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自己的日记【篇1】
学生可以自己做很多事情，比如自己做饭，自己过马路，呆在家里等。我可以自己呆在家里。
我妈说让我呆在家里，要锻炼我的勇气和自立。但是一想到一个人呆在家里，脑海里就出现很多猜想：有人敲门怎么办？有人打电话怎么办？我不想一个人在家。一想到在家，我就毛骨悚然。但是爸爸妈妈说：“这对你有好处。”我很无助，只能一个人呆在家里。
爸爸妈妈走了，我有点害怕。我又开始思考：有人敲门怎么办？如果有人，我刚想想一想，门就开始敲了。门一直在敲。我很害怕。就像一只兔子在我心里跳了出来。我很害怕，但转念一想，人家进不去。反正没有钥匙。我妈说有人敲门，别理他。他暂时不会敲门。一个胆大的我和一个胆小的我从我心里冒了出来。勇敢的我在安慰胆小的我。她说：“别怕，大胆的我就在你身边，只要你的心平静下来，你就不会害怕。”我渐渐进入了书海。勇敢的我抚平了胆怯的我安慰的心。大胆的我对胆小的我说：“你真棒！你不再是懦夫。我希望你永远是一个勇敢的女孩，不要胆怯。我相信你能行！”门突然开了，我从书海中醒来。我跑去找我妈，我跟她说我会是个大胆的女孩！爸爸妈妈一直夸我勇敢。长大了，心里充满了喜悦。
我可以一个人在家，因为我一直鼓励胆小的人，这让我更大胆，更自信！
自己的日记【篇2】
哦，对了!在射进房间的第一缕阳光中醒来的我想到今天还要去滕飞家和他一起去学包饺子呢。于是处于半睡状态的我立马变精神了。以最快速度刷完牙、洗完脸、吃完早饭后，便让爸爸把我送到了滕飞家。
我到了滕飞家后，先和他一起把那堆如小山的作业做了一些。然后，便吃起来午饭。在吃午饭的时候，呀!我心里叫了一声：滕飞的奶奶怎么已经开始包了呀。哇!这些包好的饺子肯定不知道要比我们待会儿包的饺子好得多埃真是行家一出手，便知有没有呐。虽然滕飞的奶奶并不算行家，但跟我一比起来简直是天壤之别啊!看来包饺子比我想象中难的多呀。
吃完午饭后，我们俩个心中跃跃欲试的火焰越来越大，便不由自主地问：什么时候开始啊?随时都可以埃滕飞的奶奶笑了起来。于是我们马不停蹄地把手洗得干干净净后，便开始包饺子。别看包饺子很容易，但想包好，可是很难的呢!刚开始，我包成了四不像，但包着包着，外形越来越好了。突然，滕飞叫了一声：看我包的饺子!然后，我的目光便条件反射般看向他，只见他手里拿了一个方形饺子!我顿时被他逗乐了。这家伙怎么什么鬼点子都想得出来埃没过多久，饺子就包好了。下锅后，没过多少时间就好了。出锅了!我们什么也没顾，抓起一个就吃了。
吃着自己包的饺子，突然觉得好好吃啊!
自己的日记【篇3】
1
人在世上都离不开朋友，但是，最忠实朋友还是自己，就看你是否善于做自己的朋友了。要能够做自己的朋友，你就必须比那个外在的自己站得更高，看得更远，从而能够从人生的全景出发给他以提醒、鼓励和指导。事实上，在我们每个人身上，除了外在的自我以外，都还有着一个内在的精神性的自我。可惜的是，许多人的这个内在自我始终是昏睡着的，甚至是发育不良的。为了使内在自我能够健康生长，你必须给它以充足的营养。如果你经常读好书、沉思、欣赏艺术等等，拥有丰富的精神生活，你就一定会感觉到，在你身上确实还有一个更高的自我，这个自我是你的人生路上的坚贞不渝的精神密友。
2
我身上有两个自我。一个好动，什么都要尝试，什么都想经历。另一个喜静，对一切加以审视和消化。这另一个自我，仿佛是它把我派遣到人世间活动，同时又始终关切地把我置于它的视野之内，随时准备把我召回它的身边。即使我在世上遭受最悲惨的灾难和失败，只要识得返回它的途径，我就不会全军覆没。它是我的守护神，为我守护着一个永远的家园，使我不致无家可归。
3
世事的无常使得古来许多贤哲主张退隐自守，清静无为，无动于衷。我厌恶这种哲学。我喜欢看见人们生气勃勃地创办事业，如痴如醉地堕入情网，痛快淋漓地享受生命。但是，不要忘记了最主要的事情：你仍然属于你自己。每个人都是一个宇宙，每个人都应该有一个自足的精神世界。这是一个安全的场所，其中珍藏着你最珍贵的宝物，任何灾祸都不能侵犯它。心灵是一本奇特的账簿，只有收入，没有支出，人生的一切痛苦和欢乐，都化作宝贵的体验记入它的收入栏中。是的，连痛苦也是一种收入。人仿佛有了两个自我，一个自我到世界上去奋斗，去追求，也许凯旋，也许败归，另一个自我便含着宁静的微笑，把这遍体汗水和血迹的哭着笑着的自我迎回家来，把丰厚的战利品指给他看，连败归者也有一份。
4
人与人之间有同情，有仁义，有爱。所以，世上有克己助人的慈悲和舍己救人的豪侠。但是，每一个人终究是一个生物学上和心理学上的个体，最切己的痛痒唯有自己能最真切地感知。在这个意义上，对于每一个人来说，他最关心的还是他自己，世上最关心他的也还是他自己。要别人比他自己更关心他，要别人比关心每人自己更关心他，都是违背作为个体的生物学和心理学本质的。结论是：每个人都应该自立。
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做自己的一个冷眼旁观者和批评者，这是一种修养，它可以使我们保持某种清醒，避免落入自命不凡或者顾影自怜的可笑复可悲的境地。（文/周国平）
自己的日记【篇4】
时常觉得自己的思绪混乱，想要理却怎么也理不清。感觉整个人都快要崩溃了，只能是走一步算一步，没有规划没有设想。
即使感觉现在的自己已经比过去的那个我好很多，可是在有些事上还是心有余而力不足。比如说总是爱胡思乱想平白无故的给自己增添压力。想要告诉自己不能这样，却又不知如何安慰自己。
还是那样，每次只要一上讲台就会腿发抖。我自以为只是因为害怕老师，可现在看来已经不是单单害怕老师这么简单。连同学也怕，害怕也讨厌别人注视的眼光，那样会有一种让我手足无措的尴尬。
我不知道自己到底是怎么了，明明都已经好很多了，为什么还会如此。不停的暗示自己没什么可怕的，可是却越想越紧张。想要从脑子里慢慢分析，却是越来越乱。
心里总觉得慌，终归还是我太缺乏安全感了吗？可是我真的找不到安全感，总感觉自己就和“差”字挂上勾了。总感觉自己就是个傻瓜，一个笨蛋，一个懦夫。遇事总想着逃避，想要改变却又懒惰。
我厌恶这样的自己，却又靠着这样的自己获得那一丝自欺欺人的安全感！
自己的日记【篇5】
自己的事情自己做，说得简单，做起来难！为什么呢？因为现在大多数孩子都是独生子女，都是家长的"掌上明珠"，爷爷奶奶的"小皇帝""小公主"。这就造成了许多同学什么也不会干的现象。可我的奶奶却从来不这样溺爱我。
从小，奶奶就让我自己做力所能及的小事。当别的`同学还有家长接送上学时，我就已经能单独上学了；当别的同学还要家长帮助梳头时，我就能自己歪歪扭扭的扎辫子了；当别的同学还在望着凌乱的'床铺一筹莫展时，我已经学会叠被子了。诸如此类的事还有很多。
正是通过这些锻炼，我才渐渐明白了“留自己的汗，吃自己的饭。自己的事情自己做。靠人，靠天，靠地，都不算好汉！”这句话的含义。才明白了奶奶对我的苦心。这句话，一直在我心里，也是我最爱的格言。
在长长的人生旅途中，父母并不能陪伴我们一辈子，可是独立生活的技能却可以。在真正踏上社会旅途时，我们什么也靠不了，只能靠自己。
蜗牛妈妈教导蜗牛宝宝：“就算天空不保护我们，大地也不保护我们，还有我们自己！”是的，就算毛毛虫化为蝴蝶后能飞上天空，有天空来保护；蚯蚓能钻入地下，有大地来保护。可天空和大地中也有危险的存在，到那时该怎么办呢？
“留自己的汗，吃自己的饭。自己的事情自己做。靠人，靠天，靠地，都不算好汉！”对于生活，我们要靠自己！
自己的日记【篇6】
发现自己越来越安逸，越来越伤感，越来越困惑。习惯一个人呆在空房间里发呆，想一些自己也不知道的事情，不明白，不晓得，不清楚。只是这样子过了一天又一天，现在却有些害怕了，真的不愿就此沉沦下去。
很多时候朋友并不能帮你，你要一个人学会孤独的生活。只因为我们已经长大，已经不在是小孩子，不在是当初那个只想别人关心，爱护的人。现在，我们也懂得爱护别人，关心别人，只是这种关心我不知道能持续多久。
我最不愿意看到自己伤害朋友，因为彼此真诚奉献了，才成就了今天这份友情，我想继续下去，不想因为我的原因而使这份感情破裂。因为我明白一份感情破裂了，就没有愈合的那天，所以我们现在就应该好好把握，珍惜这份来之不易的感情。我们这么做了，可能也只是让它延续久一点吧！
只要真心，我们就是朋友，也可以是知己。我知道知己真的`很难找，但我相信自己有了，真的很开心。我从没有想过一个人因为我的关系而伤心，后悔更是什么概念，我根本无法想像，也许彼此真诚奉献也有个度吧，到时候总要结束吧！
只是我真的希望我的朋友能快乐，因为你们快乐了，我才能快乐，才能和你们开开心心的在一起，我们才可以从容的走完这段历程。曾经说要永远在一起，只是永远到底有多远呢？
一个人发呆，一个人傻傻的回忆，回忆并不是每个人都会做的事，只有那些孤独，伤感，喜欢发呆，重情，不懂得放弃的人才会做的事，而我恰恰是这样的人。呵呵，笑一笑，你会发现这世界很美丽，美丽，真美丽！
自己的日记【篇7】
沐浴在微风中，心也随着风的吹拂渐渐沉浸在黑夜里。耳边风轻轻吹过，柔柔地掠过发丝往事在脑海里反复回忆着。
忧伤的歌曲在耳边回荡着，空气里弥漫着悲伤的气息，让人喘不过气来。
渐渐的我感觉自己变了，渐渐的在喧嚣中迷失了自我。把曾经乐观的自己迷失在了失去的痛苦里，找不到方向飞翔，不知如何抉择。原有的初心原有的梦想，对未来的憧憬也渐渐全都灰飞烟灭了。
我却不知道是成长改变了我还是让痛苦侵蚀了我或是让懦弱占据了我？然而我更希望是前者。
曾经我会为了自己的目标而努力奋斗着，我会怀着感激的心态对待身边的人，我努力不让曾帮助我的人失望，因为我明白我不能辜负他们。我曾渴望自己能像蒲公英那般坚强，那般自由。世界那么大，我想追随蒲公英的脚步去看看这个世界。我也曾记得自己说过要似子珍那样坚强，那样自信。
可是渐渐的一切都变了，渐渐的让堕落取代了我，曾经的我都哪去了，我努力找寻的方向却让自己迷失在其中。我一味地沉浸在失去你的痛苦里，我忽视了世界，忽视了他人对我的关心，忽视了该担当的责任，我任性着，一步步把自己逼向了悬崖，却始终倔强地不曾回头看看他们为我付出的辛苦。
很多时候我会站在窗边静静地在发呆，看着窗外耸立的高楼大厦，街道上传来喧闹的鸣笛声；脑海如一团乱线，想着曾经你我的交集，我努力着想挣脱掉有你的过去，然而却始终忘不掉，抹不去，只会留下更深的伤痕。
夜深人静的时候，望着窗外寂静的一切，喧嚣的街道不再像白天那样，昔日璀璨的霓虹灯渐渐褪去了原有的光芒，然而它却依旧用微弱的光线为晚归的人们照亮脚下的路，找寻家的方向。既然霓虹灯都可以如此伟大、坚强，然而我为何不能呢，那一霎那我感到很惭愧，我恨自己的懦弱。
我曾一度把自己关在忧伤的囚笼里，不让任何人看到我的懦弱。我知道这是在逃避，在给自己的懦弱找借口。
也许人总是这样，痛苦后才渐渐醒悟过来；失去后才开始心疼，才明白珍惜。可是，有些事情一旦发生了便没有回旋的余地。
我不想让任何人看到我哭泣的样子，看到我留下苦涩的泪水，所以必须坚强，因为除了坚强我别无选择，哪怕是伪装的坚强也好。
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自己的日记【篇8】
亲爱的龙炳鑫：
您好！
我们既熟悉又陌生。既然我会是你，那就直接进入正题吧。
十年后的你会是什么样子？读书还是工作？应该是工作。不知道你是否坚持自己的梦想，成为一名考古学家。但即使没有意识到，也不要后悔自己的选择。后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
十年后，你会生活在城市里，过着平凡而忙碌的生活吗？十年前的你好胜，执着，固执，敢想敢做，没有真实感。不知道十年后的你会是什么样子？你还健谈固执好胜吗？又或许，十年风雨，你变了，有了现实感，愿意平凡，沉默，或者担心履行家庭义务，维持良好的社会关系，厌倦了日常琐事，整个人被巨大的现实吞噬？对此，我只想告诉你，你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人看到你的脆弱。自由的做自己，按照自己的想法生活。
十年后，你会因为执着一件事而放弃一切吗？你就是这样，十年前也是这样。我知道我不能得到它，但我仍然坚持它固执，最后让自己遍体鳞伤。我想告诉你：请放弃。不要认为放弃是可耻的。放弃并不总是意味着你的软弱，但有时也意味着你足够坚强，可以放弃。
最后，我想告诉你，无论你的生活有多无聊，都有限量版。所以，一定要天天开心的活着。
至此，祝你幸福，梦想成真。十年后亲爱的我，十年后我会见到你。
十年前的你
2015年5月1日
自己的日记【篇9】
习惯性的在人前做好武装
带上精致的面具
那样别人眼中的我一定很阳光
微笑已经不是因为礼貌了
只是我保护自己的号角
我对你笑
你就会觉得我很好
从什么时候起
很多人都带着不同的面具过不一样的生活
面具下的心也许丑陋 肮脏 虚伪 受伤
而我只是暗然失落的表情
想要逃离 逃离这一切虚假的世界
去一个可以做自己的地方
我就做自己
那样是不是会更好
我想做一只小丑
或许我只是一只小丑
化上古怪的妆
穿上搞笑的衣服 你们看到就会很开心的笑
他们说-
面具下的自己是一张哭花了的脸-
我觉得好笨 我不哭 表演是不是就会再完美一点-
生活就像是拍戏
而自己像一只小丑 现实是剧本
我说我很好
只是剧本要求戏是这样演才更贴切
别人眼中的小丑只会用滑稽的表情取悦不开心的人
如果我是小丑
就做一只只会哭的小丑
即使这样
你们是不是依然认为
我只是演戏
因为经历过无路可退的绝境
才会如此草木皆兵
生命充满了斑驳的痕迹
总以为自己再也行走不动
再也 再也 再也走不动
既而依旧在这个世界张牙舞爪的活着
我试着让生活变的简单
对幸福和寂寞顺其自然
自己的日记【篇10】
xx-02-03快乐着自己的快乐
朋友们说，从来没看见我有发愁生气的时候，好像我从来没遇到过不顺心的事。
其实，十事九不周，任何事情都没有十全十美的，若说不顺心，可以说事事都不会那么如意。问题的关键是自己以什么样的态度去对待生活中所发生的一切事情。
我是快乐的人是因为我能用快乐的心态去对待别人快乐不起来的事。
人们都知道“学海无涯苦作舟”，我却把学习看做是自己的快乐。从小时候开始，我就一直喜欢学习，愿意写家庭作业，更乐意参加考试。如今，我退休了，每天也不忘学习，不断了解新事物，熟悉新知识。
人们都认为谁干重体力活都是很辛苦的，不会快乐起来的。我却不然，刚上班时在建筑施工现场，每天刨冻土，搬石头，推砖瓦，挑土篮，汗流浃背，的确很累，可我却十分快乐，因为和下乡当知青挣工分的同学相比，我月收入33元6毛6，还有大灶火每天4毛5，比我爸的一半工资还多呢。
人们都觉得冬泳不可思议，三九天跳进冰窟窿里，那是多么痛苦啊。可是对我而言，那是很快乐的事情，因为梅花香自苦寒来，乐趣尽在冬泳时。
人们都清楚带小孩是件不容易的事，雇位保姆要花不少的钱。可是我带外孙子却无比快乐，外孙子不仅特别听我的话，更是一天24个小时不肯离开我，每天和外孙子在一起尽享天伦之乐。
对我来说，在我的身边真的没有让我不快乐的事，就算天塌了下来，命都保不住了，我一样很快乐，毕竟我活的时间已经够长的了，一辈子也值个了。
我深知快乐不是别人给的，而是自己的心态决定的，有乐观的心态，无论出现什么情况都能够乐观的去面对，都会收获快乐。
许多人不快乐的主要根源是来自外因，是由于接触到的人或遇到的事不和谐，不遂意，更多的是很在意别人对自己的品长论短，那都是没有必要的。正如走自己的路，让别人随便去说一样，快乐着自己的快乐，不能因为外界的不良影响而破坏自己的快乐心情。
自己的日记【篇11】
写下这个题目，不知会遭来多少讽刺与白眼，感谢什么不好，偏偏感谢自己?我敢打赌和我一样奋笔疾书的同学们中，有很多人会写下“感谢老师”“感性父母”等题目。内容呢，必是一片抒情议论外加叙述描写了，几个能真的写出心理话来?还不如感谢自己实在呢!
我感谢自己成天嘻嘻哈哈的性格。前几天去打针看见小学同学的父母，说自己的孩子学习太累，老师要求又严，于是精神一度犹豫至极。我在一旁听得心惊肉跳，暗自庆幸自己并不属于郁郁寡欢型的人，多亏了成天的嘻嘻哈哈，才让我在紧张的中学里学会放松，在失败过后迎接彩虹。
我还要感谢自己，要不是自己的努力和勤奋，现在能洋洋洒洒地写作文吗?
有一句歌词这样写道：“命的第一课是流泪”而现在信心百倍的我也想说一句“生命的第一课是感动。”感谢自己，其实就是感谢了一切!
自己的日记【篇12】
想象中的遥远即将来临。七岁的那个夏天无限憧憬过的那个念头就要来到。弟弟清澈的眸子常常让我看到自己的过去。童年、少年、成年。爸爸妈妈为我付出的东西都毫不掩饰的通过我的弟弟完完整整地展现在我的面前，我感到感动和惭愧。实际上这么多年也就这么的过来了，没有太大的沮丧也没有太大的喜悦，我只是在行走，一个人的战斗。
我一直都在追寻，从过去到现在或到未来。那条早已不陌生的路在被我翻来覆去走过无数遍后，也开始嗤笑我的盲从与冲动。我站在路的中央，望着四周稀稀疏疏的杂草，感到迷茫和惘然，直到二零零七的末。
很多的不经意都没有给我留下太多的感慨，回视背后脚印的时候也只是一笑而过，对走过去的自己感到赞赏和忍俊不禁。从来都不曾感到惋惜或遗憾，我为自己所做的一切感到满意和称赞。
一直思考着开始和结束的关系。从一个圆的起点开始再到另一个圆的起点结束。这便是我的故事，沉默中的呆滞色彩。
所谓的圣诞过的很冷清，就像以前的那些年一样。我是个孤独的孩子，常常在自己并不很热的床上一个人静静的咀嚼着寂寞，和自己的想象一起进入梦乡。醒来后，的日历已摆在了我的面前。哦，冬天真的已经来了。
日子变得很紧，心却变得很松。不知道为什么，总爱在那个尘土飞扬的场子上想起的那群兄弟，虽然现在的球队的兄弟，给与我的依然是赢球的喜悦和欢愉。2019了，三年前的兄弟们，你们在哪里，我仍在努力的奔跑，努力的进球，为的是祭奠我们曾经云上得岁月。飞扬的岁月。
开始觉得长大。在的末端，终于弄清了过去不明白的东西，一切仍是继续。实际上很多的时候我们都只是在中断的空间里守望和叹息，每天晚上近乎摇曳的灯光，喧闹的人群总能不自觉地把我拉出铅样沉重的现实，旧时渴望的青春年华，也正默无声息的来到。文字依旧是变更的，坦白或者并不是意味着不会背叛，这仅仅是我心理上的一种超脱和放弃，面对如烟的空气，我选择了顺从，永远那样的逆来顺受。矛盾继续着。
我证明了一千次也落空了一千次。所以，现在的我，不再需要去证明什么。总是爱在出神时漫游在自己的想象间，换了角色。寒冬的`夜里散乱的人影总是让我颤动，我疾步踏在坚硬的校园大道里，低着头，眼前弥漫着想象里的错觉。
新年伊始的时候才真正感到孤独。一个人仰望着天空，只能无奈的叹息。仍是充满变数的世界。我不敢肆意的去想象未来，我只是希望，能走过这片沼泽地，找到我该去的地方。每天的生活像一个连续的梦，我看不清它，也不想看清它。
或者写下的很多东西都是漠然的，在这2018的瞬间，我想到了放弃或是搁浅。
末，贰零零捌的末。