸，有人把我们的汽车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！
63、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
64、接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。”他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”我顿时感觉年轻好几岁！
65、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
66、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗?你疯啦？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
67、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
68、阿姨问：阳阳几岁了？阳阳答：四岁了。奶奶在一旁说：怎么还是四岁？已经给你过了五岁的生日啦！阳阳不满地反驳道：过生日那天没给我吃生日蛋糕，所以我还是四岁。
69、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋。羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
70、我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
71、妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说：“强强，你看！天上的星星亮晶晶，一眨一眨像眼睛！”3岁的儿子说：“妈妈，怎么看不见眉毛啊？”
72、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！”
73、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”
74、凯特趴在芳达的窗口喊道：快出来和我一起跳绳吧。不行芳达回答，要是不守着爸爸，他会替我做错的。
75、有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。
76、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”
77、小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！
78、"四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服，很稀奇。奶奶说：""你看，皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。""珍珍望望奶奶的脸说：""奶奶，把你的脸也熨熨吧，这样奶奶的脸就没有皱纹了。""汗。。。"
79、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
80、父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！
最搞笑的笑话
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复习资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复习资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”
二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。
二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？
二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！
二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？
二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
三十、时下“争抢名人风”席卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是中国人呵呵！
三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"
三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！
三十四、智力问答。赵大爷：中国当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。
三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！
三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？
四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。
四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”
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