“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”——纳兰性德《木兰花慢》
“流水落花春去也，天上人间。”——杨洪基《天下有情人》
“云中君不见，春草年年是。花下君未记，虞美人。”——李清照《虞美人·春花秋月何时了》
“好雨知时节，当春乃发生。”——杜甫《春夜喜雨》
“落红不是无情物，化作春泥更护花。”——白居易《赋得古原草送别》
“黄金无偏尚，夜夏有微凉。”——辛弃疾《夜泊牛渚怀古》
“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”——唐寅《折桂令·何处春风吹过》
“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。”——杨洪基《春江花月夜》
“春风不度玉门关，二月山城未见杨。”——岑参《白雪歌送武判官归京》
笑话大全(篇1)
1、同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪!
2、投身职场英勇无畏，趾高气扬貌似高贵，其实工作极其琐碎，为了生计吃苦受累，鞍前马后终日疲惫，领导挑刺照死赔罪，点头哈腰就差下跪，日不能息，夜不能寐，急活一来立即到位,屁大点事反复开会，一年到头加班受罪，劳动法规统统作废，身心憔悴暗自流泪，工资不高找票崩溃，抛家舍业愧对长辈。身在其中方知其味，疯疯傻傻自我陶醉。
3、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
4、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！？中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？……苍蝇被拉了双眼皮！
5、从超市出来，发现车子左侧被撞瘪了。车子前窗雨刷下夹着一张纸条，上面写道：我在写这张纸条的时候，旁边有十几个人在看着我。他们肯定在想，我正在写我的姓名、电话、保险公司账号，可是你看到了，我不是那个意思……
6、朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗?
7、我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不好，一看就下一跳，nima九点整，上班迟到了。我吓得从床上跳了下来，恢复了知觉。哦，我的上帝。这是一个梦。拿出你的手机。这是我的一天。这是10：30。
8、先生，恭喜你中了500万... 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
9、感恩哥哥，因为他的讽刺和调侃让我更加了解周围的人和事。
10、我告诉过你多少次早点睡觉，不要出去？你就是不听。嗯，昨晚它又回到了我的梦中，我不想醒来！
11、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。
12、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
13、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、“我奶奶付款。
14、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——"欠我的钱什么时候还啊？"
15、左边的箭头是什么意思？学生回答：左转！老师很高兴。右边的箭头是什么意思？学生回答：右转！老师接着说：“向上的箭头是什么意思？”起飞！
16、某中年女子在单位聚会上感叹：唉！岁月不饶人啊！一转眼竟一生过半啦！老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快乐！
17、感恩哥哥告诉我这个笑话，我笑了一整天。
18、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
19、二货结婚那天，他在誓词中说：“我愿意陪你的一辈子，不论是吵架还是傻笑。”全场笑翻，谁知道他居然把吵和傻搞混了。
20、不觉得你很酷，其实我看到你想吐，不觉得你很帅，其实我想踩你。你是恐龙，了不起；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网恋，据说有一个就在你身边，他（她）。
笑话大全(篇2)
21、表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤，我听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问：你吓尿了吧！谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！
22、心灵和灵魂的撞击，点燃了春天的枝头那火花，我们手牵手走进了春天的世界。
23、小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了，从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话，明明说：“没事，把备胎换上就成了。”小丽急道：“怎么换啊？”明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！”小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”
24、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道、“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？
25、回忆真可怕，不过还好脸皮已经厚的可以坦然面对。哎想当初总是被骂脸皮厚，这个世界嘛，不过都是在嘲笑别人与被别人嘲笑循环往复罢了。
26、我是一名保险公司推销员，有一次我敲开了一户人家的门，开门的是一位老婆婆。我说：“阿婆，您好！我是保险公司的。”老婆婆点点头说：“哦，小伙子，你等一会儿啊！”然后进屋叫来了自己的小孙子，我心想，这一定是要为自己的孙子买保险了！我正高兴呢，就听老婆婆对孩子说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”话音刚落，门就关上了。
27、春天来了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚了，青蛙出生了，亲爱的，我们还在等什么。
28、我有一次坐公交车，看到有人忘记拿雨伞下车了，于是我把伞拿起来，大声喊道：“有人忘了带伞！”结果所有人都回过头来看我，原来是我自己忘记带伞了，真是个自作聪明的笑话。
29、城市灯红酒绿的繁华，总能染你一剂伤感。
30、医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
31、男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧！
32、曾经，我对别人在我的照片下面写已右键感到很高兴，但后来才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符！
33、这几天生病了，连话都说不出来，繁忙之余，静下心来想想，也是自己活该。
34、感恩哥哥从小就教我如何讲笑话。
35、一个人的心功能是好的，肝脾胃什么的都是好的，但是他是一个弱智的人，你能说他是一个健康的人吗？伙计，不是关于你的。是关于你哥哥，那个子弹头火车的家伙！
36、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，()怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。
37、校长对张老师说：“你真厉害。”张老师说：为人民服务！旁边的小李说：不，不，不，我爸爸常说要办人民币业务。
38、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。
39、早有防备丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?
40、感恩哥哥，你是我生命中最有趣的人之一。
笑话大全(篇3)
41、二货结婚时，他把婚礼的音响系统调出了儿歌模式，全场大笑！婚礼变成了欢乐的儿童舞会。
42、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！
43、大学刚毕业来公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
44、在阿迪实体店买双鞋800多，网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双，把实体店的退了。朋友说，网上的是便宜可能是高仿的！我说没事，我把网上买的退给实体店了。
45、2米长的绳子将一只小狗与树的树干，虽然狗贪婪地看着地面1米远的地方，l骨，但不能到达，对不起，狗应该用什么方法来抓住骨头？（转身用后腿抓住）。
46、晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”
47、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
48、允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡
49、当马骚跳跳，驴骚叫叫叫，当男人骚翘翘，当女人骚想要想要，最骚望着电话不停地笑。
50、记得我们上学的时候，每个人都叫你猪怪，叫的次数多了，你觉得忍无可忍，终于有一天，当一个同学再叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪怪！
51、今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。
52、昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”。
53、给你一缕阳光你变得灿烂，给你一滴大海你浪漫，给你一片大雾你漫，给你一个微笑你迷茫。
54、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”
55、一男子自恋狂说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！”一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。
56、传闻二货结婚时，戒指掉进了池塘，他二话不说就跳下去捞。笑死了，现场还有特写镜头呢！
57、一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？
58、黑色面具是鲍老爷，黑色服饰是贵族。黑色的夜晚彼此交谈，黑色安静的爱。恋爱中的黑人，恋爱中的黑人。我希望所有的恋人都能结婚，愿黑色的阴谋都有心爱的人。
59、感恩哥哥，让我在悲伤时也感受到快乐。
60、一老太拣到7000元钱，交到了**局，**大感惊讶，纷纷献上溢美之词。老太说：我还没吃饭呢，请借我一元钱，让我去买两个馒头。众**十分感动，纷纷掏钱捐款。老太一一谢绝，只拿了一元钱走了。**送走老太，含泪把7000元分了。
笑话大全(篇4)
61、星期天我去我的同学家玩了一天，下午5点下午钟同学的父母回家，煮熟的饭我远闻到香味，同学的妈妈从厨房出来问我：玩一天饿不饿，我说：一点点，同学的妈妈说：饿了回家吃饭不久，我离开了。
62、有一天爸爸带小华去街上，那里到处是卖水果饮料的，期间小华渴了想喝西瓜汁，便叫爸爸买。爸爸拒绝。小华大闹：我都可以吃西瓜，为什么就不能吃西瓜汁？这有什么区别吗？爸爸摸摸小华的头语重心长地说：儿子啊！你以为西瓜汁是用西瓜榨出来的吗？你还年轻，社会经验不足啊！以后要多多学习！
63、想你的样子，笑脸很简单；念着你的名字，心是温暖的；看到你的眼睛，喜悦溢满心门；有你的日子，我是最快乐的人。
64、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的.字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。
65、青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
66、他们的结婚照可真有意思，新郎抱着一只大白兔，新娘捧着个长胡萝卜，二货精神满满。
67、不管你是男性还是女性，只要你有一个充满爱心的心，钱无所谓，只要这份工作是稳定的，美丽的外表并不重要，只要你能有创造力，高和矮没关系，只要你有勇气生活，如果你满足我的要求，请回复我的信息。
68、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了……
69、女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
70、下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说“站着吧”，瞬间我的小宇宙就爆发了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布？所以霸气的回答到“没事，我再跪一会儿”
71、妈妈：妈妈出去买东西了。你可以在家里玩。不要打开冰箱。儿子：我明白了。一会儿妈妈回来了，热得满头大汗，打开冰箱去拿饮料，儿子：妈妈，不要打开冰箱，里面有虫子。
72、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
73、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。
74、清明节到了，去扫墓的时候，突然看见一只小鸟停在祖坟上，我问它：“你是谁？”小鸟回答：“我是祖坟保安，专门看护墓地的安全。”我忍不住笑了笑，这个小鸟真有责任感啊！
75、你嘲笑我一无所有不敢迈出，我可悲你体会不到咸鱼翻身的喜悦。
76、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
77、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流
78、老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?
79、感恩哥哥，因为他总是可以将一些平凡无奇的事情转化成让人开怀大笑的笑话。
80、王老先生剃光了胡子回家，邻家女孩见就说道：周伯伯！你简直不像老头子了。老王大喜，女孩接道：我说你的脸简直像一个老姑娘！
笑话大全(篇5)
81、从我家阳台能看见旁边有家厨房的窗口，傍晚时分总能看见男生的身影在厨房忙活。女友总是对我抱怨说：你看人家都是男人做饭。在经过多日观察后，我告诉她：那家住着两个男生。
82、牛粪里的好花，谁说的？告诉我，我送哥哥去切他，不要怕，娶了我以后我会捂着你的嗡，哪个男生不想混，居然敢说我老婆是牛粪。
83、妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
84、别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。
85、雪玉层层映翠微，蜀王心事此花知。——王C《白杜鹃》
86、孤单的人那么多，用完微信再用陌陌，不要谈过了约过了留下了单身的我，独自用快播……
87、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？
88、本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！
89、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！ 何以见得？ 我跟她说、“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。 真的？她咋回答的？ 她说、“去你的！
90、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
91、“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。”“儿子，别说了，吃饭吧。”
92、当我不和我丈夫在一起时，他说他想我姐姐，我说我想他哥哥。这个观点被他的一个哥哥知道了，他借钱给他的妻子，第二天看到他的脸上有几道抓痕，哈哈，他的妻子姐妹两个，还是大哥！
93、一个强大的国家不是能办好奥运，能办好世博就强大了！能把春运办好了才是真正的强大！
94、妻子说：坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。老公奇想
95、我们都没有资格去诋毁别人，因为我们都不够优秀。
96、今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。
97、两个农场的孩子正在聊天，其中一个突然问道：“你的牛抽烟吗？”另一个说：“母牛怎么能抽烟呢？”第一个孩子：那么，也许你的牛棚着火了。
98、清明节，我去扫墓时碰到一位老奶奶，她看着祖墓对我说：“年轻人，祖先们来到这个世界上不易，我们要好好怀念他们。”我点点头，心里暗自感叹，是啊，祖先们辛辛苦苦生活了一辈子，我们应该用一颗感恩的心来对待他们。“对了，你是几号来的？”老奶奶又问道。我愣住了，我是当天去的，可是没想到老奶奶问的是“几号岁数”，真是够糗的!
99、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
100、那天我打过你的手机，有语音提示：失主裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我打你的手机，有一个声音提示：业主已经冲出服务区！
笑话大全(篇6)
101、一个关心你的人，一个保护你的人，一个关心你的人，一个想让你快乐的人，一个整晚都无法入睡想着你的人，就是那个给你发短信的人。
102、新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
103、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
104、玫瑰笑着对玫瑰说：看，都说做花要含蓄的，太风雨漏，才上不了台面。玫瑰听了很不高兴：就在你的保留地，把芬芳全部包裹起来，装上刺猬，就在台面上也顶多是一根刺。
105、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。
106、二货结婚时，新娘递给他结婚证，他却说：“好重啊，不如你背吧！”整个婚礼堂暴笑成一片。
107、一个男人喝酒，骑着电动自行车回家。当他在路上遇到交警时，他不得不吹了它。交警说：电瓶车不用吹了，快回去吧。那人骑自行车走了。过了十多分钟，他把车开回来，下车说：这下我可以吹了！所以他真的开车，这家伙，真的喝醉了！
108、为了你，我染上了疯狂;为了你，我变成了机器;为了你，我开始慢慢变老。我是为工作而活，还是靠工作来生活。工作，不容易啊!
109、在看别人的笑话时，也请看看自己的模样！
110、我听说唐僧师徒西天取经回来了。但是有一只在路上迷路了。当你收到这条短信时，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这里。
111、有多少人和我一样，在温暖的被窝里玩手机时听到老妈脚步声就迅速藏起手机装睡，呼吸均匀、眼皮放松，要是老妈叫还要装作睡眼惺忪地打开眼睛，声音沙哑地问一句：干嘛？
112、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
113、我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
114、伴着玫瑰的芬芳，有蝴蝶飞舞；有了蓝色的海洋，鱼可以游泳；有了无边的夜空，才有星光灿烂；有了你的出现，才有了我的精彩。
115、找人：“卞经理在吗？”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”
116、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：“我同桌是个傻X。”乙听了，愤怒的回答道：“你同桌才是个傻X呢！”全班爆笑。
117、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
118、你知道吗？我为你弥散了一场梦，弥散了天长地久的梦，寂寞的心不曾悸动；我为你关上了一扇门，关上了幸福和甜蜜的门，冰冻的感觉再也无法沸腾。
119、看看最近累坏了的张艺谋，他的采访怎么是说的？问：你究竟有几个老婆或情人？答：《金陵十三钗》；问：她们都在哪里？答：《十面埋伏》；问：你最怕什么事？答：《秋菊打官司》；问：她们找你逼婚怎么办？答：《有话好好说》；问：怎么让她们相安无事？答：《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》；问：洞房时你给她们说什么？答：妹妹你大胆地给我生啊；问：为什么生那么多？答：《一个都不能少》；问：你觉得你是什么人？答：《英雄》。
120、缘分和缘分让我遇见了你，我的心不再属于我自己！等待是痛苦！但我愿意在现场等你！
笑话大全(篇7)
121、感恩哥哥，因为他的笑话总是能带给我无尽的快乐和感动。
122、你当听你讲故事傻子，心里话那些美好的时光我从未忘记。
123、上图:假烟假酒假朋友；盟军：假情假情。横批：钞票是真的。
124、阿奎和菲菲听力不好。菲菲那天看着阿菊出门；维克多，你要去散步吗？不，我要去散步！哦。我以为你要去散步。
125、主任通知明天上午8:00全体人员开会，小王和小李正聊得开心，大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说：“十三点!”第二天八点钟会议准时召开，小王小李缺席，主任立刻找人通知，小王小李迷惑到：“不是说好13点吗?”
126、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的？” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……
127、一名参加泼水节的游客，突然大叫：什么东西被水泼到我身上了？导游解释说泼水意味着祝福！游客喊道：你以为我是傻瓜！他用的是开水！
128、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：吃了吗？
129、“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式?”
130、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。这女人真是有病哦！我要一整夜呆在她门口干吗啊？
131、你今晚有空吗？我想见见你。你到车站接我好吗？但我怕很多人不认识，你把头发放进去爆炸，右手拿一根木棍，左手端一个瓷碗和我接触，接头的信号是：行行好！
132、交警看到一司机在吃力地推汽车，就问：“是不是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
133、傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾——乌贼！田虾——乌贼！
134、“听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”
135、姑娘是马其顿人，在我们中是出了名的辩论成瘾的理论家，她用筷子夹着一个蒸饺说：你们看，什么是饺子？它是把自己和外部世界孤立起来的内省的存在。本质上说，任何东西，给它套一个避yun套，它就是个饺子。
136、中午食堂一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动真的很坑。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是不知道，关键问题在于，你要搞清你。
137、身边的女人很多，都是大嫂，偶尔也有例外，都是歪瓜烂枣。望向地极，我的草在哪里。
138、今天我去买了一件新衣服，可是当我试穿时，发现它比我想象中的还要小，这不是笑话，是我对自己的判断失误啊！
139、年货大拜年，红枣祝你早早成功，香蕉祝你交上好运，甘蔗祝你年头甜到年尾，橙子祝你梦想成真，苹果祝你平安顺利，芋头祝你年年有余！祝XXXX年更给力！
140、在网吧上网，临检的Pol.ice问我、“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他、“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答、“不是，我是看你长得不像好人！
笑话大全(篇8)
141、小男孩哭着跑到妈妈跟前，妈妈问他：怎么啦，亲爱的？孩子：爸爸不小心被锤子砸到手指了。妈妈：你为什么哭啊？因为我刚才笑了。
142、男女两名记者去农村采访，老农问女记者：你是那个单位的吗？女记者：报纸。老农转身问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说夫妻不完！
143、回击宇宙拥有方形交警，要看不过你妈还是比你快了。
144、只是一个女人在路上拒绝一个叫你死穷鬼的男人一辈子不能跟我在一起，那个男人苦笑着对你还是为了钱，上了阿斯顿马丁。然后那个女人留在了雨中，现场掌声雷动！
145、不爱你的人又何必纠缠恶心了别人作贱了自己
146、一个人的心功能是好的，肝脾胃一切都好，但他是一个智障，你能说他是一个健康的人吗？伙计，不是你干的，是你哥哥干的，那个开高速的家伙！
147、闲着没事去山里玩了，到地方了朋友说“、此地民风彪悍啊！”我“、你怎么知道？”朋友说没看墙上写的标语么？我抬头一看标语写到、抢劫警车是违法行为
148、市一中的美女很多，让来探望同学的阿呆和阿瓜艳羡不已。阿呆感叹：一中是花季，二中是雨季。阿瓜：咱们中学呢？阿呆沮丧：侏罗纪！
149、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！
150、你能偷走我的爱，偷走我的心，我决定告你上法庭，你犯了什么罪？法官查阅了所有的犯罪记录和案件，最后陪审团一致同意：判你为我的孩子。
151、本人平胸良家妇女一名，这段时间一直备孕，晚上洗完澡指着自己的mm对老公说：“这以后就是你家孩子的饭碗。”旁边的老公不假思索地回了一句：“就不能换个大点的碗嘛。”
152、有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。
153、A、狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！ B、尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！
154、雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:/旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了/.
155、儿子：爸，您有钱吗？父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把攒的一块钱给您。父亲：为什么？儿子：您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
156、女同事说：“你那么喜欢猫咋那么狠心，为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家？”我瞄她一眼：“我还喜欢女人呢，能带一堆女人回家？”
157、船上的魔术师每次表演魔术时都被他的鹦鹉抓住。他和鹦鹉趴在一块木板上看了三天，鹦鹉才说：大哥我投降，你换船去哪儿。
158、19XX年，一个农夫和他的妻子去看博览会，农夫被一架飞机吸引住了，于是问飞行员坐一圈要多少钱。
159、二货结婚那天，他站在讲台上准备发表感言，却忘了将麦克风开启。全场听不到他说话，只看到他使劲嘴巴动来动去。
160、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起……
笑话大全(篇9)
161、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀我
162、感恩哥哥，他的笑话让我从平淡无奇的生活中发现乐趣。
163、快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换…不够的话用10斤，15斤也行啊…
164、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
165、一张照片，勾起回忆，淡淡的回忆，甜蜜的瞬间，深深的思念，幸福相伴；浓浓的期待，一生的幸福，相约情人节，愿我们真情继续，幸福永远！
166、有人到化验室时，护士指着前面的一张卡片说：非本科人员不准进入。来人大怒，骂道：我化验尿液，还他妈要本科文凭。
167、一位专业咨询师得到新印制的名片后向厂家打电话抗议：我的名片印进专业顾门，少了一张嘴！几天后，我收到了一张新卡片，上面印着专业客户的门。
168、清明节，我和父亲坐在墓前，静静地悼念着祖辈。突然，父亲面色凝重地对我说：“其实，除了扫墓，我们还可以做些其他事情啊。”我疑惑地问：“比如什么呢？”父亲指了指旁边的一块草地，笑着说：“我们可以摆摊卖点纸钱啊，说不定能赚点零花钱呢！”我被父亲的幽默逗乐了，原来清明节还可以有这种新方式。
169、照片承载着回忆，记录着我们的浪漫之美；照片温暖了回忆，回忆起我们牵手时的快乐和甜蜜。情人节，我愿今生专注与你，手牵手到来世！
170、人就怕一张长在别人脸上会添油加醋挑拨是非胡说八道颠倒黑白的嘴，不过谁人背后不说人，又有谁不被人说呢，一认真你就输了。
171、感恩哥哥，让我在他的笑话中不仅能笑一笑，还能学到一些生活中的小技巧。
172、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
173、妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
174、清明节，我去祖坟前烧纸钱，还特地为祖先准备了一些喜爱的食物和酒水。突然，一阵风吹过，把纸钱吹飞了。我忍不住笑了起来，对祖先说：“看来你们还是不喜欢喝酒啊！”于是我赶紧拣起纸钱，重新摆好。这一幕让我感受到了祖先们的存在，也让我更加珍惜与他们的血脉联系。
175、我父母现在最大的压力莫过于结婚没有房，而我现在的最大压力恰恰缓解了他们的压力：找不着媳妇。还有比我更孝顺懂事儿的吗？恐怕不多了吧？！
176、黑夜给了我黑色的.眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
177、情人节那天，当图书管理员的男朋友值班时，女朋友来看他，男朋友说：有足够的时间给你买礼物，给你三个字！然后他从抽屉里拿出一张邮票放在他女朋友的手上。
178、我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：请继续保持!
179、感恩哥哥带给我无数的欢笑和美好的回忆。
180、感恩哥哥，因为他总是能够利用一些小事情制造出无限欢乐。
笑话大全(篇10)
181、公司一位员工跳楼自杀了，上层的领导下来安抚同事们的情绪：我们许多同事还是不错的。这时有的同事脸色已经不对了。领导接着说：这许多同事就在我们中间，他们还是很坚强的。这时好多同事都吓跑了。这领导不知道那出事的同事就叫许多。
182、一对情侣多年以后相遇了，女方抱着自己的小孩。男的说：小宝宝，过来让叔叔抱抱。那小孩纸在妈妈的劝说下很不情愿的走了过来。于是那男的绕过了小孩抱起了他妈妈……
183、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
184、记者问五十多岁的杨丽萍，是为了舞蹈才不要孩子的吗？她回答说：有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。“能再具体说说吗？”“生不出来。
185、麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
186、一个精神病躺在床上唱，唱，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱，翻了为什么啊？疯子说：傻子，A边唱完当然就唱B边！
187、感恩哥哥，因为他的笑话总是不经意地触动我的心弦，让我思考人生。
188、如果自己都不爱自己，那么所有经历的伤痛都是自己活该。
189、今天在阳台上看到一个同学拿着手机望着天空，我走过去问他看到了什么？他说他在等飞机，我说你不能再上飞机了。我会等着飞机飞过我的头顶，这样我就可以在微信上和空乘聊天了。万马奔腾而过。这是两个！
190、带走你的心不是我的自私，而是我对你深厚的友情。傍晚，当风吹起的时候，空气中弥漫着你温柔的身体芬芳，你迷人的微笑浮现在我的脑海里。此时此刻，我不想再多说什么，只希望这辈子能和你幸福地在一起。
191、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！无地自容-_-！
192、清明节，我和朋友一起去扫墓，走到墓地时突然下起了大雨。我们只好找了一个大树荫躲雨，结果雨势越来越大，树上的水滴像雨一样砸下来，我们整个人都湿透了。旁边一位老先生看着我们，不禁笑着说：“这是来祭祀还是水浇桃花节啊？”我们都笑了起来，也没觉得那雨有多糟糕了。
193、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声
194、一日，一医生让病人外出买维生素E，该病人听不懂，该医生解释到：维生素E，“E”，“ABCD”的“E”。顿时笑喷，“ABCD”里有“E”吗?
195、感恩哥哥总是在我最需要时陪伴我，让我忘记一切烦恼。
196、＂我很挑剔我很难搞我讲话难听我常常脸臭可是那就是我啊我就不值得被爱吗？＂这样的女生会找到真爱吗？看长相。
197、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
198、从小到大，我最喜欢的食物就是披萨，但是每次我吃完披萨，都会觉得自己的胃像装了满满的小动物，我想可能是我喂养了一只隐形的宠物吧。
199、找工作的小贴士：年龄是财富；文凭是必不可少的；最重要的关系；能力作为参考。
200、结婚当天，新娘抛洒喜饼时，结果被风吹散，拆成了“二”个，宾客们都哈哈大笑。
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