网络生活让我们变得更方便快捷，常常会收到祝福语、心情句子，我们可以用句子来表达自己的心情，你喜欢长句还是短句？因此，栏目特意整理了幽默与社交口才的经典语录，希望对大家有所帮助。
幽默与社交口才的经典语录【技巧39:贴个标签认同地说】
西方有个电影：在遥远的银河系，卢克天行者赢了至关重要的一仗，他说服黑武士倒戈，共同对抗邪恶势力，最终拯救了自己的生命，也为整个银河系带来了希望与和平。
那么卢克夭行者是怎样说服黑武士的呢？星战系列的最后一集《绝地大反击》中，卢克对黑武士说：我知道你内心善良，我能感觉得到。难道会是这句简单的话说服了黑武士吗？一个心理学实验告诉我们，卢克的成功就在于这句话。
这句话运用了公关学的标签技巧法，即公开给他人贴个标签，表明他具有的个性、态度、信仰或其他特点，然后再提出符合该标签特点的要求。
为了不担虚名，他人就会同意您的要求。
理查德叶兹做过一个实验，它能表明标签技巧法在说服他人投票上的效果。理查德随意告诉一组选民，从他们的兴趣、信仰或行为看，他们会积极参与投票与政治活动。另一组选民则被告知他们的政治积极性一般。
实验表明，前者不仅自认为比后者更优秀，在一周后的选举活动中，其出席率也比后者要高出15%。
许多场合可以运用标签技巧法。比如，你为某人下达了一项工作任务，但他担心不能胜任。这时，你告诉他，你对他很放心，因为他是个坚韧不拔的员工，前几次类似的任务他都完成得很出色，这会帮助他重拾信心。
老师和父母也可用相同的方法引导当事人，结果一定会不负众望的。这点对孩子也屡试不爽。当老师表示喜欢想把字练好的学生时，学生们就会花更多时间来练宇，尽管他们知道不会有老师在周围看。
这种方法还能加深与客户的感情。你也许很熟悉航空公司这样的做法：航班结束时，机组人员会告诉旅客，感谢您在众多航空公司中选择了我们。这样的话是在利用变形的标签技巧法，暗示旅客这么选择是有原因的。原因就是对该公司的信任，这样的心理暗示更加深了信任度。同样，你可以告诉客户，他们的选择是对您和公司的信任，对此您十分感激并会不负所托。
最后请注意，这种方法用得不好会有背光面，像其他技巧一样，它必须被诚实地使用。也就是说，所贴标签必须符合事实。所以，不能滥用这个方法。
技巧40:自夸的话，由别人代说大多数人觉得自己知之甚多时，便想到地球人都知道。但即使你能证明自己在某方面是权威，还是会面临一个尴尬：别人会认为你是为了赢得支持在自卖自夸。这样一来，大家会开始讨厌你，更不会采纳你的建议。
这里，建议你找支持者为自己宣传。这一点是经所有公众人物，如演说家、作家及演员认同的。让支持者向公众宣传你的权威，对说服人们采纳你的意见有很好的效果，不过得防止过分吹嘘带来的弊端。最好能找个真心为你说话的人，真正喜欢你的人，会自愿告诉大家你的优秀业绩以及你为公共利益所做的一切。
但人们会不会认为，别人之所以为你说话，是因为你付了钱给他？请放心，那是不会的，因为人们通常较少用情境归因（例如金钱的诱惑）来解释他人行为，心理学家称这种判断偏见为基本归因误差。
杰弗里菲佛教授对此进行了研究，认为人们用基本归因误差看待他人行为是确实存在的，这正说明了通过第三方来肯定你的能力，对大众公关具有成效。在实验中，要求人们假设自己是出版社总编辑，正在对一位著名作家的作品进行审核。让他们读部分文章前言，其中一组读的是其代理人转述的作家生平成就，另一组读的则是作家自己描述的成就。（）结果证实了他们的观点，前面一组比后一组更看好该作家各方面的能力，也更喜欢该作家。
实验证实，让合适的第三方为你说话，对树立你的形象很有效用（事实上，第三方还能为你洽谈合同条款与报酬）。菲佛教授还建议，在为不熟悉的听众做演讲时，最好能通过他人之口把你介绍给听众。最好的方法是准备一份自我生平，不需要多详细，但要包括你的背景、受过的培训或教育，这会让听众明白为什么你有资格站在讲台上，或许生平介绍里还可以加上你取得的成就。
一位研究人员曾在某房地产代理机构工作过，他用这种方法提高了公关效率。该公司有房屋销售部和租赁部。接线员负责把客户的电话转接到相关部门，之前他们说的是，您是找租赁部。我会把您的电话转给萨拉。或您找的是销售部。我会把您的电话转给彼特。
之后，接线员为顾客转接电话时加上了负责人的资质说明，想租房的顾客被告知，您找的是租赁部。那您应该和萨拉谈，她对这附近的租赁业务已有15年的经验了。我马上为您转接。同样的，接线员告诉想卖房的客户，我会为您转接彼特，他是销售部经理，在这行已经工作20年了。最近他还卖了一套和您情况差不多的房子。
【接线员用语的改变有四个主要特点：】
接线员所说的都是事实。萨拉有这么多年的工作经验，彼特工作也确实出色。但如果是萨拉或彼特自己告诉客户，客户很可能会以为他们是在吹嘘自己，这样会减少客户对他们的可信度。
引荐人与萨拉和彼特是否有工作关系、是否会从引荐词中受益，对说服顾客并无影响。
结果显示，萨拉和彼特接到的业务数与之前比有明显提高。
公关成本近乎于零，不用过多培训，办公室里每个人基本都知道专业知识，都有行业经验。确实是每个人都知道，当然，除了最重要的人客户。
但如果让第三方为你说话的方法不切实际，还有其他不用说出来也能展示能力的方法吗？
一些助理医师曾向我们寻求帮助，他们表示病人不愿按要求进行健康锻炼。不管怎么强调锻炼的重要性，病人就是不愿听他们的。
当我们去检查室查看时，十分吃惊地发现，检查室墙土一片空白，整个房间什么证书也没有。于是我们建议他们放些证书在显眼的地方。不久，助理医师就表示病人愿意听他们的话了。
看了这个例子你学到什么了吗？把你的学历证明、奖状、证书拿给想说服的人看吧。你既然有这么多资质，干嘛不让它们帮你赢得别人的信任呢？
【技巧41:对不同的客户变通着说】
成功的公关充分依赖于言语的表达能力，比如销售、公关、保险业等，没有让客户接受你，和你做倾心的交流，便谈不上业务的拓展，而客户的行为与愿意赞同的交流方式又是千差万别的，这就要我们去细心体察，并找到公关的突破口。如果你稍微留心一下，就可以把客户分成三种：爱说话的人、爱听不爱说的人、不爱说也不爱听的人。
【(1)爱说话的客户】
这种人最容易应对，你只要用一两句话逗引他，他便会一直说下去。对这种人，你要有足够的忍耐功夫，不管他说得怎样，你都要耐心地听着，那么他就会非常高兴，哪怕你一句话不说，他也会以你为知音。
【(2)爱听不爱说的客户】
这种人就比较难应付了。他生性虽不爱说话，却十分喜欢听别人说话。
本来人是少说话为好，因为听话容易，而说话能讨好别人却不容易。但如今你碰到了这类客户，你要不说，这局面就难以维持下去，那么你就得小心了。
你可以由头到尾包办说话，但你要牢记，你是说给对方听，不是说给自己听。因为问题不在于只图自己痛快，必须顾全到对方的兴趣，你要为听者着想。第一你要先探出对方有没有兴趣（用几个回合的对答就可以探出来了），然后选择有兴趣的话题谈下去。一般人愿意听你的谈话，大乡因为你有某种可值得听的东西，或由于你刚从外地带回来很多消息，或由于你的某些经验值得学习，或由于你知道了一些特殊的新闻，或由于你对某一问题具有独特的见解所以他才愿意耐心听你说。当你有趣的话题讲完以后，你的良好形象已印在了不爱说的人心里了。
【(3)不爱说也不爱听的客户】
这种人通常坐在客厅里的一个角落里抽着香烟。当听见别人笑时，他照例也跟着笑，但这笑显然是敷衍的，因为笑容随即收敛，他的眼光已经移到窗外或是墙上的某张字画上去了。
这是最难应付的一种人。虽然这种人绝对不会单独来看你，但要是在别人的家里遇到，或在宴会里刚巧他坐在你身边，那样你就不能不想个办法了。
首先你要明白，无论何人，不爱听也不爱说是没有的，要是真有这种人，他一定终年躲在图书室或实验室里，不会出来交际应酬。为什么这种人如此落落寡合呢？大概有两种原因。
第一，他可能是在一伙人当中年纪较大或较小，或学问兴趣不合，或同时在座的其他人比较世俗，谈天说地，问题无非是饮食男女，言语粗俗，言不及义，使比较有修养的人望而却步，所以他才独自躲坐一角。只要你知道症结所在，应付是不难的。你可以从几句问话中探明他的兴趣是什么，然后和他交谈下去。他见你谈吐不俗，一定会以你为知己，如此一来，僵局就打破了。
第二，他的思想并非特别高深，不过生来有点怪癖，与人难合，你用几句话探出其原因后，就可以采取另外一种方法去应付他。
贝克汉姆近来技术不行了！比如你知道他对足球颇有兴趣，这一句是很好的激将法，因为十个足球迷有九个拥戴贝克汉姆，如此一来，他必不肯善罢甘休，你当然要在后来表示屈服，不过在战略上你已经胜利了。
这种激将法，同样可用在对付学问高超但生性古怪的学者身上。如果要提高中学生的语文水准一定要加强文言文的修养。对于一个提倡白话文学的学者，这一句话是不能忍受的。于是你的目的又达到了。
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社交口才的经典语录
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【技巧37:应付尴尬镇静地说】
在生活中，有时免不了出现尴尬的情况。这或多或少会给人际交往带来负面的影响。为了使自己在身处尴尬时能及时得到补救，创造良好的人际关系，最要紧的是掌握必要的方法。
【(1)及时回避而言他】
为避免尴尬，为自己打圆场，最主要的是不刻意掩饰。如果是细枝末节的问题，不妨用转移目标或话题的办法，岔开别人的注意力；如果别人已有所觉察而问题并不严重，稍作解释一下即可；如果性质较严重，而且已引起了别人的不快，甚至反感，就要立刻当场予以解决。拖得越久，后果越不好。
清朝乾隆年间，文字狱是非常恐怖的。杭州南屏山净慈寺有个和尚叫诋慧，经常议论国家大事，且嬉笑怒骂，讽刺朝野。乾隆也早有所闻，为了找个借口惩治诋慧和尚，他微服来到净慈寺。见到满院的青竹，乾隆就拾起一块毛竹片，指着篾青问诋慧：老师傅，这个叫什么呀？乾隆的意思是，如果诋慧和尚回答成篾青，篾青谐音灭清，可以以此为借口处罚诋慧，但诋慧灵机一动，回答说：这是竹皮。乾隆一听，很不甘心，又把竹片翻过来，指着蔑黄问：老师傅，这又是什么呢？蔑黄谐音灭皇，如诋慧回答成蔑黄，仍然可以惩治他。但是，这次诋慧和尚仍没有中计．而巧妙的回答：这个叫竹肉。诋慧和尚再次逃过了文字狱的陷害。
诋慧和尚用了回避而说出多变的代言词的方法，不失为补救的有效手段。在某些紧急关头，需要及时的改口，巧妙的语言技巧，才能化解难堪。
【(2)以错类比巧转移】
有这样一位数学老师，他走上讲台时同学们忽然大笑起来。他莫名其妙，这时坐在前排的一位女生小声说：老师，您的扣子扣错了！他低头一看，可不，衣服的第四个扣子扣在第五个扣眼里。批评学生吧？不该。马上改过来好吗？也许可以，不过总有些尴尬。
他灵机一动，微笑着说：老师想心事了，匆匆忙忙赶着来与你们相会。不过，这也没什么好笑的，我想起你们有的同学做作业时，运用算术公式不也这样张冠李戴吗？好吧，下次我们共同注意吧！
这位教师用自嘲的语言既为自己解了围，还转移了学生对他衣服的注意力，起到了类比教育的作用。
【(3)-竿子到底扎入位】
在不经意间，错话已说出口，有时不便及时更正，不如有意在错的地方大做文章，让听者进入新的情境中去，使自己顺利摆脱难堪的场面。
老王的同学到家里来聊天，两人在客厅里天南地北地聊着，不知不觉已经到了用晚餐的时间了。老王五岁的小儿子跑了进来，趴在老王的肩膀上咬耳朵。老王聊得正高兴，很不耐烦地训斥儿子：没礼貌！当着客人的面咬什么耳朵？有话快说！
小儿子顺从地大声说：妈妈叫我告诉你，家里没有菜，不要留客人吃饭。一时间，两个大人都愣住了，多尴尬！怎么解释啊！
老王脑筋一转，伸出手来，在儿子的小脑袋上轻轻打了一下，然后说：小笨蛋！我不是告诉过你了？只有在喜欢赌钱、吹牛皮的小叔来的时候，才要跑出来说这句话吗？你怎么弄错了？
尴尬局面的出现，往往是刹那间的事情，如果缺乏镇静，大惊失色，那只能是手足无措、乱上添乱，所以，遇到这样的场合，首先要做的就是保持镇静，冷静地观察局势，然后随机应变，机智巧妙地应付尴尬局面。
【公关的技巧：优效推广有益宣传】
仅仅依附于空洞的文字，而缺乏雄辩的口才，是无法将你和你身后的团队推广宣传出去的。只有通过在各种场合、各种环境中不断地说，才能够让更多的人对你与你的团队，由陌生到认识，由认识到了解，由了解再到认同，产生信赖和好感。
【技巧38:要打动人情真意切地说】
公关人员是联络员、宣传员，是沟通关系建立感情的桥梁。情真意切的语言才能打动人，理智有据的语言才能说服人。
有一家中外合资企业的公关部，要招聘两名公关小姐。报名的有20多人，基本符合条件的有14人。人事部和公关部决定当面考试，择优聘用。前两个回合姑娘们都顺利地通过了，成绩似乎不相上下。第三回合开始后，轮到陈小姐应考。一位客人走进公关部。
陈小姐：先生，请问您找谁？
客人：我找你们唐经理。
陈小姐：对不起，请您登记一下。
客人往前走，不予理睬。于是陈小姐拦住了他。客人不悦，说道：我同你们唐总打了多年交道了，还登什么记。说完继续往里走，陈小姐茫然无措。评委中不少人摇头。看来陈小姐处理失当。
轮到金小姐应试时，客人又进门了仍然说要找唐总经理。金小姐把客人让到沙发上坐下。金小姐：先生，请问您怎么称呼，让我向总经理通报一下好吗？
客人回答了她。她用电话通报后，笑容可掬地对客人说：对不起，让您久等了！总经理欢迎您的到来，请往里走吧！客人满意地点头，评委们的脸上露出了笑容。
下面是李小姐应考，主考人给她来了个电话：喂，你是公关部吗？我是康泰公司总经理。我们现在有急事要用车，请你们支持一下，马上派一部小车来好吗？李小姐：好的，我们马上就派去。
评委们认为太轻率了。另一位考官从旁插话说：这会儿公司没有小车在家。李小姐无言以对。下一个轮到石小姐，她仍然接到同样的要车电话。
石小姐：康泰公司的朋友，很对不起，我们公司这会儿没有车，请您向别的单位借吧。直来直去的语言，评委们仍不满意。
接着吴小姐应试，她接到电话后说：真对不起，我们公司的车都出去了。这样吧，我马上帮您向别的单位联系，找到车了立刻通知您，您看好吗？这时考官和评委们都满意了。
从这个例子，我们可以看出公关工作对于公关人员口才的要求。每个希望成为公关人员的人都要有这样的思想准备小心说话。公关人员的工作是为了获取与传播信息，沟通与协调关系，目的是为公众服务，为组织、企业出力，所以，在工作中要注意以下三方面的讲话原则：(1)要言之有礼公关人员与人交往时，举止要得体，语言更要有礼貌，没有人愿和一个没有礼貌的人打交道。一个公司对待大小客户都要诚信有礼。礼貌语言要以和为重，就是谈论问题要兼顾各方利益，求同存异。
【(2)要言之有的】
一次公关活动总有一个明确的目的。所以公关人员说话，不仅要明确目的性，而且要具有针对性。不说空话，不讲官话。一要看人说话，公关人员讲话要看清对象、弄明身份，对不同的公众采用不同的语气，就是要做到见什么人说什么话。二要紧扣中心，要使语言形象生动，可以运用修辞进行修饰，但讲到实质问题要一针见血，一语破的，简明扼要。
【(3)要言之有度】
公关是人与人之间的交流，所以公关人员讲话要有理有节，问候寒喧适可而止，分析判断恰如其分，充分考虑对方的立场。一要适时，公关人员讲话，既要积极主动，又要谨慎小心。该说话时不说就会冷场，不该讲时讲了又是多嘴。冷场会使人难堪，多嘴又令人讨厌。二要适度，公关人员说话，要追求质量且不能说太长，该短则短，既不能使人不明白，也不能讲个没完没了。
三要适当，公关人员讲话，要周密思考，用语准确，语气得体，分寸恰当。既不能词不达意，也不能言过其实，虽然难以字斟句酌，也要做到言之成理。
社交口才的语录
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【技巧19:把球踢还给对方】
所谓的球就是指对方的话题。当需要反驳时，我们不妨先接过对方的话题，然后，用某种与之相似的事物或情况来打比方、作比较，并依照对方的语言表达形式掷还给对方，从而达到反驳对方的目的。
一天，一个水手准备出海，他的一位朋友问他：你的祖父死在哪里？水手答道：死在海里。朋友又问：那你的父亲呢？水手答：也死在海洋的风暴中。朋友大声说：天哪！那你为什么还要当水手去远航呢？水手笑着反问道：那么，你祖父死在哪里？朋友回答：死在床上。水手又问：那你的父亲呢？朋友答：也死在床上。水手笑了，说：朋友，那你为什么晚上还要睡在床上呢？
不用说，水手的回答非常精彩，究其原因，是因为他用了人们所熟悉的类比的表达方式，将球踢还给了对方，才轻而易举地占了上风。当然，在踢还球的时候，我们既可以将对方的话题、表达方式原封不动地使用，也可能只触及对方话语中的部分宇词或表达形式。但是，无论用哪种方式，只要所说的事物有可比性，那么，就都有可能做到将球踢回去的同时，也封住对方的口。这种反驳一般有两种情况：第一种情形是完全性仿造的类比反驳。
英国一家电台采访作家梁晓声，采访中间记者要求他：下一个问题，请你用是或否来回答，好吗？梁晓声答应了。那记者问：没有文化大革命，可能不会产生你们这一代作家，那么，文化大革命在你看来，是好还是坏？面对如此狡黠的提问，梁晓声没有犯怵，他灵机一动，答道：没有第二次世界大战，就没有以反映二战而出名的作家，那么，你认为二战是好还是坏？此言一出，那位英国记者顿时无话可说了。
不难看出，梁晓声在反驳时，无论从话题内容到表达形式，乃至语气上，都完全模仿了对方，同样产生了某种似乎矛盾的语义表达，所以这球踢得非常准确、有力，与上述水手的辩驳有异曲同工之妙。
第二种情形是局部性仿造的类比形式。它指的是在反驳时，紧扣住对方话语中的部分关键词语或者概念，用另一种事物或情况来加以对比，从而使之形成反差，暗示出某种既矛盾又荒谬的结论来。
德国女数学家艾米诺德获得了博士学位，可是要经过教授会的讨论才能批准能否有授课的资格。在哥廷根的大学教授会上，因为诺德是女性而对其任教资格起了争论。某教授振振有词地说：我们的战士从战场回到课堂，突然发现自己拜倒在女人的脚下读书，会作何感想呢？资深数学家希尔伯特听罢，立即起来反驳：先生们，候选人的性别绝不应当成为反对她当讲师的理由。毕竟，课堂不是洗澡堂！
这里，希尔伯特在接过对方的球（课堂）以后，巧妙地用洗澡堂来做替换词，从而形成了强烈反差，在某种荒谬的类比中巧妙地将球踢回给了对方，把对方的性别区分论批驳得体无完肤。总之，在需要反驳别人时，无论用完全性仿造还是局部性仿造的方式，都有可能做到在类比中将结论推向荒诞不经的极致，从而达到将球踢回并封住对方之口的目的。
【谈判的技巧：把握底线巧于周旋】
【技巧20:避开心理期待突击地说】
避开心理期待突击地说，利用此计打破对方的心理定势和逻辑框架。谈判时，避开对方正常的心理期待，从一个不太可能的地方进行突击，尽可能让对方的思维、判断脱离预定轨道。等到对方的心理逐渐适应你的思维逻辑，再转而实施正面突击，常常会出现转机。
【广东一家玻璃厂厂长率团与美国欧文斯公司就引进先进的浮法】
玻璃生产线一事进行谈判。双方在部分引进还是全部引进的问题上陷入僵局。我方部分引进的方案，美方无法接受。
全世界都知道，欧文斯公司的技术是第一流的，设备是第一流的，产品也是第一流的。我方首席代表转换了话题，先来三个第一流，诚恳而中肯地称赞了对方，这样的突击使对方由于谈判陷于僵局而产生的沮丧情绪得以消除。
如果欧文斯公司能够帮助我们广东玻璃厂跃居全中国的第一流，那么，全中国人民会感谢你们。这里，刚离开的话题，似乎又转了回来。但由于前面说的话，已解除了对方心理上的对抗，所以，对方听到这些话时，似乎也顺耳得多了。
美国方面当然知道，现在，意大利、荷兰等几个国家的代表团，正在我国北方省份的玻璃厂进行引进生产线的谈判。如果我们这个谈判因一点点小事而归于失败，那么，不利的不仅是我们广东玻璃厂，更重要的是欧文斯公司方面将蒙受巨大的损失。这损失不仅是生意上的，更重要的是声誉。这里，我方代表没有直接提到谈判中最敏感的问题，也没有指责对方缺乏诚意，只是用一点点小事来轻描淡写，目的当然是冲淡对方对分歧的过度关注。同时，指出万一谈判破裂将给美方造成巨大损失，替对方考虑。这一点，对方无论如何是不能拒绝的。
目前，我们的确因资金有困难，不能全部引进，这点务必请美国同行们理解和原谅，并且希望在我们有困难的时候，你们能伸出发谊之手，为我们将来的合作奠定一个良好的基础。这段话中，对方已是我们的朋友，现在不是做什么买卖，而是朋友之间的互相帮助，既通情，又达理。
经我方代表的突击，僵局打破了，协议签订了，为我国节约了好几百万美元的外汇。
突击与迂回结合更有力量，因为迂回在谈判中显得持之有据，言之有理。而突击迂回中所提及的理由，估计是对方没有考虑过的，或至少是考虑得不周全的。这样，说出来的话才有信息量，才会引起对方的注意，并加以思考。
使用此策略，说话态度要始终充满自信。当谈判双方在某个问题上争执不下时，自信加技巧，是胜利的因素之一。谁要自信，谁说话更有技巧，谁获得成功的可能性就越大。
人们往往对辛苦得来的东西总是备感珍惜，所以善于谈判的人开始咬紧牙关毫不松口，濒临破裂才给对方尝到一点甜头。
此计是两种策略的综合体，在谈判初期，锱铢必较，丝毫不让，犹如小气财神。而在谈判最后阶段，方案即将敲定时，却又突然让步不小。
在谈判中先用苛刻的条件使对方产生疑虑、压抑、无望等心态，然后逐步优惠或让步，使对方满意地签订合同，你便从中获得较大利益。
比如，买方想卖方在价格上多打些折扣，但同时也估计到如果自己不增加购买数量，卖方很难接受这个要求。于是，买方在价格、质量、包装、运输条件、交货期限、支付方式一系列条款上都提出了十分苛刻的要求，此所谓先给卖方一点苦头尝。来看一个例子：甲方：如果付现金的话，要减让多少钱呢？
乙方：那个嘛！因为分期付款要付利息，现金的话就不必了甲方：那是什么话呀！毕竟还是付现金来得好呀！你说不是吗？
乙方：是的，因为是付现金，所以只能减价1.5万元了。甲方：什么？只减那么一点儿？那，跟分期付款没有什么不一样呀！
乙方：不是的，因为1.5万元之外还要加上3万元的利息，总计相差了4.5万元左右呢！
甲方：哎呀！我是用现金买卖的，再少一点吒！怎么样？再减少5000元吧！
乙方：不要再谈下去了不要再做这种还价的事了。还是决定只减低1.5万元吧！
甲方：不要这么说，我是用现金！2万元怎么样？跟你们老总商量看看吧！
乙方：太勉强了，到时候会让我哭丧着脸领薪水的。
甲方：唉！我是永远无法得到意外利益的，那么就取中间数目1.75万元吧！
乙方：唔！没办法了，就如此决定吧！
讨价还价的过程中，买方尽量让卖方感到在绝大多数交易项目上，买方都忍痛做了重大让步。这时，卖方鉴于买方的慷慨表现，在比较满意的情况下往往会同意买方在价格上多打些折扣的要求。之所以如此，重要的一条，就是卖方觉得在价格上做减让之前，已经从买方那里占了不少便宜。
在谈判中，不论遇到或采取哪种战术，首先要挑明的就是合则两利，分则两害的观点，谈判中以双方利益为着眼点切入谈判，如此才有助于双方都赢，大家同乐。所以运用先苦后甜计时，应注意先苦的条件不要过于苛刻，若分寸失当，会使对方觉得你缺乏诚意而使谈判中断。
幽默口才经典语录
1、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
2、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
3、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
4、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
5、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
6、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
7、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
8、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
11、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
12、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。
13、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。
14、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
15、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
16、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
18、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
20、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
21、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
22、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！
23、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25、刷牙三部曲：挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了。
26、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
27、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
29、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
31、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
33、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
34、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。
35、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
37、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
38、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。
39、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
40、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
41、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
43、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
44、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。
45、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
46、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。
47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
48、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
49、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
50、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
51、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
52、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
53、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
54、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
55、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
56、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
57、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
58、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
59、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
60、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
61、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
62、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
63、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
65、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
66、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
67、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
69、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
70、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
71、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
72、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
73、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
74、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
75、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
77、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
78、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
79、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
80、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
81、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
82、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？
83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
84、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
85、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
86、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
87、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
88、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
89、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
90、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？
91、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
92、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
93、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
94、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
95、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
96、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
97、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
98、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
99、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
100、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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