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我的希望日记 篇1
下午，第一节是体育课，老师进来了，我也不知道他说了些什么，就听见体育老师说：“有参加‘希望之星’的小朋友吗?拿一张纸，一支笔过来;哪怕是一张纸也好啊!但是必须写上你的名字才行啊!”
然后，我就拿着我记作业的本子过来了。老师看了一下我叫什么名字，带的铅笔也用不着。
我们班上有十几个同学参加了，我是跟梁清雅一起进去的。她先上台自我介绍，她说的很好。
等我上台了，老师说：“会自我介绍吗?”
我说：“不会。”
他就问我叫什么名字，几岁了?我就用英语回答他了。我觉得他问的问题都很简单，最后，他又问我叫什么名字，我说了，他问完，就让我出去了。
我没想到就是这么简单，我之前想的就是难的。
我的希望日记 篇2
这几天一直下着小雨，淅淅沥沥的雨停停下下，像极了一个爱哭的女孩子。哭哭停停，抽抽噎噎，又不敢嚎啕大哭。现在想来，自己不知道什么时候也变成了这么一个爱哭的女孩子。连哭都要变得小心翼翼，一个人在无人的角落里偷偷摸着眼泪。
时间很快，搬到新家已经快四个月的时间了。以前住的小院也没有租出去，空荡荡的房间里只有小狗待在那里，所以我每天都要去小院喂狗。毕竟我喂了它，就要喂它一辈子。虽然它是一只连黄鼠狼都怕的小狗，但是我仍然不忍心遗弃它。
回到小院里，发现南屋里又被公婆收拾干净了。一些能卖的垃圾也堆到院子的角落里。看到这个情景，我的第一个想法就是，难道公婆愿意搬到我们小院里住了，这样就可以帮我接送照顾两个孩子，我也能找工作上班了。
转念一想，自己的想法可真幼稚。在自己一次次被伤害过之后，还能够对公婆心存幻想。真的是希望有多大，失望就有多大。
这让我忽然想起前几年的事情，老公的嫂子生了宝宝，婆婆就一直过去照顾。转眼之间四五年过去了。而我们家的孩子，只比嫂子家孩子大一岁，婆婆却有各种理由拒绝帮我们带孩子。只不过婆婆偶尔会到我们家。
那时候我的心里就特别开心，我以为婆婆想通了，愿意帮我们照顾孩子了。甚至还会在脑海里去想，我应该去找一份什么样的工作，这样的工作一个月能够赚多少钱，赚到钱之后，一定要给孩子和公婆买东西。
可是每次都是到我家几天之后，我才明白，这几天的时间，不是老公的哥哥从外地回来了，就是他们全家出去旅游了。而婆婆只是习惯了照顾孩子，身边没有了她的小孙子感觉空虚，而来看看我们家两个孩子。
那一刻我的心情，是从顶峰跌到了谷底，那种巨大的心理落差，让我特别难过。甚至很长一段时间调节不过来。原来，我们只是替代品，只是为了填补他们的空虚才会想到我们。我们的存在，在他们的心里是那么得不值一提。
后来婆婆还是偶尔会带她的小孙子来我们家玩，原因很简单，就是因为他们的小孙子在家里没有小朋友愿意陪他玩。来到我家，就是想让我家小宝陪他玩。我很多时候，心里是不甘心的。凭什么，我们家孩子需要照顾的时候，从来不来。他们的小孙子没有人玩的时候，就想到了我们。
每次他们的小孙子来了之后，都不舍得走。偶尔把我家小宝带到老公哥哥家，那小孩子也不舍得让我家小宝走。每次那个小孩子都要大哭一场。为此，老公的嫂子还扬言要再生一个！
我的孩子在他们的心里就是那么的卑微，在我心里却是至高无上的。我只有对自己孩子特别疼爱，害怕他们受到伤害。我的孩子不渴望得到你们的疼爱，那么也希望你们有需要的时候也不要想到我们。
本来小院子我打算租出去的，但是老公说不让租，说可能公婆愿意过去住，这样我就能出去工作了。现在空荡荡的小院子，似乎也在嘲笑着我们对这种铁石心肠的公婆心存幻想。而我只能甩甩头，把这些希望和幻想抛开，毕竟你的希望有多大，失望就会有多大。尤其把这种希望建立在别人身上，那你就会有更无助的失落感。
我的希望日记 篇3
我的梦想院校是佛外，就是佛山南海外国语学校。它是我见过的最出色的民办，这个学校的好处和优点我数都数不过来，我看见它第一眼我就把它视为我的目标和梦想。佛外是十二年制，我在那里上了初中还可以直升高中，这种神仙学校我见都没见过，不愧是网红打卡景点。
第一次报名是摇号，摇上了就有希望，摇不上就很悬。我不是本地户籍，所以学校也很难选，我可以直升我们学校的初中，但是我不是很想去。世界这么大，我想去看看，我有强烈的好奇心，母校已经留不住我了。佛外呢，它区外招生88人，希望很渺茫，这些天我一直在许愿，一定，绝对要摇上。
后来我才知道，原来第一次摇不上还可以有第二次报名的机会，多次报名，总会摇上的。第一次摇上了，15号就可以转学籍交学费了。公告上说，报名的先后不会影响摇号录取，所以，第二次报名有可能会摇上，有点希望。
报名先后不影响摇号录取，可是这会影响运气啊，我又不是本地户口，自然命悬。当然，这只是其中一个程序，最后还是要看成绩。我第一次报不上，我还可以再报第二次，总会有希望的，我非考那个学校不可。
我的希望日记 篇4
毕业了，就在那段日子里面不同的人在寻找着属于自己的不同的疯狂方式，是的，一部分人很平静象往常一样去面对伤感，面对毕业，而另外的一部分则寻找的自己的激情，希望能在大学结束的最后时光把大学的遗憾给弥补过来，比如黄昏恋~~我静静地看着这一切，无动于衷，我只是想知道我以后的生活是什么样子的，虽然我总是想不明白。
室友——一个疯狂的女孩在最后的时间疯狂地喜欢上了一个男孩，我们都不知道那个男孩的情况，据说是一花心大白菜，我们劝她，说他们如果不了解的话这样会不会太盲目。我们都知道那个女孩，上天对她也许是不公平的，当“天苍苍，夜茫茫，联建楼下一群狼的时候”，她却孤独的存在着，而她所一直深深喜欢的男孩也不可能和她在一起了，她只能遥遥地观望着他的幸福，而那样的时间忙碌的我们也许都没有在意她的心情。当最后的时间她疯狂起来的时候我们才明白，原来她的生活是如此的富有激情。
那段日子她很少回到宿舍，两周的相处让她深深喜欢上了他，或可说她一眼就喜欢上了他，而他说他注定是不能和她在一起的。还有两周就毕业了，她也在乎不了那么多，她拥有很多的激情她要释放，她最后说的话让我们所有的人不再言语。
“你们到底想让我了解他什么呀？他的过去？与我有什么关系？！我就是喜欢他，和他在一起我很开心就是这么简单。原来我喜欢丁丁，可是我不能去喜欢也不敢去喜欢，我感到好压抑，现在我终于可以大胆地去喜欢他了，我想怎么喜欢就怎么喜欢！我也不想知道他的过去！”
是的，她说的对，这是一个个性解放和自由的时代。如果她觉得她幸福的话我们又能说什么呢？而且又明明知道在一起的时间那么少！人活着不就是为了追求幸福吗？是的，虽然是短暂的爱情，即使不能天长地久，只要曾经拥有也好呀！
我不知道什么是爱情，虽然我是这个宿舍最早接受爱情的一个。这样的问题我问过我的他很多次，可我仍然不知道，我只是按自己的感觉去理解。
爱情是牵挂，无论什么时候我都会记起你。男友这样告诉我，是的，有人说过：爱情也好，友情也好，最后难免都会转化为亲情。爱情在他的理解里面就是亲情。
那习惯是爱吗？我不知道。我总这样问我的朋友。她告诉我说，习惯是一种幸福，幸福就是爱了。
我无语。我爱他吗？不知道。那为什么会时时牵挂他，没有他会心里空空的。只是习惯了，我这样对自己说。可是我能摆脱这种习惯吗？不能！那我还是爱他的。但爱到底是什么？爱一个人的感觉是什么？这样的问题这样的回答总是在我脑中回旋。也许有一句话最能概括：只能意会不能言传！
所以我的爱是平平淡淡的，我不象我的室友那样疯狂。他说我不能释放我自己，也许是吧。看着似乎前卫的我，在内心是很保守的一个人，我有意无意用很多条条框框来束缚我自己。那一天他说我的爱情“柏拉图”，我心里很难过，我什么也没有说，后来我也想明白了，是的，我有很多柏拉图的成分。我不懂爱情是什么，而我又天生喜欢浪漫，我把我对爱情的所有幻想所以理想全都加在了他的身上，同样没有经过爱情的他也不能接受我的所有无理要求，外加我又那么固执……
说了希望你能明白，明白我的心，明白我的情。其-实-我-很-在-乎-你！
我的希望日记 篇5
站在楼的最高层，拉开窗帘，冬日下午的阳光照在脸上，很暖和。外面肯定不和楼层一样，天气是寒冷的，空气是干燥的，要知道陕北的冬天就是这样的。东山之上这个时候显得很暖和，三三的庙宇静静地坐在山顶，也有的横卧在半山腰上，安静的观察着这个县城的一举一动。
我也一样，立在窗口，透过玻璃，除了一些高楼外，最明显的便是居民房顶上大大的烟管里冒出的烟雾以及居民区黑黑的而且成拱状的房顶。整个县城被烟雾所覆盖，各式各样的车辆在马路和巷子里冲着大风穿行，路上的行人穿着很厚的衣服来来去去。发现自己走到哪里遇到的人都是忙忙碌碌，因为生活，对，生活，在我所处的这栋大楼里，同样有一些闲人在忙碌，手里挫着麻将，嘴上叼着中华，不停地交换着包里的红色钞票，在这个时候货币的价值也一样体现着他的价值，同样在这个时候有人在饥寒交迫的街头抱着小孩乞讨，楼下的老头也天天收着垃圾，腰里还会撇上手机。
这就是生活，忙碌这种生活状态我自认为是好的，但我不希望迷茫。
我的希望日记 篇6
暑假已经接近尾声，当暑假结束后，我就是一名女高中生了，在新的一个学期里，我不知道我是否能够成为老师的得力助手，也不知道我是否能成为班级中的名列前茅，我也不清楚我高中的学习能力。
都说高中的知识是初中的三倍，我怕我接受不了。我希望高中的老师不会因为我们的基础差而鄙视我们，我也不希望我的老师在我的心目中留下不好的印象，我同样也不希望我的老师用激将法来逼我们学习，毕竟不是每个人都受得了激将法，我也希望老师不要因材施教，因为真的很伤人。普通班怎么了？实验班又怎样？不都是这个学校的学生，有什么好区别对待的呢？
我希望我能再次遇见值得我敬佩的老师，他不会因为成绩差而鄙视学生，而是耐心的教导，认真的聆听学生的意见；我也希望能在班级里遇到好的班长，不会因为一些关系而包容某些人，而是公平对待，也希望他可以带领好整个班级。
我的希望日记 篇7
每一天都是一个新的开始，有开始才有希望，不是吗?
回忆小时候的快乐时光，再回想现在的生活，顿时觉得压力山大。谁说不是呢，就连大人们都知道，我们这一代课业负担有多重，加之承载了父母的殷切期盼，让我肩头的担子越发沉重。
看着父母每天忙碌的身影，我突然明白了，原来我才是最沉重的担子。如果连我都要抱怨频频，那我的爸爸妈妈呢?是否应该不停地吐苦水了。
对，我不该抱怨，生活总是有压力的，有压力才能证明我真实地存在着。不要抱怨生活重压，至少我还有生活的希望，若没有希望何必承受压力祈求过得更好呢?
有压力的生活才是生活!
我的希望日记 篇8
希望鼓起勇气5月日下午14：28，是让一座繁华而美丽的城市变成了废墟。那突如其来的地震，使人们没有做好心理准备，而那美丽的四川竟然再次发生了地震，而一震就是8级。全国人民都为灾区人民担心，那些埋在废墟下的人们希望救援队快点到来，救他们出去，重见光明。
在大地震中，有一所学校倒了，小陈浩在废墟里出来了，小陈浩又救出了两位同学，他是我们的榜样。一位母亲为了不让孩子受伤，自己挡住了正压下来的一块巨石，自己牺牲了。救援队为这次地震感到震惊，因为他们从来没有接受过这么重的任务，加上随时随地都会发生余震，形势十分危险。可救援队的叔叔们从没想到这一点，而是牺牲自己，不顾一切。
我们为四川捐了很多东西：食品、帐篷、被子、钱等很多生活需要品。我真想对失去父母的孩子们说：“人的一生是要过得幸福的，而不是沉浸在悲痛当中，你们虽然失去了父母，但你们还有全国的人关爱你，你们一定会永远幸福，坚强地面对未来。”四川虽然地震了，但十三亿人民的心不会倒。是希望让四川的人民们有勇气活下去，有了希望，他们坚信，以后会向未来发出挑战，会勇敢的面对未来，因为有希望啊！名师点评：小作者以汶川大地震作为题材，表达了对舍己为人的英雄群像的敬仰，同时表达了自己衷心的希望，那就是希望经历过地震的人们不要沉浸在悲痛当中，要真切地感受到全国人民的关爱，要坚强地面对未来。文章的中心是明确的，如果文章的后半部分写得更详细些，内容会更充实，中心会更突出。