孩子问你一个问题？什么问题？电脑桌面好看吗？额... 这里为您带来了一篇栏目小编专门整理的《笑话大全》。文学作品中有哪些经典句子呢？越来越多的年轻人正在用网络语言交流，这些句子充斥在他们的聊天过程中。有些句子虽然很短，但却具有强烈的节奏感。
笑话大全(1--22条)
1、论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
2、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！ ”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
3、如果你听说了，我一直在找你；如果你听到了，那是我在呼唤你；如果你听到了，那是我在想念你-我的狗！
4、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么？”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”
5、我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
6、为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！你在干什么！我在这里！
7、停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”
8、论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费——
9、我们要重视中国历史知识的学习，免得出现数典忘祖的笑话。
10、刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！
11、一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？
12、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！
13、丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。
14、妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……
15、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”
16、你的力量这么大，你骑遍了全世界，不知道是为你难过还是为你高兴，唉，谁让你得了这该死的疯牛病，没门。
17、多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
18、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
19、"妻子：""为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？""丈夫：""因为我想让邻居知道，我并没有打你。"""
20、媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！
21、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
22、刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……
笑话大全(23--44条)
23、寻人启示：一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
24、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你……你……！
25、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。
26、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
27、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”“……”
28、像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？
29、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说?”
30、告诉你一个秘密让MM对你笑：去MM面前，轻打自己两巴掌，然后用春节晚会的口气范伟说：我抽烟！我做了！
31、“你和妻子离婚后，有何想法呢？” “扔掉了一个醋罐子！”
32、妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”
33、昨天，一个人砍下了一个非常抽象的人头，卖了150美元。另一哥们道：这次发价比很高，150块可以剪250个发型。
34、儿子问你个问题？什么问题？电脑桌面好看吗？额...
35、话说一对年轻夫妻有一个孩子刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动。认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：你儿子一直在叫你，你赶快去啦。
36、可是，发生在我们身上的并不是笑话。
37、夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
38、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
39、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
40、老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
41、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
42、笑，烦恼偷偷扔掉；欢乐，压力，悄悄退却；美女一美女，轻轻跟着睡去；愿你一次又一次地放松和快乐。
43、你知道，自从我第一次见到你，我就被你迷住了。这是对我的祝福。我不想离开。
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