凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。~~还有哪些类似于此的句子？以下是由小编为大家整理的“喷人搞笑句子200句”，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
喷人搞笑句子【篇1】
1、21我在家里这是皇帝的存在，儿媳很听话，让她做什么做什么，一个不听话的，心情很好，骂她两句话，心情不好直接开始，巴掌打在脸上几第一幻想，我做媳妇一会儿打牌回来！
2、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
3、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
4、在最美好的时光遇见你，是我的霉运。
5、护士看见病房里有一个病人在喝酒，就走过去小声对他说：“小宝贝！”病人微笑着说：“小宝贝。
6、你的前任已经结婚了。你愿意参加她的婚礼吗？我只是想去参加你的葬礼。
7、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
8、我想我还是不会装的太迷茫去坚持把爱变成勇敢。
9、你是用嘴在玩游戏吗？就你懂，话这么多，能别bb OK？能别放嘴炮了嘛你打游戏是声控的吗？
10、你和小兵的区别就是你会打字你知道吗。
11、他代表大英帝国把他们带到东方，他们来自一个有良好教养和知识的英国家庭，受过良好的训练，会做出侮辱家庭和国家的事情。那六个人羞愧难当，正想走，那个军官咳嗽着拦住他们，说：“弟兄们，听着，那里面是什么？”
12、还好你很漂亮，不然我早就甩你十八次了。
13、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
14、我把自己交给了一个我深爱的女人，但她却一直刺我的心。
15、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌．老大指着前边摆的'一排痰盂说：＂输的人要喝一口那里边的东西．＂不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口．二人接着赌下边的情节，这次，老二输了．只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口．老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说＂你太了不起了，居然能连喝十五大口！＂ 老二摇摇头，＂不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断……
16、我不是你想要的人，也不是你放弃的人。
17、坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问：“同志，开水在哪？”男列车员边走边说：“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来…
18、我不爱你，就是对你说谎，就是违背我的心，我真的不想说谎话，可是我就是不爱你，就是对你说谎，不能让你猜出我的心。
19、当你恋爱的时候，你就像孙子一样听话。订婚后，像儿子一样，学会顶嘴；结婚后，像老子一样，发号施令。
20、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
喷人搞笑句子【篇2】
21、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
22、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：你困不困？他倒是神采奕奕：不困呀！我很郁闷：我咋这么困呢？这货笑着说：你听领导讲话了吧？
23、只要你主动一下，我们躺的就不是列表，而是床。
24、一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久?你问我爱你多久?我的心跳多久，就爱你多久。
25、我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
26、老师问：“这是同一只鹅，为什么别的鹅都能通过考试，而你却不能？”“因为我的脖子没有他们的长！”企鹅抱怨道。
27、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
28、我以前一直不懂，什么是男神。直到有一天，我不小心打开了前置摄像头，我终于明白了。
29、你悄悄进我房间，在我床上，在我身上，揍你这只死蚊子。
30、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
31、如果你告诉我我会等你，我会相信那只是你对我的承诺，不管是不是足够的筹码。
32、他给自己招来很多麻烦。不要只是说说，胡言乱语，想着别人给你的一个微笑就是欣赏，把心里无尽的话都说出来，结果让人彻底认识了家人，还偷偷地对你微笑。
33、所谓价值的区别就是：给一根蜡烛，有的人会觉得是一块蛋糕，有的人会觉得是一根鞭子。
34、我聚精会神像我拿着的一块石头，这样我就可以把它扔得更远！
35、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。
36、求你了，不要减肥，不要离开我！难道你不知道，我从来没有怀疑过你胖，甚至祈祷你永远不会变瘦，越胖越好！我喜欢你胖乎乎的样子，没有，爱，从心底里爱！但最近，你。
37、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
38、说到吃，我必须检查我的身体三次-它宽吗？胖吗？圆的。
39、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
40、你病得这么厉害，还敢到外面去。
喷人搞笑句子【篇3】
41、一个男人带着他的女朋友来到麦当劳坐下，对服务员说：“小姐，我们两个！”服务员（大厅）：“哦！”看到他走开真奇怪…一会儿，饶又回到这张桌子上，那男人说：“小姐，我们俩呀！”服务员：“我看到…我能为您做些什么？男人：“点菜！”
42、我远走他乡，只为找到一个遥远的地方，即使我知道没有你，也没有故乡。
43、你早早回家。我很担心你，因为最近被偷的猪太多了。
44、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
45、我有能力把你扶起来，当然我也有能力让你跪下。
46、妈妈从市场回来，问小儿子汤姆，你今天放学后做了什么？汤姆：我要扮演邮递员，给社区里的每个人寄一封信！妈妈：但是你从哪里收到这么多信？汤姆：你衣柜里那束粉红色的丝带就足够了。
47、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
48、我突然想起几年前我去我的祖父母家包饺子吃在春节期间。我爷爷年纪太大了，留不住了，所以他不得不做面条。我不知到哪里去找半袋面粉，开始化妆。
49、为了测试我爸爸是否真的戒烟了，我今天早上离家的时候没关煤气。
50、你要是不好看，或许可以带你去看看电影吃吃饭，可是你这么好看，我只想和你睡觉。
51、我是一个好人，应该有更好的选择，你实在不适合我，我相信，我可以找到更好的。
52、长得丑是你的错，出来的黑是你的错太阳。
53、收到的信息是埃及的木乃伊，删除的信息是非洲的臭虫，收到的信息是卢旺达的野猪，不回复的泰国异装癖操作不成功！
54、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
55、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
56、我和男朋友聊天，一提到上升，口水溅满了他的脸。然后他本能地用手把它们擦干。我有点尴尬，但故意转移了焦点，表现得很生气。“什么？不喜欢我吗？”“不，”他带着绅士般的微笑说。“把它放在！”
57、远东的一个国家，二战后英国军队曾暂时驻扎在那里。一天晚上，六个英国人趁卫兵们睡着的时候溜进了国王的后宫。他们深入后宫，很快就被发现了，并立刻被派去见他们的长官。
58、也许注定没有结果，但我会继续尝试。原因很简单，我很任性，任性不甘心，不认输，不放弃。
59、儿子不听话可以适当的打打，还是不显示老子的威严，**问题就是这样。
60、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
喷人搞笑句子【篇4】
61、你嫁给俄罗斯就赌他给俄罗斯，俄罗斯怎么愿意让你输。
62、黑丝泛滥的.季节，让我们这些粗腿情何以堪？
63、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。
64、有队友在喷你水平菜：你这么厉害，怎么还匹配到我呀。
65、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
66、跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”
67、有奶的不一定是娘，但有钱一定是爷！
68、我对自己不懂的东西怀有敬意，我尽量使自己变得不可理解。
69、坐公共汽车，看到一个男孩和一个女孩坐在一起，女孩靠在窗户上睡着了，男孩看着女孩，轻轻地在女孩的脸上吻了一下，女孩醒了。如果他们彼此认识，那将是一幅多么美丽的图画啊。
70、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
71、我见过最丑的。我从没见过这么丑陋的东西。乍一看很难看，但仔细一看就更难看了！
72、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
73、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的?他说波音。他问我什么马力的，我说超级马力的。
74、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
75、如果你不开心，睡一觉。我认为没有什么问题不能靠睡一觉来解决的。如果有，再睡一觉。
76、我愿意在你身边守一辈子，冬天给你做棉被，夏天给你做电风扇。
77、你不配当剑客。你不会想当剑客的！真的，为什么？！
78、可怜的丫，买不起一顶新帽子，总是一顶打补丁的帽子。
79、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。
80、一大款请朋友喝酒，朋友一看喝的是人头马，恭维说：真是中国的比尔
喷人搞笑句子【篇5】
81、班主任生气地走进教室，对学生们说：你们叫我语文张我也忍了，可你们为什么叫新老师范老师为**。
82、花坛里有一元硬币，但花坛旁边的牌子上写着：“踏进花坛，罚款三元！”这是一个两难的境地。
83、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
84、周末的晚上，我们去乡下放孔明灯。当灯笼开始在天空中升起时，哥哥让他的小女儿许了一个愿望，并说这很有效。三岁的外甥女望着孔明灯，双手紧紧地抱在胸前，叫道：“马上要回来。”
85、地上覆盖着一层厚厚的雪。我和姐姐徒步去找李子。看着雪地上深深的脚印，我感慨地叹了口气：突然想起一句谚语。姐姐问：这是下雪年吗？不！我看着她粗粗的腿，摇着头道：是萝卜一个坑！
86、三连，一定要让我湿阴！孔子是第一只野兽！
87、打野不支援 是在野区采灵芝了吗.
88、炎热的天气，我派毛毛虫姐姐给你带来几个贴心的吻，我派蚊子阿姨每天晚上为你唱摇篮曲，别客气，还有更好的礼物送给你！
89、第一次，我去看你，你妈妈打我，啊一个锅盖！第二次，我去看你，你爸爸打我，一个啊一个烟袋！哦，我亲爱的。
90、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
91、卸下无法卸下的行李，退回无法退回的道路；无法承受的泪水，追逐着未来。
92、你打算什么时候嫁给我？我房间里的所有东西都要搬到你家去了。
93、你是一只手打的吗?你脑子离家出走了吧？草船上借的不就是你哦？
94、我们不相信命运，但我们不能忽视内心的声音。
95、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他．可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，
96、我们寝室有个男生，刚才学校说过，当年他考研的时候，各种复习材料都是负责向同学借的，结果他的同学都没考上，他被录取了。现在他没有英语六级证书，没有词汇书，没有听力Mp4，他开始向我借。我有点害怕。
97、爱我们的邻居。不过别被他们缠住。
98、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
99、幸福的小女人眼角，却有哭泣的痕迹。
100、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
喷人搞笑句子【篇6】
101、你大吹大擂，不是吗？如果可以的话，你就给我打个电话。
102、多愁善感。阴天可要当心情绪感冒。
103、不懂云，所以我还没有离开的时候。也失去了不朽的结局。
104、遇见你全靠了我的运气，从那以后我再也没被问过多项选择题。
105、十多年前的9月1日，我高兴得手舞足蹈，背起小书包，点点点点地走进了学校，从此走上了一条不归路。
106、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
107、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了。
108、我总是告诉自己如果我吃得太多我会死的，但事实证明我并不害怕死亡。
109、我吸烟，是在延续我们家的香火。
110、看着你完美无瑕的表情，我看不出这是你的心。
111、收起你的爱吧，我打假都打累了。
112、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰：“十万个不为什么也!”
113、上帝以他的理念创造了你，这是你继续生活的勇气。
114、想成为你最忠实、最隐秘的爱人，想站在你身边、牵着你的手。
115、如果你觉得冷，我是春天；如果你的心是苦的，我是甜的；如果你的心碎了，我是快乐的。我可能每天都不是你的一切，但我绝不是你的负担。
116、即使孤单一直坎坷，但没有人一定要留下来。
117、我睡不着你教我数羊，累了让呵呵沙发，想你看月亮，是不是。
118、）宿舍的哥哥决定对张宿舍长实施以下惩罚：让其手持贴满老中医广告的杆子，饱含深情的大声哭着：我的病终于得救了啊！
119、我从小立志做一名裁缝，心里始终有一台缝纫机，所以我喜欢抖腿！
120、在网吧玩游戏就像嚼刺眼的口香糖。你不能阻止。
喷人搞笑句子【篇7】
121、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!
122、我最后一次看中央电视台的节目，我记得节目一开始是一个记者在火车站问人们：你快乐吗？”每个人都问。有人说是，有人说不是。然后一个农民问。记者：你开心吗？农民看了记者几眼，天真的说姓王。
123、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
124、如果我有一百万，我会带你周游世界，欣赏名山大川；如果我有10万，我会送你一个名牌包，让你享受奢华；如果我有万般牵挂，我会带你去海边，享受假期的闲暇；如果我有一万，我就买。
125、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
126、唉！现在有越来越多的亿万富翁，但我只有一亿，还是回忆！
127、看到队友无脑走位：你这走位姿势真是妖娆呢。
128、温州后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
129、打团的时候跑那么快，赶去参加葬礼啊~
130、不管他对我说什么，只要他没说不，我都会一直陪着他。
131、我不是一个驿站，不是一个你累了可以休息的地方。
132、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。
133、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
134、现在，白领一个月大约能挣200斤猪肉。
135、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
136、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之―，名叫――别人家老婆。
137、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
138、开心的时候用一顿美餐来庆祝；当你伤心时，吃美味的安慰。
139、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去．＂您买些什么？＂＂我想买狗食．＂＂我们有规定，您必须证明您有狗．＂ ＂哪儿有这样的规定？＂＂减价商品就是这样．＂男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他．没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食．过了几天，男子又去这家商店买猫食．＂给我两盒猫食．＂＂我们有规定，您必须证明您有猫．＂还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食．又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员．＂您买些什么？＂＂你把手伸进去就知道．＂售货员把手伸了进去：＂是什么呀，粘乎乎的．＂＂我想买两卷儿手纸．＂
140、不要使用熟悉的眼线笔或粉底。下着倾盆大雨。
喷人搞笑句子【篇8】
141、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
142、姐姐你是那么的美丽，温柔和美丽都数你第一，真想说我爱你，可是一直没有好时候。我能在情人节约你出去吗？爱情的玫瑰在等着你。
143、每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
144、你想你会在我心里很久很久，我告诉你，你想的太多。
145、拿着菜刀切断电线，一路用火花和闪电。
146、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
147、工作迷住我了。我可以成小时地盯着它看!
148、我很高兴找到20美分。我在1992年找到了它。这是迟到的。
149、喜欢的男孩朝你笑了笑，拍了拍你的肩膀，弯下身子，轻轻地打开你耳朵里断了的头发，小声说：老师叫你过来。
150、我郑重地告诉你：困了就睡，累了就睡沙发，开心就笑，烦恼就忘，郁闷就找我开开心心，要我请我吃甜甜蛋糕，如果不回短信，就被蚂蚁出去旅行！
151、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
152、你你你这个小妖，让我在你的爱情里下毒却迟迟不肯给我解药！帮帮我！解决办法很简单：给我你的爱。
153、你想听的音乐，我是CD；如果你想看电视，我就是遥控器。如果你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我是直升机；你要优雅，我是风衣；如果你想交朋友，我是传呼机。你要花，我是送花的；你不满意。我就是你的007。
154、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
155、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
156、现在每天流在身上的汗水，都是当年满志愿者脑袋的水。
157、老娜是瞎子，会看老师太你以为你是悬崖上的一朵花，但原来只是一群渣。
158、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
159、捷克斯洛伐克！我叫杰克。我妻子总是这样抱怨我。
160、今年也整天挂QQ，除了工作无事可做，就是工作没人爱。
喷人搞笑句子【篇9】
161、我的父母不在家，我不得不做饭，把油放进锅里，听到卧室的电话响了，跑回卧室的电话，打个电话到厨房，厨房看到石油打开，油溅，我兴奋地把手机扔进了锅里。
162、今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
163、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
164、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
165、牛气总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
166、老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐．一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐．老大问其原因，老二说：＂我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了．＂
167、我很丑但是我很温柔，我很瘦但是我很健康，我的心很柔软但是我的腿不短，你有点胖但是很丰满，尤其是你的微笑真的很美。
168、是一条安静的河流，因为爱你而澎湃；我是一座安静的火山，因为爱你而爆发。这一切都是因为我爱你。
169、别人回望炉栅里的那个人，我回望他在哪里。
170、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
171、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心里不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业的时候，把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。
172、对一个女孩说“我把你脱了”远不如说“我把你的妆脱了”强大。
173、仰望天空，不是因为羞愧，而是因为，无语。
174、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
175、和同事一起参加朋友的婚礼，同事慷慨地把银行卡给了新郎！新郎很惊讶地问：“这是你给我的钱吗？”乙货同事马上说了一句这是我送你的礼金，我结婚时你再回卡我，反正你也不知道密码，拿去吧。
176、不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。空间恶搞说说大全。
177、一位英国将军和大主教不和，他们经常在会面时互相攻击嘲笑。一天，他们在车站又相遇了。
178、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
179、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
180、一到三个人说：“如果我们在一起，那就是真的一个人。
喷人搞笑句子【篇10】
181、看到最新的垂直地图，蜗牛牛道：“爸爸，我长大了，要当一名士兵，为祖国边防巡逻！”老蜗牛听着，点点头问：“你们是说在地图上巡逻吗？”
182、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
183、我有个朋友特爱笑，到现在已经换了第20个h键。
184、一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有个多月，这爹不敢当!
185、要饮浓；路，要直走；猪脚，吃起来香；啊，带鼠标的那个还不错。哈哈。
186、偶然相识，永久思念，只想将你拥入怀中，享受片刻欢乐，偶尔浪漫放纵，只与寂寞为伴。
187、在街上看到一个图和我的丈夫非常类似于人，我在后面大声喊：老公，然后跳跑到他一波又一波，喊道：“丈夫，丈夫”，而运行，结果让他大约两米之外，另一边回头看了我一眼，我整个脸是蓝色的，错误的人。当很多人都看着我，为了避免尴尬，我直接和继续挥舞着丈夫，一边跑一边喊丈夫，目标是一个未被发现的地方停止运行，运行结果的人越来越多，最后不得不停止在公众的眼中，我永远不会忘记你周围的人看我的眼睛。
188、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
189、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了?”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界?
190、真正勇敢的人，敢于正视滴水的鲜血，敢于正视生活。
191、摄影师问他准备花了多少秒。为什么摄影师刚伸出三个手指就按下快门这么快？因为小傻伸出来的是：中指、无名指和小指，那也是可以意思的！
192、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的'事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
193、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那?”
194、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
195、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
196、我带着我的家人去金山市的海滩游泳，主要是和我的孩子们玩沙子。在做沙的过程中，远处平台上的救生员（指挥员）用扩音器大声喊道：有孩子的家长，请注意自己的孩子，特别是有自己的孩子和别人的妻子的家长，请不要把自己的孩子丢在一边，我看到了！
197、要么我是我幸福的唯一承担者，要么你给我滚出去，祝我幸福。
198、如果不开心就去加油站工作，那样就会有很多人和你说加油，而且人家还会给你钱。
199、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
200、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
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