每个人在成长的阶段，都有遇见过很幽默的短句吧。幽默是停留在客观的，还是我们自己去体会呢？幽默是对人性本身必不可免的弱点发出宽容的也是悲哀的微笑。一些真正的幽默搞笑句子你记得多少呢？为此，小编特意呈上“提升幽默感的句子大全”，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。提升幽默感的句子还有哪些呢?下面由小编带来的提升幽默感的句子，欢迎阅读!
提升幽默感的句子精选
1) 谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
2) 别人的钱财乃我的身外之物。
3) 想想，还是幼儿园好混。
4) 宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
5) 男人与牙刷我绝不与人共用!
6) 我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
7) 你的话，我连标点符号都不信。
8) 人生苦短，必须性感.
9) 我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
10) 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11) 他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
12) 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!!
13) 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
14) 如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
15) 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
提升幽默感的句子集锦
1) 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
2) 同志尚未努力，革命仍须成功。
3) 你不害人就是给社会做贡献了!
4) 有谁会在时过境迁之后还在那里等你?
5) 不爱我，放了我。
6) 打你应该!不打你悲哀!
7) 喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
8) 有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
9) 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
10) 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
11) 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
12) 快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗?
13) 一念起，万水千山;一念灭，沧海桑田。
14) 一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
15) 结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
提升幽默感的句子大全
1) 你就是堕胎失败的最好例子!
2) 我曾拥有你，想到就心酸。
3) 这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
4) 人生如戏，全靠演技。
5) 真羡慕你这么年轻就认识我了。
6) 我不整理房间，我是乱室佳人。
7) 法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
8) 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
9) 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
10) 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
11) 一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
12) 女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
13) 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
14) 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
15) 感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。
16) 看透的时候，假装没看透。
17) 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
18) 也许似乎大概是，然而未必不见得。
19) 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
20) 吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
21) 狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
22) 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
23) 爱或被爱，不如相爱。
24) 贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
25) 可以不认同，但要学会尊重。
26) 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
27) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
28) 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
29) 诺不轻信，故人不负我;诺不轻许，故我不负人。
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qq签名搞笑的句子 幽默感的个性签名
相信很多人会遇到qq签名上全是搞笑说说情况，学会一两句应对搞笑说说大杂烩很关键。以下是由小编整理关于qq签名搞笑的句子，希望大家喜欢!
qq签名搞笑的句子(经典篇)
1) 女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去
2) 活在这个操尼玛的时代 凡事都要抱着去他妹的心态。
3) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
4) 我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
5) 宅到久时天然呆，呆到深处自然萌。
6) 都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
7) 一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!
8) 英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
9) 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
10) 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
11) 来的及的不是争取自己的幸福，而是让自己重新开始
12) ╰︶￣我们已渐渐长大，渐渐变得有点可怕。
13) 情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
14) 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
15) 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。写的是：在吗?
16) 不想用离开的方式教你如何去珍惜。
17) 所有人都背叛了我。唯一一个没有背叛我的人，我背叛了他。
18) 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
19) 情 不能分 不能恨 不能太轻易信任。
20) 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
qq签名搞笑的句子(热门篇)
1) 当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。
2) 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
3) 开学前的几晚。。。万家灯火!
4) 你摊上事了，你摊上大事了。
5) 一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
6) 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7) 把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!
8) 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
9) 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
10) 如果你知道我停止负隅顽抗的奔走 同你许诺好好生活 你会不会弯起嘴角然后爱我。
11) 别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道!
12) 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
13) 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
14) 贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒
15) 七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
16) 谁说金钱买不来时间?网管，加两块钱!谁说金钱买不来知识?老师这是我的学费!谁说金钱买不来爱情?丈母娘，这是我的礼金!
17) 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18) 你若想要得到 就别只是期望 人生短暂 经不起等待
19) 你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!
20) 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：谁是二娃?教室里安静极了。老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
qq签名搞笑的句子(最新篇)
1) 我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
2) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3) 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
4) 学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
5) 走牛B的路，让傻B去说吧。
6) 作为失败的典型，我其实很成功
7) 昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
8) 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
9) 你爸妈就该把那十分钟用来散步!
10) 对不起，你拨打的用户已结婚。
11) 有钱人爱你的表现是付出多少时间陪你，没钱的人是看他为你花多少钱。
12) 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
13) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
14) 我相信有月亮为证我们的爱情一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。
15) 众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。
16) 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
17) 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
18) 两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
19) 在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱!
20) 炫耀过度还是你根本没穿内-裤
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幽默感满满的谐音梗小句子(80句)
谐音梗很多都很搞笑，谐音梗是指一个词汇利用同音或者近音的条件下，用同音或者近音字来代替本字。有哪些关于谐音梗的搞笑语录？以下是励志的句子为大家整理的“幽默感满满的谐音梗小句子 ”,或许你能从中找到需要的内容。
幽默感满满的谐音梗小句子(篇1)
1、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
2、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
3、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
4、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
5、“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
6、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀嘀咕咕的说，对不齐鸭，对不齐鸭，你听见了吗？对不起呀
7、忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣
8、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
9、今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
10、连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？
11、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
12、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
13、寒假制定了一个plan，因为lan(懒)，完成了个p
14、我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。
15、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）
16、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
17、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
18、刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
19、“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”
20、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
幽默感满满的谐音梗小句子(篇2)
21、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
22、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
23、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
24、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
25、连我都不在乎，你在乎什么，呼伦贝尔吗？
26、“我说我要饿昏了，你到处说我二婚了”
27、你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
28、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
29、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
30、刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。
31、想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”
32、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
33、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
34、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
35、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
36、谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
37、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧问：有谁啊？随便说：我们和好吧。
38、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
39、锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天泥巴问锅巴:我们去干嘛呀！锅巴说:我们见面巴！
40、“我说我不想干了，你对别人说我一个月好几万”
幽默感满满的谐音梗小句子(篇3)
41、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
42、你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
43、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
44、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
45、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
46、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
47、今天买了一瓶新的药，但是我打不开，我就说药开新，药开新，你听见了吗？要开心啊
48、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
49、飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
50、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
51、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
52、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
53、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
54、“我给你说下楼做完核酸别逗留，你到处说做完核酸送豆油”
55、你连我都不想，想什么?想死吗？
56、吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。
57、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
58、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
59、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
60、有一天窝窝头喜欢上了牛奶，想和牛奶配在一起，它就一直对着牛奶说，配配窝，配配窝，你听见了吗？陪陪我
幽默感满满的谐音梗小句子(篇4)
61、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
62、老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。
63、今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。
64、吴京遇上老鼠——吴京打踩！
65、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
66、我都不在意，你在意什么?意大利吗
67、连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
68、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
69、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
70、我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？
71、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
72、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
73、“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
74、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
75、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
76、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
77、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
78、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
79、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
80、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
2023网友们幽默感十足谐音梗
谐音梗是一种网络文化，生活中很多人喜欢用谐音和双关开玩笑，每次听到了理解之后都会会心一笑。你知道谐音梗句子有哪些吗？以下为励志的句子的编辑为你收集整理的2023网友们幽默感十足谐音梗，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
1、学车，教练给我取得日本名：松下沙车。
2、真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。
3、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
4、有一天，小熊和小兔子比身高，小兔子比小熊矮，小兔子说，我矮你，我矮你，你听见了吗？我爱你
5、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
6、小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了。。。
7、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
8、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
9、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
10、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
11、“我说我在外面吃饭，他们说我年纪轻轻就在外面要饭”
12、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
13、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
14、连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
15、飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
16、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
17、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
18、男人不好色，好什么?好are you吗?
19、我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久？
20、小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
21、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查原来那是好事会花生。
22、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
23、哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。
24、有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
25、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
26、连我都不要，那你要什么，要饭吗？
27、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
28、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
29、舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
30、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
31、愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
32、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
33、愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
34、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
35、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音。
36、你知道星星多重吗，八克因为星巴克。
37、吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。
38、“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
39、看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
40、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
41、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
42、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
43、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
44、永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
45、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
46、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
47、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
48、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。
49、在家不小心撞到桌角，桌上的抹布掉下来居然自己滚出了门外，原来是布(不)能出门！
50、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
51、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
52、刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。
53、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
54、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
55、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
56、从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
57、我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
58、我从小就很矮，长大了还是矮，还是矮啊还是矮啊，你听见了吗？还是爱啊
59、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
60、下雨了，踩到了泥，泥把我弄伤摔倒了，我讨厌泥，你听见了吗？我讨厌泥呀
61、今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
62、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
63、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
64、今天买了一瓶新的药，但是我打不开，我就说药开新，药开新，你听见了吗？要开心啊
65、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
66、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
67、记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。
68、在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
69、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
70、这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby
71、欧阳修不行的话，去找王之换啊。
72、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
73、我国在唐代已经发明了无人机技术，杜牧的《过华清宫》里面有记载：“一骑红尘妃子笑，无人机系荔枝来。”
74、我最近在一个岛上朋友问我在哪个岛我在穷困潦岛。
75、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
76、连我都不理，你理什么，理发店吗？
77、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
78、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
79、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
80、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
带点幽默感的说说句子 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥
1、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
2、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
3、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？闹钟千万别响！
4、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
5、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
6、你快回来，我一人忽悠不来。
7、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
8、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
9、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
10、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
11、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
12、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
13、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
很幽默的句子大全
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!很幽默的句子还有哪些呢?下面由小编带来的很幽默的句子，欢迎阅读!
很幽默的句子精选
1) 此地禁止大小便，违者没收工具。
2) 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
3) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
4) 你就是堕胎失败的最好例子!
5) 大学是女生乳房发育的最佳时期。
6) 双手愿为女人而粗糙。
7) 用你的多余添满她的空虚!
8) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9) 精囊不空，誓不做鬼!
10) 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
11) 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
12) 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
13) 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
14) 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
15) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
很幽默的句子集锦
1) 你别皮进肉不进啊!
2) 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
3) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
4) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
5) 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
6) 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
7) 我的爱人都叫我第三者!
8) 今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
9) 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
10) 钱不是问题，问题是没钱!
11) 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
12) 一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!
13) 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
14) 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
15) 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
很幽默的句子大全
1) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
2) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
3) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
4) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
5) 我和我父亲的相似之处是不同的。
6) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
7) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
8) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
9) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
10) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
11) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
12) 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
13) 我不是随便的人，我随便起来不是人。
14) 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
15) 放自己的屁，让别人闻去吧!
16) 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
17) 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
18) 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
19) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
20) 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实
21) 如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
22) 一句我难受可以换来多少人的一句我马上就来。
23) 有多少人因为没钱而失去一段幸福。
24) 一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
25) 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
26) 我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
27) 她们都装处，我只好装经验丰富。
28) 男人啊男人，别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是?
29) 尔康你现在幸福吗?，紫薇你忘了?我一直就姓福啊!
幽默短句子大全
横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。幽默短句子还有哪些呢?下面由小编带来的幽默短句子大全，欢迎阅读!
幽默短句子精选
1) 为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
2) 自从得了神经病，整个人都精神多了。
3) 长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
4) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
5) 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
6) 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
7) 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
8) 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
9) 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
10) 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
11) 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
12) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
13) 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
14) 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
15) 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
幽默短句子集锦
1) 你有《时间简史》吗?神经病，有时间我也不捡屎
2) 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
3) 麻麻，我能看电视吗?当然可以，但就是不能打开它。
4) 面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
5) 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
6) 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
7) 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
8) 到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪!每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。
9) 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
10) 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
11) 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
12) 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
13) 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
14) 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
15) 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
16) 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
幽默短句子大全
1) 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
2) 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
3) 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4) 我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
5) 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
6) 前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
7) 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
8) 流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
9) 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10) 一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
11) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
13) 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
14) 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
15) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16) 年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
17) 我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!
18) 做为失败的典型，你实在是太成功了。
19) 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
20) 听说世界上只有两种人，那就是男人和女人
21) 为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
22) 什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
23) 让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
24) 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
25) 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿
26) 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
27) 我要让全世界的人都知道我很低调
28) 做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
29) 遇到三不男人不主动、不拒绝、不承诺，那就当个三不女人不理、不睬、不上勾。
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