现在，年轻人喜欢在网上交流，在说说动态里分享句子很是普遍，句子虽然精简，但表达了多种感情，有哪些句子不容错过呢？小编现在向你推荐微信签名搞笑语句，请阅读后分享你的朋友！
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1、【都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？】
2、【只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。】
3、【老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？】
4、【小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。】
5、【爱说谎的女人只有一个用途，除了可以与她上床之外，其它一无用处。】
6、【世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！】
7、【我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。】
8、【我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。】
9、【结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。】
10、【梦想和经典一样，不会因为时间而褪色，反而更显珍贵】
11、【人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。】
12、【太正经的老实男人100％泡不到美女，正如人们常说男人不坏，女人不爱。】
13、【自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！】
14、【多余的付出、就等于犯贱。ゝ】
15、【千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。】
16、【锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。】
17、【晚上你去接女人的时候，你可以不坐奔驰或宝马去，但你身上不可缺少带把刀去用来保护她。】
18、【虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
19、【别说她讨厌的话题，别带她去太花钱的地方。】
20、【小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。】
21、【我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。】
22、【老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧】
23、【不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。】
24、【如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。】
25、【锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。】
26、【世上男人千千万，姐要不爽天天换。】
27、【贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。】
28、【说在多都是多余的，因为所有的一切都是多余的，只是为了完成而已】
29、【货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。】
30、【哥如果挂了，请给哥烧个姐。】
31、【想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。】
32、【赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。】
33、【混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。】
34、【你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。】
35、【遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了】
36、【当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！】
37、【如果泡一个女人使你失去本性的话，我劝你最好放弃她！】
38、【黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！】
39、【所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。】
40、【有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！】
41、【再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸】
42、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！】
43、【没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！】
44、【老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。】
45、【我觉得我应该活的象个斗士。】
46、【都说姐漂亮，其实都是妆出来的。】
47、【作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。】
48、【听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。】
49、【将放希望在女人身上比将钱放在中国的股市一样不可靠！微信签名搞笑语句】
50、【人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。】
51、【皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？】
52、【苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。】
53、【蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？】
54、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。】
55、【春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。】
56、【我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。】
57、【真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。】
58、【要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。】
59、【史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。】
60、【爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。】
61、【我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。】
62、【我到底怎么才能才能明白，为什么工作上付出的在多都是错，什么都落不下】
63、【爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己】
64、【分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了】
65、【工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。】
66、【现在的女人都走两个极端：要么极端自恋要么极端自卑。】
67、【百度搜不到你，只好进搜狗！】
68、【这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。】
69、【秃驴，敢跟贫道抢师太？关于微信签名搞笑语句大全】
70、【等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。】
71、【我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。】
72、【没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边？？钱包。】
73、【我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。】
74、【别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。】
75、【每个女人总会为某一个男人而下贱。】
76、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
77、【要想泡到超爱的女人你必须要付出巨大的代价，否则你最好自*解决。】
78、【能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。】
79、【本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。】
80、【失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。】
81、【冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。】
82、【都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。】
83、【别给我发誓、我怕你遭雷劈！！】
84、【买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！】
85、【你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。】
86、【上天总是喜欢看我们纠结的活着，才能证明他们是多么的洒脱和高贵。】
87、【我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。】
88、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】
89、【有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。最新微信签名搞笑语句】
90、【有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。】
91、【我一直给我信念可是我自己还是在坚持这所有的一切，我可以在走下去，我不知道还能停留多久】
92、【我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？】
93、【青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。】
94、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所】
95、【身边的人一个个走失 我会不会跟着迷路】
96、【终 究 是 要 拿 得 起 放 得 下 ？ ！】
97、【白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀】
98、【人生，如校园一样，需要你去认真对待。生活是永远也不会毕业的学堂。】
99、【当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。】
100、【药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。】
101、【从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
102、【请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。】
103、【悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。】
104、【男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。】
105、【小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。】
106、【一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。】
107、【女人的自尊心有时一文不值，如果男人太怕伤害她的自尊心，则会使自己变成女人的奴隶。】
108、【女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。】
109、【人不可貌相，小三不可斗量。】
110、【再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！】
111、【与女人出街的时候带一百元为她花完的效果，好过你带一万元为她花五千元的几倍！】
112、【如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。】
113、【我该怎么去做，才能明白自己的心，跟着自己心的节奏走。】
114、【问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。】
115、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。】
116、【诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。】
117、【在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！】
118、【黄瓜必须拍，人生必须嗨。】
119、【我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。】
120、【哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。】
121、【距离产生的不是美，而是第三者。】
122、【要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
123、【都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？】
124、【姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。】
125、【女人只有二种：一种是温驯的小白兔；一种是凶狠的母老虎。】
126、【生活就像一面镜子，你用微笑去面对他，他也会用微笑回报你。】
127、【忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。】
128、【刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。】
129、【女人的承诺一般3折可以出售。】
130、【我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。】
131、【百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。】
132、【本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！】
133、【跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。】
134、【说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。】
135、【在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。】
136、【泡妞最高理想是泡一个美女、才女、淑女三合为一的女人做老婆，但是现实的情况证明这是一个永远无法实现的共产主义社会，许多男人能泡到有其中一项的女人都算是高手中的高手了。】
137、【我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。】
138、【不是我做作 ， 是真的没拥有过你， 更别谈失去了 。】
139、【世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。】
140、【我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。】
141、【小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。】
142、【作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。】
143、【如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨】
144、【神州行我看行，我不缴费看你行不行。】
145、【孤独使人发胖那是寂寞在膨胀。】
146、【家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！】
147、【有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。】
148、【是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。】
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1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
2、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
3、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
4、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
5、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
6、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。
7、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
8、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
9、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
10、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。
11、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
12、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间。
13、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
14、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
15、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
16、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
17、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
18、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
19、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
20、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
21、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
22、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
23、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
24、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
25、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
28、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
29、我家邻居变得有心计了。说人话！他改了WIFI密码。
30、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
31、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
32、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
33、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
34、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
35、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
36、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
37、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
38、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
39、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。
40、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
41、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
43、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不有比暗恋更傻的叫互相暗恋。
44、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
45、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
46、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
47、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
48、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
49、所谓人，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是人了！
50、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
51、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
52、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
53、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
54、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
55、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
56、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
57、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。。
58、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
59、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
60、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
61、你这样的走出去都没有人会骂你人渣禽兽动物之类的，因为牵扯不上你，你连它们都不如。
62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
63、为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
64、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
65、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
66、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
67、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
68、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！
69、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。
70、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
71、乔达摩西达多创造佛教。耶稣创造基督教。穆罕默德创浩伊斯兰教。我也不甘示弱创造了睡觉（教）。
72、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
73、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
74、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
75、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还！
76、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
77、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰放炮。
78、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
79、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
80、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？我吃了它！姐崩溃了。
81、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
82、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
83、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。
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1、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
2、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
3、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
4、【出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。】
5、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
6、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
7、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
8、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
9、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
10、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
11、【爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。】
12、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
13、【废话是人际关系的第一句。】
14、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
15、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
16、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
17、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
18、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
19、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
20、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
21、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
22、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
23、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
24、【有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！】
25、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
26、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
27、【从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了】
28、【一时的冲动，子孙的危机！】
29、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
30、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
31、【每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。】
32、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
33、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
34、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
35、【男人靠的住，母猪能上树。】
36、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
37、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
38、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
39、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
40、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
41、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
42、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
43、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老搞笑语句个性签名】
44、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
45、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
46、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
47、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
48、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
49、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
50、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
51、【多谢你的绝情，让我学会死心】
52、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】
53、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
54、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
55、【好好活着，因为我们会死很久！】
56、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】
57、【连广告也信，读书读傻了吧！】
58、【人不当官显不出坏。】
59、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
60、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。关于搞笑语句个性签名】
61、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
62、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
63、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
64、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】
65、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
66、【抓不住我的心，就别怪我花心。】
67、【都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。】
68、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
69、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
70、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
71、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
72、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
73、【网上越嚣张，网下越善良。】
74、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
75、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
76、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
77、【女娲日天，后羿射之。】
78、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
79、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！最新搞笑语句个性签名】
80、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
81、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
82、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
83、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
84、【不错！人都是逼出来的。】
85、【量小非君子，无毒不木马。】
86、【小样，见了我还不自刎！】
87、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
88、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
89、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
90、【话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。】
91、【中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。】
92、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
93、【天生下来的是雨，而不是天才！】
94、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
95、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】
96、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
97、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
98、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
99、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
100、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
101、【多情的种子碰到无情的婊子！】
102、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】
103、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
104、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
105、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
106、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
107、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
108、【骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。】
109、【男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。】
110、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
111、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
112、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
113、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
114、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
115、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
116、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
117、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
118、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
119、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
120、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】
121、【从天堂到地狱，我路过人间！】
122、【做梦，一切皆有可能。】
123、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
124、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
125、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
126、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
127、【再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。】
128、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
129、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
130、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
131、【大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！】
132、【心中充满爱，看天下美女都是情人。】
133、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
134、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
135、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
136、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】
137、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
138、【我不会飞，不管为了谁。】
139、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
140、【我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。】
141、【一觉醒来，天都黑了。】
142、【打你就打你，还要挑日子吗？】
143、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
144、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
145、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
146、【嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。】
147、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
148、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
149、【站在人生的米字路口，我更加彷徨。】
150、【大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。】
151、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
152、【风吹裤裆毛飞扬】
153、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？】
154、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
155、【亲戚，太熟，不好下手。】
156、【如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。】
157、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
158、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
159、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
160、【不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
161、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
162、【我爱你，但是你要和我上床。】
163、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
qq签名搞笑语句
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
2、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
4、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
5、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
6、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
7、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
8、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
10、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
13、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
16、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
20、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
21、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
22、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
25、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
26、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
29、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
30、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
31、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
32、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
36、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
37、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
38、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
39、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
40、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
41、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
44、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
45、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
46、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
47、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
49、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
50、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
51、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
52、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
53、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
54、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
55、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
56、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
59、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
60、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
61、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
62、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
63、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
64、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
65、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
66、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
67、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
69、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
70、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
72、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
73、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
74、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
75、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
76、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
77、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
78、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
79、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
80、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
81、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
82、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
83、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
84、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
85、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
86、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
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