经过整理，小编为你呈上日常笑死人歪理句子，仅供参考，欢迎大家阅读以下短句。很多场合下，我们都需要用到幽默的句子，只是，你知道什么叫做真正的幽默吗。浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默。
1、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
2、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
3、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
4、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”
5、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
6、数学不合格，老师全负责。
7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
8、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
9、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
10、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
11、这个帽子把我发型都搞乱了
12、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
13、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
14、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
15、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
16、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
17、上课听不懂，都怪老古董。
18、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
20、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
22、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
23、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
24、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
25、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
26、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
27、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
28、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
29、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
30、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
31、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
32、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
33、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
34、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
35、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
36、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
37、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
38、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
39、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
40、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
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笑死人的歪理短句
我们在生活中应该都避免不了接触一些幽默搞笑的句子，只是，幽默的概念是什么呢。开朗的人不一定幽默，但幽默的人必然是开朗的。我们特别从网络上整理了笑死人的歪理短句，相信你能找到对自己有用的句子！
笑死人的歪理短句(1--20条)
1、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
2、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。
3、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
4、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
5、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
6、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
7、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
8、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
9、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
10、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
11、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
12、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
13、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
14、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
15、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
16、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
17、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
18、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
19、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
20、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
笑死人的歪理短句(21--40条)
21、怀揣两块钱，胸怀五百万！
22、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
23、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
24、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
25、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
26、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
27、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
28、不想当神父的道士不是好和尚。
29、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
30、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
31、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
34、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
35、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
36、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……
37、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
38、做男人，还是顶比较舒服！
39、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
40、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！
笑死人的歪理说说摘录40条
有关“笑死人的歪理说说”是栏目小编精心整理的句子，相信会对你有所帮助。相信在日常生活中，我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧，幽默的呈现方式应该是怎样的。在正式公共场合，讲幽默得合时宜，讲分寸。
笑死人的歪理说说(篇1)
1、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
2、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
3、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
4、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
5、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
6、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
7、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
8、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
9、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
10、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
11、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
12、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
14、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”
15、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
16、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
17、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
18、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
19、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
20、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
笑死人的歪理说说(篇2)
21、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
22、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
23、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
24、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
25、数学不合格，老师全负责。
26、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
27、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
28、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
29、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
30、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
31、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
32、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
33、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。
34、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
35、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］
36、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
37、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
38、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
39、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
40、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
网上流行的笑死人歪理句子40条
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！~~还有与此相类似的句子吗？于是，励志的句子的编辑为你收集整理了网上流行的笑死人歪理句子。在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
2、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
3、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
4、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
5、不要给我在队伍里面逛街！
6、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
7、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
8、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
9、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
10、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
11、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
12、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
13、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
14、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
15、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
16、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
17、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
18、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
19、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
20、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
21、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
22、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。
23、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
24、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
25、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
26、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
27、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
28、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
29、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
30、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
31、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
32、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
33、上课听不懂，都怪老古董。
34、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
35、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
36、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
37、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
38、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
39、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
40、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
笑到不行的笑死人歪理口头禅40句
老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后~~hello，你想转发类似的句子吗？请阅读由励志的句子编辑为你编辑的笑到不行的笑死人歪理口头禅，供你阅读参考，并请收藏本页面！
1、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
2、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
3、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
4、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
5、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
6、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
7、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
8、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！
9、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
10、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
11、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
12、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
13、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
14、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
15、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
16、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
17、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
18、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
19、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
20、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！
21、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
22、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
23、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
24、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
25、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
26、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
27、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
28、这个帽子把我发型都搞乱了
29、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
30、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
31、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
32、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
33、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
34、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！
35、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…
36、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
37、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
38、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
39、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
40、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
整活儿搞怪的笑死人歪理说说(48句)
我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。~~想转发给朋友吗？我们特意收集和整理了整活儿搞怪的笑死人歪理说说，希望你更多关注本网站更新。
整活儿搞怪的笑死人歪理说说(篇1)
1、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
2、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
3、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
4、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
5、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
6、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
7、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
8、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
9、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
10、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
11、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
12、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
13、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
14、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
15、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
16、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
18、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
19、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
20、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
21、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
22、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。
23、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?
24、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
整活儿搞怪的笑死人歪理说说(篇2)
25、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
26、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
27、没人牵手，我就揣兜。
28、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
29、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
30、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
31、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
32、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
33、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
34、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
35、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
36、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
37、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
38、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
39、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
40、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
41、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
42、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
43、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
44、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
45、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
46、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
47、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
48、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
广为流传的笑死人歪理语录摘录45句
昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！~~这种风格的句子喜欢吗？以下由励志的句子小编收集整理的《title》，相信能对大家有所帮助。
1、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
2、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
3、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！
4、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
5、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
6、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
7、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
8、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
9、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
10、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……
11、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
12、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
13、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。
14、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
15、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
16、听得我就像梦游，次次批评无理由；
17、生是中国人，死是中国魂。
18、没人牵手，我就揣兜。
19、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?
20、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
21、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
22、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
23、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
24、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
25、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
26、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
27、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
28、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！
29、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
30、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
31、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
32、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
33、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
34、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
35、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
36、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
37、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
38、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
39、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
40、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
41、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
42、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
43、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
44、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
45、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
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