要更加精练生动地写好自己的感受，有以下几点方法。首先，要先把握文笔，注意语言的流畅性和表达的准确性，尽量避免啰嗦和重复。其次，要尽量用具体的细节和形象的比喻来描述感受，让读者能够有身临其境的感觉。此外，还可以适当地运用一些修辞手法，如比喻、夸张、对比等，来增加作品的生动性和吸引力。最后，要多读一些好的作品，学习其他作者的写作技巧和经验，不断锻炼自己的写作能力。希望以上信息能对您有所帮助，感谢您关注我们的网站！
婚姻读后感【篇1】
前几日在杂志上看了一篇文章，名叫《无性的婚姻谁是受害者》。一看标题也能猜出故事说的是夫妻俩的事，说是有对夫妻，男的不辞辛苦的在外奔波，给老婆和孩子提供优越的生活条件，有车有房有资产。女的自从结婚生子就再也没从事过工作，她的工作就是照顾孩子的吃喝拉撒睡。这样的生活原本是幸福的令人羡慕的，可这一切却被女人的出轨改变了。
女人结婚十几年没有主动给老公买过衣服鞋子，但却给另一个男人足够的关心；女人两年来跟那个男人说过的话比跟老公十几年都多；在女人跟那个男人甜蜜了两年后老公才知道，不是迟钝，而是因为在老公的心里她一直是最纯洁的，他没想过也不相信她会背叛他。所以，当老公知道一切的时候他快崩溃了，他想过离婚，想过赶她出门，可最终为了孩子他原谅了她隐忍了她。但他们之间再也没有了性，他对她再也提不起性趣了，在她面前就像个“废”人，其实他也想能像从前一样，可他做不到，因为他一跟她亲热就想起了她和别的男人在一起的情景。最终，做为妻子的她良心发现主动提出了离婚主动离开了他，因为他还是年轻的，他需要性，她不能因为自己的错而耽误了他的幸福。
这个故事我想大多数人看了都会骂这个妻子的不知足，骂她生在福中不知福，我也是这样在心里瞧不上这个女人，但这个妻子最终的做法还是值得欣慰的，这个欣慰不是为了她而是为了她老公。现在有好多人都是这样，明明自己就是最幸福的人，可是还是有许多的不满足，不知足。我想也许这是每个人对幸福的定义不同吧！而对我来说幸福就是亲人健在，夫妻能相扶相随，钱不要太多够花就行，也不要无所事事，有生活的目标就行。不知道这样的幸福你们是否赞同？
婚姻读后感【篇2】
《美国式婚姻》读后感600字！
16万字，一口气读完，纠结的故事和我去年以来的心境好像，读起来更觉得揪心。
婚姻不是怜悯，不能因为一方的时运不济就要求另一方隐忍，和你一起被拉入生活的苦闷与没有尽头的痛苦。怜悯和宽容是对友人不该是对爱人。
这本书该叫美国黑人的婚姻，因为男主人公的遭遇美国白人不会有，这如果是一部电影我应该不会看，我不喜欢看全黑人的电影，不是歧视，就是觉得不太好看。但看小说的时候我有时会忘记主人公的黑人身份。因为女主人公的痛苦和徘徊我都能感同身受，结局一定就该是如此吧，按照人设的性格就该如此啊，但在看书的过程中还是为他们担心，怕他们没法接受现实，不敢追求自我的内心。
人们会羡慕那些白头偕老的夫妻，他们能成功的走到生命的终点是什么原因呢？书中主人公的父母辈的婚姻也不是他们的初恋或第一次婚姻，但最后的那次婚姻他们都坚持了几十年，为啥，其中一对是因为他们后一次的婚姻经历了很多的挫折而不舍得放弃（安德烈的父母），一对是真心的认定而至融为一体了（男主的父母）
女主在老公被冤枉入狱的前一天，在和老公争吵，在审视她的婚姻，在老公入狱后，和青梅竹马走到了一起，她认为结婚1年半，老公入狱5年了，比在一起的时间还久呢，她的生活还要继续啊，现在在一起的人是更适合的人，她的事业也发展起来了，而她的老公在监狱里什么也干不了，只是一天天变老。他觉得自己受到了冤枉，白白做了牢，这么倒霉，这么苦，不能有兄弟把他的老婆也偷走啊，而他的老婆当然得等着他，虽然她家一直在付律师费给他寄生活费，他觉得都是应该的。
世界上就是有这样的人，把别人的付出当作理所当然，我怎么这个倒霉，你都那么走运了，不能分给我一点吗？爱情和婚姻都是怜悯啊，人首先要为自己而活，每个人的人生也只有一辈子啊！
婚姻读后感【篇3】
前几天，一段关于钟南山采访的话题出现在了热搜榜上。采访中，钟南山说，每到晚上十一点，妻子李少芬一定会准时催钟南山睡觉，但钟南山却调皮的跟妻子“讨价还价”：“客厅的钟快了，过5分钟再睡。”
谁能想到，“国民爷爷”钟南山，在妻子这里，却像一个爱耍“无赖”的小孩一样。别看钟南山口中的妻子，是一个爱“管教”的人。其实，他们俩是互相照顾，互相“管教”的一对。
在家里，李少芬是钟南山的健身教练，给他制定健身计划，还在家里特意留了一件房间做健身房。而钟院士则是妻子的家庭医生，每天叮嘱妻子吃药量血压。
钟院士的妻子李少芬在结婚之前，就已经是新中国第一批篮球运动员，结婚后的几十年里，钟南山在医学领域深入研究，而妻子李少芬则继续在篮球事业上发光发彩。电影《女篮五号》的主角原型，就是李少芬。退役后，她陪钟院士到广东，担任广东女篮球教练。
几十年的婚姻中，两人互相照顾，又共同成长。真正的爱情，是在相互照顾中，互相理解和沟通，正确处理“我”和“我们”的关系。
婚姻读后感【篇4】
内容简介：本书作者根据自己多年的临床经验和丰富知识，为那些在婚姻中找不到幸福的人带来新的希望。大多数人都不了解当婚姻出现问题时，并不是简单的谁对谁错的问题，或者是简单的不再相爱的问题，很有可能是由于一方或者双方患有注意力缺失症。通过许多病患的故事，本书为那些由于患有注意力缺失症或其他心理疾病的夫妻提供了问题解决的方法。
分心也有好婚姻读后感，来自卓越网上书店的网友：这套书的作者是全球最具影响力的分心研究者。而且，哈洛韦尔从小就被确诊为有分心问题。因此，他比自己的同道更了解分心者的烦恼、需求、潜能和成功的应对方式。这套书对分心者充满了关怀，让我有耳目一新的亲切感。我热诚地向所有专业工作者，分心孩子的父母与老师，以及分心者和他们的朋友们推荐。
分心也有好婚姻读后感，来自当当网上书店的网友：分心也有好人生不是“忽悠”，而是真实的生活。这是一套另辟蹊径、从积极心理学独特视角看待分心的书籍，充满了智慧与想象力，用雄辩的事实和科学的方法阐述分心者如何走向成功幸福的人生。
婚姻读后感【篇5】
性爱与婚姻的读后感，来自京东商城的网友：以前读《幸福之路》时曾经读过这部书的大部分章节，那本书里选取了本书前十个章节，此二书在翻译上除了用词略有不同外，其它基本一致。书不厚，很快便能读完，所以我没有跳过前十章。“在当今社会中，还存在着一种更是属于心理上的障碍在阻止爱情的充分发展，这就是有许多人在担心不能保持他们个性的完整。这是一种愚蠢的、为现代人所独有的恐惧。个性的目的并不在于个性本身；个性是一种必须与外面世界广泛接触的东西，所以它必须抛弃它的孤独之癖。固步自封的个性一定会被逐步湮没的，而那种能够在人类的交往中自由发展的个性才会丰富起来。”追求个性与追求幸福的婚姻生活是不矛盾的，然而认为结婚就是走入“坟墓”的现代人不在少数。我以为这是一种悲哀，但这似乎也是一种流行趋势。通常情况下，我身边的朋友大都认为我的处事方式属于极端型，习惯于从一个极端走向另一个极端，非善即恶，非对即错。但我自己并不这样认为。我的确常常会说一些极端的话，但我的本意并非如此。“忠言逆耳”，我确实因为说话不中听而常常得罪人，比如说关于婚姻和个性自由这件事。于是我发现，其实许多认为我喜欢走极端的人他们自己才是好走极端的。比如我常说，健康的饮食习惯就是要荤素粗细合理搭配，不能喜欢吃的就逮着猛吃，不爱吃的就一点儿也不吃。他们认为我极端，可我觉得只吃自己喜欢吃的才极端，把自己局限在自己布下的种种条条框框里不仅极端而且愚蠢。因不健康的饮食习惯给自己招来“三高”等等疾病的例子还少吗？难道非得要自己亲身体验一回才相信？非得要医生给开出诊断书来才开始注意吗？当然了，人就是这样一种动物，所有别人劝你不要做的事情，所有别人告诉你做了会有什么后果的事情，人还是要去做，还是要一次次去承受非好即坏的结果。历史就是这么循环往复过来的，历史中的人也就是这么一代代踏着相同的足迹走过来的。所以，我不闲扯了，因为我不想傻到试图去改变自然规律。“如果我们能够纵观整个社会，也就是弄清楚……
婚姻读后感【篇6】
从心理学这一角度来讲，人作为个体，对于情感的需求主要来自三个方面：亲情、友情、爱情。
或许由于某些原因导致三种情感在某人身上只出现一种或两种。一个心理健康的人，ta对情感的需求离不开这三个方面，你可以说对方暂时没有某一种情感存在，但你不能说对方不需要某一种情感。
在心理学上，一个人越否认自己需要什么东西，潜意识中就表示对方越渴望拥有什么东西。
就拿我自己举例，身边很多朋友都结婚了，未婚的也有在谈恋爱，由于我一直处于单身状态，所以很多朋友也有说过我，让我赶紧找一个女朋友。每次谈论起这个话题的时候，我都是无所谓的态度，事实上内心里，我也是非常渴望能拥有一份爱情。但感情这事，一头热是没用的，它需要两人情投意合才行，婚姻经营之道也是如此。
一段美满幸福的婚姻，离不开夫妻两个人的共同经营，光是一个人付出，另一个坐享其成，最后肯定是遗憾收场。
我的家庭里，父母的婚姻可谓是过得一地鸡毛，虽然我的父母没能给我树立很好的榜样，虽然我对父母的婚姻也很反感，但我还是对爱情，对婚姻充满向往。虽然至今没谈过一场恋爱，但怀着对爱情、对婚姻的那份憧憬，平常也会看一些婚姻类的书籍，不为别的，只为在将来的某一天，当我的另一半出现的时候，我可以对她说，无论是恋爱还是步入婚姻，我都已经准备好了。
最近在读一本婚姻类的书籍，名叫《婚姻的真相》，它是由著名心理学家、家庭治疗师李子勋老师所著。这本书区别于其它婚姻类的书箱，它里面没有和人讲太多婚姻的心理，也没有很多工具供人使用，整本书由很多个个案组成，你在书里看到的众多个案，都来源于我们的现实生活，有婚前焦虑、有婆媳矛盾、有婚外情、有姐弟恋、有老夫少妻等等，似乎里面所有的个案，可是说是我们正在经历的，或者我们身边的人正在经历的。对我来说，《婚姻的真相》是一本不错的书，它值得已婚或即将步入婚姻的人读一读。
婚姻读后感【篇7】
内容简介：他和她门不当户不对，般配的只有年龄，他是三十五岁的豪门独子，她是三十二岁的大龄剩女。约会七次后英俊帅气的他娶了普通又倔强的她来搪塞家里的逼婚，和用来遗忘曾经那段让他至今还无法释怀的爱情。而她本不屑嫁给这个傲慢无礼的他，她嫁他只是为了昭示天下嫁的体面赢回自尊，为了逃离那个没有了温度而冰冷的家。他们朝夕相对的日子里会发生情感的碰撞吗,他们会爱上彼此吗?他们没有爱情的婚姻会何去何从……
婚姻的牵绊读后感，来自当当网上书店的网友：当倔强的女人遇到傲慢的男人，硬碰硬的婚后恋爱。豪门独子和大龄剩女的情感碰撞，中国版的《傲慢与偏见》！
婚姻的牵绊读后感，来自卓越网上书店的网友：在书店偶然翻看了这本书，就吸引了我，很喜欢女主人公的细腻内心，买了书，花了一晚上就阅读完，虽然故事有些唯美，有些理想化，但是不妨让我们在书中?会一下这样的心情，让心绪也随之飘得很远。每一个灰姑娘都有一个梦想，而这部书完完全全的实现了这一点！
婚姻读后感【篇8】
最近看了一本推荐的书《婚姻是女人一辈子的事》。畅销书都比较浅，不过从男人的角度看，我觉得这本书有些观点还有道理，大家有空可以看看。
看完书我明白了一直不明白的一个道理，就是为什么总有人说不要相信感情经历太复杂的男人。之前一直不理解感情经历复杂的男人怎么不好，现在我觉得这种说法貌似是有点道理的。举例子说明一下，一家之言，欢迎拍砖。
首先举个极端的例子，对传说中的花心大萝卜，女生们最好别觉得你们有能力成为驾驭他们的最后一个女友。花心萝卜们一般外在条件都很不错， 比如帅或者有钱或者会玩浪漫哄女孩子开心等等，否则也不会那么容易有那么多女朋友。但是在萝卜们光鲜的外表之下，掩盖着严重缺陷：爱无能。
第一，萝卜们没有勇气和能力承担责任，他们不懂得怎么把一份持久的感情经营维护下去。一男一女开始恋爱，经过短暂的激情期之后就要面对磨合期，遇到各种困难和矛盾。如果没有足够的勇气和能力，萝卜们就会轻易放弃感情并开始投入下一段感情，交一个新女朋友享受新的激情和刺激。这是一种逃避。
第二，萝卜们习惯了鲜花掌声，拥有众多优秀美女之后让他们更加无法面对自己内心空虚的事实。他们会耐不住寂寞害怕独处，他们会依赖新的女友来给他们赞美满足虚荣，验证他们的成功，内心得到满足。
第三，尝试新的感情可以带来新的刺激和激情。萝卜们很容易放弃旧的投向新的，这是一种对自己的放纵，等于意志力控制力差。
总结一下，女同学们，萝卜不能找，因为萝卜们遇到困难容易逃避，萝卜们面对诱惑容易放纵，所以跟萝卜结婚风险会很大。各位男同学也没必要因为某萝卜吹嘘睡过多少美女而羡慕嫉妒。可怜他们就好了，他们这么弱，内心这么空虚，空虚到自己想证明自己竟然要靠女人
婚姻读后感【篇9】
读《门第》有感与婚姻
最近，电视连续剧《门第》热播，并大火，引起了我们这一代人的思索与共鸣。理想中的婚姻到底应该是怎样的？难道真像传说中的“门当户对”的爱情，才能够抵挡得住世俗的烟火，而真正的天长地久？其实我认为，爱情和婚姻到现在都是一种说不准的东西，就像最古老的一句话：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。其实，每个家庭有每个家庭的不同，婚姻就像鞋子，冷暖自知。所以，不论幸福不幸福，日子总是自己过的，自求多福吧。
连续剧《门第》我断断续续的看了一些，说实话，有吸引我的地方。比起看电视，我更喜欢看书。这也算是一种“怪癖”吧。我一直认为：看电影或看电视我只是被动的接受一些观念和思想，只有看书，我才会完全的融入书中，边读边理解，和我的思想融入一体，引起我的思索和共鸣。一直以来，能够引起我兴趣的书，便是好书，便是好的精神食粮。说实话，《门第》这本书写的不错，我花三天时间读完了这本书，用心了，作者连谏在书中有好多经典的语句，看的出来，他应是对婚姻关系很有所领悟的人。今把《门第》书中我认为经典的语句摘录下来，与友友们共享。
婚姻读后感【篇10】
婚姻的城里城外——《围城》读后感1500字：
人生最原始的睡，同时也是死的样品——题记
历时两月之久，终于读完这本书，长篇小说永远充满纪实性和丰富的想象力，初闻《围城》是旁人所提及关于婚姻二字，出于自身所涌现的好奇心理，翻开这本书籍，悲怆的十九世纪，逃难的穷苦人民，这样的背景下，让爱情、婚姻显得多么讽刺且荒谬。作者在文中写道：“上海这地方比得上希腊神话里的魔女岛，好好一个人来了就会变成畜生”，能有这番感受也算中肯了，不得不说这样恶劣的环境更能看出人们对爱情，婚姻的忠诚和果敢。我是羡慕钱钟书与杨绛的，文后杨绛提及作者关于这本书籍的创作过程是幸福的，是享受的。她说对于书中的主人公包括其他人物，都是虚构想象的，但也避免不了有作者生活中自身及亲戚朋友的影子，整个创作花了三年时间，有创作上的痛苦、终有成绩；有文字给予的心灵慰藉、终有人陪伴。
谈内容，全书从主人公赴国外求学、文凭造假，到回国期间和四个女子之间的纠葛，再到教学之路的酸甜苦辣，最后和一个女人的婚姻生活。可在现实生活中，毕竟有这种经历的人太少，基本没有，我们只能从中去结合自身经历去谈一些看法和体会。我喜欢方鸿渐教学之路这段故事，我是同情主人公的，假文凭所带来的内疚，岳父岳母的厌恨，家庭的责任，对自身的鄙夷等，在作者的笔下并没有刻意去放大主人公的悲悯，去引发观众的同情心，相对以一种放任自流，无所畏惧，玩世不恭的形式去展现主人公。后面对孙柔嘉与方鸿渐婚姻生活这段相对深刻，我对主人公又是极其讨厌的，我不喜欢方鸿渐性格上的懦弱，不喜欢对她方情感的不负责，和面对婚姻时的逃避无奈心理。因此全书我对主人公报持平的看法，每个时代，人们的思想和生活方式都不同，所以不过多议论。
谈感受，对于爱情和婚姻，年轻时候的男人都不懂什么是爱情，更不用谈婚姻，主人公一生遇见的五个女人，皆可行形容为时代下的“悲戚产物”，家中作为结姻世俗的周小姐，回国时与之暧昧的鲍小姐，知性优雅、对之一片真情的苏小姐，自己万般迷恋中意的唐小姐，到最后与之走向婚姻的孙小姐。可以说都是爱情和婚姻中的不幸者，你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢，一路都在错过和挣扎寻找中。我在想如果最终方鸿渐娶的是意中人唐晓芙，他的婚姻生活是美好的吗？答案是否定的，婚姻这座围城，城外很热闹，一旦进城又是另一种生活现状。能够维系婚姻的人，算是对爱情也是对彼此最好的答复了。对于孙柔嘉与方鸿渐的婚姻生活，客观来说，真实且不失逻辑，我以前对婚姻的想象远没有这么可怕和丰富，原本以为婚姻不就是柴米油盐罢了，对于他俩，不仅要在乎外界的流言蜚语，还要面对各自对于自身的嫌弃，及各自家庭给与的不堪，其实这些都是婚姻生活中必不可少的阻力，结果最终不欢而散，主要是各自背负太多，对彼此的不包容、不珍惜。
“结婚本无需伟大的爱情，彼此不讨厌就已经够结婚资本了”，多么荒谬且现实的说法，反观21世纪的婚姻，大多又是那般雷同，多少人向往美好的婚姻，但都做不到婚姻的美好，再观农村相亲热潮，城市相亲模式，人人貌似都患了一种叫婚姻癌的病，30岁不结婚早已在老一辈眼里就是不合理的，不孝的，因等等原因匆忙走向婚姻的殿堂，貌似都是一阵阵的婚姻癌变。作者写道：“婚姻仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的人想住进去，笼内的鸟想飞出来”，多少人选择原地歇息，多少人选择自由飞翔，多少人向往，又有多少人失望。婚姻需要的是两人在一起的包容，需要的是珍惜彼此。
我的婚姻不需要太华丽的舞台，也不需要多么浪漫的爱情故事，更不需要被人羡慕的眼神。婚姻中当你辜负一个人的时候请主动选择离开，不要像方鸿渐和孙柔嘉一样，最终彼此辜负，不欢而散。
从最原始的婚姻，到最后成为失败婚姻的样品，结婚都是结而离，离而结。任何在心底死亡的人或物，都不会死灰复燃。我们的生活、工作、学习也罢，仍是一座围城。做好城里城外的心理准备，做好给自己进入某个时段的准备，多给自己用心学习的机会，提醒自己不辜负，不抛弃，不放弃。
婚姻读后感【篇11】
内容简介：作者从中国当代都市女性的情感问题切入，结合心理学理论和丰富的恋爱咨询经验，对女性恋爱中遇到的困惑与问题，进行了很符合当今时代特点的深入分析和阐释。睿智理性的分析，为读者提供了最有效、最贴切的恋爱难题解决方案，同时也对中国都市女性最完美生活状态做了精准描述，启发更多女性从愉悦的恋爱关系中获得进一步的人格提升和完善。
爱情要记仇，婚姻要伪装读后感，来自当当网上书店的网友：这个世界上没有不会谈恋爱的女生，有的人恋爱谈得轰轰烈烈却很快熄灭；有的人用尽全力去爱，却吓跑了恋人；有的人一味隐忍，却爱得痛苦，分得决裂；爱情其实没有固定的摸样，关键看你对待爱情的态度。正如资深爱情专家、新浪美女主编尹娜所说：你就是你的爱情，你是怎样的人，就会拥有怎样的爱情。要想获得那份美好，除了能抓住那天赐的机缘，还需要我们用心提升自我，在恋爱中积极成长，学习对待爱情的正确方法。爱情中，有时信任比真相更重要。坏男人的可怕之处在于，他坏的时候有多坏，好的时候就能有多好。恋人忽略我们的感受，是因为我们先忽略了自己。恋人中最怕的不是性格差异，而是价值观的背道而驰。
爱情要记仇，婚姻要伪装读后感，来自卓越网上书店的网友：恋爱时，千万别把自己当造物主，上帝每造一个人，就会把那个模具毁掉，成天想着塑造对方，绑架了自己，也拧巴了别人，结果只能是两败俱伤。身处爱情中的两个人，就像是坐在跷跷板的两端，任何一方的过度用力或漫不经心都会让跷跷板失衡。彼此不断调整，不断沟通，爱情才能长长久久。
婚姻读后感【篇12】
爱与婚姻——读《爱,是不能被忘记的》有感
这是一篇关于爱情的思考的小说,通过对我的母亲和一个陌生男人的相爱却不能相守的真爱的叙述,引起了人生中对爱情观和婚姻观的深刻思考,读起来扣人心弦,让人不禁感慨良多.
“我”的母亲有着一段不幸的婚姻,为何不幸?因为母亲和父亲没有真爱,这使母亲,这个一直追求浪漫的理想主义者感到忧郁.直到遇到这个陌生的与她在同一单位做事的男人,“我”的母亲尝到了真爱的愉悦,同时也有相思的忧愁.在我看来,母亲的悲剧婚姻和后来与男子的爱是作者有意安排的,为的就是要告诉读者何为爱情.
“我”的母亲的婚姻,在于她当时过于年轻,没有真正地想明白自己到底想要什么,而是在众人的吹嘘下和自己浅薄的追求下,开始了一段错误的婚姻.这是作者为了抨击传统的婚姻观和盲目安于婚姻束缚的人而设置的情节,“如果我们都能互相等待,而不糊里糊涂地结婚,我们会免去多少这样的悲剧”这是作者的呼唤,因为无论在过去,还是在现在,像“我”的母亲这种陷入错误婚姻的人都有很多.因为人们的传统意识里,结婚是件必须的事,假如你不结婚,或者迟迟不结婚,就会被看成对所谓的正确意识的挑战.于是,人们顶不住压力,没有勇气挑战传统,在没有遇到真爱的情况下步入婚姻,使婚姻与爱情相分离,造成一场场悲剧.
那真正的爱情观是怎样的呢?这不得不好好品味“我”的母亲和陌生男子的相爱了.她和他这一辈子接触过的时间不到二十四个小时,可是他们的精神却日日夜夜的相守在一起.这是何等的深刻的爱啊!在世上,有多少人日日相伴在一起,精神上的交集却一片空白,这不比他们的二十四小时要逊色许多吗?我突然想到一句话“思想上的高度契合能够使时空上的距离完全消失.”是的,她与他没有过一次肢体上的接触,可是他们心里占有着对方,他们在精神上交流,在思想里相爱,侵占着对方每一个细胞,他们的距离还存在吗?答案可想而知.
或许,他们在世俗里,在别人眼里,是两个不相干的人,可是,他们的灵魂早已契合,呼吸着对方的气息,想念着对方的想念,甚至能对对方的痛苦与不安感同身受,即使没有婚姻这个外壳,他们的爱早已坚不可摧.在这里,“我”的母亲这个人物形象的塑造,是为了向读者传递一个意识,一个对婚姻和爱情的意识.让读者明白,无爱的盲目选择的婚姻只能是一个悲剧,而像文中的她和他,即使身在异处,也能相爱,打破了婚姻的外壳,这才是让人难忘的爱.
婚姻读后感【篇13】
爱情实验室心理学报告——《幸福的婚姻》读后感：
《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。
这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。
弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91%，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。
问题婚姻在日常交流中就能显现出来。
交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。
谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。
当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。
鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。
当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。
还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。
一是完善你的爱情地图。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
二是喜爱和赞美对方
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非远离
每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。
情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。
四、让配偶尔影响你
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
五、解决可以解决的问题
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
六、学会化解僵局
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
七、创造共同意义
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
婚姻读后感【篇14】
内容简介：三毛一生，极少推荐！这是一本让三毛亲自做跋近三千字的婚姻自传小说！《走过婚姻》是中国台湾最具有公信力的两性婚姻问题专家之一、施寄青老师详细描述自己的婚姻与婚变过程，及随后渐渐成长并成为妇助专家的过程。《走过婚姻》对已婚女性的家庭生活及未婚女性的择偶及交往过程亦有相当的启发意义。施寄青曾经历婚姻，也曾经历婚姻的失败，而在婚姻失败之后，她却获得了生活的成功。施寄青的2个儿子都非常优秀，而同时，她在个人事业的发展中也获得了相当的成就。因此，她失败了，她也成功了。从而施寄青将自己的心得体会，细细描绘出来。由此可见，《走过婚姻》是一部女人写给女人，面对婚姻、爱情、生活的成功与失败的“前人教科书”。同时，《走过婚姻》是施寄青老师出版于上世纪90年代的经典两性问题代表作，曾在台湾引发巨大反响，但由于种种原因一直未能引进大陆。现距本书初版问世时隔已有22年，然而《走过婚姻》的观点依旧具有极强的现实意义，三毛亲自做跋，新版也加上了从未收录成书过的施老师麻辣TIME短篇集。
走过婚姻读后感，来自卓越网上书店的网友：感谢台湾女作家施寄青的故事，为我拨开了这段时间遮住我心灵的雾霾：她的丈夫有了外遇而离弃了家庭，她将这比喻为下雨天有人偷走了一把伞，她没有顺手拿一把伞，也没有随随便便买另一把，她的选择是，有时，我们可以淋雨。是的，我也可以淋雨，可能没有伞的日子，独行的步伐会有些孤独艰难，但会像以前一样走得很远很远，所以，我想：我是可以放弃的。毕竟生命不仅仅是为了爱情而存在。就让一切的不舍，一切的感觉，从充实的灵魂中缓缓地，柔柔地散去、散去……
走过婚姻读后感，来自当当网上书店的网友：记得施寄青在《走过婚姻》中曾描述：女人在国外坐月子，丈夫只丢下两罐水蜜桃罐头叫她吃，就匆匆出门。读来让人鼻酸。我总觉得，这样懒的百份之百的男人背后，通常有两只手：一是百份之百能干的母亲，二是百份之百“善”的尽职责的妻子。而这两个女人背后，则是“女主内”把家视为女人的势力范围的传统。——吴淡如