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雷人语录经典语录笑话哇句子
1、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男友说：如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！天哪！女友惊叫起来，刚才吻我的不是你吗？
2、我舅妈拼命给我表妹攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实他们家庭情况还不错，我就问舅妈为什么，我妈舅说：你表妹长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊。。。我竟无言以对！
3、妈妈：“你女儿现在怎么一直待在房间里做作业。”爸爸：“你把wifi关了她就出来了。”
4、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静；结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。
5、我妈逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多少钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，350。”
6、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
7、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说：“两千？”他摇头。“两万？”还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一千一。”
8、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！
9、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
10、刚才去附近最火的拉面店吃饭，排了一小时总算到我了，服务员说“让您久等了！”，我习惯性地答了句“没有啦，人家也才刚到”。然后服务员就把我撵到队尾去了。
11、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
14、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
15、你脑袋别晃荡好吗。全是水，咣当咣当的。
16、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！
17、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
18、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
19、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
20、你快回来，我一人忽悠不来！
21、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
22、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
23、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
24、朵玫瑰是长久，朵玫瑰还是长久，不就是朵是相对豪华长久呗。
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
26、有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情；
27、我们可以慢慢向前走，但绝对不能后退。永远不要后退，退到最后是无路可退；
28、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
29、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
30、阿mei啊，那你说到底是我懒还是屁股懒呢？
31、三人行，必有猪头。
32、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
33、有情人终成扣肉。
34、闻鸡起筷！
35、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
36、肾结实是力量。
37、大难不死，必有锅粥。
38、小时候的麦兜天真无邪，充满了幻想和希望。
39、伟人议论理，常人议论事，小人议论人。
40、预测未来的最好办法是自己亲手创造未来。
41、带他回老家在街上看到一只老母鸡在走着，儿子就问我：妈妈为什么这只老母鸡它的主人不陪它散步？
42、奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了。
43、性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分。
44、代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深。
45、时间就像乳沟，挤一挤总会有的。
46、喝酒喝高了，山不转那水在转；水不转那路在转，路不转那风在转；风不转那云也转。
47、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。
48、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马、结果马一个月之中瘦了四十斤。
49、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
50、即使你名花有主，我也要移花接木。
51、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
52、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
53、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
54、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。
55、在吃午饭的时候，儿子与我们讨论天气：“老天爷这段日子头发保养得挺好啊”。我听了很奇怪，为什么这么说呢？儿子接着说：“看它好长时间没掉头皮屑了！”
56、我的身体里缺少的元素是B2，富裕的是元素是2B！
57、明骚易躲，暗贱难防。
58、今天我和丫头说，我们拍张照吧，她说不好不好，我问为什么啊，她说因为我不想让自己太漂亮，我又问为什么啊？她说因为你比较丑。
59、冬爸带冬去买菜，走在前面，冬在后面追不上，不一会儿，冬飞快跑到冬爸前面拦截，抬头问到：爸爸你到处跑什么呀？等会找不到孩子咋办？
60、“苹果是长在哪里的？”“树上”“胡萝卜呢？”“土里面的”“那鸡蛋是怎么出来的呢？”“鸡蛋是拉臭粑粑出来的”
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如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！【最新雷人语录】那些最新雷人语录_最新雷人经典语录希望大家能够喜欢。欢迎持续关注我们的后续更新。。
1、【您真是贱人多忘事啊】
2、【爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以】
3、【抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。】
4、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
5、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
6、【「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？「俺觉得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。】
7、【冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！】
8、【祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。】
9、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。你还爱我吗这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。】
10、【我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。】
11、【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】
12、【如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。】
13、【多了人家说走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多，于是我放的屁你的拉的屎有分量这句话就油然而生了】
14、【『转』中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。】
15、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
16、【如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。】
17、【甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！】
18、【俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。】
19、【女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。】
20、【别人的钱财乃我的身外之物。】
21、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！】
22、【曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。】
23、【俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。】
24、【妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。】
25、【「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的」。】
26、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
27、【哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了】
28、【我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！】
29、【『适合』不是爱情。】
30、【给点阳光我就腐烂。】
31、【小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。】
32、【生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。】
33、【不要和地球人一般见识~~~】
34、【上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由】
35、【我要说你是个二愣子，我都是表扬你。】
36、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
37、【成都有一家标明西北风味的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝】
38、【人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。】
39、【「胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服」？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！】
40、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
41、【用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。】
42、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
43、【心智不全的人才一味对着别人任性。】
44、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
45、【男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。】
46、【物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨】
47、【真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。】
48、【那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~】
49、【年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。】
50、【逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。】
51、【作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！】
52、【原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。】
53、【春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。】
54、【你的样子长得不孕不育的！】
55、【男人认为是调情女人以为是感情】
56、【莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。】
57、【有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。】
58、【爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚】
59、【信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。】
60、【老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。】
61、【如果我们分开，世界从此不再。】
62、【就因为你，青岛海域都出现大海怪了！！！】
63、【大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。】
64、【如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。】
65、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
66、【一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。】
67、【去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样】
68、【扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！】
69、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
70、【现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！】
71、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
72、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
73、【我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。】
74、【大家都是神仙，给个面子嘛~~】
75、【所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！】
76、【只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。】
77、【现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！】
78、【爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。】
79、【好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界】
80、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
81、【现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃】
82、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
83、【你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？】
84、【凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！！！】
85、【有一种畜生，长得很像人。】
86、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
87、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
88、【尽管我是骗你的，但你要相信我。】
89、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
90、【上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！】
91、【到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤，臭袜子】
92、【下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：「快来看啊，这面镜子能把人照瘦」！我冲到镜子前，骂了声「操」，又冲了回来。「去你妈_的，照不全」！】
93、【哟，领导，您亲自来上厕所啊。】
94、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
95、【很高兴，又凑够块，终于又能上网了！】
96、【人生，无非就是『偶然交会』。然后，『各自生活』。】
97、【要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。】
98、【为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于请告诉我您现在正在听什么节目？的回答出现惊人的一致，约80%的答案为正在听老婆唠叨。】
99、【妈的，教育你怎么就这么累呢。】
100、【妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。】
101、【对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！】
102、【ppMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手】
103、【赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货。】
104、【事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。】
105、【突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。】
141、【别和我谈理想，戒了！】
142、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
143、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
144、【不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。】
145、【假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！】
146、【今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。】
147、【付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。】
148、【我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。】
149、【我们有足够的机会永远陌路。】
150、【爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去】
151、【为了更好的离婚我们结婚吧】
152、【一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。】
153、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。】
154、【男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。】
155、【你快回来，我一人忽悠不来！】
156、【公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：「等下一班公车来，我们就回去」。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去。。】
157、【有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。。。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。。。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。。。】
158、【老虎不发威是给你hellokitty的面子】
159、【孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。】
160、【男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。】
161、【就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。】
162、【因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。】
163、【原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。。。】
164、【原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。】
165、【示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。】
166、【我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？】
167、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
168、【思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。】
169、【球形也是一种身材！】
106、【任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。】
107、【我很丑，可是我很温柔今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。】
108、【废话是人际关系的第一句。】
109、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
110、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
111、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
112、【小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。保有底线的欲望是幸福的。】
113、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
114、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
115、【武腾兰和康师傅两个陪我过元旦】
116、【很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了】
117、【上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后】
118、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
119、【朋友的老婆叫有容，他真幸福～而我心中的最爱还是依山尽】
120、【传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！】
121、【我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头】
122、【如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！】
123、【我不需要你理解，只需要你闭嘴。】
124、【缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？】
125、【孩子死了，你来奶了！】
126、【花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。】
127、【都什么年代了，一点流氓意识都没有。】
128、【我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】
129、【宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！】
130、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。。。。。。后来的事情大家都知道了。】
131、【不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。】
132、【时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！】
133、【生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。】
134、【女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
135、【要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。】
136、【这辈子，你是来放债的还是来还债的？】
137、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
138、【遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。】
139、【『分手』也是爱情的一个重要组成部分。】
140、【同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。】
2021经典雷人语录
1.山顶冻人！
2.流言比流氓更可怕。
3.干掉鸟人我就是天使。
4.大脑进水，小脑养鱼。
5.我是耶稣他儿子，椰子！
6.不是路不平。只是你不行。
7.江山如画皮，人生如梦遗。
8.机主已成仙，有事请求签！
9.香烟不乖，所以我们抽烟
10.一时的冲动，子孙的危机！
11.长个包子样就别怨狗跟着！
12.不想奔三，是因为还没二够！
13.举杯邀明月。明月说。我日。
14.不怕被人利用，就怕你没用。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.出来混，老婆迟早是要换的！
17.你的丑和你的脸没有关系
18.爷爷都是从孙子走过来的
19.不要和我比懒，我懒得和你比。
20.俺村俺牛B,就俺有台拖拉机。
21.我最恨别人用鼠标指着我的头。
22.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
23.长得真有创意，活得真有勇气！
24.谁都纯真过，因为我们都年轻过。
25.做为一只禽兽，我深感压力很大
26.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
27.去了医院才知道，人比号容易挂。
28.机会像处女。难得并且只有一次。
29.生前何必久睡，死后自会长眠
30.如果我做了皇帝，就封你当太子！
31.年8月8号结婚是个不错的主意。
32.啥时硬件也可以COpY就好了。
33.男人们幻想着我，我幻想着天堂。
34.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
35.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
36.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
37.我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
38.作业本：资深好孩子，着名神经病。
39.情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
40.我们走得太快，灵魂都跟不上了
41.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
42.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
43.琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。
44.生，容易。活，容易。生活，不容易。
45.人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
46.我心里一直有你，只是比例变了而已。
47.躺在床上看电视不如在看电视时上床。
48.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
49.世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
50.别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
51.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
52.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
53.上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
54.啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。
55.人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
56.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
57.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
58.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
59.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
60.我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。
61.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
62.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
63.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
64.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
65.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
66.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
67.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
68.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
69.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
70.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
71.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
72.我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
73.上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
74.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。
75.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的
76.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
77.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
78.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
79.闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
80.不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人
81.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
82.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
83.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
84.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
85.涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
86.有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
87.滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
88.朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
89.很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
90.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
91.下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
92.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。
93.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
94.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
95.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
96.一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
97.不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
98.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
99.不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
100.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！
101.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
102.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
103.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
104.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
105.成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
106.曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
107.装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
108.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
109.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
110.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
111.看电影，我都不耐烦看文艺片――片子不算，片子是动作片
112.失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
113.如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
114.我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
115.别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
116.不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
117.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
118.不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
119.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
120.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
121.等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
122.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
123.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
124.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
125.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
126.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
127.男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
128.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
129.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
130.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
131.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
132.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
133.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
134.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
135.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
136.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
137.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
138.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
139.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
140.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
141.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
142.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
143.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
144.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
雷人语录经典格言
雷人语录经典格言精选
1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
2、【淡定系】有一种畜生，长得很像人。
3、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
5、爱是什么？就是碗能装满满的饭！
6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
7、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。
10、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。
11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
12、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
13、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。
14、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
15、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
16、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
17、我站这里不是为了等你，而是等我的心！
18、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
19、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
20、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。
21、人家有的是背景，而我有的是背影。
22、生活多美好，有吃有喝有电脑。
23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
24、避孕的效果：不成功，便成仁。
25、【超脱系】要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
26、站的更高，尿的更远。
27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
29、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
31、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
32、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…
33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
34、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
36、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
38、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
39、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
40、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
41、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"
42、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
43、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
44、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
45、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
46、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。
47、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……
48、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”
49、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。
50、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。
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