在大家的日常工作生活中，我们都会进行句子的分享，句子是治愈我们闲暇无聊的良药，那么有哪些优秀的句子值得我们分享呢？小编花时间专门编辑了经典笑话语录_162条经典笑话语录，请继续阅读本文相关内容！
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1、【宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。】
2、【老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。】
3、【你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。】
4、【不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。】
5、【我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。】
6、【水能载舟，亦能煮粥！】
7、【从天堂到地狱，我只是路过人间。】
8、【人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。】
9、【活着，以死的姿态】
10、【你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。】
11、【写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！】
12、【让房价涨的再猛烈一些吧！】
13、【最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。】
14、【狂欢是一群人的孤单】
15、【如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！】
16、【男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！】
17、【有钱男子汉，没钱汉子难！】
18、【看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类】
19、【心中充满爱，看天下美女都是情人。经典笑话语录】
20、【青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。】
21、【小三，除法中的余数而已】
22、【爱情是骗来的，感情是睡来的。】
23、【今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。】
24、【我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心】
25、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】
26、【一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。】
27、【穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。】
28、【帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！】
29、【以后不要在我面前说英文，OK？】
30、【一定是我的帅害死了我！】
31、【本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。】
32、【琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。】
33、【如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼】
34、【今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！】
35、【永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。】
36、【我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！】
37、【爱像圆周率，无限不循环】
38、【我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死誓将RMB一赚到底！】
39、【今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。。。】
40、【如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。】
41、【早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。】
42、【搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生】
43、【很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 。】
44、【我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。】
45、【挤在北京，给首都添麻烦了】
46、【做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。经典笑话语录】
47、【这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。】
48、【无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。】
49、【广告就是告诉别人，钱还可以这么花】
50、【夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？】
51、【原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。】
52、【凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。】
53、【感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！】
54、【我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。】
55、【爷爷都是从孙子走过来的】
56、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
57、【现在开始爱你晚不晚？】
58、【分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！】
59、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
60、【生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。】
61、【世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依】
62、【一山不能容二虎，除非一公和一母。】
63、【朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。一点点语录网】
64、【夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字】
65、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去】
66、【谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？】
67、【生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。】
68、【白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。】
69、【彪悍的人生不需要解释。】
70、【失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。】
71、【大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆】
72、【以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。】
73、【我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。。。。。。】
74、【去他妈的爱情！】
75、【每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。】
76、【叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？】
77、【每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。】
78、【如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。】
79、【谁无虎落平阳日，待我东山再起时。】
80、【或者：走别人的路，让别人无路可走。】
81、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
82、【我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。】
83、【对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！】
84、【爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。】
85、【我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。】
86、【瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度】
87、【只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。】
88、【K纯爷们！纯的！】
89、【能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。】
90、【没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！】
91、【也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！】
92、【在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。】
93、【世纪，什么最重要我！】
94、【天啦，我的衣服又瘦了！】
95、【做女人挺好，做男人挺累！】
96、【也许似乎大概是，然而未必不见得。】
97、【堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！】
98、【人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见】
99、【要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事 啪！ 未等他说完我上去就是一巴掌：谁允许你说我女朋友坏话的？！。。。】
100、【蹲在厕所里，想着500万】
101、【有心娶妻，无心恋爱。】
102、【流血了会不会很疼？】
103、【人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。】
104、【他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。】
105、【长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。】
106、【一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开】
107、【如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。】
108、【错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。】
109、【我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。】
110、【纯，属虚构 。乱，是佳人。】
111、【台湾一日不收复，我一日不过4级！】
112、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
113、【好好活着，因为我们会死很久很久】
114、【厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。】
115、【对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！】
116、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
117、【没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。】
118、【你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你】
119、【不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？】
120、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】
121、【成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。】
122、【你说吧，你是想死呢还是不想活了？】
123、【和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？我深吸了口烟说具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。孩子，外边冷，我们里面说！】
124、【你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。】
125、【他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：你真美呀，请停留一下！她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了】
126、【力的作用是相互的，除了爱情的力量。】
127、【不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。。。】
128、【如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
129、【如花美眷，也敌不过似水流年】
130、【时间仍在，是我们在飞逝。】
131、【如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。】
132、【许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。】
133、【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！】
134、【酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：你知道我爸是谁吗？对方当时有点吓住了，说：不知道。 我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。】
135、【送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。】
136、【诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。】
137、【妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。】
138、【世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！】
139、【男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。】
140、【古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑】
141、【人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先】
142、【参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：你知道这里Wi-Fi密码是多少？工作人员：请尊重死者。我又问道：是全拼还是缩拼？大写还是小写？】
143、【不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
144、【林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？】
145、【不要让太多昨天占据你的今天！】
146、【你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪】
147、【机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。】
148、【我的爱人都叫我第三者！】
149、【上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。】
150、【你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你】
151、【我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！】
152、【生是她的人，死是她的吉祥物。】
153、【问：我的头像牛B吗？答：像！】
154、【大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！】
155、【通往成功的路，总是在施工中。】
156、【你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！】
157、【我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。】
158、【毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说你好，我已经是清华02届毕业生啦！司机说真巧，我是66届的，遂一指道边卖红薯的老头儿说，他毕业的时候还没解放呢！】
159、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。】
160、【如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。】
161、【如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。】
162、【妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。】
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1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。
5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。
7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。
9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
教授尴尬的说了一声下课。。。。
经典笑话短信
1、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！”
2、人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。
3、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
4、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
5、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
6、脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。你来这里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！
7、老虎读了三国后去抓野猪，见猪窝无猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然见到了你，大喜：哟嘿！还有美人计！
8、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
9、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
10、打开心灵，卸下你的包装；指尖飞舞，打破冬的沉默；融融的暖意带着深情的问候，那么快让我们拥抱、拥抱、拥抱彼此的梦想！
11、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！”二哥对象脸都绿了……
12、那天站在阳台上，你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水是泪水？你抬头仰望天空：哇靠！谁家的尿布！
13、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
14、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
15、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
16、不管遇到怎么样的困难，不管遇到多大的挫折，人总要活在希望里，哀莫大于心死，要在困境中奋起，在失望中充满希望。
17、朋友你好吗？几天不见，不知你还过的好吗？祝你节日快乐，开开心心的过日子。
18、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
19、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！”
20、有失败是因为有成功，有痛苦是因为有欢乐。有美丽是因为有你在。长的丑别难过，中国人民感谢你的存在。
21、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
22、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
23、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
24、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
25、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
26、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊？”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！
27、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
28、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么太有才了…
29、每一天的生活，每一天的情趣都是你带来的！你是我永恒的回忆，祝你一切安好！
30、今天你又要远行，又是长离别。山高水长路遥遥，愿你多保重。来跚跚去匆匆，就这样风雨兼程。祝福你！
31、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
32、春已归来，让我们打开蜂箱吧，那里有储存了一冬的甜蜜，共同享受新春的快乐。
33、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简直使我受着万种温馨，万种沉醉。
34、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
35、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
36、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！
37、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
38、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
39、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
40、你到西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动，你掏出身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
41、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
42、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
43、在我心灵的百花园里，采集金色的鲜花，我把最鲜艳的一朵给你，作为我对你的问候。
44、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！
45、如果夏天过去了，我会在秋天爱你；如果世界消失了，我会在天堂爱你。
46、多年不见，心中想念；多年以后，遥想当年。轻轻的一声问候，只想真切的知道同学你一切是否安好？
47、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
48、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
49、轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，遥祝枝桠抽芽，于是想起，想给你捎个音讯，你还好吗？真是惦记你！
50、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
51、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
52、乍暖还寒时节，有一个消息从树梢上走漏：新春款款而至，且寄予深深的祝福。
53、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
54、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
55、你留给我的，是美丽的记忆。你使我怀念少年时的纯真和友谊。当我捧起记忆中的佳酿想请你喝时，却先醉了自己。
56、欢迎光临，不好意思，我家有点乱。这是我的书房，这是我的卧室，这是卫生间，那是厨房，噢，那是我家狗狗，没事就喜欢看短信。
57、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
58、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。（）
59、爱我所选择的，选择我所爱的。所以身高不是距离，年龄不是问题，性别不是差异，体重不是压力。
60、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
61、漫天的雪花，是飞舞的音符，以思念谱成乐章，用祝福奏出期盼，带给你，欢欣快乐的一年。
62、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！
63、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
64、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！
65、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
66、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
67、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说：妈的，终于打到真飞机了。
68、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
69、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
70、我喜欢生命里只有单纯的期盼，喜欢岁月漂洗过后的颜色，更愿意与这个看短消息的人守候一生一世。
71、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”
72、阿凡提致富后，开着小汽车出门，车子陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用的，到哪里找呢？阿凡提一想通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧。
搜罗的40句经典笑话语录，很好笑
1、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。
2、本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。
3、帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！
4、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
5、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
6、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
8、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
9、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
10、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
11、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
12、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
13、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
14、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！
15、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃……
16、给儿子买的玩具在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。
17、一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
18、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。
19、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台吃粉卖声。凌乱中……
20、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：……
21、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。
22、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
23、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
24、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
25、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
26、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
27、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
28、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
29、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
30、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
31、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
32、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
33、小侄女910个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
34、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
35、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
36、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
37、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
38、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
39、找老公的标准：带的出去，带的回来！
40、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
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