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1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。2、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
4、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
5、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
6、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
7、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
8、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
10、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
13、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
15、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
16、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
20、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
21、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
22、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
24、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
25、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
26、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
29、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
30、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
31、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
32、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
36、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
37、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
38、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
39、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
40、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
41、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
44、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
45、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
46、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
47、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
49、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
50、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
51、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
52、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
53、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
54、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
55、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
56、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
59、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
60、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
61、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
62、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
63、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
64、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
65、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
66、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
67、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
68、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
69、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
70、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
72、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
73、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
74、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
75、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
76、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
77、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
78、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
79、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
80、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
81、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
82、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
83、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
84、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
85、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
86、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
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1、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
2、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
3、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
4、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
5、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
6、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
7、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
8、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
9、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
10、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
11、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
12、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
13、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
14、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
15、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
16、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
17、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
19、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
20、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
21、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
23、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
24、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
25、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
26、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
27、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
28、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
29、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
30、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
31、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
32、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
33、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
34、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
35、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
36、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
37、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
39、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
40、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
41、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
42、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
43、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
44、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
45、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
46、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
47、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
48、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
49、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
50、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
51、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
52、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
53、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
54、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
55、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
56、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
57、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
58、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
59、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
60、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
61、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
62、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
63、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
64、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
65、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
66、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
67、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
68、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
69、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
70、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
71、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
72、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
73、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
74、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
75、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
76、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
77、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
78、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
79、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
80、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
81、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
82、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
84、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
85、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
86、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
87、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
88、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
89、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
90、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
91、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
92、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
93、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
94、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
95、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
96、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
97、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
98、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
99、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
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1、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
2、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
3、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
4、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
5、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
6、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
7、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
8、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
9、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！
10、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）
11、人生四大悲：久旱逢甘霖-不停；他乡遇故知-借钱；洞房花烛夜-不举；金榜题名时-别人。
12、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
13、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
14、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
15、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
16、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？伤感的句子好词好句
17、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
18、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
19、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
20、永远有多远？你小子就给我滚多远！
21、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
22、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
23、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
24、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
25、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
26、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
27、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
28、我想早恋，但是已经晚了……
29、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
30、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
31、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
32、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！：p啊！
33、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼。
34、天哪！我的衣服又瘦了。
35、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
36、水能载舟，亦能煮粥！
37、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
38、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
39、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
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1、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
2、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
3、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
4、【出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。】
5、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
6、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
7、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
8、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
9、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
10、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
11、【爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。】
12、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
13、【废话是人际关系的第一句。】
14、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
15、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
16、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
17、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
18、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
19、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
20、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
21、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
22、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
23、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
24、【有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！】
25、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
26、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
27、【从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了】
28、【一时的冲动，子孙的危机！】
29、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
30、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
31、【每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。】
32、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
33、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
34、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
35、【男人靠的住，母猪能上树。】
36、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
37、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
38、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
39、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
40、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
41、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
42、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
43、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老搞笑语句个性签名】
44、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
45、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
46、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
47、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
48、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
49、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
50、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
51、【多谢你的绝情，让我学会死心】
52、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】
53、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
54、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
55、【好好活着，因为我们会死很久！】
56、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】
57、【连广告也信，读书读傻了吧！】
58、【人不当官显不出坏。】
59、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
60、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。关于搞笑语句个性签名】
61、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
62、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
63、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
64、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】
65、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
66、【抓不住我的心，就别怪我花心。】
67、【都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。】
68、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
69、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
70、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
71、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
72、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
73、【网上越嚣张，网下越善良。】
74、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
75、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
76、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
77、【女娲日天，后羿射之。】
78、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
79、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！最新搞笑语句个性签名】
80、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
81、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
82、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
83、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
84、【不错！人都是逼出来的。】
85、【量小非君子，无毒不木马。】
86、【小样，见了我还不自刎！】
87、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
88、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
89、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
90、【话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。】
91、【中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。】
92、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
93、【天生下来的是雨，而不是天才！】
94、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
95、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】
96、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
97、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
98、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
99、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
100、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
101、【多情的种子碰到无情的婊子！】
102、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】
103、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
104、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
105、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
106、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
107、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
108、【骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。】
109、【男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。】
110、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
111、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
112、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
113、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
114、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
115、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
116、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
117、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
118、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
119、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
120、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】
121、【从天堂到地狱，我路过人间！】
122、【做梦，一切皆有可能。】
123、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
124、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
125、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
126、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
127、【再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。】
128、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
129、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
130、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
131、【大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！】
132、【心中充满爱，看天下美女都是情人。】
133、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
134、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
135、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
136、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】
137、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
138、【我不会飞，不管为了谁。】
139、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
140、【我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。】
141、【一觉醒来，天都黑了。】
142、【打你就打你，还要挑日子吗？】
143、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
144、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
145、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
146、【嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。】
147、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
148、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
149、【站在人生的米字路口，我更加彷徨。】
150、【大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。】
151、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
152、【风吹裤裆毛飞扬】
153、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？】
154、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】
155、【亲戚，太熟，不好下手。】
156、【如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。】
157、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
158、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
159、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
160、【不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
161、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
162、【我爱你，但是你要和我上床。】
163、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
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