小编经过整理，为你编辑了让人秒开心的段子，希望大家喜欢本文句子。具有幽默感的人极具个人魅力，不开心时可以看一看幽默的句子。幽默的话语能够让别人感到开心。
让人秒开心的段子(1--17条)
1、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
3、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、开心，是人们对美好生活的良好期盼，也是人的天性的执着追求。常言道：“事在人为，休言万般皆是命；境由心造，退后一步天地宽。”马克思有句名言：“一个美好的心情，比十副良药更能除去生理上的疲惫和痛楚。”
6、在东北，有一种地方，叫那嘎达。
7、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
8、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
9、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、我只是个仙女，为什么要让我这些。
12、希望你有事做，有人爱，有所期待。
13、他欢欣鼓舞，心花怒放，他的欣喜若狂已经不能用我们浅薄的语言来表述，似乎他身上的每一根汗毛都跳动着扬眉吐气的欢畅。
14、别的小朋友都有小熊抱，我却没有，因为你是猪。
15、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
16、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
17、没有什么是过不去的，就看你想不想过去而已。
让人秒开心的段子(18--34条)
18、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
19、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会选择先锁屏。
20、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、多年前你一句保重，我至今没瘦。
23、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿的粗了，这些日子过得也算很充实了。
24、我决定以后像这样的幼稚可爱的话要少说了，因为我怕太可爱了！
25、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
26、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了！朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。
27、快乐就是怀有一颗感恩的心；拥有一个健康的身体；还有一帮值得信赖的朋友和一个充满希望的明天。
28、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，我喜欢的样子你都有，你陪着我的时候我从没羡慕过任何人。
29、真正维系一段感情的，不是表白多么豪壮，而是能否坚持到最后。
30、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
31、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。
32、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。
33、有些日子里，你一觉醒来，诸事完美。
34、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。
让人秒开心的段子(35--51条)
35、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
36、开心没有本来就是坏的，但是有些开心的产生者却带来了比开心大许多倍的烦扰。
37、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
38、不必为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光。
39、生活不要太劳累，弄得自己很疲惫，开心幸福多体会，烦恼忧愁不用追，吃点好的别嫌贵，联系朋友别欠费，天空辽阔任你飞，再多困难别后退！
40、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真的没办法了。
41、我等待你的关心，等的关上了心。
42、鸟儿在空中鸣叫，好像在为我祝贺；花儿在阳光下盛开，好像在为我祝福。啊，爸爸要带我去北京玩了，我欣喜若狂，走路都是连蹦带跳。
43、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
44、去交让自己开心的朋友，去爱不会让自己流泪的人，去向自己想去的方向，去完成不论大小的梦想，生活应该是美好而又温柔的。
45、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
46、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
47、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此；沧海桑田，寥寥之间。
48、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
49、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
50、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
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一秒破功的谐音梗开心爆笑段子汇总80条
谐音梗不仅幽默搞笑而且简单易懂，网络综艺脱口秀人经常会大量运用谐音梗来抖包袱，造成笑点。你知道网上很火的谐音梗句子吗？下面是小编为大家整理的“一秒破功的谐音梗开心爆笑段子”，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
一秒破功的谐音梗开心爆笑段子【篇1】
1、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
2、有一天，小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀，合好呀，和好呀！你听见了吗？和好呀！
3、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
4、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
5、不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
6、连我都不在乎，你在乎什么，呼伦贝尔吗？
7、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
8、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
9、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
10、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
11、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
12、欧阳修不行的话，去找王之换啊。
13、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
14、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
15、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
16、“我就说了一句我喝不了酒你就到处说我活不了多久”
17、我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior
18、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
19、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
20、我都不在意，你在意什么?意大利吗
一秒破功的谐音梗开心爆笑段子【篇2】
21、“我问到底什么时候解封，朋友到处说我急着结婚”
22、今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
23、对面站着1号2号3号4号5号，五个仇家，我的保镖对我说，“请主人吩咐打几”。
24、连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
25、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
26、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗，想你了
27、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
28、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
29、我给你科普一下鸭的种类：小黄鸭、可达鸭、北京烤鸭、你有没有想我鸭～
30、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
31、丑的人才有对象，美的卖空调。
32、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
33、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
34、我最近在一个岛上朋友问我在哪个岛我在穷困潦岛。
35、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
36、“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
37、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
38、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
39、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
40、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
一秒破功的谐音梗开心爆笑段子【篇3】
41、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
42、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
43、阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。
44、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
45、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
46、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
47、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
48、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
49、连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
50、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
51、下雨天外出，又叫脚踏湿地。
52、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
53、连我都不要，那你要什么，要饭吗？
54、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
55、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔
56、蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
57、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
58、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
59、漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
60、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来这是好事会花生。
一秒破功的谐音梗开心爆笑段子【篇4】
61、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
62、我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久？
63、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
64、连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？
65、你连我都不想，想什么？想shi吗。
66、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
67、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
68、我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！
69、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
70、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
71、寒假制定了一个plan，因为lan(懒)，完成了个p
72、“我说我疫情没活干，你说我一天挣好几万”
73、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
74、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
75、我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。
76、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
77、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
78、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
79、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
80、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
让一个人开心的句子锦集50条
具有幽默感的人极具个人魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子。幽默的句子往往能够使人发笑。编辑出于你的需要，为你整理了让一个人开心的句子，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页！
让一个人开心的句子(1--17条)
1、听你在听的歌，做你在做的事，我就会感觉其实你就在我身边。
2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
3、不是所有的欢笑都表达高兴，就像不是所有的眼泪都表达痛苦；不是所有的掌声都表达欢迎，就像不是所有的喝彩都表达赞颂；不是所有的职称都表达才能，就像不是所有的名声都表达实情；不是所有的膜拜都表达虔诚，就像不是所有的誓言都表达真诚。
4、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
5、心里的话，要嘴对嘴才能对你说出来。
6、天边的晚霞露出了笑脸，好像在分享我们的喜悦；空中的小鸟在欢快地歌唱，仿佛是在为我们唱赞歌；路边的小草在微风中舞蹈，好像在为我们庆祝。我们的心情啊，是那么的高兴，那么的欢畅。
7、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
8、若开心，可以找个暖暖的日子，背上背包，换一身轻便的素装，走过大街小巷。或者，去小城最热闹的地方，看人来人去。我亦带着暖暖的笑容，淡心自安闲。此刻，心是暖的，人是暖的，一切都是暖的，多好。
9、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
10、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
11、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。
12、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
13、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
14、不必恭维，不必讨好，爱你的人会给你拥抱。
15、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。
16、这个世界上没有人有义务对你好，所以你应该这样子想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待才更应该珍惜。
17、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
让一个人开心的句子(18--34条)
18、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
19、不要妄加评论我，你看到的，只是我选择让你看到的。
20、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
21、现在，你应该是高兴，因为你很是健康，不像别人在经历病痛。现在你应该庆幸，因为你还活着，还是可以去享受活着的美好。现在你应该是开心，因为即使谁也不懂你，但是在这个世界还有那么多人陪着你。你，不曾一个人。人的一生中，每一个人都是曾沐浴幸福和开心，也会历练坎坷和挫折。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、男生能够不帅，但必须要有品位。
24、我渴望像孩子一样的生活，高兴时可以毫不掩饰地笑，悲伤时可以无所顾忌地哭，可以开心地去唱，可以率真地去画，可以用一颗童稚的心去感受生活，可以用一双清澈的眼去观察世界。
25、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
26、始于无话不说，终于无话可说。世间的关系，爱情也罢，友情也罢，管理也好，人与社会之间的关系，大多如此。
27、人嘛，一个月总有那么三十几天不愿意上学。
28、熬夜应改成“high夜”，上班应改成“熬班”。
29、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了！朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。
30、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
31、"月色醉人，地面上是斑驳的树影，不时传来一阵阵悠扬的笛声，我不禁想起了我的家，我的`梦，我的未来。"
32、世上无难事，只要肯放弃。
33、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
34、当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
让一个人开心的句子(35--51条)
35、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此；沧海桑田，寥寥之间。
36、我决定以后像这样的幼稚可爱的话要少说了，因为我怕太可爱了！
37、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
38、别的小朋友都有小熊抱，我却没有，因为你是猪。
39、春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了。
40、如何才能得到快乐？抛弃仇恨远离烦恼生活简单淡泊名利笑口常开心中有爱。
41、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
42、苹果四爱疯五，茄子土豆马铃薯。
43、希望未来的你，能像冬天握在手里的烤红薯，也像睡前床边的一杯热牛奶，让人温暖且心安。
44、人生中有许多东西是可以放下的。只有放得下，才能拿得起。尽量简化你的生活，你会发现那些被挡住的风景，才是最适宜的人生。千万不要过于的执着，而使自己背上沉重的包袱。
45、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
46、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
47、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
48、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
49、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
50、什么叫多余，就是心冷之后，你的殷勤。
让人笑喷的搞笑段子摘录40条
一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您喜欢搞笑段子吗？下面是编辑精心整理的“让人笑喷的搞笑段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
让人笑喷的搞笑段子【篇1】
1、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
2、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
3、直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
5、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
6、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
7、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
8、跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
9、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
10、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
11、昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！
12、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
13、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
14、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
15、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
16、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
17、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
18、医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
19、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
20、我生了2个女孩，有次老公问我：
让人笑喷的搞笑段子【篇2】
21、嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
22、知道为什么吸烟有害健康吗？
23、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
24、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
25、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
26、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
27、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
28、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
29、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
30、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
31、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
32、有哪部电影让你痛哭过么?
33、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
34、护士说： 不疼了。
35、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
36、一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
37、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
38、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
39、说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
40、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
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