如今，在互联网上发布句子已经成为一种日常事务，好的句子被人们频繁转发，句子短小，但其表达的意思却可以很丰富，那么你知道的有内涵的句子有哪些呢？小编经过整理，为你编辑了空间留言大全搞笑，欢迎分享给你的朋友！
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1、【数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。】
2、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
3、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】
4、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】
5、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
6、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
7、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
8、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】
9、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
10、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
11、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
12、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
13、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
14、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
15、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】
16、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
17、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】
18、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
19、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
20、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
21、【花钱越多，离床越近。】
22、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
23、【坟价都涨那么快，死不起了】
24、【一觉醒来，天都黑了。】
25、【我是一坨风干的牛粪。】
26、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
27、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
28、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】
29、【今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。】
30、【我真的很喜欢你，可不可以亲你？不要脸。那我亲嘴好了】
31、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
32、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
33、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
34、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】
35、【要想富，少养干部多养猪】
36、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
37、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
38、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
39、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
40、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
41、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
42、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
43、【你哭过但眼影闪的更艳美】
44、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。】
45、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】
46、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
47、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
48、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
49、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
50、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
51、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】
52、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！空间留言大全搞笑】
53、【去年买了个婊】
54、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
55、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
56、【怎么死的？还不是穷死的。】
57、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
58、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】
59、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
60、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
61、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】
62、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
63、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
64、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
65、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】
66、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
67、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】
68、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
69、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
70、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
71、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
72、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声。那些空间留言大全搞笑】
73、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
74、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
75、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
76、【两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深】
77、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
78、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
79、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
80、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
81、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
82、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
83、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】
84、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
85、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
86、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
87、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
88、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
89、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
90、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
91、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
92、【施主，化个B来日，化个胸摸下！最新空间留言大全搞笑】
93、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
94、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
95、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】
96、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
97、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
98、【你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。】
99、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
100、【那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。】
101、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
102、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
103、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
104、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
105、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】
106、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
107、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
108、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
109、【一时的冲动，子孙的危机！】
110、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】
111、【人活着真有意思。活着活着就死了】
112、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
114、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
115、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
116、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
117、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
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1、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
2、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
3、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
4、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
5、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
6、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
7、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】
8、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
9、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
10、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
11、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
12、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
13、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
16、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
17、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
18、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
19、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
20、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
21、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
22、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。】
23、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
24、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
25、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
26、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
27、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
28、【孩子，人傻不能复生。】
29、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
30、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
31、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
32、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
33、【挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。】
34、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
35、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
36、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
37、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
38、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
39、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
40、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】
41、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
42、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
43、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
44、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
45、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。扣扣空间搞笑留言大全】
46、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
47、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
48、【老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢！老婆：你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！老公：不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟】
49、【你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。】
50、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
51、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
52、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
53、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
54、【人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。】
55、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
56、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
57、【我窝在你们列表不说话都散发着帅气。】
58、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。扣扣空间经典搞笑留言大全句句经典】
59、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
60、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
61、【你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。】
62、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
63、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】
64、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
65、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
66、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
67、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
68、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
69、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
70、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
71、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
72、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
73、【低调不代表没调。】
74、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
75、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
76、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
77、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
78、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
79、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
80、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
81、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
82、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
83、【如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。】
84、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
85、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
86、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
87、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
88、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
89、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
90、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
91、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
92、【最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。】
93、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
94、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
95、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
96、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
97、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
98、【英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去】
99、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
100、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
101、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
102、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
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1、【你哭过但眼影闪的更艳美】
2、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】
3、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
4、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】
5、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】
6、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
7、【带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】
8、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
9、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
10、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
11、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
12、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
13、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
14、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
15、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
16、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
17、【我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。】
18、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】
19、【-世界末日国外有超人-世界末日中国有葫芦】
20、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
21、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
22、【去年买了个婊】
23、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
24、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】
25、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
26、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
27、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
28、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
29、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】
30、【社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。】
31、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率踩空间搞笑留言大全】
32、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
33、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】
34、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
35、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
36、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
37、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
38、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
39、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
40、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
41、【我算不算个性，当然。】
42、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
43、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
44、【如果早认清自己在别人心中没那么重要就会快乐很多】
45、【内心没有分别心，就是真正的苦行。】
46、【我敢掀起流海说明我够美*那些踩空间搞笑留言大全】
47、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
48、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
49、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
50、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
51、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
52、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
53、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
54、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
55、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】
56、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
57、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
58、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
59、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
60、【每天一根烟，强壮中国人。】
61、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
62、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
63、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！最新踩空间搞笑留言大全】
64、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
65、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
66、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
67、【--这是单眼皮==这是双眼皮】
68、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
69、【思想有多远，你就给我滚多远。】
70、【出来混，老婆迟早是要换的！】
71、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
72、【不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。】
73、【你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。】
74、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
75、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
76、【我的爱人都叫我第三者！】
77、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
78、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
79、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
80、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
81、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
82、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
83、【我深知没有人会陪我很久很久】
84、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
85、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
86、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
87、【今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。】
88、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
89、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
90、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】
91、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】
92、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
93、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
94、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
95、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
96、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】
97、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
98、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
99、【这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。】
100、【如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。】
101、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
102、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
103、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
104、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
105、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
106、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
107、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
108、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
109、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
110、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
111、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
112、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
113、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
114、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
115、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
116、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
117、【中国好声音，每个学员都会说我从小就喜欢唱歌！】
118、【爱就一个字，我没做一次！】
119、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
120、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】
121、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
122、【中华人民共和国小卖部副部长！】
123、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
124、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
125、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】
126、【孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。】
127、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
128、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
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1、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
2、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
3、【男人靠的住，母猪能上树。】
4、【废话是人际关系的第一句。】
5、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
6、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
7、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】
8、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
9、【我滴个妈。这是要发了呀！】
10、【好好活着，因为我们会死很久！】
11、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
12、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
13、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
14、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
15、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
16、【你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。】
17、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
18、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
19、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】
20、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
21、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】
22、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
23、【天才比人才不就多了个二字吗？】
24、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
25、【签证终于签了，机票也出了，9月31日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
26、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
27、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
28、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
29、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
30、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
31、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
32、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
33、【理想很丰满，现实却很骨感】
34、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
35、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
36、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
37、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
38、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
39、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
40、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
41、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
42、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
43、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！搞笑空间留言板留言大全】
44、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
45、【人活着真有意思。活着活着就死了】
46、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
47、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
48、【--这是单眼皮==这是双眼皮】
49、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
50、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
51、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
52、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
53、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
54、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
55、【坟价都涨那么快，死不起了】
56、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
57、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
58、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？那些搞笑空间留言板留言大全】
59、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
60、【给你讲个鬼故事要开学了，】
61、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
62、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
63、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
64、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
65、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
66、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
67、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
68、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
69、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
70、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
71、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
72、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】
73、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
74、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】
75、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！最新搞笑空间留言板留言】
76、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
77、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
78、【不错！人都是逼出来的。】
79、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
80、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
81、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】
82、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
83、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
84、【不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！】
85、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
86、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
87、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！】
88、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
89、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
90、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
91、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
92、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
93、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】
94、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
95、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
96、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】
97、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
98、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
99、【疼吗？疼。那算了吧！别！】
100、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
101、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】
102、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
103、【因为所以，科学道理】
104、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
105、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】
106、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
107、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
108、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
109、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
110、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】
111、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
112、【假朋友永远都是喂不饱的狗】
113、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
114、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
115、【敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。】
116、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
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