有些人就像月经,该来的时候不来,不该来的时候却出现了。~~可能此时也在寻找类似的句子,有请驻留一会,阅读励志的句子小编为你整理的雷人的搞笑说说大全(简短46条),为方便后续阅读,请你收藏本文。
雷人的搞笑说说大全【篇1】
1、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
2、某高校录取学生试题:请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。批语:太绝了!!!
3、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。
4、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”
5、有一种烦恼,往往比女人来大姨妈都要烦恼。
6、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的',冰箱里干嘛装个灯。
7、我做梦都没有想到,最高兴的时候是在做梦。
8、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
9、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
10、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
11、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。
12、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑zg国情!”
13、霍布斯说,只有一个党的时候,它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
14、现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!!!
15、一个女人喜好一个汉子时,她但愿听到谎话;当一个女人讨厌一个汉子时,她但愿听到过失。
16、加缪说,我们有时候不是在找一个活下去的理由,而是想找一个新的理由
17、孙中山说,帝制被推翻了,但封建社会还在进行时
18、你就这点本事嘛!你不是厕所打灯笼找死吗!
19、我很想念爷爷奶奶,想念茉,想念所有逝去的你们,因为想念的时候,我才感觉到自己还是个人。
20、霍梅尼说,一个国家如果只有一种哲学,那它就是宗教。
21、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
22、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。”
23、你最美,她化了妆也没有你化成灰好看。
雷人的搞笑说说大全【篇2】
24、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
25、一菲:你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
26、孔子说,三人行,必有我妻。择其善者而娶之。
27、别人说你坏又怎样,反正和我在一起我早晚把你宠坏。
28、据最新研究发现,如果你有5个认识超过20年的朋友,说明你最少20岁了。
29、一小我侥幸的前提,其实是他有才干改动自己。
30、年末了,在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。
31、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
32、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
33、其实我挺喜欢机场的,每一个人都应该喜欢,尤其是喜欢那时的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基(机)。
34、1998年马化腾开qq,让你注册,你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱,让你开店,你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博,让你开通,你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱,后果自己想。
35、人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!
36、一小我越在意的处所,就是最令他自大的处所。
37、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。
38、刚上初中就开始抽烟了,但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根,出来的时候再嚼片口香糖。
39、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
40、老板老板你真行,我把你当人看,你给我学猪叫。
41、我走在路上看到小孩子过去踢一脚,证明我没有恋童癖。
42、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?
43、曾有个人说,下次骗他的时候,不要伤到我自己。那个人,为了一句将来相守的虚无承诺,将自己的命搭了进去。傻子,世界上竟有这样的傻子。
44、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我吧唧亲了一口,风情万种地说:谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!我傻乎乎地点点头:哦,一定一定!得,简直一对露水鸳鸯!
45、不是谁要追究谁的责任,而是一阵风,吹灭了承诺也吹散了你我
46、有些人就像月经,该来的时候不来,不该来的时候却出现了。
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雷人搞笑说说
1、秀发去无踪,头屑更出众!
2、要死就快,唔好一味晌度晒。
3、跟着你的脚步,走遍天涯海角。
4、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
5、永远在不到饭点的时候说:我饿了!
6、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。
7、学无止境,所以我一直都没有毕业。
8、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
9、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。
10、长的这么帅却亲不到自己的脸,好难过!
11、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。
12、男孩子就应该咧嘴大笑,而不是嘟嘴卖萌。
13、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
14、你假装什么都听不到,包括我心碎的声音。
15、我向来很低调,只是你们要给我掌声和尖叫。
16、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
17、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!
18、我听过千百首歌,真实的日子还是一个人过。
19、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。
20、跟手机混熟了,真是已经到了形影不离的程度。
21、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
22、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
23、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。
24、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。
25、所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
26、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
27、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
28、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。
29、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
30、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
31、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。
32、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
33、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
34、别拿我的成绩去吓我家长,我那么屌不能让家里人知道。
35、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
36、知道我等了你多久吗?恩?炫迈都没味了!
37、愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
38、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
39、你的拿手好菜是什么?我烧的白开水还不错。
40、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
41、是谁在放pi,污染了空气,放出硫化氢,原来是团支部书记。
42、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
43、如果有机会让我回到过去,我不会回去,因为我现在还有你。
44、你们下学期不用读书了,学校我炸了,别问我是谁,我是雷锋。
45、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
46、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
47、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
48、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。
49、我只要你带我一起,别叫我放开你,我做不到,我只要你,信不信。
50、作为一个女生,最不能容忍的就是跑步时,肚子颤抖得比胸还厉害。
51、彼此相爱的两个人,如何长相思守?彼此宰了对方,埋在一处。
52、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
53、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
54、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。
55、你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?我们不戴胸罩你们会热
56、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。
57、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我,从小屁孩变成了大屁孩。
58、拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。
59、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,而我们班,除了颜值高一无是处。
60、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
61、只要你愿意,当你失落失意的时候,最需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。。
62、如果有一天,我无法继续呼吸,那只是说明,我的世界缺少了空气,或者,缺少了你。
63、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
64、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
65、高中时,钱够花,觉不够睡,大学时,觉够睡,钱不够花,上班后,觉不够睡,钱不够花。
66、总是这么没出息,天天往你空间跑,然后还矫情的删掉访问记录,我都想抽自己一大耳巴子。
67、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候,我听着就觉得地球在硬撑。
68、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
69、黄昏中总有不变的等候,晚风中总有永恒的期待,寂寞时总有孤独的身影,想你时总有想思的泪滴。
70、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
71、夏季天气热,提醒老年人:没事压压腿,天热多喝水,养生别喝酒,吃啥动动嘴,人到老来乐,最真乐呵呵。
72、英语考试愁啊愁,愁白我的少年头;监考老师旁边站,吓的身上冒冷汗;本想周围瞅瞅看,一盘计划全打乱!
73、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。
74、分分秒秒显得清澈又珍贵,只有你才能给我这种感觉,不管心多疲倦,梦想还有多远,有你陪伴一切都无所谓!
75、从小三个人青梅竹马,我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个,万万没想到,他俩竟然现在准备去国外结婚。
76、生活是面包,爱情是奶酪,没有奶酪的面包一样能吃饱,就是味道不怎么好;没有爱情的生活也一样继续,就是不怎么美好。
77、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~
78、昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。
79、爸爸,什么是女朋友?等你长大了,如果你是个好人,那么你就会有一个女朋友~如果我是一个坏人呢?那你就会有几个甚至更多的女朋友~
80、月亮是圆的,海水是咸的,交了个网友是留过洋的,小嘴是甜甜的,小腿是长长的,伸过来的小手是绵绵的,口袋是空空的,心里是痒痒的,想摸那小手是要花钱的。
81、导游要有一张婆婆的嘴,有一颗妈妈的心,去对待客人,学阿庆嫂,相逢开口笑,过后不思量;来的都是客,全凭一张嘴,人一走茶就凉,家和万事兴,家衰口不停。
个性雷人搞笑说说
1、走自己的路,让别人无路可走。
2、最近总是失眠,每十六小时醒一次 --起床困难户
3、相亲最大的好处是:如果后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人…
4、老师,如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
5、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病院。
6、我说我要去幼儿园当班长,结果被全班唾弃了。
7、这个夏天,我是不是应该谢谢你,给了我 透心凉、
8、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
9、迩若安好, 便是晴天。 看这天气, 迩估计挂了。
10、所谓的自然醒,其实就是被尿憋醒。
11、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
12、这年头,房价,车价,物价。什么都在涨,唯独没涨的只有知识
13、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。
14、妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走”,据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
15、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
16、又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下棋的奥特曼
17、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
18、老婆说:比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
19、你喜欢我哪一点,我该还不行吗?
20、为了艳遇,我奔了座城市,个乡镇,趟农村,N条街道…
21、话说,我有一女同学,名叫李瑞, 还有一男同学,名叫李瑞生。
22、小时候的的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
23、每天早上都要眼看着上眼皮和下眼皮生离死别却无能为力,其实我很想成全他们……
24、你这一生都充满了欢乐,像是…哦,对,像是一场笑话。
25、真是帅得让人合不拢腿
雷人经典搞笑说说
雷人经典搞笑说说
1.失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
2.下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。
3.古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界
4.某人:今天吃什么? 我:随便、 某人:..没有随便这道菜
5.都说女人喜欢听甜言蜜语,其实男人更喜欢听。
6.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的
7.大胸只是胖子的遮羞布,腿细也只是平胸的无花果。
8.一旦学会破罐破摔,你就会发现世界豁然开朗。
9.那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!
10.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
11.没有你在身边,时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
12.不要以为头上顶坨屎,自己就是懒羊羊了
13.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
14.屁股是身体上最容易脏的地方,因为有个词叫尘埃落腚。
15.“警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。“那你还我吧。”
16.学校不要我们谈恋爱,却偏偏要让我们穿情侣装
17.减肥没有那么容易,每块肉都有他的脾气。
18.别以为你晒黑了,就可以掩饰你是白痴的事实
19.看你这张相,就知道你父母制造你时没认真
20.其实早晨起来,最想干的一件事是"还可以再睡一会
21.现在你说的话,我连标点符号都不信。
22.自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
23.出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没引力。
24.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
25.干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
26.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
27.都什么年代了,一点流氓意识都没有
28.在哪里跌倒,我就在哪里躺下
29.书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
30.有情人终成眷属、没情人回家种薯
31.人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
32.天灵灵地灵灵,再来一个冰淇淋。
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