人与人之间沟通最重要的环节，大家没有时间发表大段的言论，往往经典的句子可以更准确的表达此刻的想法，你的朋友圈是不是经常分享好词好句？以下是小编精心收集整理的雷人语录搞笑语句70条_不得不看,带给大家。在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1 少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
2 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
3 生，容易。活，容易。生活，不容易。
4 你要舍得死，我就舍得埋。
5 日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
6 哎，该说的说，不该说的小声说。
7 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
8 不想笑，打麻药。
9 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
10 情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
11 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
12 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
13 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14 问：你喜欢我哪一点？
答：我喜欢你离我远一点！
15 玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。
16 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
17 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
18 站在人生的米字路口，我更加彷徨。
19 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
20 不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
21 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
22 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
23 绑不住我的心就不要说我花心！
24 快乐？快还能感觉到乐
25 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
26 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
27 为什么他是小孩呢大人谁能干出这事儿来
28 唉!该说的说，不该说的小声说。
29 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
30 你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。
31 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
32 清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
33 骗子太多，傻子明显不够用了。
34 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆
36 假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
37 小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
38 钻石恒久远，一颗就破产！
39 你再不理我，我成狗不理了。
40 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
41 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
42 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗...
43 女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。
转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
44 走过了年少，脚起了水泡。
45 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
46 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
47 格式化自己，只为删除你。
48 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
49 都说女人如水，所以我学会了游泳。
50 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
51 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
52 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
53 我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
54 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！~~~
55 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
56 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
57 春眠不觉晓，你睡觉不洗澡，夜来风雨声，我天天闻臭脚。
58 现在H1N1病毒都能变异，人长这样不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加。
59 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
60 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
61 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
62 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本...后来的事情大家都知道了。
63 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
64 你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊。
65 我不是个随便的人我随便起来不是人。
66 屁屁点点通，一看好轻松。
67 我还乐呵的，我保证不哭行不。
68 我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，理不完的大爷，骂不完的NB，这就是生活...
69 你以为胸大就奶多吗？脑残。你回去吃多点等脑发育齐了再出来混吧。
70 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
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雷人语录搞笑语句
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1、【每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。】
2、【人家有的是背景，而我有的是背影。】
3、【我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友MM，俩人聊的很哈皮。校友MM说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！！】
4、【现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！】
5、【今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：人家有喜欢的男生了！】
6、【文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗？】
7、【毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！】
8、【在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过（周口店的苏轼？）。】
9、【我的名字叫Rain，小名叫润土。】
10、【既宅又腐，前途未卜。】
11、【今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！】
12、【本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。】
13、【我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句这不好好学习以后咋整啊这货低头说了一句你管我呢，我种地放羊去数学老师回头叼了他一眼，说冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊全班瞬间哗然！！】
14、【麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。】
15、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
16、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
17、【找一个围棋表演艺术家为我们表演。】
18、【被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。】
19、【我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。】
20、【善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！】
21、【台湾一日不收复，我一日不过4级！】
22、【心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！】
23、【长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。】
24、【错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。】
25、【故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。】
26、【失败不可怕，关键看是不是成功他妈。】
27、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
28、【冲杯三鹿---。】
29、【晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？ 男憋了一会说道老师，我便秘。】
30、【史上最神秘的部门：有关部门。】
31、【如果人生是一张单程车票，老子就撕票！】
32、【骗子太多，傻子明显不够用了。】
33、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
34、【你的手机比话费还便宜。】
35、【我的世界，轮不到你来指手画脚。】
36、【抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。雷人语录搞笑语句】
37、【我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。】
38、【大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：有什么秘诀？教下我！他回了一句：300。】
39、【别人装处，我只好装经验丰富。】
40、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）】
41、【初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！】
42、【老子不但有车，还是自行的】
43、【路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。】
44、【在海边不要讲笑话，会引起海笑的。】
45、【还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。】
46、【上课一个同学提到矫情这个词，老师就问矫情什么意思。一女汉字解释比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！另一个女汉子受不了了，那个叫虚伪！老师满脸黑线：同学们都是诚实的人啊。】
47、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】
48、【风很大，吹拂着脸阳光灿灿，心，安静地享受。】
49、【背景，大二时。在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里，某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，自己想象吧，在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！】
50、【中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？】
51、【站的更高，尿的更远。关于雷人语录搞笑语句】
52、【我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。】
53、【有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！】
54、【狂奔的蜗牛。】
55、【别把虾米不当海鲜。】
56、【遇见你，靠近你，神安排的不容易。】
57、【我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。】
58、【茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。】
59、【同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。】
60、【爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！】
61、【大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。】
62、【所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！】
63、【关于明天的事，我们后天就知道了。】
64、【最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！】
65、【我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。】
66、【在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。】
67、【你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？】
68、【我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了】
69、【每次做英语题的时候，我都会想起，人在囧途中王宝强的台词：啥，啥，啥，这都是些啥！！！有同感的顶起。】
70、【大哥你是别号秋高吗？我完全被你气爽了。雷人语录搞笑语句有哪些】
71、【肉的理想，白菜的命。】
72、【高中某年某月某日，有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里，想吓唬吓唬人家，过了会功夫，让人震惊的一幕出现了，只见那姐们拎着老鼠来我们教室，一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我，老娘家卖耗子药的！】
73、【我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！】
74、【屁屁点点通，一看好轻松。】
75、【白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。】
76、【我们是非典那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那14、年上高中的，我们】
77、【我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。】
78、【爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：哦，亲家啊！然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了！】
79、【现在也好、将来也好、顺其自然就好。】
80、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡。】
81、【不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！】
82、【女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
83、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
84、【话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。】
85、【今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！】
86、【老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走】
87、【留了青山在，还是没柴烧。】
88、【大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。】
89、【收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！】
90、【初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！】
91、【令堂可是令尊表姐？】
92、【现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：你学习这么差，将来怎么去找工作？老师，请问你一个月多少钱工资？４０００多呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？】
93、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面！】
94、【谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。】
95、【大哥我对灯发誓我真抽了】
96、【快乐？快还能感觉到乐】
97、【你看得出我擦了粉吗？】
98、【不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！】
99、【心中充满爱，看天下美女都是情人。】
100、【路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。】
101、【我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。】
102、【頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。】
103、【刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。】
104、【你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。】
105、【泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。】
106、【往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。】
107、【我们是一只只蜘蛛，整天巴在张网上，起游戏，一起聊天！】
108、【一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！】
109、【老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！】
110、【什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！】
111、【如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！】
112、【我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸】
113、【有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。】
114、【在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：别喝！水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！】
115、【情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。】
116、【会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。】
117、【大一：什么？明天要考高数？大二：什么？下节课要考高数？大三：高数？刚才考的不是英语吗？大四：高树？是棵什么树？传说这是大学四年里考高数的四种境界，我都已经一一经历了，奉劝那些还没经历的孩纸们好好学习高数哦，千万别考成英语！！！】
118、【大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车】
119、【卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途】
120、【我是胖人，不是粗人。】
121、【儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！】
122、【站在人生的米字路口，我更加彷徨。】
123、【一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。 老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说走啊，我请完假了，上网去，老师楞了几秒不去了，我还要给你们上课！】
124、【说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？】
125、【世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！】
126、【拿什么整死你，我的爱人。】
127、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
128、【心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。】
129、【你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。】
雷人语录 搞笑语句摘抄
雷人语录 搞笑语句摘抄
1、声音太低沉，达不到入耳的频率。
2、你为什么戴口罩？怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗？
3、不是腿短，是裤子太长。
4、妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分”。
5、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
6、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
7、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
8、谁没精神过，但是你分裂过么。
9、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡会。
10、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
11、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
12、天啦，我的衣服又瘦了！
13、我的爱人都叫我第三者！
14、彪悍的人生不需要解释。
15、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
16、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。”
18、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
19、学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。
21、列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
22、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
23、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的。夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了。
24、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
25、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
26、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。
27、24K纯爷们！纯的！
28、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
29、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
30、生是她的人，死是她的吉祥物。
31、一定是我的帅害死了我！
32、老鼠一发威，大家都是病猫。
33、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
34、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
39、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
40、有钱男子汉，没钱汉子难！
41、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
42、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
43、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。
44、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
45、网上越嚣张，网下越善良。
46、水清则无鱼，人贱则无敌。
47、生活就像卫生纸没啥事少扯。
48、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
49、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！
50、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
51、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
52、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
53、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
54、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
55、一定是我的帅害S了我！
56、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
57、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
58、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
59、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
60、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
冯巩的经典语录_冯巩搞笑经典语录语句_不得不看
1 假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
2 曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。
机会过去了，我追悔莫及。
假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。
假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
3 我不经常看法制在线（不知道是在损谁）
4 人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
5 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
6 我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~
7 相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
8 先生请你自重！我们只卖身，不卖艺！
9 这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～
10 你这么大个海龟根我们皮皮虾争什么？
11 买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！怎么假的?它兑水了！
12 有招儿想切，没招儿死切。
13 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
14 谢谢大家无声的鼓励。
15 天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
16 你这样的够枪毙5分钟的
17 上街招聘流氓去
18 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
19 就算是believe中间也藏了一个lie！
20 您大点声不费电！
21 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
22 我们准备趴着喝着水说。
23 真不好意思，让您贱笑了。
24 绑不住我的心就不要说我花心！
25 这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
26 曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票
27 一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希！
28 尿床？要不得别人说我从小就有大湿(大师)的风范！
29 要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
30 他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
31 不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
32 我都开3迈了，太刺激了
33 我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
34 干掉熊猫，我就是国宝！
35 林妹妹？是脸先着地吧！
36 我艺术家一个多礼拜了~~~~~
37 遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
38 不能报国平天下，我是谁的丈夫！
39 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
40 你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
41 下辈子要做筷子，就不孤单了！
42 禽兽(群众)的眼睛是雪亮的。
43 清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。
44 诶这学生，太招人稀罕了。
我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。
45 老子不但有车，还是自行的
46 我能抵抗一切，除了诱惑。
47 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
48 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
49 孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了
50 您这有鸡吗？服务员:嘘！我就是
51 点的是烟、抽的却是寂寞。
52 卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
53 等我有钱了也买件带领子的衣服。
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