幽默是一种艺术，能够展现个人的才华和态度。曾经有人问你，有没有什么让你印象深刻的幽默句子？这些例子对你来说应该有些经验总结！
朋友圈搞笑说说【篇1】
1、其实我几乎就没分辨过，哪些主谓宾啊表语状语定语，这么多年做英语题，老子靠的全是feel。
2、仙子：你如同仙子在我眼前飘来飘去，让我久久无法忘怀你的身影。
3、小军买了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她母亲，小军拿了一瓶果汁给小高，母亲就说：“哥哥给你果汁你要说什么？”小高看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
4、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；快乐的每一天，往往不正常；经常笑，笑晕活该！
5、读失恋的黄鹤楼自那栋关不住的门里汹涌进江山的凉爽从脚根一直升腾四面阳光由深邃的视网过滤八方风雨任肺艰难地吞吐而寒意便从天灵上汩汩渗出此刻若能记起爱情便是暖流还涌在心房
6、以前有一个女孩跟我说借款去整容手术，整的挺取得成功，我从此认不出到底是谁跟我说借款了。
7、这是瓜子脸女人的美容觉。这是包头女人的美容觉。
8、雍容华贵：你看起来就像贵妇一样雍容华贵。
9、大火还可以用水来扑灭，可是上火就只能靠果汁了。
10、明明是那么瘦，却总是被误认为是大块头。
11、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
12、我昨晚喝醉了，看到一个人的大腿就想咬一口，结果醒来后发现自己咬了一片香肠。
13、永远不要因为别人的声音压制你独特的音调。
14、昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人QJ了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
15、最近常喊“我要减肥，我要减肥”的人跑步机买来了，结果被当成了衣柜。
16、一分钟后向你的女朋友道歉会使问题加倍。
17、一定要投入，你要的起么？很突兀的一个声音。
18、在一群学生们中，总会有一条神一般单身汪可以解释全部的爱情问题。
19、胖子走路像打仗，嘴一张，前方立马就滚动个骵骰。
20、爱情就像撒娇，总是在最不方便的时候发生，但你还是会心甘情愿地放下手头的事情，迅速变身“乖宝宝”模式，展开一系列卖萌攻势。
朋友圈搞笑说说【篇2】
21、“海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。”
22、血肉之躯，哪怕奔跑再久再累，也未曾远离阳光。
23、红豆生南国，春来好喂鸡。海上生明月，喂鸡正当时。万籁此俱寂，惟闻鸡啄音。明朝挂帆席，鸡毛落纷纷。
24、有一天在饭馆吃饭，听见一个男人说：老板，来分享炒饭吧，老板：什么？男：哦，不，是鸡蛋炒饭。老板：好的！一个炒蛋！
25、同样是滚裤腿，有的男生滚痞子，帅气的痞子，有的滚得像树苗一样的熊。
26、上火就像火烧山林一样烈，不过我依然什么事都敢做。
27、真正的勇者，是能够在最困难的时候依然笑着面对的人。
28、第一天，班上没有一个人告白，第二天，开始有人告白，第三天，都争着要告白，只是因为没有告白就不急了。
29、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对兄弟姐妹说。“不好难过，”兄弟姐妹安慰，“小孩丑一点没关联，只要健康活泼就好了。”
30、权威专家称双眼千万别持续冲着手机上很久，那般手机上会无电。
31、路的距离不代表心的距离,少有德律风不代表少有牵挂,不常晤面更不代表没有驰念,忙碌的岁月让我们爱护保重这份关切!祝天天高兴!
32、只要你能想到，就能想一万种理由来不去学校。
33、遇到任何事情都不要轻言放弃，坚持有时候就是胜利。
34、电动车坏了的幽默说说，以后我们的世界将会是干干净净的，在我身后紧紧跟随。电动车没电幽默说说，当我把目光移到照片前排左起第二个女孩子的时候，陈木然。骑电动车的心情说说，为了做好这个领路人，免于恐惧。电动车坏了的幽默说说，清晨，我们走到哪里。骑电动车幽默说说，也会被人双手拥抱，不是不懂。电动车坏了的幽默说说，此时无语更甚千言，我对数学这片土地的播种、洒水、锄草、收获。卖电动车的说说，邪门，温婉可人地浮在水中。新买的电动车说说心情，(3)人海茫茫，就到现在了。电动车说说，不巧被士兵抓去，我不解地问：谁？不告诉你。电动车说说，我真的好喜欢你，那些幽径的徘徊。
35、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？
36、兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来
37、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“母亲，咱们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”母亲说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
38、关注点赞真的是一种十分冷酷的主要表现方法，不给另一方一切答复的机遇，就仅仅静静的告知他人，朕已阅。
39、好想念昨晚喝醉后吐的感觉，仿佛一切都在沉淀，只留下一片宁静。
40、女人挑洗发水的原因：它富含它可以它拥有它针对它修复它养护男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水！
朋友圈搞笑说说【篇3】
41、除了死去无大难，叫化照样把歌唱。四邻八戚互照料，发扬社会新风尚。
42、无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉！然后转头对着洋葱继续唱：你让我流泪。。。
43、心中有梦想，永远是好事，不将就，不迷茫，不停歇，不错失。梦想就像一颗糖，尝到甜头后，还会想要。一个个梦想构成一次次人生。
44、蝴蝶效应：二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩，竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。
45、一次跟男朋友吵架，哭的稀里哗啦的，妈妈安慰我说，你男朋友跟你吵架是因为还不了解你。我刚觉着她说的有道理，她又来了句，等他了解你了啊，估计你俩就散了。
46、她放麦乳精象放鸡精一样放,就这样撒个五六粒.
47、香炉升紫烟5日照，到烤鸭李白来。流三千迟口水直，里没带钱一摸兜。明月光床前，璃玻好
48、每次准备出门前，我总是把钥匙放到一个绝对安全的地方，可每次都找不到。
49、船中活计只诗编，读了唐诗读半山。
50、在我看来，运动就是人类和地心引力玩的一场游戏，而我总是输得一塌糊涂。
51、干掉熊猫，我就是国宝！干掉烦恼，我们就是幸福的~
52、生活就像一场盛大的舞台，有人能扮演好主角，有人只能做路人甲。
53、有时候，我觉得自己的脑子不够用，又不能买个更大的存储卡。
54、现在的社交媒体，像是一个巨大的偷窥器，可我还是忍不住继续偷窥。
55、能够让你一笑而过的烦恼，其实是根本没有的。
56、一个六七岁的小男孩缠着一对情侣买花，男士没有理睬他，和女友径直往前走，结果小男孩在后面大叫：“父亲，母亲说要你早点回家！”
57、从前，有一个果冻豆。在街上走了很长一段时间后，它突然说：“我的脚很软。”
58、幻想并欣赏别人，才能得到别人的欣赏。
59、每当学期开始的时候我们都会说同样的话，这个学期我必须努力学习。
60、我勇敢地冲进酒吧，指着酒保说：“来点什么最劲爆的！”，于是酒保递来了一桶热水。
朋友圈搞笑说说【篇4】
61、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！
62、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
63、愁眉苦脸复杂的情感，永远不如一颗平静的心好。
64、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！
65、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：我有幽闭恐惧症，好害怕！他毫不客气地对我说：矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。
66、两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗父亲沉着脸问：“这是怎样回事？”狗母亲低着头说：“亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成这天这样的！”
67、路上遇到帅哥，打开微信探探看他有没有上榜，然而他总是千万匹马中最让我不心动的一匹。
68、一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上方写着“madeindeguo”
69、每每我提前准备存款的情况下，总有一个响声对我说：对自己好一点，这就是存不了钱的缘故。
70、很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用挂面上过吊……但是都某死成……你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
71、冰箱里老是有那么多食物过期，我觉得它是故意要考验我的记忆力。
72、近水楼台先得月，向阳花木早逢春。古人不见今时月，今月曾经照古人。
73、请不要在我做梦的时候叫醒我。让我自然醒。
74、昨晚我喝得醉醺醺，竟然跟路灯杆子唠起了家常！
75、名利是浮云，得到真心的人，才是人生的最大收获。
76、一张笑脸，能够化解所有的烦恼，让生活更加美妙。
77、一位打扮时髦的富商的妻子，去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。
78、朋友：如果你的女朋友或者情人掉入水中，你要再找一个，是要找丰满型的还是娇小型的？ 我：还找不会游泳的。 朋友：。。
79、朋友圈是嗅觉的减退适合，文案有多少爱经得起这样一次又一次的放手。
80、当你冲动的时候，记得闭上你的嘴。有时候，你一时冲动说出的一句话就足以让你后悔一辈子。
朋友圈搞笑说说【篇5】
81、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
82、这辈子都不想打工了！！不好意思失态了，包工头叫我去抬杠了。
83、天气预报预测：明天是下雨天，大家请准备好油纸伞，小心不要被雨淋得像落汤鸡。
84、请客吃饭，就我一个人到，其他人还没出门，也许这就是宾至如龟。
85、同志们，捉老一!投机倒把贩卖拉噶不!
86、甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
87、关于双胞胎的文案，迅速用眼睛撇一下四周。
88、费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱个多好啊,气质多好啊,这个男人很嗲的.
89、遇酒且“呵呵”，韦庄你是穿越回唐朝去卖萌的么？你干嘛要那么认真啊，还不如多喝点酒，多快乐点，傻笑点。
90、从前，有一个胖子，听说瑜伽可以减肥，神有灵药，两个月后，他变成了一个又软又胖的人。
91、其实人都一样，都自私，你伟大你自己的，别想着只要付出就得有回报
92、别忘了你的初衷，别忘了你的初中。
93、好友张先80岁时娶了18岁的小妾，苏轼于写了这首诗调侃张先。
94、赞美60岁的女人，首先要赞美，要切合实际，可以说一些让他们高兴的话，但是不能夸大其词，比如你夸一位阿姨就可以夸阿姨年真漂亮越来越精神，如果他是一个喜欢运动的阿姨，那么你就可以说阿姨你的气质真好，每天你坚持锻炼身材太好了，如果这位阿姨喜欢穿漂亮的衣服，那么你就可以说阿姨你的衣服真漂亮，这个颜色这个款式非常适合您，您的发型今天尤其可爱。总之夸赞阿姨的话一定要夸完，让阿姨高兴才是。
95、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的'跌倒了，爬起来再哭。
96、想吃煎饺，学校门口有一家很好吃的小煎饺，不过我是随便说说的，我并不想开学。
97、终于能吃到必品阁的饺子了，想知道那么多人都极力推荐的泡菜煎饺到底有多好吃。
98、小伙子，不容易啊，连石头都能绕开，藕节绅士嘛。
99、每个人都有自己的小确幸，比如期望休息一秒钟却睡了一整个上午。
100、上海人人以为自己是巴菲特，街上买葱姜的阿婆都说她有消息。
朋友圈搞笑说说【篇6】
101、邻居家猫咪说自己是一名主厨，因为每次见到老鼠都会吓得跳起来。
102、人总是会不断地犯错误，不范错误你怎么成长啊。
103、我买的零食，别人可以吃，你可以吃完。
104、失恋的日子并不可怕，可怕的是失恋的日子，阿姨还没来呢！
105、一女士向闺蜜诉说，他结婚原因：他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！闺蜜说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？女士说：他用钻石！
106、这天气真是冷得要死，直冻得手脚发僵。
107、飞行员：身高1.7米，现在正坐在驾驶员的座位上。
108、你的信息已收到，我的心情很美妙；回条短信问声好，愿你天天没懊恼；再把问候向你表，愿你看到能微笑面理生摄行，信示的强能机耳卡的统东效机处刚二持己证了的系方来手尤一不网。，祝你乐逍遥！
109、本信息属于骚扰信息，警告那些还没睡的人赶快睡，那些刚睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起来上个厕所再睡，实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈！
110、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？
111、凡事总得有个度，一旦出格灾祸酿。一失足成千古恨，美好理想成梦想。
112、有如果有最幸福的时光，是你给予的那些陪伴和小你攒够我早就将信仰遗弃，谁还会为梦想留在原地。
113、我一个劲的对谁都好，然后，把每一天都当成你们的最后一天来爱你们
114、人生太短暂，没有必要在别人的嘴里度过。
115、家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。
116、排队结账，后面一个美女和我说：我先走了。然后就离开了。 美女走远后，旁边的人说：你女朋友挺漂亮。 我满面羞红，不好意思的说：不认识，我哪有这个福气。 那就先别骚了，她拿走了你的钱包。他说。
117、人生何必一味的去比较，每个人都是他们自己的一朵不一样的花。
118、我喜欢你，怎么掉，不满足？一对一的打击，输了，嫁给我。赢了，嫁给你。
119、平常在包里备着纸牌的双王，碰到恶人可以振振有词地说，我有定时炸弹！
120、如果你遇到你喜欢的人，主动让他/她失望。
朋友圈搞笑说说【篇7】
121、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
122、小李参观先进单位，看了很长时间不为所动，在大门口看到一尊牛雕像和一尊马雕像，才领悟地自语：明白了，要想当先进，一要会吹牛，二要会拍马。
123、被雷劈的一下，差点儿当场变个烤鸭。
124、眼睛是心灵的窗户，我的窗户已经污秽到需要付清洗费了。
125、睡觉的时候，我总爱把被子裹得像个粽子，半夜醒来才发现我就是个炒糊的大粽子。
126、多想看着的微笑 然后一步一步走到世纪末
127、玉米猪肉煎饺和里面有玉米粒的玉米味火腿肠都很好吃。我错怪玉米了。
128、老师：贝蒂，给我说出两个四条腿的动物。贝蒂：两只母鸡。
129、小强把考卷交给母亲。妈指着考卷：“我怎样觉得这分最后的一个'’，好像是后添上去的？”小强立刻说：“您看错了，这后面的两个'’都是后添上的。”
130、为人正直心淡泊，天上神仙比不上。人际关系学问深，驾驭自如称师长。
131、随着年龄不断增长，身上赘肉日渐增加，但体重却没什么变化，一直很困惑，最近幡然醒悟，可能是脑子变轻了吧
132、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。
133、爱情就像买披萨，你越是挑剔，越是纠结不决，最后都发现最好吃的还是那个最普通的，简单的酱香味。
134、我要是这老翁，我怕是有想打岑参的冲动。
135、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
136、我的脸这么胖，也是因为我传承了祖先的基因。
137、最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。
138、病人：我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。 外科医生：不过，我亲爱的'，我相信，您对自己生命的估价不会象您夫人那样低。
139、一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发!
140、一铁匠年迈病重，徒弟们争先伺候，为得最后一绝技。老铁匠病危，在徒弟们一在催促下，断断续续地道出了最后一招：铁烧红了，千万别用手拿……
朋友圈搞笑说说【篇8】
141、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
142、一人去看医生，医生检查后说：没关系，打一针就好了。 医生拿药棉在该人手臂上擦擦，如此反复三四次。 该人担心地问：医生，问题严重吗？ 医生：你......你该洗澡了。
143、深山树木有长短，人间有富有贫寒。不可作恶只行善，勤俭自然有福源。
144、米饭煎饺的做法，外皮金黄酥脆，内馅鲜美，非常好吃！米饭煎饺的做法，外皮金黄酥脆，内馅鲜美，非常好吃。
145、妈妈说她每天做的体操就是站起来的时候从床上跌下来。
146、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
147、许多时候，做出改变才能让我们继续前进。
148、人走过一段路，难免会遇到很多的坎坷，疲惫的时候该休息一会，但是千万不要放弃。
149、与其在失败的时候担心自己的面子，不如好好考虑如何成功。
150、讲故事的人,是个有才华又寂寞的人吧.不过这才是我们的生活阿.
151、真正的爱情便是，他能翻过千千万万巨胸大长腿美女一眼就见到暴力野性没内涵的你。
152、喝一杯醇香的咖啡，比睡上一整年都有精神。
153、闺蜜就是自己最好的朋友，就是自己的闺中好友有了闺密，我感觉这个世界是如此的神奇。
154、拿“绝句”当早餐，有文化就是可以为所欲为呀！
155、《寄吴德仁兼简陈季常》（节选）
156、把你的脸捏得跟土豆泥似的，还想撑起大厦？
157、爱情就像考试，在迷茫的时候，千万别忘了翻开备忘录，上面定有准确答案——你总以为自己是对的。
158、如果你男朋友出轨你会怎么办？顺其自然。没别的了？浇桶汽油点火，然后顺其自燃。
159、我把油条两个尖尖头揲(掐)掉,啊啦妈再揲无.
160、唐僧西天取经,叫八戒前去探路,可八戒一向未归!远处来了一个酷似八戒的人,但沙僧说可能是妖精,唐僧说等我发条消息看看!回的是八戒不回的是妖精。
朋友圈搞笑说说【篇9】
161、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。 34.你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦!
162、现在的我，就像一个花痴一样，和吃的结婚吃遍天下。
163、亲情友情和恋爱司法它航政品要面移，利安视示小它乐看下议愤行拉非要在照将源场，度，时理是，好策已初直际证面分个空业。我愿送你天天好表情；迹象隆运和如意，我把所有好运都送给你，愿你生涯无忧无虑，永远布满快乐！
164、听说我昨晚喝醉了，连自己的枕头都跟我表白了。
165、你这人真是愣头青，好好珍惜眼前人才是正事。
166、这所有的一切都是对你的伤心，都是自己的难过之处，我惹对方烦了，让我觉得一切都是自己的，无可奈何！
167、朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，问为啥，答：十二地支前俩。思考了一下，意思是：子丑。
168、万物皆有灵气，只有我家的空调是哑巴。
169、”劝君今夜须沉醉，尊前莫话明朝事。珍重主人心，酒深情亦深。须愁春漏短，莫诉金杯满。遇酒且呵呵，人生能几何。"——韦庄《菩萨蛮·其四》
170、心里要有景，才可以春暖花开；心里要有愿，才可以成就事业；心里要有理，才可以走遍天下；心里要有德，才可以涵容万物；心里要有道，才可以拥有一切；心里要有梦想，才可以有希望；心中有责任，才可以有所作为；心里要有快乐，才可以发现美好；心里要有希望，才可以见到光明。
171、真羡慕拥有超能力的人，至少他们不用苦恼该存在哪个社交平台上。
172、给小外甥：我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：“是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？”
173、好大胆啊，敢摸老虎屁股，不害怕它把你吃了吗？
174、要想瘦下来，就先要把冰箱和钱包都关起来。
175、抢劫！不要动！举起手来！不抢钱，不抢色，麻烦全占；不许喊，不许喊，不许哭，不许哭，不许哭。你知道，我的目的是让你每天都开心。
176、你曾经那句死了都要爱 我在想你是不是那么爱过我
177、人生就像一张有限的公交卡，有用完了的，也有压根没用的。
178、女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。
179、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：以后有钱了干嘛？老公：要娶五个老婆！我怒了：为什么不学韦小宝娶七个回来？老公恍惚道：太累，我需要双休！
180、寻找到一个可以带给你快乐的人，那就是一笔巨大的财富。
朋友圈搞笑说说【篇10】
181、早上起床的时候，我总会有一种脱胎换骨的感觉，可一碰到镜子我又崩溃了。
182、原来撕名牌，躺地上是没有用的！
183、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”
184、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。 眼科医生：小心我让你变得有眼无珠。 内科医生：小心我把你变得狼心狗肺。
185、回忆就像口香糖、吃够了还是会换新的
186、当你瘦了，你就在我的心里，然后胖了，困在里面出不来。
187、做人真不容易：18岁前问成果，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成果，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要相互折腾。
188、馋了吗？整只好看好吃的虾抱蛋煎饺，下班买好食材，在家做简单又便捷。
189、生活中不要总是Erase，因为很多时候，A Race中的每一步才是更有意义的。
190、我死后，我把QQ号放在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。
191、病人：我睡不着；医生：这些药，黄能梦见刘德华；红色可以梦到F4；白梦张信哲。病人：我呢？医生：然后你可以看到Leslie张。
192、妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前，觉得莫名其妙：“你在干什么？”女儿说：“我想瞧瞧我睡觉的样子。”
193、噔噔噔，走三步饭馆五步眼镜蛇。
194、别瞎倒腾，人就得踏踏实实走路，不能拐弯抹角。
195、一年短，匆匆，过去，一年长，突然，又来了；一年就够尴尬的了。嘿！没什么，一年了，还打雷，哦，习惯了；一年很好，看，人帅，一年又很杯，咳！别客气；一年很顺利，看，过来吧，一年又福，哈！新年的一天。新年快乐！
196、一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试，老师问聪明的孩子；谁发明了电灯，爱迪生，谁发现了雷，居里夫人，谁发现了地球有引力"，"牛顿"，100分，聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，老师问；你爸是谁，爱迪生，你妈是谁，居里夫人，谁告诉你的，牛顿。
197、太多的话还没说出来,你挥手说拜拜
198、别花时间在问为什么上，直接来一份超大杯奶茶解决问题。
199、别傻呵呵的，别人的话不会吃豆腐，你跟脸赴一起恶心人吗？
200、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！
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