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走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。下面是小编精心为大家分享的经典哲理搞笑说说大全，一起来欣赏一下吧！
1、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
2、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
4、老师，你洗碗干什么呀。洗碗是为了迎接下一顿饭。
5、我在想是不是我的白马把王子给弄丢了不敢回来见我。
6、童话很美，是因为它们总是未完结。
7、千万别以为我这是在享受阳光，其实我在积蓄能量呢。
8、心甘情愿的爱上一个人，是这世间最美好的事。
9、老婆昨晚说你看人家XXX家老公对他老婆多好，工资奖金全部上交，家务活全包、我说了句老婆为了不让你痛苦，我决定跟别人生孩子老婆顿时脸就青了
10、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
11、百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色，剩下的那一个，可能是个假正经
12、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有！
13、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊
14、蓦然回首，聊天的人都没有
15、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
16、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒杨柳千万条、裤衩剩一条干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
17、既然分手就衷心的祝他幸福、祝他和他老婆快乐！祝福他健康、最后祝福他白发人送黑发人。
18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那party员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我**
19、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
20、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
21、当爱情临近尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
22、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
23、小白兔白又白、两只耳朵竖起来！割了动脉和静脉、一动不动真可爱！
24、看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？.
25、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
26、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行
27、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。
28、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
29、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。
30、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：喝啥补啥！
31、和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。
32、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
33、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
34、我们吹过的泡泡，都已随风而去，消失在记忆里。
35、每当我生气时，我就想拿着针去超市扎安全套。
36、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏
37、去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话：说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来自己洗洗去！，重点是狗狗真的听得懂，全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情！
38、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。
39、自从得了精神病，整个人精神多了!
40、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友
41、知道不会发光的不止是萤火虫，还有吃香蕉的猩猩。
42、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
43、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
44、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你。
45、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
46、有时候觉得生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
47、任何坚持都需要代价。
48、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
49、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了
50、天下之大，大不外你缺的那块心眼。
51、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
52、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
53、花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
54、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
55、曾经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好
56、闭上眼睛，我看见了我的前途。
57、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
58、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
59、当初一不小心，把你下载到我心里，而如今，它却告诉我此文件已无法删除。
60、丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
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具有经典哲理搞笑说说
1、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
2、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
4、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
5、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
6、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
7、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
8、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
9、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
10、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明
11、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
12、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
13、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
14、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
15、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
16、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
17、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
18、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
19、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
22、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你， 可惜…你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉可惜ㄚ！！
23、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢
24、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！
25、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
富有哲理的搞笑说说大全说说
富有哲理的搞笑说说大全说说，讲笑话也需要学问，今天小编尽心搜集了一些富有哲理的搞笑说说，欢迎您鉴赏
1.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3.您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
4.生活可以将就，生活也可以讲究！
5.天赐你一双翅膀，就应该被红烧
6.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
8.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
9.你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
10.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
12.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
13.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
14.第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。
15.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
16.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
18.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
19.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if
20.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
21.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
22.世上淑女不多，可装着装着就多了。
23.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
24.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
25.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
26.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
27.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
28.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
29.我要玩的是感觉，不是你的器官！
30.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
31.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
32.死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
33.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
34.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
35.家人面前小清新生人面前文静帝老师面前学习帝同学面前重口味爱人面前小萝莉闺蜜面前女流氓。
36.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
38.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：老板，换台机子。
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！
47.有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。 教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：SB！专家说啥你信啥！
49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
51.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56.理想很丰满，现实却很骨感！
57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！
60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了
61.对不起，你拨打的用户已结婚。
62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
65.一见钟情，钟的不是情，是脸
66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
67.钻石恒久远，一颗就破产！
68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
70.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插！
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！
77.是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
81.我想早恋，但是已经晚了
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸请珍惜自己的最佳损友好基友，一辈子！
86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。那你他妈的打我儿子干啥！
91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
100.天若有情天亦老，人若有情死得早！
经典搞笑说说大全
1、没有西瓜的夏天不是好夏天。
2、你真是太监不懂皇帝的累啊。
3、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
4、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
5、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
6、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
7、学无止境，所以我一直都没有毕业。
8、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
9、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
10、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
11、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
12、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
13、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
14、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
15、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
16、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
17、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
18、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
19、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
20、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
22、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
23、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
24、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
25、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
26、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
29、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
30、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
31、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
32、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
33、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
34、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
35、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
36、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
37、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
38、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
39、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
40、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
41、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
42、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
43、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
44、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
45、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
46、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
47、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
48、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
49、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
50、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
51、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
52、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
53、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
54、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
55、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
56、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
57、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
58、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
59、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
60、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
61、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
62、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
63、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。。
64、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
65、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
66、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
67、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
68、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
69、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛
70、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
71、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
72、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
73、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
76、病人：大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？大夫：哎，不用担心，这手术成功率挺低的。
77、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁
78、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
79、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。
80、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
81、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
82、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
83、元芳失忆后，狄仁杰：元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！
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