现在我们越来越离不开网络了，大多时候我们都会对一些有深度的句子比较感兴趣，虽然句子简单，但是蕴含了不少的信息，哪些句子一下就戳中你内心了呢？也许下面的“2021雷人语录62条_句句精辟”正合你意！仅供参考，欢迎阅读。
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1 滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
2 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
3 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
4 别崇拜哥，哥只是个传说。
5 强烈抗议，广告时间插播电视剧。
6 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
7 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
8 我能抵抗一切，除了诱惑
9 世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
10 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
12 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
13 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
14 别以为穿的正经就能掩饰你内心的闷骚。
15 朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
16 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
17 不行啊，大爷这屋这光线有点暗，不行咱开点灯吧你那镜头盖开了吗，山炮
18 想太多，必然伤太多。
19 原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。
然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。
最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。
我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。
20 今年谁愿意陪姐过1111节，姐让他明年过父亲节。
21 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
22 本是打算搜狗，结果看到猫扑。
23 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
24 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
25 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
26 上今天的班，睡昨天的觉！
27 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
28 失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！！
29 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，牛逼能几时。
30 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
31 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
32 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
33 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
34 神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
35 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
36 别对我说永远，我活不到那个点。
37 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
38 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
39 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
40 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
42 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
43 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
44 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
45 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
46 点的是烟、抽的却是寂寞
47 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
48 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
49 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
50 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
51 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
52 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
53 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
54 我劝您，千万不要再一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次。
55 江山如画皮，人生如梦遗。
56 忽然天空一火燫，可能神仙要抽烟，如果不是要抽烟，为何又是一火燫。
57 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的
58 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
59 我和你不一样，因为我是人。
60 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
61 甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
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56条雷人语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机 我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了
有两个哥们在一起走，走着走着，一个说他很帅，另一个就呆了
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：”两位大哥为何如此伤心？“狮王拍拍狐狸，指着虎王说：”他家有个母老虎，俺 家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？“ 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：”两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！“
厨师亲切地对猪说：”你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。“ 猪：”其实吧……我并不想被吃掉。“ 厨师：”你看，说跑题了吧？“ 猪：……”
一日 一mm和老公去鱼市买鱼 老公问：要小龟么？mm：不要。要小鱼么？mm：不要。那你想要什么？mm：我想养能跟我互动的能听我话的小动物。老公：我们回家吧，你只能养我了
什么动物喜欢贴在墙上？ 答案：海豹（海报）
今天，传达室大爷对我喊：“XX，有你的船票！”，我听到之后激动万分，以为20xx我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票…
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延
起亚汽车的死对头是谁？诺基亚。因为
早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备……“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成：刘玄德。
某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录： 在吗？ 不在！真不在？ 不在 问你件事情哦，你的初吻还在吗？ 不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不 在！mm遂改自动回复
昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……
当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…… 后来，我杯具了
小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然……说： 蚂蚁他……什么也没说…
早上我说：“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。” 同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
从前有个仔对妈讲：我要吃煲仔饭。第二天仔就死了
据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块
早上打车，听见电台里范玮琪介绍自己……“大家好，我是范范，范玮琪。”这时候司机冒出一句：“我K，这年头连结巴都能当明星啊~”
数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！ 微博语录
刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”。
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉？ 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了
举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
和老婆去圆明园，进入了迷宫的中间，然后要出去。 “跟着那个老头走吧，感觉他比较清楚哎~~” 于是跟着老头走啊走，过了一会儿…… 老头翻墙了
问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 问：为什么？ 答：因为她的奶奶被狼吃了
联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但 主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！ 、
一美国人来华旅游，不小心率进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，很穷。” 护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帐单寄给我姐夫就行。”
一日开车送老婆上班，路上见一开捷达，特酷特爷们的老哥正靠在车门上抽烟，前挡风玻璃那放着个车证，上面有俩字，能看清楚的只有头一个“国”字。我嘀咕了一句：这“国”什么啊？这正看冷笑话的老婆头也没抬的说：“国~足！”
传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是永远没有机会的，洗澡一定要去外面。
给mm买了一个大毛绒玩具 想给她一个惊喜 约吃饭 故意迟到 突然从她背后出现 送上礼物她好像还挺高兴的 端详了一会儿 突然问我 “多少钱啊？” 我说“多少钱你给啊？” 她说“谁给你啊…” 我说“那你问多少钱…” “前男友送过一个一样的，看看你是不是买贵了…”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了
一堆人在国贸附近逛，肚子饿了 某男提议说来帝都一趟不容易，尝尝官府菜 然后掏出iphone，搜索一阵子 大喜，说附近有家餐馆叫 小王府 听名字应该不错 然后大家兴冲冲的跑去，坐下来之后发现餐具上 赫然写着“XiaoWang's Home”
妻子：我们以后生3个孩子吧？ 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！ 丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！ 丈夫：生完第2个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子。
有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉
冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒
为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue……
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感
电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫 说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必。第一天安取砍咧，安吐咧。第尔天你取砍咧，卧地个酿烈，猴吐烈
刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇 羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍：“我……我叫夏琪……”话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不 少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”
孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问，那是谁干的？
电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
当兵的时候，一次感冒了，去卫生队打吊针，被同年兵告知是李时珍值班，心中大喜，想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六针才好，遂怒骂战友，战友告知，此医生给病人扎针起码要十针以上才好，故名曰李十针，我被扎六针都算运气好了。
雷人语录77条_雷到你抽筋
1 一时的冲动，子孙的危机！
2 听君一席话，省我十本书！
3 士为知己者装死，女为悦己者整容。
4 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
5 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！
6 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
8 跌倒了，爬起来再哭。
9 没了寂寞，谁陪我。
10 低调！才是最牛B的炫耀！！
11 你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
12 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13 驴是的念来过倒~
14 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
15 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
16 在哪里摔倒就在哪里躺下。
17 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
18 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
20 别为了一个包子引发一场血案。
21 其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
22 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
23 还我看他一眼，我还看你两眼呢，那么排你还是我孙子呢。
24 再烦，就把你绑到草船上借箭去。
25 别人钱财，乃我身外之物。
26 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
27 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
28 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
29 你就没有点好话?、你太帅了，这话行吗?、行，太行了!、可我要昧着良心说，真痛苦。
30 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
31 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？
32 你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
33 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
34 英雄不问出路，流氓不看岁数
35 史上最神秘的部门：有关部门。
36 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
37 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
38 你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
39 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
40 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
41 那也不如您长得这么为所欲为呀，就这长相，长得也太下不为例了。
42 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
43 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
44 量小非君子，无毒不木马。
45 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
46 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
47 买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
48 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
49 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
50 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
51 都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
52 你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
53 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
54 船撞桥头自然沉！！
55 我觉得地球好危险，我想火星了。
56 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
57 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
58 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
59 理想很丰满，但现实很骨感。
60 脸先着地，无力回天。
61 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
62 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
63 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
64 你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
65 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
66 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
67 我妈喊我回家偷菜呢。
68 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
69 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
70 思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
71 曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
72 这个盲人难道是个瞎子？
73 挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
74 大哥你是别号秋高吗？我完全被你气爽了。
75 小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
76 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
77 既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
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如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！【最新雷人语录】那些最新雷人语录_最新雷人经典语录希望大家能够喜欢。欢迎持续关注我们的后续更新。。
1、【您真是贱人多忘事啊】
2、【爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以】
3、【抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。】
4、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
5、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
6、【「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？「俺觉得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。】
7、【冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！】
8、【祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。】
9、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。你还爱我吗这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。】
10、【我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。】
11、【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】
12、【如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。】
13、【多了人家说走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多，于是我放的屁你的拉的屎有分量这句话就油然而生了】
14、【『转』中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。】
15、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
16、【如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。】
17、【甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！】
18、【俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。】
19、【女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。】
20、【别人的钱财乃我的身外之物。】
21、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！】
22、【曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。】
23、【俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。】
24、【妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。】
25、【「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的」。】
26、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
27、【哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了】
28、【我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！】
29、【『适合』不是爱情。】
30、【给点阳光我就腐烂。】
31、【小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。】
32、【生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。】
33、【不要和地球人一般见识~~~】
34、【上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由】
35、【我要说你是个二愣子，我都是表扬你。】
36、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
37、【成都有一家标明西北风味的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝】
38、【人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。】
39、【「胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服」？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！】
40、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
41、【用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。】
42、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
43、【心智不全的人才一味对着别人任性。】
44、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
45、【男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。】
46、【物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨】
47、【真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。】
48、【那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~】
49、【年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。】
50、【逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。】
51、【作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！】
52、【原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。】
53、【春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。】
54、【你的样子长得不孕不育的！】
55、【男人认为是调情女人以为是感情】
56、【莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。】
57、【有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。】
58、【爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚】
59、【信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。】
60、【老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。】
61、【如果我们分开，世界从此不再。】
62、【就因为你，青岛海域都出现大海怪了！！！】
63、【大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。】
64、【如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。】
65、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
66、【一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。】
67、【去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样】
68、【扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！】
69、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
70、【现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！】
71、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
72、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
73、【我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。】
74、【大家都是神仙，给个面子嘛~~】
75、【所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！】
76、【只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。】
77、【现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！】
78、【爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。】
79、【好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界】
80、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
81、【现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃】
82、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
83、【你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？】
84、【凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！！！】
85、【有一种畜生，长得很像人。】
86、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
87、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
88、【尽管我是骗你的，但你要相信我。】
89、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
90、【上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！】
91、【到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤，臭袜子】
92、【下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：「快来看啊，这面镜子能把人照瘦」！我冲到镜子前，骂了声「操」，又冲了回来。「去你妈_的，照不全」！】
93、【哟，领导，您亲自来上厕所啊。】
94、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
95、【很高兴，又凑够块，终于又能上网了！】
96、【人生，无非就是『偶然交会』。然后，『各自生活』。】
97、【要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。】
98、【为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于请告诉我您现在正在听什么节目？的回答出现惊人的一致，约80%的答案为正在听老婆唠叨。】
99、【妈的，教育你怎么就这么累呢。】
100、【妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。】
101、【对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！】
102、【ppMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手】
103、【赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货。】
104、【事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。】
105、【突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。】
141、【别和我谈理想，戒了！】
142、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
143、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
144、【不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。】
145、【假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！】
146、【今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。】
147、【付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。】
148、【我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。】
149、【我们有足够的机会永远陌路。】
150、【爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去】
151、【为了更好的离婚我们结婚吧】
152、【一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。】
153、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。】
154、【男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。】
155、【你快回来，我一人忽悠不来！】
156、【公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：「等下一班公车来，我们就回去」。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去。。】
157、【有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。。。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。。。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。。。】
158、【老虎不发威是给你hellokitty的面子】
159、【孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。】
160、【男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。】
161、【就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。】
162、【因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。】
163、【原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。。。】
164、【原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。】
165、【示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。】
166、【我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？】
167、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
168、【思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。】
169、【球形也是一种身材！】
106、【任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。】
107、【我很丑，可是我很温柔今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。】
108、【废话是人际关系的第一句。】
109、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
110、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
111、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
112、【小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。保有底线的欲望是幸福的。】
113、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
114、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
115、【武腾兰和康师傅两个陪我过元旦】
116、【很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了】
117、【上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后】
118、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
119、【朋友的老婆叫有容，他真幸福～而我心中的最爱还是依山尽】
120、【传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！】
121、【我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头】
122、【如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！】
123、【我不需要你理解，只需要你闭嘴。】
124、【缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？】
125、【孩子死了，你来奶了！】
126、【花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。】
127、【都什么年代了，一点流氓意识都没有。】
128、【我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】
129、【宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！】
130、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。。。。。。后来的事情大家都知道了。】
131、【不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。】
132、【时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！】
133、【生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。】
134、【女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
135、【要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。】
136、【这辈子，你是来放债的还是来还债的？】
137、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
138、【遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。】
139、【『分手』也是爱情的一个重要组成部分。】
140、【同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。】
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