无论是在学校还是在社会中，人们大多数时候使用句子，这些句子的特点即是意义浓缩，你也想要收藏一些句子吗？以下内容是小编特地整理的“吸引人点赞的朋友圈搞笑说说 超级有幽默感的搞笑说说”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块!
2.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
3.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
4.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
5.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
6.听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
7.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
8.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
9.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
10.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
11.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
13.分手没意思，有本事咱俩玩离婚
14.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
15.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
16.春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
17.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
18.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
19.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
20.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
21.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
22.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
23.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大让暴风雨来得更猛烈些吧!
24.夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
25.别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
26.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
27.女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
28.大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
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1.忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
5.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
7.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8.友情是什么?你智障多年，我却不离不弃。
9.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10.众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12.凡事看得开，生活才能嗨。
13.我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
14.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
15.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
2019有趣的搞笑说说吸引人评论的
1．某女生寝室门口贴着一个告示男生与饭盒不得入内，问何解？答曰两者都会搞大女生的肚子
2．不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
3．自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
4．据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过
5．要出iphone5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。
6．世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7．小孩说：爷爷，你会唱小星星嘛？爷爷：会呀！小孩：你唱给我听吧！爷爷：满天的星星惨北斗啊！！
8．每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
9．如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
10．他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊：奶奶，我来看你了！
11．我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
12．怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
13．神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
14．世上男人千千万，实在不行天天换。
15．可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
16．不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。
17．原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
18．月老，红线老断，能换钢丝么？
19．在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20．女子无才便是德，原来我都缺德18年了。
21．关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能
22．等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
23．你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
24．有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？有啊，我把你放在了黑名单里。
25．你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
26．我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
27．你会喜欢我吗？不会啊那我教你好了
28．有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
29．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
30．有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
31．昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。
32．你学或者不学习，作业就在那里只增不减。
33．昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！
34．上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
35．愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了
吸引别人点赞的搞笑说说 能够吸引到女生的幽默说说
1、分手后，不分床，高手在民间～～！亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么？
2、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
3、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！
4、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震发生什么了？下铺丈夫答没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道发生什么了？上铺神父答没事了，我一个人去了一趟天堂
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
8、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
12、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子？你咋知道你会开心？老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况？老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
14、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
15、商贩大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量正在挑拣菜的女的滚！老娘有男人！
16、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！
17、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
18、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开
20、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
22、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说
23、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
24、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
25、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！
26、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！不是啊，是我把他挂起来晾干的！院长
27、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
28、还记得那时宿舍里的猪友们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事哇的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
29、和美女睡兴奋到死；和丑女睡生不如死；和辣妹睡累得要死；和情人睡醉生梦死；和名模睡贵的要死；和老婆睡整晚装死。和男人睡疼到要死。男人，你今晚要怎么死？
30、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
31、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
32、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
33、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
34、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
35、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
36、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
37、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:去哪了？这么晚才回来
38、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。
39、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
41、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？老板看了看女人，微笑着说美女，你这体重，最少得算两个人吧！
42、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
43、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句八戒莫慌。顿时教室里笑声一片。
44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
45、俩个狼（和谐）友聊天，甲问兄弟对名著感兴趣吗？乙答水浒甲问喜欢那条好汉？乙答花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条甲问为社么？乙答鲁至深，使劲，送浆，软小！！！！
46、不要拿着别人的地图，找自己的路。
47、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
48、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
49、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？一直没听懂，怎么会腻呢
50、这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。
51、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
52、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
53、日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！
54、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。
55、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
56、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。
57、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
58、突然发现，有的人会在某一阶段和你关系特别的好，之后就莫名其妙不联系了。
59、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
60、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
61、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
62、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？
63、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
64、我年轻，需要你的指点，但不需要你指指点点。
65、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说人有病。
66、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
67、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
68、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！
69、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。
70、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
71、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
72、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友
73、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。
74、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
75、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了
76、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
77、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说等等，改成52个。于是整个场面成功Hold住了.
78、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
79、遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。
80、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
81、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
82、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生。
83、男我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女做
84、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
85、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印啊！
86、我没有装逼，我只是厚脸皮。
87、一民工给妻写信老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！，不久妻回信吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了
88、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
89、我也想做一个淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
90、因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。
91、你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。
92、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
93、我要让全世界都知道我很低调。
94、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
95、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
96、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
97、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
98、报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了啥老汉这么厉害？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
99、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
100、在微博有神人出题将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成撸字，看谁的最有创意，有回美女撸野兽的，有回奥特曼撸小怪兽的，有一神人回了个妈妈再撸我一次，直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~
101、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
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