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1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
3、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。
4、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
5、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
6、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
7、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
8、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
9、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
10、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
11、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
12、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
13、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
14、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
16、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
17、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
20、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
21、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
22、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
23、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
24、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
25、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
26、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
27、看看你的排名，就知道你班有多少人。
28、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
29、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
30、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
31、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
32、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
33、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
34、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
35、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
36、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
37、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
38、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
39、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
40、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
41、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，**死了叫哦耶。
42、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
43、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
44、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
45、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
46、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
47、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
48、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
49、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
50、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
51、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
52、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
53、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
54、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
55、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
56、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
57、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
58、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
59、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
60、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
61、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
62、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
63、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
64、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
65、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
66、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
67、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
68、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
69、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
70、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
71、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
72、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
73、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
74、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
75、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
76、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。
77、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
78、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
79、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
80、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
81、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
82、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
83、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
84、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
85、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
86、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
87、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
88、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
89、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
90、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
91、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
92、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
93、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
94、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
95、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
96、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
97、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
98、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
99、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
100、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
101、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
102、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
103、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
104、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
105、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
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qq聊天经典搞笑对话
1、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
2、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！
4、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下静音键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
5、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
7、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
8、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
9、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
11、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
12、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
13、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
14、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！
15、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！
16、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧！局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意！
17、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝！
18、一天，猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定地点点头：嗯，猜对了两块都给你！熊咽了咽口水说：我猜有五块。
19、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。
20、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
21、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！
22、有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭？妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！
23、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
24、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
25、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！
26、浪客说：人们叫我浪人，好听！武士说：人们叫我武人，也好听！高手说：人们叫我高人，也很好听！剑客说：你们聊，我先走了！
27、公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
28、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
29、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！
30、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
31、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
32、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
33、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
34、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！
35、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
36、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
37、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
38、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
39、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！
40、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
41、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
42、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？
43、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
44、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！
45、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
46、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
47、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
48、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
49、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！
50、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
51、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
52、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
53、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！
54、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
55、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
56、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
57、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
58、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
59、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
60、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
61、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！
62、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？乌龟：不服？那咱俩比比！不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
63、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
64、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
65、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
66、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架；可以亲嘴1、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的，祝福你们。，杜绝掌嘴；可以说情话，杜绝伤心话；可以挣大钱，杜绝私房钱；可以讨欢心，杜绝大花心。
67、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
68、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
69、子曰：言而无信，不知其可也！意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢？大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。
70、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！
71、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！
72、幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！
73、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
74、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
75、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
76、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
77、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
78、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
79、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！
80、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
81、人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
82、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
83、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？
84、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
85、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？
86、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
87、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
88、春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病？满身疙瘩！一蛤蟆答：花粉过敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗？
89、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
90、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
91、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
92、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！
93、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。
94、儿子：老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？父亲：往钱多的地方投。儿子听后似懂非懂地点点头道：哦！那中国人民银行，怎么样？
95、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！
96、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
97、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。
98、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：飞流直下三千尺，疑是银河落九天。数学家赶紧问道：依我看来只有50米，根本没有3000尺。
99、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。
100、对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！
101、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
102、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！
103、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
104、女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
105、李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
106、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
107、甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你薄士。乙连忙说：那我就是薄士后了，因为我站在薄士的后面。
108、钱乃一味良药，有明目张胆之功效；世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的；虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
109、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈！小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！
110、自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢？你说是吧。房产税。
111、p惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
112、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
113、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
114、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了！
115、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
116、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
117、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！
118、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
119、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
120、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！
121、一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了！
122、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
123、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
124、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
125、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
经典搞笑qq聊天对白
经典搞笑qq聊天对白集锦
1、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
2、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
3、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
4、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
5、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
6、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
7、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！
8、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
9、小明：哥哥..在我们班里我的力气最大..哥哥：为什么这么说吖..小明：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..哥哥：...
10、甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
11、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈！小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！
12、您好，欢迎进入爱情防忽悠热线，女人说她开宝马人又靓还是好人请打110，男人说他有车有房没贷款且是好身体的请拨120，不男不女说自己没上过电视也出了名的，请抽自己一千个耳光。
13、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！
14、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
15、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
16、公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
17、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
18、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
19、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
20、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
21、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
22、p惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
23、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
24、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
25、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！
26、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
27、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
28、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
29、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地说：饭桶：
30、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
31、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
32、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
33、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
34、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
35、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦！那中国人民银行，怎么样？”
36、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
37、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！”
38、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
39、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！
40、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
41、到站了，广播响起“请带好你的贵重物品，勿遗落在车上。”然后男生对女朋友说：“走啦，贵重物品！”这个细节，真系好阿warm～
42、涯何处无芳草？“激励哥”求爱少不了；清华北大何处找？“凤姐”自有她骄傲；看疯蓉姐姐风头渐少，问谁是英雄？还看这条短信，看啥？看疗效！
43、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
44、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！
45、上联：某国家领导说世界和平祖国繁荣家庭和睦人人欢心江山如此美好。下联：某学校男生道全球升温自然失衡环境破坏树林失踪性命即将不保。横批：立场不同
46、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”
47、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
48、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
49、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
50、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
聊天搞笑的句子
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1、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
2、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】
3、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
4、【愿得亿人心，一天离一个】
5、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
6、【这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。】
7、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
8、【女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。】
9、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
10、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
11、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
12、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
13、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】
14、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】
15、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
16、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
17、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
18、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】
19、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
20、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
21、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
22、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
23、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
24、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】
25、【笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。】
26、【月亮，代表我的心里有问题。】
27、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】
28、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】
29、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
30、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
31、【我一直在忙着无聊！】
32、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】
33、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】
34、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】
35、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
36、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
37、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
38、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】
39、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
40、【钱不是问题，问题是没钱！】
41、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
42、【你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。】
43、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
44、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
45、【思想有多远，你就给我滚多远。】
46、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
47、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
48、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
49、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】
50、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
51、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
52、【要想富，少养干部多养猪】
53、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
54、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
55、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
56、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
57、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
58、【人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的】
59、【小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。】
60、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】
61、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
62、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
63、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
64、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】
65、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
66、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
67、【内心没有分别心，就是真正的苦行。最新聊天搞笑的句子】
68、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
69、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
70、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
71、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
72、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】
73、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
74、【笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉】
75、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
76、【看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来】
77、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
78、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。聊天搞笑的句子】
79、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
80、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
81、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
82、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
83、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
84、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
85、【[我厌恶骨子里的优柔寡断，]】
86、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
87、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
88、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
89、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】
90、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
91、【DM：在买西瓜的时候，100％的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲】
92、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
93、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
94、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
95、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】
96、【百度搜不到你，我去搜狗。】
97、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
98、【听君一席话，省我十本书！】
99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。那些聊天搞笑的句子】
100、【你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。】
101、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
102、【你给我滚，马不停蹄的滚】
103、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
104、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
105、【在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下】
106、【一位中国学生问科比：请问您成功的秘诀是什么？科比说：你知道早晨四点的城市是什么样吗？学生：知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？科比：没，没什么】
107、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
108、【你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！】
109、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
110、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
111、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】
112、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
113、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
114、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
115、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
116、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
117、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
118、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
119、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
120、【站在人生的O字路口。】
121、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
122、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
123、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
124、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】
125、【人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。】
126、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】
127、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】
128、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】
129、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
130、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
131、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
132、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
133、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
134、【仔细想想，我好像得了白学病。】
135、【我厌恶骨子里的优柔寡断。】
136、【虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。】
137、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
138、【B们在装B的道路上成了一个NB的SB】
139、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
140、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】
141、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
142、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
143、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
144、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
145、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
146、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
147、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
148、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
149、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
150、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
151、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
152、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
153、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
154、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
155、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
156、【你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。】
157、【［我每次离开电脑的第一件事就是拿手机］】
158、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】
159、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
160、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
161、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
162、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
163、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
164、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】
165、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
166、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
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