读后感是指读了一本书，一篇文章，一段话，几句名言，然后将得到的感受和启示写成的文章，假期我品读了作者的作品，果然收获了很多心得感悟。写作品读后感有什么要注意的呢？下面，我们为你推荐最新《被讨厌的勇气》读后感。
最新《被讨厌的勇气》读后感【篇1】
初看《被讨厌的勇气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你罗列很多观点，却对于生活的改变并没有什么意义。还好，最近在一次咨询中被推荐了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有一种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简单的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“原因论”，提出如何认识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择继续原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以改变的，之所以不能改变是我们下了“不改变”的决心，改变是需要勇气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是能力不足造成的，而是缺乏获得幸福的勇气。
第二章一切烦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作;追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等;自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种逃避和借口，而优越情结则是表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——自立、与社会共处，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是勇气心理学，是使用心理学，使用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分离——这是阿德勒心理学给出的具体而且你改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的矛盾都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必须从“这是谁的课题”这一观念出发，把自己的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题?只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来承担?”阿德勒否定追求认可，“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉，获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”——毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求他人认可。“人际关系卡”总是掌握在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被讨厌的勇气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分离是人际关系的出发点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关心。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能够得到，就是积极主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分离带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成朋友或者像朋友一样求对待每一个人，而是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“幸福是什么”这一主题。建立起共同体感觉需要从自我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎;信赖是无条件的相信;他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。幸福就是“贡献感”。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普通”理解成了“无能”，普通并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。
人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够赋予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界也会改变。
最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是确实是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简单的幸福。
最新《被讨厌的勇气》读后感【篇2】
看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。
整本书是以对话的`形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。
在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自己造就的，过去对现在影响很大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自己的目的，这就是目的论。
阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他提出要学会分辨人生课题，比如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。
阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。比如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了关于父母和子女之间的权力斗争，比如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那么良好人际关系的相处方式是什么？
书中提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那么我们常用的就是“纵向关系”，比如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自己满意的事情，来干涉孩子们的想法。但是有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，所以这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，比如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自己划到一个高度来，以示尊重。
当人听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献，人只有在能够感觉自己有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。比如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在关于这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。
说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自己的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。
别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。
最新《被讨厌的勇气》读后感【篇3】
之前说自己看过听过这本书，但只能够知道课题分离，知道分清是别人还是自己的问题，但没有得到根本的感觉。也没有真正的应用！
那重新回顾一下自己为什么想看这一本书，其实不是看书，更多的是自己无法静下心来，去看一本书，觉得时间太长了‘，我没法花费那么长的时间去领悟，所以选择了去看解说，想要快熟吸取里面的知识。这就是静不下心来，太过于浮躁，急于求成想去改变！！！这个很危险，因为世界上没有捷径可以走，当你盲目假装的自信却没有自己内心真正的因为自己的闪光点而自信，所以是不牢固的，空虚的，一吹就倒。所以现在装自信没有成功后反而越发挫败了！
因为你最近的情绪彻底内耗，你无法发现自己的价值，对自己全盘的否定，每天限制在自己的情绪里面无法自拔，觉得自己只有工作，工作就是我的全部，且只有这一份工作，可能我辞职之后就没有其他工作可以做了。过度的担忧自己的未来和对自己的过去思考，！因为急于求成，你想一下子让自己变成另外一个人，彻底的成长，这些在被讨厌的勇气里面都能够找到一个现对应的点。
那首先，这本书是一个自幼缺乏自信，出身学历样貌样样不出众，比较自卑，对自己和对别人都是比较消极的青年去找一个哲人寻求真理。以对话的方式展示在我们面前！他问的问题同样也是我存在的问题，我觉得我这个青年就是自己，甚至我还有很多存在的问题。
中心观点：我们要去承担责任
问题：你觉得别人可以让自己高兴嘛？你可以让别人高兴嘛？
答：按钮在自己手上，要自己把控自己的，自己决定按不按这个按钮选择开不开心！
一：会以为自己现在所发生的问题会去归根于自己的性格，原生家庭，过去的经历：那这本书里的真人并不会去推理回去式的问题，就例如大象在小时候被拴在铁链的时候，他挣扎了三次都没有挣脱，但但他长大之后，有力量的时候他不会选择挣脱，因为他的信念中他就是挣脱不了，铁链不需要做什么就依旧能把他束缚住。就好像我们的人生，很多人会把自己的一起失败，挫折归根于童年，家庭。都是你已经长大了，你已经独立离开家庭了，那些以前发生过得事情，已经对你没有影响了，是你自己选择，他持续有影响，就想那个细细的铁链，你有能力，你有主观话语权了，但是你选择不背责任，你根深蒂固于自己改变不了了，对自己不自信。
那这里批判了你一个点，就是你就是自己不想改变，你口头想着改变，你改变的方式就是把一些怪罪于外界，你说你的今天一切都是你童年收到的创伤，你的性格，你的条件你的外界，你怎么多年积累出来的习惯，我想改变但这都是是我怎么多年形成的呀，我已经很焦虑了，你看我想改变已经想的这么痛苦了，这么累了，我已经真诚的为自己改变付出痛苦了。但 你的目的却没有改变！你只是在找各种借口来让自己逃避，寻求安慰，想把责任怪罪于自己的过去，而不是去承担责任，你在逃避，逃避，逃避！
二：你的痛苦和快乐都是你自己选择的，是你自己的责任，是你自己选择你快乐和悲伤，是你自己的课题，不在于别人。
自己是自己的主角，但却好像一个局外人，没有自我的责任和担当，没有自我的想法和诉求，有的都是对他人的要求。这就是对我们内心的心理边界混乱所带来的，不清楚什么是自己的课题，什么是自己的边界，可看《被暴力沟通》丢了那个我，就是丢了沟通的权利，说话的主题里没有我，是对自己人格的重塑。
三：降低自己的期望值：不要把期望放在自己的朋友该怎么做怎么做，别人要怎么做那是他的课题，你不应该把期望寄托在别人身上。对事物的期望也低一点，不要总想着这里能不能给自己带来什么，你可以在这里获得永久的工作机会，你的未来一定要是功成名就，要有什么可视的成绩。我们来的这个世界上，不是为了功成名就，只是来看花怎么开，太阳怎么升起，怎么落下，你跟家人的幸福时刻是什么样子的！
四：心事重重，怨念颇深，对人生感觉到万般不幸，对万事觉得诸多无奈，非常急切想要换一个角色，幻想一步到位，今天和明天就是两个人，换个活法。又一边觉得我该如何做呢，对改变无能为力，我能有什么方法呢，我没有任何的心理资源和条件？这个画像是极其危险的，需要去调整的！！
这里是一个时间线的问题，就是过去和未来，唯独不看当下。《活在当下，不畏过去，不惧未来》
过去：不要去过度的把自己的一些都归根到原生家庭，但我们已经长大了，我们完全有能力可以去保护那个小时候的自己了。
决定我们自己的不是经验本身，而是我们为经验赋予怎样的意义！
历史会存在影响我们，但他无法主导如何影响我们。就看你如何解释你所经历的一切。如果你不想被让过去成为你的羁绊，你要明白，困住你的不是过去，而是你对过去的一个看法。
未来：对未来充满焦虑，担忧未来过得不好。未来就是一个一个当下构成的，当下即未来，未来即当下，未来不一定比当下有意义更光明，未来也不一定是充满了令我们恐怖的不确定性。
改变对过去的看法，未来即当下，未来也还未到。所以你只有对现在有掌控。记住，活在当下！
一个是空间线的问题，就是什么是自己的事情，什么是别人的一个课题
五：过去并不糟糕，一定会有很多快乐的事情，未来也并不可怕，不会比现在更差劲，所以不要太过于去担忧。好好珍惜现在当下的事情，当下即是未来，何为当下，今天，此时此刻，你为你现在面对的一件事情感到疑惑，你去思考，去感悟，想着去解决问题。这就是当下！
六：焦虑和抑郁的本质就是你对事物的失控感，来源于自我的价值感体系紊乱，想着操控一切，想着我必须要对其他人有用，我必须要出众，只有这样自己才能感受到自己是有价值的。这是一个病态的行为。这里例如你就觉得自己是个讨好型人格的人，但其实不是，你只是正在走向讨好型人格的一个人格倾向，所以你，现在还年轻，还处于一个形成的过程，社会角色还不多，那这个时候就应该及时纠正，调整！
你要趁着你还年轻，只是单纯的一个社会公民角色的时候，去了解自己，了解自己存在的不完美的地方，需要改变的地方，在一个倾向的状态就将其调整，通过学习改变的方法，应用到现实生活去改变，去强大自己的内心,建立自己的价值体系，自己的人生边界。让自己在将要承担更重的社会生活压力时，你就会有资量去应对，而不是被动拖着不太健康的心理状态模式进入到更多的社会角色里，结果这样就会造成非常多的痛苦，所以你现在要做的不是逃避，而是去改变。你所逃避的都会在未来以更重的一种方式回馈于你。你还想未来继续痛苦嘛??!
最新《被讨厌的勇气》读后感【篇4】
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最近生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是--《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的论思想:所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因:人们通常自己下定决心"不改变",举个例子:一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢?是因为他自卑，不自信吗?不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到平等:于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢?举个例子:一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过，有的妈妈便会对孩子说:"你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成:"谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位平等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此用勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
最新《被讨厌的勇气》读后感【篇5】
最近刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。
01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。
阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。
因为过去的已经过去，你无法改变。对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。
看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。
忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。
虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。
可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。可以帮助我们更好地关注现在，活在当下。但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过X侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。这点有点残酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。
02.他者信赖。无条件地相信别人。
“请你想象一下这种情况。在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干？”之类的怨言。
但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。”
“也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？”
这个观点也是无法认可。屡次做出背信弃义行为的人是存在的。而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，我是在为这个家庭做贡献的。而不要去想“为什么总是我？”这样就会有价值感。
但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。
信赖他人，才能赢得别人的信任。但这个假设的前提是每个人都是善良的。阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。
以上是两点我有点不能接受和认可的地方。
总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：
1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
2.人的一切烦恼皆源于人际关系。
3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的.呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。
6.学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
9.表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
10.以前有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
共勉！
最新《被讨厌的勇气》读后感【篇6】
《被讨厌的勇气》读后感1500字：
今天看了几页后，很有育儿方面的感触。我是那种焦虑型的母亲，在我的眼中，三岁的宝贝除了可爱，爱说话之外，我可以说出一大箩筐的缺点：爱哭闹，不爱动，不听指令，总是缺乏安全感，对新环境适应慢，害怕尝试，性子太急，稍有挫败就放弃......
看看，我就是这么个奇怪的妈妈，总会不由自主地贬低孩子，内心又无比巴望着他能成长为一个关爱他人，勇于尝试，自信乐观的小朋友。
按照阿德勒的理论，也许是我主动选择了认定我的宝贝就是我心中理想型的对立面。
因为我的世界观总是倾向于看到事物发展过程中不太乐观的那一部分（老公的说法：总是把事情看的很严重）也许，假如，我的孩子每天活蹦乱跳，车子骑的飞快，胆子大的什么都敢冒险尝试，如果那样，我便又会期盼他是一个安静的美男子吧！
那么，如果我愿意改变自己的视角，去努力寻找孩子成长中的关键C，画风会有改变吗？
connect 他会和有共同话题的小朋友主动建立联系（比如喜欢恐龙的小朋友）
他会和讲故事的大人建立联系（能安静并专注的听很久）；
capable: 他能阅读接近二十本恐龙书，并对每一本书都保有强烈的兴趣，乐此不疲地听我描述每一个恐龙的名字，体貌特征和习性；
记忆力不错，基本能识别大多数恐龙的图片，并对出现的未知恐龙有着极强的探究欲望，非要让我在手机上查出来。
热衷于所有介绍恐龙的视频，动画。除了恐龙之外，他也广泛的喜欢各种动物，以皮糙肉厚者为最，如犀牛河马。他对阅读和听故事有着惊人的耐性。
在他二岁八个月时，我们曾经一次阅读了二十多本短小的英文绘本，并聆听CD一遍，耗时二个小时左右。并且，在随后的偶然相应情境中，他会蹦出某些听过的单词和句子。
count 他在自己认为的安全环境里可以独立玩耍很久，但稍稍环境改变，或者有不熟悉的人介入，他就哭闹磨人不已，非要抱在手上才能平复情绪。他在我和阿姨的身上获取安全感；
而多数我陪在他身边时，内心也很平静。
courage 他在这一环缺失较明显，很难发现他愿意尝试新事物或新技能，我是在自行车上贴了多少小恐龙sticker他才愿意在上面坐一坐啊！
写了这么多，也许我应该更加珍惜他所展现出来的优秀品质，悦纳作为恐龙痴的他，也许他就不是运动派、也许他就是喜欢遨游在书中的虚幻世界里；读后感.我所能做的就是让他能观察到真实世界的变化，慢慢理解真实世界的规则并适应。如果，我把目的从努力将孩子改造成我的理想型，转变成积极帮助孩子成为他想成为的那种人，引导他通过不懈的努力达成目标，那么，我就不会那么焦虑，也会多一些作为母亲的自我认同！
不知不觉读完了。正如作者在后记中所言，这本书采用了对话辩论式的叙事手法，延续了苏格拉底以来的哲学传统，在今天来讲就是富于一种心理辅导的色彩。
书中精辟之处横线划出，感悟之处小字标明，未解之惑打出问号提示再思。其实我还暗自思讨，至少有三个角度值得扩展深究一下。
其一，阿德勒理论派生于弗洛伊德精神分析（不管是其对立面还是其拓展），并与荣格的人格分析心理学几乎同时登场于20世纪初期。令人疑惑的是，为何弗洛伊德和荣格的理论得到广泛发展，但阿德勒的理论却知之甚少？
更要追问的是，为何近百年之后，这一理论又再度受到关注？（早十年，哈佛大学有一门受欢迎度最高的选修课---哈佛幸福课纵览每节幸福课的主题，其实很多地方暗合了阿德勒理论的关键词。阿德勒虽然不出名，但其理论的心理辅导实践却被现代社会广泛需求着）我想这从现代主义和消费主义的角度可以一探。
其二，阿德勒理论在日本的接受与传播。本书的作者和书中的“学者”矢志去做阿德勒的“柏拉图”，这与日本现代社会的厌世现象有否关联。另外，日本的禅宗思想也可以溯源。总觉得本书特别是后半段的思辨很有禅宗的色彩，特别唯心，“心静自然凉”的感觉。
其三，本书作者将阿德勒理论看作是一种“目的论”，把它作为弗洛伊德理论“原因论”的对立面提出。那么弗洛伊德理论实际就是阿德勒的“他者”。按照作者倡导的阿德勒的理论，说好的“共同体感觉”呢？说好的“伙伴”呢？
正是通过把弗洛伊德摆在对立面，来确立自我的新理论身份，这不也是一种“认可欲求”吗？书上第119页小字部分也写到共同体感觉是阿德勒理论最具争议的观点。
最新《被讨厌的勇气》读后感【篇7】
越自负的人越自卑！
产生自卑的原因是，我感到我不如他人。
而自卑感对我们来说是难以承受的，为减轻自卑感，有勇气的人会选择努力改变自己，使自己变得优秀，以超越他人，从而获得优越感；而没有勇气的人，则会选择通过夸大自己的其他特点以凸显自己的特别，从而在心理上超越他人、胜过他人，以获得一种虚假的优越感，来弥补自卑感。而由于不切实际地凸显自己的特别而产生的优越感，是为自负。
比如，领导发现一个下属能力很强，有隐约盖过自己的风头的趋势，由此产生了自己的能力不如对方的自卑感，为减轻这种自卑感，他会选择夸大自己的权力——“不论你做什么，有什么想法，都必须汇报给我，只有我同意了，才行，知道么？我永远是你的领导，你永远是我的下属。”
比如，有人发现自己身边高学历的人获得了事业上的成功，从而产生了自卑感，为减轻这种自卑感，他会说——“要是我有高学历，我也能成功”，“除了学历不如他之外，我并不比他差！我不像他，只知道死读书，我有工作能力、我懂得为人处世、我有社会经验。”
由此我们可以知道，没有勇气改变自己的人，他所感受到的自卑感，会转化为自负感。同样，若自卑感越强，就需要越强的自负感来弥补前者，因而越自卑的人，越自负。
论证完毕。
最新《被讨厌的勇气》读后感【篇8】
《被讨厌的勇气》读后感1500字！
如果要找几个关键词来概括本书，我会选择：自由、平等、勇气和意义。
本书最有价值的地方，则是提供了“人生难题”的解决思路。是思路，而不是答案。因为阿德勒认为，人生没有标准答案，只能靠自己去寻找属于自己的答案。
1.一个人成熟的标志是什么？
是自立，不仅是经济上的，更是思想上的。
不再以别人为模板地生活，不再受过去束缚地活着，不再抱怨自己不足，不再浑浑噩噩随波逐流。
这就是自由。就像很多年前看到《明朝那些事儿》的结尾，最后掷地有声的那句话：成功只有一种——以自己的方式度过一生。
悦纳自己。接受自己过去种种，接受自己目前的不完美。
改变自己。做自己想做的事情，用自己的标准来判断自己。
自由还有另一层意思，就是承认别人的自由。做好自己的人生课题，不要干涉别人的人生课题。
2.如何与别人相处？
除了自由，还有平等。即建立横向关系。
中国文化数千年来的传统，都是纵向关系。所谓君臣、父子。家庭关系中，往往并不将父母和子女放在平等的位置。工作中更是职级明晰。人们也许厌恶不平等，可是却并没有意识到，这是一种逃避责任的方式。任何时候，你都有“拒绝和提出更好方法的余地”。
3.如何变得更好？
阿德勒界定的更好，是一个人不断超越自我的过程。
而改变，意味着不确定性和风险。在不满和风险之间，人们究竟会怎样选择？选择往往意味着舍弃，所以选择需要勇气，而改变则需要更大的勇气。
《中庸》中说，“国有道,不变塞焉,国无道,至死不变”。有时候，不变是一种勇气。
大多数时候，改变需要勇气，尤其是第一个改变的人。阿德勒坚持人应该勇于改变，哪怕周围环境不变，你也应该开始改变。
最近在读《小岛经济学》的时候，第一次深刻体会到“创新”的重要性。创新才能提高生产力，创造社会价值。到处都是创新的机会，只是人们往往选择不出错地循着前人的脚步，而不该去走一条不一样的道路。然而如果不能提现个人价值，我们所做的工作岂不都如复制粘贴，有何意义？
4.人生的意义究竟是什么？
这可能是人生的终极难题，在寻找人生意义的道路上，有些人放弃了，有些人迷路了，只有很少的人坚持找寻。
阿德勒的观点是，并不存在普遍的人生意义，人生意义是自己所赋予的。
青史留名的人，大多都是寻找到自己人生意义的人。有些是封侯拜相，有些是舍生取义，有些著书立说。
人生的意义就是登上顶峰的那一刻吗？人生的意义在于爬上山峰的那条路，那段经历。你之所以为你，不是因为权势、金钱、名誉。你之为你，是那些走过的路、经历的事、爱过的人。
我喜欢人生就像旅途的比喻。重要的不是到达了那些景点，而是整个旅程中的喜怒哀乐、挫折、感悟。
“好风景多得是/夕阳平常事/然而每天眼见的/永远不相似”。
我把这本书当做一种方法论，来指导自己的人生课题。
1.工作课题。
对于近期工作上的挫折，首先不要否定自己。没有完美无缺点的人，我有自己的优势。
然后，要想办法发挥自己的优势，进行改变和创新，在做事中体现自己的价值。有段时间，我认为“体现自己的价值”就是让别人看到我。后来我明白，这样想就是把评判自己的标准交给了别人。所谓价值，对我而言就是不断提高，对组织而言就是不断做出贡献。
最重要的是，寻找自己的目标。所谓目标，就是我认为有意义、并且要长期持之以恒的事情。比如，写作。最终的“成功”，并非是我凭借这项技能获得青睐、升职加薪，也不是成为畅想书作家、名利双收，而是在做这件事的过程中，自己获得的体验，以及对他人的“贡献”。
2.交友课题。
会尝试在朋友面前展示自己，而不是因为羞于言辞而做一个沉默的倾听者。
3.爱的课题。
会尝试花更多时间在家人身上。因为人生的课题不止是工作。会多交流，因为交流才是理解彼此最好的方式。会尝试控制怒气，因为愤怒不是交流的唯一方式。
最重要的是明白，BE PRESENT。