精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑短语录，希望您能保持好心情。
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1、【尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！】
2、【俺爹对下属说的：我是让你服的，不是让你怕的～】
3、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
4、【我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。】
5、【请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的】
6、【青果学院就是好，专业课程真不少！】
7、【如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。】
8、【其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。】
9、【女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。】
10、【童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！】
11、【终于知道钱为什么会那么值钱，那么受欢迎，原来有毛爷爷做代言。】
12、【现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。】
13、【你妹！房子盖的像W。C，就别怪人家把它当厕所来用。】
14、【我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。】
15、【我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。】
16、【孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？】
17、【你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。】
18、【看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。】
19、【我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴？】
20、【别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人】
21、【两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。】
22、【长大后我就称了你恩，265斤了，要减肥啊！】
23、【现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢？】
24、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
25、【不是说良药苦口，怎么没见有效过？】
26、【小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！】
27、【老子不但有车，还是自行的】
28、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
29、【不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人】
30、【坟价都涨那么快，死不起了。】
31、【脑袋空不要紧，关键是不要进水。】
32、【告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。】
33、【一个裸男往南飞，一会儿排成个太字，一会儿排成个木字】
34、【小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：是后妈！】
35、【在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。】
36、【我是天使，回不去天堂是因为体重的原因】
37、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
38、【世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。】
39、【你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。】
40、【小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。搞笑短语录】
41、【我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子】
42、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
43、【天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！】
44、【英雄不问出路，流氓不看岁数！】
45、【话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶】
46、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
47、【八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。】
48、【红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。】
49、【在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。】
50、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
51、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
52、【单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。】
53、【结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。】
54、【有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！】
55、【我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！】
56、【明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师】
57、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--热死了！】
58、【有一天小三哭了，那是出现了小四。关于搞笑短语录】
59、【凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。】
60、【做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。】
61、【千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊】
62、【现代女人三从四德。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四德，说不得，打不得，骂不得，惹不得。】
63、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】
64、【一个男人心情沉重地在酒吧喝酒服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男 人：我哥哥也是同性恋。服务生：男人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。】
65、【我的胸口燃起了一团怒火靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！】
66、【如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。】
67、【我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办？】
68、【都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。。】
69、【上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判！】
70、【不想作厨子的司机，绝对不是好演员】
71、【这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。】
72、【以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学！】
73、【嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了】
74、【老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。】
75、【作业，你能不能不要像小三一样出现在假期里。】
76、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
77、【我们不会再见，我也不会再贱。最新搞笑短语录】
78、【会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！】
79、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
80、【有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。】
81、【谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。】
82、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
83、【人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试】
84、【幸福在我左手边，可我却不是左撇子】
85、【你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。】
86、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
87、【我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！】
88、【同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你】
89、【晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。】
90、【我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。】
91、【已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？】
92、【她说我打她你信她打我，呵呵我笑了】
93、【为中华而努力读书！一包中华好多钱啊】
94、【天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！】
95、【出来混，老婆迟早是要换的！】
96、【能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂】
97、【很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了】
98、【别逼我改变自己，否则到时候，改变的不止我自己。】
99、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
100、【我的缺点：丑，我的优点：比你好看。】
101、【出其不意，攻其后背！】
102、【广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。】
103、【笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。】
104、【爱我的请举左手，爱别人的请举中指。】
105、【大叔，帮我在配偶栏签个名呗！】
106、【麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢？】
107、【又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。】
108、【拿不起的是感情，放不下的是小三。】
109、【我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。】
110、【每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗？】
111、【过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。】
112、【床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。】
113、【母校就是你经常挂在嘴边骂个不停，但就是不准别人骂的地方】
114、【周恩来曾曰：为中华之崛起而读书，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！】
115、【不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！】
116、【请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡叫他继续死睡吧！】
117、【男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！】
118、【大哥，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了】
119、【用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心】
120、【世界上太少见的是两个人的爱情，却随处可见两个人的奸情】
121、【我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。】
122、【那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑】
123、【骗子太多，傻子明显不够用了。】
124、【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓】
125、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】
126、【生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。】
127、【广告就是告诉别人，钱还可以这么花】
128、【他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人。】
129、【我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。】
130、【哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。】
131、【说吧，你是想死呢还是不想活了？】
132、【看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？】
133、【病毒爱上我的电脑，我只能成全他们】
134、【我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。。。】
135、【面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。】
136、【水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：有船多好！】
137、【我爱你！关你什么事】
138、【钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人】
139、【我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头】
140、【和老天爷开玩笑，TA会让你知道没车，没房，没老婆的感觉。】
141、【我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。】
142、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】
143、【你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。】
144、【人人都说我丑，其实我只是帅得不明显而已！】
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搞笑语录短语荟萃
1、根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。
2、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
3、使你惨败的，有时是你的朋友;使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。
4、把简单的变成丰富，是聪明;把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考;简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。
5、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
7、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
8、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
9、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
10、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。
11、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。
12、鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。
13、正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。
14、瘦子多了，胖子才养眼。
15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
16、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
17、君子记仇，十年不报。
18、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
19、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
20、家有一刚，强过富商。
21、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
22、哥不是百度，不要什么都来问我!
23、哥没有错，就是从来没对过!
24、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
25、关于明天的事，我们后天就知道了。
26、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
27、给我一个支点，我能撬走你女友。
28、都是白开水，装什么优乐美。
网络搞笑语录短语
引导语：晚上喝了一杯酒，抱着侥幸心理开车上路，发现西门广场那有交警查酒驾，赶紧停车跑到广场上大妈们的中间，伸伸胳膊，动动腿，装模作样地跳着广场舞。没想到，两个交警还是撵过来将我逮住，旁边一跳舞的大妈伸了伸舌头说：“哎呀，妈呀，这舞跳不好，警察也逮啊？”
1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：“梦到你了呗”梦到你了…到你了…你了！！！
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。。。。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：“来，帅哥，把手插衣兜里。”同事就把手插进上衣西服的兜里了。。。
6、大学有一室友特逗，…下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到“此啦”一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的…LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了…女神直接看过来…不说了…难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大。。。等你长大。。。这下我哭得更厉害了。。。。
10、一天老婆问我说：“终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！”我：“这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！”
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：“在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！”哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草尼玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了…
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：“多少度？”答曰：“接近40度！”运动员又问：“离世界纪界还差多少？”
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。。。。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。“Hello！”老师刚说一句，那男生张口就来：“Kugou！”唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：“不行，怎么能吃独食呢？”我连忙附和：“是啊，赶紧吐出来大家一起吃！”
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：“这样掏耳朵才能看得清！”看的清？你的眼睛会分身啊！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：“我吐你一脸屎。” 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：“你这芒果买了多少钱？”告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：“x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。”满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明……有几次真TM想给他整穿帮……
编后语：昨天家里买了台抽油烟机，晚上想炸个鱼试验一下抽烟的效果，这尼玛根本抽不出去，遂给客服打电话：“你好我家炸鱼，烟抽不出去”客服”你家这款是欧式的，外国人不炸鱼”。 想想是不是哪不对，但是我又无力反驳。
青春励志搞笑短语录
1、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
2、不要和我比懒，我懒得和你比！
3、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
4、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
5、在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
6、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
7、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
8、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
9、欺人是祸，饶人是福。
10、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
11、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
12、生的伟大，死在花下！
13、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
14、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵纪念我的头皮屑。
15、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
16、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
17、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
18、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
19、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
20、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
21、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人。
22、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
23、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
25、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
26、没有癞蛤-蟆，天鹅也会寂寞。
27、如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
28、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
29、低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
30、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
31、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
33、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
34、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
35、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
36、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
37、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
38、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
39、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
40、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。
41、想要有空余时间，就不要浪费时间。
42、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
43、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
44、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。
45、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
46、做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为；做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑；做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。
47、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
48、你穿得很危险，但长得很安全。
49、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
50、留了青山在，还是没柴烧。
51、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
52、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
53、烦恼多了别崩溃，找地发泄；钱花没了别崩溃，努力再挣；情沦陷了别崩溃，换个再谈。
54、听君一席话，圣斗士念书。
55、废话是人际关系的第一句！
56、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
57、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
58、有钱人终成眷属！
59、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
60、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
61、女为悦己者容男为悦己者穷！
62、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。
63、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
64、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
65、即使你名花有主，我也要移花接木。
66、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
67、俩农夫吹牛，俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
68、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
69、数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。
70、为中华而努力读书！一包中华好多钱埃
71、你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？
72、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
73、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
74、不怕被人利用，就怕你没用！
75、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
76、每个月总有那么三十几天不想上班！
77、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
78、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
79、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
80、机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。
81、纯，属虚构，乱，是佳人。
82、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
83、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！
84、含泪播种的人一定能含笑收获。
85、物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
86、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！
87、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
88、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
89、长个包子样就别怨狗跟着。
90、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
91、给自己个英文名，叫压力山大。
92、我喜欢黑色！黑色比较诱-惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！
93、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
94、初恋无限好，只是挂得早。
95、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
96、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
97、话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄？
98、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
99、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
100、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
101、鹊桥这玩意儿，一是违法动物保护-法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀！
102、当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。
103、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
104、不要瞎想了，好好学习吧！
105、生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
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